Можно ли полностью избавиться от ревности? [ Ревность в открытых отношениях ]

Честно говоря, мне тоже незнакома ревность. Я мужчин не ревную. Мне никогда это не приходило в голову.
Ревность я чувствовала только однажды, примерно 5 минут, и очень удивилась. Потом это прошло.
Самооценка у меня не очень, а чувствую я себя лучше, когда действую из позиции Ребенка, и я за строгую моногамию пока дело касается меня лично.
Мне кажется, нет, не получается

Ласкер, "трахаю мозг" я себе потому, что не понимаю, что делать. И еще я поняла, что жду четких инструкций. Вот ты сказал - я сейчас делаю то, о чем писала ромашка. А до этого все это воспринималось, как досужие разговоры.
Десятая страница - ну так и ситуация непростая. Я и не ждала, что она решится на третьем ответе. Кроме того, прогресс есть, если надо - могу рассказать, какой именно.

Bybonchik, ну не веришь - не надо, кто ж тебя неволит.

Anita Viola, здорово. А можешь описать, какие чувства ты испытываешь, если партнер, например, заглядывается на другую? Или оказывает ей знаки внимания. Или, если был такой опыт, то и узнаешь об измене. Что ты думаешь? "Все равно я лучше", "он мой и никуда не денется", "ну хочешь уйти к другой - иди" или что-то еще? Что лежит в основе такого спокойного отношения?

Сообщение отредактировал(а) Фея - 26.08.2015 - 09:21

помнится, сороконожка танцевала до тех пор, пока не задумалась: а чего это я ставлю именно туда именно ту ногу?

А то еще сделаешь что-то "не так", потом прощения просить...

Можешь рассказать. Если хочешь.

У меня нет ожидания того, что партнер мой и что он должен быть мне верен.
Никаких чувств не испытываю. Ничего не думаю.
Тебе что это дает?

В последние дни много думаю о причинах ревности. Заметила, что при любой мысли о его новой потенциальной женщине меня прямо жгутом скручивает. Убеждала себя сначала что он не собирается к ней уходить, потом - что он не будет мной пренебрегать... не помогало.
А сегодня поняла. Я дико, до колик боюсь соперничества. Во как, оказывается.
И сразу стало так хорошоооо... прямо отпустило.

Ласкер,
да нет, с чего прощения просить? Просто время и силы зря потрачу.
Итак, что сделано:
1) я окончательно успокоилась, вспомнила, как и почему я выбирала открытые отношения и утвердилась в том, что они мне нужны
2) собрала информацию - почитала на этом форуме, поговорила с парой знакомых, сама повспоминала - убедилась, что связи на стороне мешают "основным" отношениям только в одном случае: если основные отношения плохие. В остальных же - они опасности не представляют, но зато очень оживляют основные отношения.
3) я поняла, что нужно работать именно с уверенностью. Но это действительно уже не для форума, а для работы с психологом. Психолог уже выбран
4) не знаю, насколько это полезно, но нашла основные "болевые точки" или корни своей ревности. Это страх пренебрежения, отношение к партнеру как к ресурсу (или собственности) и - теперь вот еще - страх соперничества
5) подумала, почему я "недостаточно хороша", поняла, что я действительно привязываю это к внешней оценке. Стараюсь отвязать, если есть рецептик, как это сделать - буду благодарна. Хотя возможно, это повторение п. 3?
6) пытаюсь - в качестве временной меры для повышения самооценки - завязать еще одни отношения. Правда, что-то мне кажется, что меня пошлют Но это сильным ударом не будет. Кстати, большой плюс открытых отношений - драйв при завязывании новых отношений практически такой же, а вот отказы и расставания воспринимаются менее болезненно.

vpotapov1,
ну нет, в данном случае я не танцую, а учусь - учусь относиться к партнеру, как к личности, а не как к ресурсу, учусь верить в себя и верить любимому. И тут лучше бы как раз четкие инструкции, стихийность - она для бессознательной компетентности.

Anita Viola, вы правы в отзыве, наверное я не то чтобы ждала, но надеялась на то, что отношения окажутся если не моногамными, то хотя бы в формате поливерности. И сама от себя эту надежду прятала.
А что мне это дает? У меня как-то была подчиненная, которая все быстро делала - быстро не в смысле за 5 минут, а в смысле не откладывая. Причем и большую работу, типа написания курсача (она была студенткой) она старалась сделать как можно быстрее. Я же, напротив, люблю потормозить. Как-то я ее спросила - как ты себя заставляешь все делать сразу, не откладывать на потом? На что она просто ответила: чем быстрее закончу, тем быстрее освобожусь и смогу заниматься тем, что мне интересно.
Я с тех пор не раз вспоминала эти слова, когда отчаянно хотелось отложить какое-то дело. И знаешь, помогало. Поэтому, когда я вижу, что у человека получается что-то, что не получается у меня - я люблю спросить, как он это делает. Вдруг и мне подойдет.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 26.08.2015 - 15:50

Ты очень много подключаешь ум, анализ. Конечно, это здорово. НО
Попробуй оставить ему свою зону ответственности.
Состояние неуверенности, низкой самооценки и проч - это ЧУВСТВО.
Оно может быть подтверждено умом (я плохая, потому что, то не это и это не то).
Или опровергнуто (Но я же такая хорошая и классная!!!)
Но чувство при этом как правило остается. И то облегчение которое ты испытываешь за счет анализа тоже, как правило, временное.
Потому что чувства под собой имеют серьезную внутреннюю причину.
Это прорывается наружу настоящая ты, твое подсознание.
С которым простым анализом не справишься.


Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:42

Ромашка,
я согласна, что чувства имеют причину. Я хотела бы эту причину найти и ее устранить, потому что истоки этих чувств довольно неприглядные.
Я не то, чтобы не признаю эмоции - скорее, я не считаю их основанием для принятия решений. Я уже имела возможность убедиться, что чувства - штука непостоянная. Например, после того, как у меня появился еще один мужчина, я на какое-то время (больше полугода) перестала ревновать вообще. Сейчас у моего любимого появились новые романы на стороне, и мне хочется "сравнять счет". Как ты думаешь, о чем это говорит?
Я думаю, что это показатель неуверенности в себе и привычки всегда сравнивать. "У тебя женщин две, у меня мужчина один - значит, я неудачница!". Тогда может быть, стоит перестать сравнивать? (только опять-таки не знаю, как - это происходит бессознательно, помимо воли)
Чувствам, мне кажется, стоит доверять не всегда. Если они происходят из комплексов, страхов, болезненной самооценки - такие чувства не доведут до добра. И надо работать с причиной.

Это, кстати, одно и тех убеждений, которое только будет укреплять тебя в твоей неуверенности в себе.
Если ты не доверяешь себе и обесцениваешь чувства ("не доведет до добра") - ты обесцениваешь себя. И состояние "я не ок" только подтверждается.


Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:43

Ну, пойдём через дымоход ум...
Кто тебя оценивает?
Что предполагается в качестве эталона, на основании которого выведено "недостаточно хороша"?

Лита,
да не обязательно через дымоход! Просто КАК иначе?
Я могу ответить на твои вопросы, а смысл? Я и так прекрасно понимаю, что оценка может быть неверной и необъективной. Более того, целые группы людей могут заблуждаться в оценке данного человека. Это понимание, проговаривание про себя в привязке к конкретной проблеме (ощущение "я не Ок"), принесло облегчение. Тут некоторые говорят, что временное...
Что еще можно сделать, чтобы принять установку "я достаточно хороша", чтобы облегчение не было временным?
Просто, понимаешь, легко сказать - осознай. Вот осознала. Насколько глубоки изменения? Не знаю, есть опасения, что на день-два, а потом все вернется на круги своя.
Очень часто советы относятся к категории "мышки, станьте ежиками" - "просто прекрати оценивать", "прекрати относиться потребительски", "осознай свою самоценность". Это все прекрасно, но я не понимаю, КАК. Я оцениваю на автомате и свою ценность тоже ощущаю вне своих мыслей, она просто есть. Как это можно изменить?

Сообщение отредактировал(а) Фея - 26.08.2015 - 13:47

Я очень тебя понимаю. Я тоже большую часть работы над собой делаю умом. "Чувствилище" развилось довольно поздно, поэтому умом мне до сих пор ловчее, хоть я умею и по-другому теперь)

Оценка - всегда субъективна. От кого бы она ни исходила. Люди мы.
Я не про теории спрашивала. Я так поняла, что внешность свою ты оцениваешь как "недостаточно хороша". И хочу понять, что именно нехорошо? Каким образцам ты не соответствуешь?
И что ты уже сделала, чтобы это изменить в желаемую сторону?
И надо ли что-то делать?
К слову сказать, внешние изменения - один из самых простых аспектов изменения себя в сторону "Я-ОК". Нравиться себе в зеркале - это очень ободряет, знаешь ли))

Мы опять не туда копаем Под внешней оценкой я имела в виду оценку извне, другими людьми. А не оценку своей внешности. Самооценку себя как человека я с внешностью не связываю. А вот оценку своей привлекательности как женщины как раз связываю, правда, понимаю, что внешность решает далеко не все.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 26.08.2015 - 16:54

да необязательно. Иногда достаточно уехать из города в деревню для того, чтобы из "парня так себе" превратиться в "первого парня на деревне"
ЗЫ прошлой зимой я занял второе место в лыжном забеге. Участников моей возрастной группы было двое.

т.е. надо снять "автомат" и перевести на "ручное". Для начала надо ОТСЛЕЖИВАТЬ те моменты, когда ты на автомате оцениваешь. И просто фиксировать, НЕ ДАВАЯ ОЦЕНКУ. "Сразу снять" (с, Высоцкий) - не всегда получается
Я вот уже довольно долго фиксирую случаи, когда ругаю себя или мысленно препираюсь с несуществующим "врагом".
ЗЗЫ впечатление, что ты хочешь некую волшебную пилюлю. Нет ее...