"Маленький белый ослик" в исполнении Лулу [ Азиатская традиция воспитания ]

Знаю, что эта статья вызовет много споров. Я предложу отрывки из книги "Боевой клич матери-тигрицы" о том, как считают правильным воспитывать своих детей восточные мамы. Автор книги - живущая в США китаянка Эми Чуа (Amy Chua), профессор права в Йельском университете. Вы можете с ней не соглашаться, но очевидно, что она - умная и ребенка своего - очень любит.

Итак,

Моей Лулу было около семи лет, она в это время обучалась играть на двух музыкальных инструментах, и отрабатывала на пианино музыкальную пьесу под названием "Маленький белый ослик" французского композитора Жака Ибера. Это веселая музыка - можно легко представить себе ослика, бредущего по дороге вместе с хозяином - но технически это довольно трудное упражнение для юного пианиста, поскольку разными руками надо поддерживать шизофренически разные ритмы.
У Лулу не получалось. Мы бились над этим заданием неделю, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова. Но каждый раз, когда она пыталась сыграть двумя руками сразу, ритмы смешивались и сбивались. Наконец, когда оставался день до очередного урока музыки, измученная Лулу заявила, что она сдается. И встала из-за инструмента.

"Вернись сейчас же к пианино", - приказала я.

"Ты не можешь меня заставить".

"Нет, могу".

Когда я вернула ее к инструменту, Лулу начала мстить. Она толкалась и пиналась. Она схватила ноты и разорвала их. Я склеила ноты скотчем и запаяла в пластиковую обложку, чтобы них никогда больше нельзя было порвать. Затем я взяла кукольный дом Лулу, отнесла его в машину и сказала, что буду отвозить ее игрушки одна за одной в "Армию Спасения", если она к завтрашнему дню не научится играть "Маленького белого ослика" без ошибок. Лулу огрызнулась: "Что же ты не едешь в Армию Спасения?" Я пообещала лишить ее обеда и ужина, а также всех подарков на Рождество и Ханукку. И никаких дней рождений в ближайшие два, три, четыре года. Когда она продолжила играть с ошибками, я сказала ей, что она сбивается нарочно, из-за своего страха, что у нее не получится. Я велела ей перестать быть ленивой, трусливой и самовлюбленной.

Джед отвел меня в сторону и попросил, чтобы я перестала оскорблять Лулу (хотя я этого не делала, я лишь мотивировала ее), потому что угрозами ребенку ничего не добьешься. Он также предположил, что Лулу просто технически не может сыграть эту пьесу, потому что у нее еще недостаточно развита координация - не думала ли я о таком варианте?

"Ты просто не веришь в нее", - ответила я.

"Это смешно, - сказал он обиженно. - Конечно я верю".

"София могла сыграть эту музыку в том же возрасте".

"Но Лулу и София разные люди!"

"О нет, только не это! - закричала я, и стала пародировать типичные западные высказывания. - "Каждый человек по-своему особенный. И каждый неудачник по-своему особенный". Ну так не переживай, тебе вообще не нужно ничего делать. А я собираюсь заниматься этим столько, сколько потребуется. И пусть она меня ненавидит. А ты будешь тем родителем, которого дети обожают, потому что такие родители пекут для них блины и берут с собой на футбол".

Я закатала рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все возможные тактики и виды оружия. Мы работали с обеда до позднего вечера. Я не давала ей встать, даже для того чтобы попить или сходить в туалет. Дом стал военным полигоном, я сорвала голос на криках, но ничего не получалось. И тогда даже я начала сомневаться.
И вдруг, среди этого разочарования, Лулу сыграла правильно. Ее руки вдруг заработали вместе, каждая выполняла свою партию как надо. Мы обе поняли это. Я затаила дыхание. Она медленно попробовала повторить. Потом сыграла быстрее и увереннее - и все равно ритм держался. В следующий миг она вся сияла.
"Мама, смотри, это просто!". После этого она стала играть снова и снова, и даже не хотела отходить от пианино. Этой ночью она пришла спать ко мне, мы обнялись и свернулись калачиками в объятиях друг друга. Когда она исполняла "Маленького белого ослика" на концерте через несколько недель, другие родители подходили ко мне и говорили: "Какая подходящая музыка для Лулу - такая же веселая, как она!" И даже Джед похвалил меня.
Западные родители очень беспокоятся о самооценке детей. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь.

