Любовь и боль перемен [ Как обрести счастье ]

Добрый день! Очень нужен совет! Мне 24 года. Я безумно люблю девушку, которой 32 года. У нее есть ребенок (девочка), ей 9 лет, от первого брака. Сейчас она живет в гражданском браке с мужчиной, которому 45 лет. Живут они уже 7 лет.

Все началось 2 года назад! Мы познакомились в Турции и сразу оба почувствовали огромное приятжение друг к другу! Стали как родные!!! За несколько дней!! У нас одинаковые жизненные биоритмы!!! Чувство юмора!!! Мы души друг в друге нечаем!!!! Не можем и 3 минут!!! Правда началось все около месяца назад (раньше просто боялись..что-ли)!!!
Я отношусь очень серьзно к нашим отношениям. Люблю ее ребенка как родного. Для меня это не роман!!! Это СЕРЬЕЗНО!!!

Мужа гр. она не любит...она так ему и говорит. Он прекрасно знает что есть я, и что она любит меня! Она его даже не целовала уже лет 5!!!!
Сказала ему, что уходит от него ко мне...

Прошло 2 дня...

И она приняла решение остаться с ним...ей жалко его, она ему очень благодарна за помощь, плюс привычка... Вообщем она его любит как маму!!! Ей больно с ним расставаться!!! Я ее понимаю..
Обещала со мной не встречаться...

Но прошел день и она снова со мной (сама позвонила)!!! Мы снова встречаемся!!! И т.д. Но она стала более сдержанной, не хочет давать мне надежды. Не верит, что сможет принадлежать мне!!! Но не может без меня!!!!

Она понимает, что нельзя жить с тем кого не любит... ведь душой и сердцем она всегда со мной!!!

Что делать в такой ситуации? Как разрешить этот клубок?

Попробуй убедить ее в том, что не стоит ставить преграды на пути вашего счастья. Ведь кто счастлив в нынешней ситуации: ее муж, которого она уже не любит, или вы оба, которые не находят возможности жить вместе? Дай ей понять, что никто не вправе осуждать вас за то, что вы нашли свое счастье друг в друге.

Попадая в ситуации, когда человек говорит одно, а делает другое, принимаю за истинное желание то, что он ДЕЛАЕТ.
Вполн возможно существует какая-то выгода девушки от такой жизни с Вами и другим мужчиной.

Понять , что ХОТИТЕ Вы, разобраться ЧТО ХОЧЕТ девушка и исходить из этих интересов. Найти общую составляющую.

Сообщение отредактировал(а) Kosta - 13.03.2007 - 10:31

И она и я прекрасно понимаем чего хотим!!! Мы хотим быть вместе!!! Быть счастливы!!!!!

Но ее тоже можно понять..... тот мужчина поддержал ее в жизни....помог воспитывать дочь, отдал все лучшее ей!!!!!!!! За 7 лет их многое объединяет!!!!!! Ему 45....он осанется один..потеряет смысл жизни....
Разве не ясна ее позиция?

Вопрос как раз в том и состоит как не давя на нее и не причения много боли убедить, что она должна уйти от него!!!!!!!!

А немного боли значит можно?
А кому Вы предпочитаете делать больно ей или себе (живя без неё)?

Может быть, у ее мужа на этот счет иное мнение?

Если вы хотите быть вместе, то никто не вправе этому помешать. Объясни, что в данной ситуации проигрывают все. Ее муж вряд ли может быть счастлив - ведь он вынужден жить с женщиной, которая хочет быть с другим. Вы мучаетесь разлукой друг с другом вместо того, чтобы жить семьей, значит, тоже несчастны. Если она станет жить с тобой, то, по крайней мере, двое из вас обретут счастье. А что касается ее гражданского мужа, то пусть он будет вашим другом, приходит к вам в гости, общается с ее дочерью. Постарайтесь не делать из него потерпевшего.

Она приняла решение остаться с ним! Да мне было больно! Очень! Ей тоже!
Да всем было больно уже и не по разу!

НО она САМА позвонила мне!!!!! И вернулась!!!! Она сама не может!!!!
Потому что она не счастлива без меня!!!!!!!!!


Ну хорошо она приняла решение остаться с ним....
Ей что не больно при этом решении?

Вопрос в том сколько она будет еще мучаться при этом..И не передумает ли потом...и не будет ли еще больнее при этом..

Лучше потерпеть и испатать немного боли, и потом жить счастливо!! Нежели просто болеть и ждать когда наступит гангрена!!!

Я с ним общался.. и вот какое мое мнение..

Он любит себя больше, чем ее!!!

Она приняла решение в пользу него (хоть и пока) сквозь слезы, страдания и боль! При этом она его не любит!!!!!!!!!!!!!!

А ему ее видимо не особо жалко... он ведь понимает, что она несчастна с ним, мучается, плачет... не может без меня..
Но не хочет ее отпустить...
И при этом говорит, что сильно ее любит!!!!

