Нейтралитет - это сила или слабость? [ Как вы думаете? ]

Друзья, я давно думал посоветоваться с вами вот по какому вопосу. Пару лет назад фактически распалась наша семья. Моя мать ушла к бывшему папиному водителю. С самого начала этой истории я сказал моим родителям: "Я не собираюсь выбирать между вами. Я буду стараться уделять вам поровну своео внимания. Мать это вроде бы поняла и с ней у меня особых проблем нет. Хочу заметить, что сейчас я с одинаковым успехом могу находиться и у отца и у матери. У меня в кармане ключи от обеих квартир, и я иду. куда хочу. Однако есть несколько неприятных моментов. Мой отец, практически сразу, как только отошел от стресса начал склоняь меня к тому, чтобы я занял его сторону и как он говорит "заянл свою мужскую позицию, показав матери, что она не права". Раньше он ее вилдимо хотел вернуть, а теперь по-моему просто хотел бы ее таким образом ее наказать. Тот факт что я не принимаю ничью сторону и продолжаю РОВНО общаться с его бывшим водителем, он осуждает и говорит: Вот, ты не мужик! Болтаешься как гавно в проруби!". Сколько я ни пытался объяснить ему, что он и сам во многом виновать в том, что потерял мать, что я нигде не болтаюсь, и что нейтралитете в этой ситуации и есть моя позиция, до него ничего не доходит. Как справедливо сказала одна моя подруга, твой отец - большой корабль, он плывет только туда, куда ему надо, а мнение остальных его не волнует.
Вот я и думаю, может я и правда проявил слабость в том, что не занял ничью сторону????
Есть и еще один неприятный момент, сейчас мать живет у своего нового молодого человека, но у него не все гладко в материальном плане,а отец купил свою квартиру (3 комнаты) имеет свою фирму и достаточный доход. Но вот загвоздка-то в том, что квартира была куплена ими с матерью в период брака, а в соответствии с нашим законодательством, все нажитое в браке имущество делится пополам. Отец сказал "Я спалю эту квартиру но делить ее не дам!" Но поскольку долгое время семью содержал отец, у матери сейчас фактически ничего нет, кроме з/п в 500 долларовю. То есть если у них с этим ее бойфрендом что-то будет совсем нетак, то ей и деваться-то будет некуда, а если отец поведет себя подобным образом, то я останусь фактически и без крыши над головой и без прописки. Вот такие ежики. И че мне делать???
Прошу модераторов исправить заголовк ибо сам этого сделать не могу.

Сообщение отредактировал(а) Alexei84 - 2.02.2008 - 18:37

Ну и что это за слёзы в песочнице? Ай-я-яй! Вот ведь какова привычка к тому, что родители большие, сильные и тебя маленького не дадут обижать. А как только у родителей начинаются проблемы - страх брошенного ребенка берет верх и...

Ну, а если бы твои маленькие дети (в количестве больше одного) вдруг начали рядиться, кого из них будет любить папа - ты бы кого выбрал? Одного, никого, всех?

Ты не можешь любить обоих родителей одновременно? И общаться с ними так, чтобы каждый новый день залечивал их раны, а не обострял? Ты не можешь стать посредником к их, ну если не примирению, то хотя бы к смягчению их озлобленности друг на друга? Ведь они друг друга когда-то любили... А ты уже достаточно взрослый, чтобы помочь им простить друг друга, забыть обиды и начать жить каждому своей жизнью...

Ты ведь боишься, что их случившийся разлад затруднит твое безбедное существование? Хочешь и рыбку съесть и ручки не обмочить? Так?