Это - фрагмент из статьи Азиатская или западная традиция воспитания.

Интересно, что получается из таких детей, когда они вырастают.

Когда-то была очень известная семья Никитиных. Все их дети выглядели гениями, причем вообще во всех возможных областях деятельности, как по уму, так и по физическим параметрам. Про их воспитание детей писали статьи и книги. Их ставили в пример.
Я не так давно читала про то, что с ними стало, когда они стали взрослыми. А ничего не стало. Они стали ниже среднего, и никаких гениев среди них не наблюдается.
Так стоит ли так третировать ребенка, если все равно гениями становятся троечники типа Эйнштейна?

Кстати, интересно узнать, третировали ли также в детстве, например, президентов, олигархов и т.п. Если нет - то, ИМХО, это какой-то тупиковый путь развития ребенка.

Я этим интересовался. Как правило, воспитание в королевских семьях и в семьях, где воспитывают будущих олигархов - очень жесткое. Очень. В любом случае полезно поинтересоваться традициями воспитания в элитных английских семьях типа Итона, где воспитали весь цвет английской нации. Подъем в 6 утра, бегом на зарядку, бегом на молитву, спартанские условия жизни, самая жесткая дисциплина. - НИК

Можно ли вообще под таким девизом что-то развивать в ребенке? А может ребенок сам бы дошел до этого, только быть может неделей позже - не повысило ли это бы его самооценку в несколько раз, только потому, что он (ребенок) сделал это сам, а не под давлением истеричного родителя?
Вы знаете в детстве моя мама каждый день вот так давила меня делать уроки "как надо", по три часа в первом классе мы с ней выписывали крючки и палочки, потому что надо писать красиво и правильно. Уставшая, она приходила с работы домой и потом долго сидела со мной, чтобы все было написано правильно, без помарок и ошибок. Я помню это и сейчас - сколько времени было упущено для общения с моей замечательной мамой, только потому, что" надо было так" - правда большой вопрос - кому?
Мои дети уже учатся в старших классах и я крайне редко вмешиваюсь в их учебный процесс - только когда они просят о помощи. По крайней мере это приучило их нести ответственность за учебу самим. Правильно это или нет - не знаю, однако у меня нет потребности в этой показной "гордости" перед другими за успехи или неуспехи моих детей - для меня важно, чтобы они принимали решения сами и сами несли за это ответственность, а с моей стороны есть всемерная поддержка или совет.

Азия-это Азия. Я не так давно читала мемуары, там дама-китаянка, старушка уже, рассказывает, что ее родители в детстве продали в публичный дом - потому что семье нужно было купить буйвола. Иначе умерли бы с голоду все.
Вероятно, мама тренирует девочку, чтобы та в будущем занимала призовые места на конкурсах и зарабатывала деньги. То, что в итоге такого воспитания вместо желаемого успеха семьи и хороших денег можно получить больного ребенка с вагоном психических и физических болезней - маму, естественно, не волнует, азиатские семьи обычно многодетные, помер один ребенок - не проблема родить еще пяток, из которых хоть парочка да доживет до совершеннолетия.
Мама уже давно живет не в нужде и голоде, но увы - вековые традиции, вероятно, пересиливают все. В некоторых странах с традициями борются радикально - папа звонит в органы опеки, сообщает, что мама морит ребенка голодом и не дает ходить в туалет, и мама отправляется на историческую родину. Здесь, вероятно, ЮЮ не работает.
Кстати, если уж говорить об азиатских традициях, не очень понятно, почему мама позволяет себе в такой форме разговаривать с главой семьи.

1. "Вернись сейчас же к пианино", - приказала я.
"Ты не можешь меня заставить".
"Нет, могу".

2. Но самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь.

Мне думается, второй тезис, если немного его смягчить, правильный. Здорово,если родитель сумеет научить ребенка не сдаваться и добиваться своей цели, даже если сразу не получается.