Это решение остаться в любом случае принято ею. Если он её не удерживает при помощи наручников, решёток на окнах и прочего, то он здесь не при чём. Решать всегда ей.
Если она жила 5 лет с человеком, которого даже не целовала, значит ей это было зачем то нужно. Возможно ей это нужно и сейчас, поэтому она приняла решение остаться.

Как учит нас дама по имени Формальная Логика, две установки, противоречающие друг другу, не могут быть истинными одновременно. Следовательно, какое-то из этих двух утверждений - ложно. Какое именно - определить довольно просто.

Это как он ее "не отпускает"? В наручники - и к батарее? Так, да?

И в чем именно это заключается?
В том, что он предоставил даме самой сделать выбор, а не вытолкал ее жить к тебе?

Соломоша, а в чем твоя-то любовь заключается? Неужто в ожидании того, что "он" организует вам семейное счастье?
Чего ты сам-то хочешь?

to Afleks

Согласен.

Но она не уверена в своем решении!! Раз в 3 раз поменяла его

И считаю что она просто боится....
Привычка сильная штука...

Вот я и спрашиваю, как дальше быть...

Ну, если она действительно боится, то можно, например, выяснить природу её страхов и попробовать с ними что-то сделать.
Только вот боится ли она?
А ты с ней разговаривал о мотивах её решений? И почему происходят перемены по нескольку раз?

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 13.03.2007 - 12:24

По-мужски!!! Вот как! Если желает ей счастья!

я хочу быть с ней! Создать семью!!! Родить детей!!! Я же писал, что у меня к ней все серьезно!

От него я ничего не жду! Просто он может решить вопрос так, что ей будет не так больно! Вот и все.

Я могу ее отпустить конечно (как тут предлагали)..но при этом будут несчастливы все!!! и она в том числе!!!!! И неизвестно к чему это приведет в итоге.

Вот представьте, что у Вас есть муж и мать. и жизнь заставляет вас выбирать между ними (такое кстати часто бывает)..Вы все по своему любите!!! Вам больно и тяжело. вы мечетесь... Вряд ли Вас в этот момент будет интересовать логика...

Если в этой ситуации много зависит от гражданского мужа, попробуй поговорить с ним. Или лучше обсудите сложившуюся ситуацию вместе все трое. И решите - как вам быть.

По-мужски!!! Вот как! Если желает ей счастья!

Соломоша, ответь, пожалуйста, какие именно насильственные меры по "неотпусканию" кем в данном случае применяются?

И что ты сделал для реализации своего желания?

Это каким образом?
И... с чего ты, вообще, решил, что "он" должен решать вопрос, который к "нему" не имеет никакого отношения?

Вот представила... Да, собственно, дофига у меня в жизни было подобных моментов.
И выбирала я всегда то, чего действительно (а не на словах) хотела.
Критерий истины - практика. Как оно оказывается на практике - ты видишь.
Да и потом... немолодой поддерживающий муж и молодой пылкий любовник - для многих дам есть очень удачное совмещение. Зачем делать "или-или" когда есть возможность сделать "и-и"?

Я не сказал что он что-то должен кому то..Я сказал что он мог бы!!!!
И что значит не имеет к нему никакого отношения??????
Я был бы счастлив уже с ней, если бы он не имел никакого отношения!!!

Она не хочет и-и. Не может она так!!!
Она очень чувствительная и чувственная!!! Ей тяжело принять решение. Она хочет, чтобы все были счастливы...хоть сама понимает, что так не может быть.

Далее...
Он ее пытается удержать воспоминаниями, родными стенами, и т.д.

у меня нет таких козырей....

а это не мало..

и причем тут любовник? я не хочу быть ее любовником!!!

Что я сделал... я много что сделал..добился ее сердца...проявляю внимание и заботу....короче все что могу, если учесть что видимся мы часа 4 в неделю!!!
я не хочу давить на нее..ставить условия... красть ее я тоже не могу...
я собственно и спрашиваю Ваших предложений!!!

Ну и ты много чего мог бы...

А то и значит. Ваша лав-стори к нему лично никакого отношения не имеет, он вас вместе не сводил и обеспечивать кому-то из вас "безболезненность решений" - не его забота.

А сейчас оно как? Разве не так?

Я тебе просила перечислить реальные насильственные действия по "удержанию". Их есть?

Это - много?

Теперь ты ждешь, что "безболезненное решение" предоставит тебе форум, поскольку "он" тебе это решение предоставить отказался?
Хммм... я тоже когда-то была "чужой женой". И если бы мой нынешний муж тогда всл себя так, как сейчас ведешь себя ты - я бы приняла решение остаться с тогдашним мужем.

Кому-то??? Она для него не кто-то!! Он ее любит!!!! И если ты любишь по-настоящему, бескорыстно...то ты постараешься сделать второго человека счастливым!!!
Я понимаю, конечно, что это не в его интересах!

