Страх стать объектом любви [ или как научиться любить ]

Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Решила начать этот пост с целью узнать ваше мнение о том, существует ли в принципе фобия того, что тебя полюбят. Речь идет о людях противоположного пола. С родственниками и друзьями таких проблем не возникало никогда.
...Я вот сейчас от любого мужчины (почти от любого), который проявит ко мне интерес как к женщине, убегу как ошпаренная...
3 года назад ситуация была противоположной. Я верила, что мужчину, который тебя любит, нужно ценить, уважать и благодарить за это. Несмотря на твои чувства к нему. Так и делала. Мы начали встречаться, попробовали жить вместе. Но буквально через неделю совместной жизни он даже от самой безобидной (на мой взгляд) шутки в его адрес резал себе вены и глотал таблетки. Его забирала скорая, откачивали. Потом он звонил и говорил, что это я во всем виновата. И срываться в запой тоже его я заставляю. Не ценю, короче. Это было уже слишком. Прекратила всякое общение, от чего испытала чувство буквально эйфории. Забыла за месяц. Обстоятельства помогли.
...Потом влюбилась. Даже "башню сорвало" на время. Меня восхищали и восхищают личностные качества этого человека. Ну или, по-крайней мере, то, что я себе навоображала. Сильный (морально) парень, хороший друг, интересный собеседник. Он тоже говорил, что ему со мной очень интересно общаться. Но как к женщине интереса нет. Хорошо: значит просто дружим. Я согласна (хоть это для меня и непросто). Он даже доверял мне рассказы о своих неудачах в общении в другими девушками. Я слушала и пыталась помочь. Сейчас общаемся редко. Но мы друзья. Боюсь встретить его на улице или в сети. Боюсь сорваться и спугнуть его. Мне очень важно поддерживать хорошие отношения. Вроде расциклилась.
Уже два года подряд на юге пыталась завести курортный роман. Думала: оторвусь, развеюсь. Ан нет. Как только парень дает понять, что он меня, в первую очередь, хочет и считает сексуальной девочкой, мне становится страшно, и я от него закрываюсь. Мне интересно, чем он живет, его увлечения. Короче, я хочу лишь удовлетворять свою потребность в коммуникации. И все. Тогда мне обязательно закатывают истерику вроде "ты меня не любишь, у тебя нет желания со мной общаться, ааааа и т.п." Меня начинает мучать совесть. Я заставляю себя общаться с этим человеком, чтобы не причинить боль. Потом силы заканчиваются. Я отвечаю: "Да. Не хочу". И снова остаюсь одна.
В этом году, прилетев с юга в Москву, даже плакала от счастья, что меня, наконец, никто не трогает. Я снова одна и с друзьями.
Недавно позвонил одногруппник. Давно не виделись. Предложил попить пива вместе. Я вспомнила, что он был когда-то ко мне неравнодушен. Представила, что опять начнется: а давай завтра встретимся, и послезавтра. И вообще будь только со мной. Истерики...(я таких никогда никому не закатывала!) Испугалась и отказалась.
Убегаю к друзьям (подругам, вернее) и коллегам по работе. С ними мне легко и интересно.
Ужас. Боюсь, что меня полюбят. Что делать:
1) я просто устала и мне нужно переждать, побыть одной, и все образуется;
2) срочно начать над этим интенсивно работать.

Извините, что так много написала. Пыталась приводить факты

Сообщение отредактировал(а) Magdalena - 27.07.2008 - 00:34

Magdalena, есть такая фраза: "Когда к тебе пристают на каждом шагу-противно, но когда перестают это делать-еще противнее"
Чего ты из этого делаешь проблему-то? Всё у тебя нормально, идет "естественный" отбор, как и у всех в жизни. Ничего страшного не происходит.
Вспомнила "Советы бабушки", может, читала?

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и с параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И всё, уходи.

А еще кто-то написал комментарий забавный к этому:"Припомнилось еще несколько советов. Но от дедушки (Лев Ошанин)

.....
Не шаля с любовью, не балуя,
От живого чувства не беги.
Береги, девчонка, поцелуи,
да смотри, не пере - бере - ги!
А не то, с ноги поднявшись левой,
щуря потемневшие зрачки,
Вдруг очнешься нудной старой девой,
Полной злобы к людям и тоски"

Мне кажется, есть смысл помнить, что отношения - вещь управляемая.

