Анекдоты-2019 [ Следующий год-следующая ветка ]

Предлагаю новую тему в которой можно почитать и рассказать анекдоты. Начнем.


Фильмы про романтику всегда пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни
Тo жe caмoe происходит и с мужчинамит при просмотре пopнoфильмов.

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0
Интервьюер. И всё?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
— Иди вот по этой тропинке.

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто геи.

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Для интровертов в аду нет отдельного котла.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

Зачем квест–комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом — скорее всего это инсектоид.

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

Сходила на мастер-класс по латиноамериканским танцам, и тренер сказала, что танец это вертикальное выражение горизонтальных желаний. Вертикальное выражение горизонтального желания это когда я стоя пытаюсь уснуть в троллейбусе, а не ваши эти танцульки

графиня изменившимся лицом не может разблокировать смартфон

Как там у вас с новогодним настроением в целом вообще? Хочется просто умереть или умереть во сне?

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

очень хорошо посмеялась Посмейтесь и вы

Рассказывает моя не моя, конечно, взято из сети одногрупница сегодня:
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней

http://budavnik.by

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

По статистике, человек в среднем занимается любовью 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

После того как ученик выругался магом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»


— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну, типа, как кот у вас дома.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.

— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

В принципе, дети — это не так уж и плохо, если представить, что ребенок — твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

На гербе города Череповец есть много чего, и только черепа овцы там нет

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

— Дорогая, почему не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.

— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз. Дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

Сегодня Маша призналась подбородку, что он у нее не первый.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются людям логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.





Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 16.11.2020 - 10:19

Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?

Нас (четверо парней и одна девушка) отправили в командировку.
В пути машина сломалась и на место приехали мы уже ближе к вечеру.
Надо было прождать до утра, а впятером сидеть в машине - не хотелось.
Решили снять квартиру на сутки. Обзвонили несколько квартир, но безрезультатно.

Очередной звонок:
- Добрый вечер.
- Добрый.
- Хотим у вас квартиру снять до утра.
- Можно. А вас сколько?
- Четыре парня и девушка.
- Хм...
- Ало, ну так что?

Канун женского дня 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, то есть очень большой шанс, что за них тут же убьют.

Рецепт блюда на 8 Марта.
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово.

Сообщение отредактировал(а) Тигренок - 26.01.2021 - 10:44

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев» в надежде, что Василий Иванович все-таки выплывет.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Противно, когда так называемые «веганы» продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые…

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Черт! Опять в «группу смерти» угодили…

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чем-нибудь серьезном хозяин тупо дает пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?

Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу года. Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров — непродовольственные товары и продовольственные товары.

Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!

Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Ближе всего к иммерсивному театру я был, когда сидел в очереди к терапевту и началась драка

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным, как они.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, гляда на ценники

— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть: спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет стопроцентной — вдруг не раскроется…

Сходила к парикмахеру. Состригла 8 см, или, как говорят мужчины, сантиметров 18-20

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев о их жизни.
Когда очередь доходит до папы римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
«А, Иисус, — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке».
Папа удивился: «Каждый год? Да мы уже две тысячи лет ждем его второго пришествия!»
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше, чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?»
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто как себя ведет, и делали выводы. В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Проснулся. Время на будильнике 07.00. Ощущается как 03.45.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмешь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал!

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной думы»?

- Санек! Помоги, не могу вспомнить!

- Ща, Вован, не переживай - разогреваю паяльник.

***

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***

Врач:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

***

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

***

Эстонские ученые наконец-то окончили институт.

***

Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался - сломалась, и ждешь следующей...

***

Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.

***

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

***

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться как начинающая.

***

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

***

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрихкоду.

***

Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

***

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

***

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!



Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 19.05.2022 - 09:26