Нет не так! Она мечется!!!! Переживает!!! А не наслаждается жизнью!!! Есть разница?

Их нет.

Послушай Китти.. Ты сюда пришла показать себя? Какая ты умная? Или ты желаешь помочь человеку, который просит совета, тем более тебе есть что сказать!

Так он и старается сделать её счастливой!! Только вот ваши с ним определения "счастья" разные. Почему он должен считать твоё "счастье" правильнее, чем его?

Попробуй сместить немного акценты. Не он "не отпускает", а она "не выбирает". И попробуй понять мотивы её "не выбора". Для этого лучше всего разговаривать лично с ней.

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 13.03.2007 - 13:47

Решительности в ней нет!!!!!! Вот основная проблема!!!!!!!

Она даже с ним жить не хотела, дык он просто забрал ее вещи и перевез к себе!!! Вот так все было....

Очень боится...всех любит по своему...

Вот тебе ещё один вариант решения проблемы! Не хочешь попробовать? Тем более, ей похоже всё равно где жить. Кто вещи забрал, к тому и поедет.

Полегче на поворотах господин хороший!


Она тогда жила одна, с ребенком на руках...ела одну картошку...и т.д.
Поэтому не стоит так резко судить, незная всего!!

Сейчас все не так! И это не решение проблемы! Тем более физически это очень сложно. У меня нет доступа к квартире

Ну а чем твой мотив хуже? Тогда он её спас от голодной смерти, я так понимаю. А ты её ведёшь к любви и счастью.
На мой взгляд благородно и красиво!!

Так всё-таки. "Не решение проблемы" или "физически это сложно"?
Вот если бы был доступ к квартире, да ещё муж вёл себя "по-мужски" ты бы тогда...., да?
Тогда бы уж точно увез?

Тебе не кажется странным, твоё желание что бы человек пренебрёг СВОИМИ интересами ради твоих. Бескорыстная любовь - вещь редкая, чаще всего встречается эгоистичная, вот например как у тебя.

Я так понимаю девушка перекладывает ответственность на других людей, привыкла, да и проще жить А ты хочешь что бы тебя научили какому- нибудь приёмчику и разззз она приняла решение и поехала к тебе. Будьте ближе к реальности, врятли она захочет САМОстоятельно принимать решение. Принимать его Вам, как и исполнять тоже.

я хочу улышать опыт людей,у которых это уже было!!!

В голову только "Женитьба Бальзаминова" приходит. Может, чем поможет книга ?

Правило жизни номер раз - "сделать счастливым" кого-то, кто не есть ты сам, невозможно. Можешь считат это советом.

Кто знает, возможно, ей приносят наслаждения эти метания между "страстью" и "честью". Очень романтично.

Вот и славно. То есть, никто никого силком не удерживает, дама сама держит себя в состоянии "метаний". Так?
А теперь правило жизни номер два - все, что у человека есть, ему зачем-то нужно. Ответ на вопрос "зачем именно?" помогает очень многое в сових мотивациях прояснить. Но честно ответить на него может далеко не каждый.

Можно, конечно, минуснуть тебя за конфликтоген... Не буду. Пока.
Сформулируй, пожалуйста, четко - какого именно совета ты ждешь?

И что ты будешь делать с этим чужим опытом?

Вот тебе опыт людей, у которых это уже было:
1. молодой мущина 25 лет влюбился в замужнюю женщину и это было взаимно до самых что ни на есть розовых... (чуть не сказал соплей) надежд и чаяний. Муж узнал, пришел в кафе, где они сидели, и замочил насмерть соперника из дробовика.
Этот опыт подойдет?
2. замужняя женщина в Анапе познакомилась с молодым мущиной и, как водится, дала... волю чувствам. Любовь (чуть не сказал морковь) пылала - Везувий отдыхает. Мущина предложил ей руку и сердце, а она, как водится, сперва засомневалась. Но мущина увез ее силком (они с дочкой выхдили из ворот детсада) к себе на Алтай, где и поженились. Муж обещал отомстить, но решил, что ему больше повезло, чем наоборот и успокоился с условием предоставления ему права видеть дитя.
А этот?
3. мой брат когда ему было 20 (т.е. после армии сразу) закадрил жену своего начальника и дал, как говорится, копоти (я про ОЧЕНЬ личные отношения сейчас пишу). Влюбился в нее, и она в него, и вместе они друг в друга... И хотел он ее... поиметь в супруги, но ей тоже было жаль мужа и двоих детишек, и она просила его только о копоти (тут он был хорооош!) и все. Брат поблагодарил ее за все и дал копоти кому-то еще. Остался доволен. Я сам видел.
Это подойдет? Если нет, ты напиши, я еще людей поспрашиваю. Они у меня все отзывчивые.
Только очень хочется повторить вопрос Китти - что тебе даст опыт других людей, живших и действовавших в других ситуациях?

Сообщение отредактировал(а) Perpetum Mobile - 13.03.2007 - 15:34