Как сказать ребенку о его отце [ И когда это сделать ]

Давно голову ломаю, ничего путного придумать не могу.
Ситуация такая. Когда я ушла от второго мужа, ребенку было чуть больше года. Сначала он о папе помнил, потом (поскольку тот не появлялся) забыл. Потом стал меня просить найти ему папу. Не вопрос! Нашла я прекрасного кандидата. Поинтересовалась у детеныша (ему тогда было без чего-то 3 года), хочет ли он, чтобы этот дядя стал его папой. Детеныш с радостью согласился. Зажили душа в душу.
Я радовалась, как я здорово все это организовала, что у ребенка никогда не возникнет вопросов лишних, что он сам этого папу выбрал и т.п.
Потом стала замечать, что детеныш-то тот момент выбора забыл! И полностью уверен, что его папа и является биологическим, так сказать, отцом.
И стали меня терзать смутные сомнения. Вроде бы, надо сказать, как оно было. Но как сказать? В каких выражениях? А если он после каких-нибудь разногласий заявит что-то вроде "Ты мне неродной!" и т.п.? Да и вообще, не представляю себе подобный разговор: "Знаешь, сынок, у тебя раньше был другой папа, а потом ты выбрал этого"??
Муж считает, что говорить вообще не надо. Мы переедем в другой город, дом новый, никто никого не знает, в школу деть пойдет уже с новым отчеством...
А мне кажется, что молчать - тоже нехорошо. Мир тесен, не дай Бог, мой бывший объявится (он в России, как я недавно случайно узнала... я-то надеялась, что он давно на родину вернулся), кто-нибудь что-то в разговоре обронит.
В общем, в растерянности...

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 4.09.2009 - 10:49

Черничка, представляешь какой травмой для ребенка будет появление биологического папашки и заявленяе:"Я - твой папа! А этот - неродной." Думаю надо сказать о родном, когда ребеноку будет лет 10. А сколько ему сейчас?

Эх, хех.

Кандидат, организовала...


Поясни, что для того, чтобы появился ребёнок, нужно два человека. Не совсем одинаковых. И что у каждого из них свои функции, цели и задачи. Поэтому есть мужчины и женщины. Что мужчина закладывает специальную клетку в женщину. (подробности закладки можно опустить, или купить детскую сексуальную энциклопедию, для соответствующего возраста). Эта клетка объединяется с женской, и из неё развивается ребёнок. (можно показать рисунки перинатальной стадии развития. Это прикольно, и отвлечёт от вопроса закладки этой клетки)

И что мужчины и женщины вырастают из мальчиков и девочек.

И что когда мальчики и девочки вырастают, не все из них могут хорошо выполнять свои функции, а так же добиваться поставленных целей, решая ряд задач.

И что когда-то один мужчина заронил в тебя такую клетку. Но не справился с задачей быть мужем и отцом. Поэтому тебе пришлось связать свою жизнь с другим мужчиной. И что ребёнок (детёныш, бррррр), одобрил твой выбор, хотя возможно забыл об этом (может и вспомнит).

Иди, ставь мне плюс.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 4.09.2009 - 13:06

Да, я бы просто поспрашивал у ребёнка, что он понимает под словом "папа". Естественно, он скажет, что это тот дядя, что рядом с мамой и ним, любит его. Растит и т.д. и т.п. (при условии, что вообще сможет как-то абстрактно ответить на вопрос, не тыкая - "да вот же он!") А потом, когда в результате нескольких таких повторений ребёнок уже чётко формализует-вербализует, кто такой папа, - тогда уже рассказать (в доступной его возрасту форме, как предлагал Исследователь) о сексуальном аспекте жизни мужчин и женщин. Не нужно это связывать с понятием "папа". Тогда и вопросов особо не возникнет - появился от того дяди (маме он нравился тогда), а папа - вот этот. Почему бы и нет?
Для себя (чтобы не мучиться угрызениями совести за "ложь") представь гипотетическую ситуацию, что ребёнок появился в результате искуственного оплодотворения от донора - такое ведь бывает. Очевидно, тут уже никаких вопросов не может быть о том, кто есть папа на самом деле. Биологический отец - это ещё далеко не всегда папа. И, если это объяснить, как само собой разумеющееся, то и какого-то шока у ребёнка, думаю, не будет. Даже если кто-то из доброжелателей "просветит", скорее всего, ответом будет "да ты чо, дурак что ли? Как папа может быть ненастоящим, если он тут, рядом всегда?"
Все вопросы о "настоящих" и "ненастоящих" отцах - лишь вопросы определений...

Вот тут мы много на подобную тему говорили

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=15897

Я в итоге сказала, никакого фурора это не вызвало

Черничка, только хотела тебя в тему Ноября отправить почитать.
Не спеши: спросит - скажешь, но подготовить то, что скажешь, конечно, лучше заранее.