Так ну во-первых, никаких слез в песочнице нет, я просто думаю, как бы мне так поступить, чтоб у меня все было и ничего мне за это не было. Что касается ситуации с двумя детьми, я бы наверное врезал по заду одному и другому. а потом разделили бы все, чтоо у них было поровну и велел бы играть дружно. А сам бы поглядывал на них чтоб они опять собачиться не начали.
Что касается насчет того, чтоб им помочь. Так я же не против. Изначально я собственно говоря для этого все и сделал, чтоб все были довольны и мало-помалу, утихомирились.. Но с течением времени я замечаю, что Отец-то мой вроде ничего и не делает,Эно зуб свой все равно точит. И я не исключаю что ситуация может дойти до открытой войны. Весь вопрос в том, что мне делать тогда????? Я бы непротив их примирить, но ОНИ сами этотго не хотят, по крайней мере отец.
Насчет привычки к тому, что родители большие и сильные.... Я всегда считал что мои родители РАЗУМНЫЕ. И если уж разойдутся, то сделают это по-человечески, но вот жизнь показала что все не свовсем так как я считал и что. отец готов разойтись миром, НО ТОЛЬКО если все будет сделано по его схеме, то есть мать отказывается от всех прав на квартиру в мою пользу. Все бы ничего, но я прекрасно понимаю, что в этом случае мать остается НИСЧЕМ. Кстати официально они до сих пор не развелись, и что будет. когда дело дойдет до развода....... Один черт знает что из этого будет!
лично я бы предпочел, чтобы они один раз сели за стол, обо все договорились, и дальше жили покойно. А я бы уже как-то приспособился к этой ситуации. Но вот очень я боюсь, что этого не случится.....

Сообщение отредактировал(а) Alexei84 - 2.02.2008 - 20:34

Один вывод я для себя уже точно сделал. Чтоб я когда-нибудь женился и у меня были дети? ИДИТЕ ЛЕСОМ..... и во вседругие известные направления!!!!!!!

Ты подожди, с плеча-то рубить... Не женится он никогда... 84 это год рождения?
По поводу нейтралитета. Сама по себе позиция нейтралитета не является ни сильной ни слабой, что бы там не говорил отец. (Оставим его при своем мнении). Твоя сила в том, что до сих пор тебе удавалось этот нейтралитет удерживать. И в этом ты молодец. И в этом ты сильный. (Как, впрочем, мог бы сильно удерживать позицию матери. Или отца.)
А теперь давай обозначим проблему.
Что там отец собирается сделать с квартирой?
Почему это ты остаешься без прописки?
А сейчас ты где живешь?

А это вывод из каких предпосылок? Тебе себя жалко или твоих будущих детей?

Насчет крыши над головой - так это лучше к адокату сходить. А то все у вас запущенопутано. Даже не развелись! Потом, ты пишешь, что отец хочет отдать долю матери тебе. Так в чем же твоя проблема?

Твоей матери, если что, некуда будет деваться - это плохо, маму жалко. Но у неё есть новый друг, есть ты - ведь поможешь, если что? Решить что-то за неё ты вряд ли сможешь.

А если боишься, что отец, отомстив матери, перейдет на тебя - так и скажи. Но это уже другая тема.

На главный вопрос темы - нейтралитет - штука хорошая. Но не всегда возможная и часто временная. Лучше мир.

Отец, сказал, что если встанет вопрос о дележке, то он ничего отдавать не будет, а квартиру лучше спалит чем позволит с ней что-то сделать. Почему я могу остаться без крыши над гловой, потому что прописан я в квартире отца, а на квартиру того маминого мужчины я рассчитывать нее, особенно если учесть что у него еще есть сын. А отец видимо никак не хочет понимать, что енйтралитет был избран с целью любить их обоих.

Alexei84, вопрос о дележке квартиры лучше адресовать адвокату. Потом, что значит "спалит"? Квартира в многоквартирном доме, я так понимаю? Статья светит за такие дела.

А если никак не можешь достучаться до отца и объяснить, почему общаешься с матерью - используй алгоритм "Как поговорить с начальством" из "Формулы успеха". В жизни пригодится.

ИМХО тебе стоит более четко оозначить разные аспекты проблемного состояния (если оно имеет место быть). Хочешь быть уверенным, что не останешься без жилья - сходи к адвокату, спокойно поговори с отцом на эту тему,застрахуй отцовскую квартиру на случай пожара, открой свою фирму, заработай кучу бабок и купи себе пятикомнатный пентхаус где нибудь в Урюпинске. Живи там один и езди к родителям в гости - все проблемы как рукой снимет.

Хочешь, чтобы отец перестал при тебе ругать маму - четко и недвусмысленно обозначь это ему как осознанную позицию взрослого человека, который хочет добра всем своим близким. Твердо и без истерик, по уже указанному алгоритму.