Но что-то мне подсказывает, что первый тезис к этому чудному выводу никакого отношения не имеет.

Ребенок НЕ ДОБИЛСЯ САМ. его заставили. Причем достаточно жесткими способами. Вряд ли он уважает себя за это.
Ребенок НЕ НАУЧИЛСЯ добиваться, его заставили. Вряд ли его самооценка от этого повысилась.

И что значит "позволить ему сдаться". Здесь и сейчас, немедленно он ДОЛЖЕН добиваться результата. А почему? Так решила мама?

Мне кажется тут дело не в "восточности" воспитания, а в деспотизме мамы как по отношению к детям (там еще и Софи упоминалась, которой повезло больше), так и по отношению к мямле-папе.

Я такой подход не разделяю..
Во первых нужно искать область , к которой у ребенка есть склонности. Может у Лулу были склонности не к музыке а к рисованию например..
Во вторых развитие в любой области должно строиться по правилу, что каждый следующий шаг должен содержать в себе только на 10 процентов больше информации чем всего накоплено у ребенка, и то это только у довольно талантливых детей, а у остальных можено и по одному проценту двигаться..
В третьих недавно услышала по радио" мнение британских ученых", что чем счастливее дество, тем успешнее человек становится в будущем..А такие упражнения счастья не прибавляют..

Меня смутил конец истории.
"А вдруг ребенок все чудесно сделал и мы обе были горды через неделю на празднике"...
"НЕ ВЕРЮ!" сказал из могилы Станиславский.
В атмосфере ора хотящий в туалет голодный ребенок - легко и радостно заиграл на пианино??!! Не верю.
Скорее всего было так, как в рассказах многих на этом форуме "А потом всю жизнь я боялась подойти к пианино, и никогда не кричала на моих детей, зато мои дочери почему-то очень легко учатся, и я не понимаю, как это они не бояться"...

Она заиграла легко и радостно потому, что хотела этого.
Начало истории говорит нам о том что:" Мы бились над этим заданием неделю, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова."
Т.е. изначально, у ребенка было такое желание (играть на пианино определенное произведение). Причем желание это было продолжительным, т.е. возникло давно. И над удовлетворением этого желания девочка старалась. И желание играть у нее не пропало, даже когда на этом пути были неудачи. Но она сдалась, решив, что это музыкальное произведение сыграть не сможет. А мама, волевым усилием, заставила ее это сделать. Желание сбылось. Поэтому я верю в то, что ребенок стал легко и радостно играть.
Здесь, конечно, была опасность в том, что когда мама волевым усилием заставляла ее что-то сделать, то такое насилие могло убить всякое желание. В этой истории этого не произошло.

"В этой истории этого не произошло." - ключевые слова
Стоит ли повторять эксперимент, да еще над собственными детьми - вот вопрос!
Со мной бы такой фокус не прошел однозначно.

Меня можно взять на похвалу, можно вразумить, но заставить, да чтобы потом легко и радостно - никогда.
Когда я затеялась бросить музыкалку, в которую сама и записалась. сама и инструмент выбрала, а потом родителей в известность поставила, то родители пообщавшись с моим преподавателем, который пришел уговаривать их, чтобы я продолжала ходить, сказали мне

мы тебя туда не гнали - сама пошла. Вот изволь теперь доучиться.
ПЕред этим они выслушали мои резоны (мне не нравилось учиться у моего заслуженного препода, потому что он слишком акцентировал меня на технике - по сто раз одно и то же)

В результате. мне поменяли преподавателя и через пару месяцев на отчетном я так сыграла (легко и радостно) вальс Машкова, что у прежнего препода очки упали (даже в какую-то летопись занесли как исключительное исполнение произведения). Причем и разучила я его за эти два месяца, хотя до этого мне доверяли только "перепелочку"
Я доучилась и очень благодарна родителям, за то. что они научили меня добиваться цели - не всегда при этом нужно переть на паровоз.

Ничего этого не было бы, если бы меня заставляли

Угу.
Потому что для правильных слов и благих намерений

приведён пример, который выложит для западных родителей и их детей дорогу в ад.