Ноябрь, Белкус
читала я ту тему, изучала. И все равно решить ничего не смогла. Потому и создала еще одну. Попробую еще поизучать
Антон АА
Спасибо! Попробую построить разговор именно так.
Беспокоит меня лишь то, что раньше на вопрос об участии отца в появлении ребенка мы говорили о любви , мал еще сын был для физиологических подробностей. А тут получится, что любовь-то и ни при чем вовсе... Или это не так уж и страшно? А если возникнет вопрос, почему тот дядя не стал папой?
Гость я
Ему скоро 6 будет. Горячо надеюсь, что "биологический" не объявится (все-таки, мы же переедем... хотя мир тесен... Я узнала, что он в России, совершенно случайно и вовсе не от знакомых)

Пришлось связать - это как-то очень уж обреченно Словно у меня другого выхода не было

Объяснять-то сейчас лучше? До школы еще?

Я сразу рассказала, безо всяких яйцеклеток.
Был один папа, сейчас другой. Для детей в нежном возрасте биологизм достаточно абстрактное понятие и воспринимают они это как: "значит и так бывает", безо всякого переживания.
Зато теперь голова не болит насчет будущего.
Думаю, что в зрелом возрасте переживаний было бы больше.

Черничка, вот нашла тебе статью
http://www.det-sad.com/reb
Посмотри. Я согласна.

Но я бы, чтобы вопрос прозвучал быстрее от самого ребенка, наверное бы, спровоцировала какими-нибудь косвенными рассказами о ком-то, рассказывая, как это не страшно, а , наоборот, новый папа достоин уважения, что он любит нас, а это самое главное.

Всё равно про яйцеклетку придётся рассказывать. А сейчас как раз и в тему. Вот любите вы детям примитивные модели давать. А потом переучивать по 10 раз.

Цитата Ноябрь
Сын спросил вчера, кто его отец, как его зовут.

Удовлетворился ответом: "человек, зовут вася, так случается в жизни, что люди не хотят жить вместе" -усе

Ох, а самой такой разговор начинать нелегко как-то

Татьяна Олива
Сразу - это когда? Я когда-то рассказывала. Да только он все это благополучно забыл.

Исследователь,
что значит, переучивать по 10 раз? Для детского сада - одна программа, для университета - другая. Он же не спрашивает, с какой стати я вдруг полезу в рассказами о яйцеклетках?
Хотя... Я вообще только в 11 лет допетрила до вопроса, что мужчина тоже принимает участие в зарождении ребенка Тут-то мне и стали понятны все анекдоты, на которые я раньше вежливо смеялась, не понимая сути.

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 4.09.2009 - 15:38

Скоро спросит. Мой недавно спрашивал, зачем презервативы, - я рассказала.

Он на полгода старше твоего

Одному. когда за второго мужа замуж вышла, второму, когда понимать мою речь начал (ну или чуть позже)

Когда были в первом классе рассказала, про синус и косинус. Три дня гордый ходил, а в 9-м все по новой.
Придет время - расскажу.

Больше и добавить нечего. Я бы сделала так.
Где-то уже писала, что когда информацию подаешь раньше, то к ней не привязывается никакой эмоциональной окраски со стороны малыша. Вроде, небо голубое, птицы каждый год улетают в жаркие страны, помидоры зреют на солнце, люди живут вместе, а иногда расстаются,

Объяснить, что так - бывает. Смотря как подать. Мне очень сдается, что твой сын инф-ю воспримет, и спросит, можно ли ему бежать обратно играть на улицу. На самом деле все воспринимается легче, когда они помладше. Как облачко над головой.

Как-то был на форуме вопрос, говорить ли приемным детям, что они приемные, аналогичная задача. Я видела примеры в жизни моих близких друзей, когда ребенок вырос со знанием этого - и это просто как факт, он об этом и не думает совсем. Как смена времен года. И видела, когда говорится позже (например, в подростковом возрасте), то с этим приходит шок от новости, обида от того, что врали столько лет, ощущение "Я какой-то не такой" и куча комплексов.

Неприятно начинать разговор? Восприми это как поход к зубному врачу. Надо сделать, один раз, и отвязаться.

Когда у ребёнка в начальной школе начались какие-то мутные задачи с иксами, я научил его составлять пропорции. Педагоги скрежетали зубами, от того, что он делал задачи не по их методе, однако результат был на лицо.

При беседе с педагогом, на мой вопрос, что это за фигня, мне ответили: а вот пропорции -- это ещё детишкам рано. Мы поэтому сначала учим какой-то мутный метод...

Моё ИМХО: зачем учить мутные методы, если можно сразу выучить более прозрачный?