Сообщение отредактировал(а) Крылатый Волк - 4.02.2008 - 06:40

Проблему можно поделить на две части.
Во-первых отношениях с родителями:
Можно попробовать внятно и толково объяснить отцу, что он для тебя несмотря ни на что всегда останется отцом, а мать - матерью. И их отношения между собой это не то же самое, что их отношения с тобой.
Ты для них всегда сын.
А не объект для манипуляций мужа, который хочет сделать побольнее своей бывшей жене.
Если он в это не врубается - это его проблема.
Также, на мой взгляд, нет смысла доказывать ему, что он в чём-то был виноват в их отношениях. Взрослые люди, в конце концов. Могут сами отвечать за себя и свои отношения.
Во-вторых - квартира. Данная проблема решается походом к адвокату с разъяснением тебе твоих прав и обязанностей.
Ну и в любом случае, в свете данной ситуации, будь готов расчитывать только на себя.
Конечно, тяжко, когда так складываются отношения родителей, но это жизнь. И не на всё мы в ней можем влиять.

Насчет похода к адвокату, я сам - помощник адвоката, более того, фирма моего отца стоит на юр обслуживании в коллегии адвокатво, где работаю я. Я неоднократно пытался объяснить отцу, что по закону все нажитое в браке имущество делится пополам. Я уже попытался склонить его к мысли, чтобы он в случае чего выплатил матери денежную компенсацию, чтоб она не претдовла на квартиру и тем самым снять этот вопрос, но он сказал: Я не дам ни копейки"! Что касается насчет ругать маму... Поробовать обозначть позицию конечно можно, вот только в случае с моми отцом это врядли прокатит. Я уже говорил что он - большой корабль и что мнение кого-то еще его не волнует, что у него есть только дона - его правда, а других он не знает и знать не хочет.

По квартирной части твоей проблемы.
Снять свою квартиру и не зависеть от родителей и плохой погоды, такой вариант не рассмативается? Помнится, у тебя были проблемы с деньгами, характерные, впрочем, для многих только начинающих свою карьеру. Ты продвинулся в этом направлении?

В каком-то смысле можно сказать, что продвинулся. Но пока продвижение носит нестабильный харатер (скажем в прошлом месяце я получил около 20 тыс. р.) а вот что будет дальше, а кто его знает. Большого продвижения в денежном плане не стоит ожидать до теж пор, пока я не получу статус адвокта. Если сравнивать с изначальной зарплатой в шесть тысяч, то это безусловно продвижение. Однако на съем квартиры пока не хватит. Это знаете ли как в анкедоте про писсимиста и оптимиста, и стакан, который наплопвину полный или наполовину пустой. Но реально на то, чтоб снимать квартиру и жить самостоятельно пока не хватит. Я вот думаю, а может со временем, когда получу статус адвоката, просто набрать достаточно денег, чтобы снимать квартиру матери, а если уж денег будет совсем достаточно, то и купить матери квартиру?? И таким образом отвести удар от квартирыы отца? Конечно еще возможен и такой вариант, что все это вообще не понадобится, если мать сама откажется от всех имущественных претензий к отцу, но вот если не откажется, тогда придется как-то крутиться.

Нейтралитет - это сила или слабость?

Нейтралитет - это только разум, все остальное - это разум + эмоции.

По мне нейтралитет - самое оно в данной ситуации. Это только глупые взрослые могут спрашивать ребенка: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" В лучшем случае у тебя будет две семьи, два дома - семья папы и семья мамы. По поводу материальных проблем - оставь это на их усмотрение, не настаивай ни на чем. Разве что негласно помоги маме оформить документы на раздел имущества. Папе бы я попыталась доступно объяснить, что нелицеприятно отзываясь о своей бывшей жене, он в первую очередь унижает себя. Ну какой же он..., что не рассмотрел ее, что жил с ней такой.. А вообще-то это детство заиграло - обиженный мальчик с мелкими мстюльками. Может поможет лесть: Ты такой умный, у тебя все так в жизни получилось, да ну ее с ее слабостями, пусть живет с тем, что есть, у тебя еще лучше будет