Китайская мама занималась с китайской же девочкой. Т.е. с девочкой, которую с пелёнок воспитывали в труде и упорстве.
И родители, которые ВДРУГ с кондачка решат действовать теми же методами - будут просто обречены на провал.
Я уж молчу про то, что добиться того же самого даже эта мама с этой же девочкой могла с равным упорством, но меньшими нервами: разбив тот же период времени на несколько подходов с перерывами на пописать-оправиться.
Просто потому что подходами - проще и эффективнее.

Также есть малозаметная нашему менталитету разница между

и более распространёнными родительскими предписаниями типа "ты ленив, труслив и самовлюблён. Будь совершенным."

Так что, имхо, странный пример, показывающий правильное ЧТО, но дурацкое КАК.

Сообщение отредактировал(а) natka - 18.04.2012 - 13:00

МариночКа
Ключевое слово здесь - "желание".
Вот ты рассказала свой случай: когда у тебя пропала желание из-за преподавателя, родители не стали на тебя давить. Поменяли преподавателя и желание твое играть возродилось, так?А у Лулу из рассказа желание не пропало. Пропала вера в свои способности. Способности не поменяешь, маме пришлось оказывать давление. Насильно заставлять делать то, во что дочь не верила и на опыте убедиться, что способности на самом деле у нее есть.
На самом-то деле этот рассказ вовсе не о воспитании. Он не только о детях, он и о нас, взрослых.
Вспомните, сколько раз Вы хотели что-то сделать, но считали, что таких способностей у Вас нет. А жизнь заставила. "Взрослый" вариант этого рассказа отличается тем, что вместо мамы оказывается жизнь.
К примеру (реальный случай): женщина, 40 лет, в кризис потеряла работу. Безуспешно пыталась найти себе новое рабочее место, когда решила начинать шить. Иголку и нитку в последний раз держала в руках на уроках труда в школе. Но она хотела научиться шить и этим зарабатывать себе на жизнь. Пошла на курсы, выучилась и теперь шьет великолепные вечерние платья - к ней очередь из выпускниц, невест и гостей (банкетов, свадьб и корпоративов) выстроена. Хотела научиться и жизнь заставила.
А в рассказе Лулу хотела научиться и мама заставила.
Как-то так....

Приведенный пример - это единичный случай отношения родителей к вопитанию ребенка. Какое обощение можно сделать на этом примере о воспитательной системе, тем более о различии между цивилизациями? ИМХО никакого. Нет здесь системы воспитания, показано только безусловное подчинение принципу "умри, но сделай". Непонятно, когда этот принцип можно применять, когда - опасно.

К примеру (реальный случай): женщина, 40 лет, в кризис потеряла работу
Но она [i]хотела научиться шить и этим зарабатывать себе на жизнь
Хотела научиться и жизнь заставила. [/i]

А ты ничего не путаешь?

До того. как потерять работу, дама и не помышляла о шитье.

Так что жизнь заставила - пришлось захотеть научиться.


А в рассказе Лулу хотела научиться и мама заставила.
Как-то так....

Вот и в рассказе, мама заставила и Лулу пришлось научиться.
А не заставляла бы, все равно научилась бы - потому что ХОТЕЛА САМА. Только не такой ценой. Более позитивно.

PS. И, кстати, что-то я нигде не увидела в рассказе, что Лулу ХОТЕЛА научиться. Судя по ссылке на Софи, это входит в обязательную программу.

Я сделала вывод для себя:
Преодолевать сопротивление можно не только путем позитивного подкрепления, но и путем волевого директивного указания. Конечный результат один и то же.

Предположу что тогда, когда есть ограниченность во времени. Начни мама позитивно настраивать девочку (похвалами, доводами и т.д.), к назначенному сроку музыкальное произведение выучить бы не успели. А так - быстрый результат за короткое время.

Этот способ имхо применим только в случае угрозы жизни, здоровью, благополучию...
В остальных случаях надо руководствоваться удовольствием, которое приносит процесс...
Мне кажется случай Лулу- "остальной"...
ответ на отзыв
У нас как раз случай "угрозы жизни здоровью благополучию"- армия

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 18.04.2012 - 14:18