Если ты еще не готова к сексу и хочешь получше узнать человека, с которым встречаешься - можно объяснить это мужчине. Если отношения "на душевном уровне" нормальные и мужчина - человек адекватный, ИМХО он поймет.

Вообще вызывает некоторые вопросы, с кем ты в основном общаешься...
Первый мужчина - судя по товему описанию, истерик, в отношениях с курортными кавалерами - тоже фигурирует слово "истерика" (с их стороны)...

Белкус , спасибо. Прекрасные советы. Вы и Кэррин подали мне отличную идею борьбы с этим непонятным состоянием. Если ко мне липнут истерики, надо заняться собственным психологическим состоянием.

Вспоминается фраза из "Как относиться к себе и к людям" Н. И. : "Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания".

Вот только меня интересует один вопрос. Надо ли доверять первому впечатлению-ощущению? Т.е. если человек мне не нравится изначально, то ему стоит об этом прямо сказать, дабы он не питал бесполезных надежд. Или стоит получше узнать, попривыкать...а вдруг потом какие-то чувства к этому человеку появятся... Первое - тактика "ощущенцев", второе - "образованцев". "Образованцам", получается, любовь со всем ее романтизмом неведома? Периоды "перебора" очень длинные. Времени уходит много, а годы идут...

В порядке бреда, но все-же: пообщайтесь с пикаперами.

Они точно не склонны привязываться к женщине!

По-разному бывает...
1. Сразу возникло явное физическое неприятие. Тут все ясно.
2. Сразу не возникло никаких особых чувств либо возникла симпатия. Требует дальнейшего общения и узнавания.
3.Сразу возникла симпатия, но в процессе общения накопились тревожные сигналы, которые нельзя игнорировать (врет, выпивает, за каждой юбкой бегает, скандалы или истерики устраивает)... Тоже все ясно.
4. Сразу "крышу снесло". Тоже требует общения и узнавания. Факт снесения крыши еще ничего о человеке не говорит.

Magdalena, у меня немножко не складывается.
Я не совсем поняла, как связаны первая история и вторая.
Ну я понимаю, что в первом случае попался неадекватный человек, хотя и здесь было бы интересно выслушать вторую сторону.
А во втором? Скажи, если твой хороший друг тебя бы любил и ты его привлекала как женщина - разве не было бы все хорошо? Боялась бы ты любви?
Да и про курортные романы - не уверена, что мы с тобой под этим словом понимаем одно и то же. Если твоя цель

то тебе лучше знакомиться не с молодыми людьми а с женщинами возраста выше среднего - укоммуникатируешься до изжоги!
С мужчинами же в этом случае ситуация изначально тупиковая и все недоразумения должны будут проявиться. Это нормально.
Немного удивительно, что за двадцать дней твои мужчины доходят до истерик и самоубийств - это либо действительно "везет", либо у тебя такой талант особый.

Ты уверена, что все именно так, как ты рассказываешь?

Нет. Было бы все замечательно. Но до таких как он, наверное, не доросла.

Татьяна Олива, спасибо за вопрос. Да, проблема целиком моя, поэтому я и обратилась на форум. Дело в том, что я чувствую угрызения совести, когда отказываю мужчине провести с ним время. Вернее, с первого раза ОЧЕНЬ редко отказываю. Поэтому ко мне и липнут морально слабые (те, которые бояться подходить к женщинам, знающим себе цену). А я все время боюсь, что чего-то не разглядела с первого раза.

В первых двух историях дела обстоят (-ли) именно так. А истерики...возможно, я воспринимаю это слишком близко к сердцу. А с их стороны это нормальная реакция.

Basil/2, спасибо за совет Но старовата я для пикапа.

Magdalena, тупо пальцем в небо. Такое поведение может быть связано с какой-либо детской (а может и не детской) психологической травмой. Остальные факты - рационализация. Т.е. хоть какая-то попытка объяснить происходящее.

Если я прав, то решение, в принципе, очевидно, мне кажется.