Нужен хелп с постановкой целей

У меня был такой список, тоже 100 шт., из них удовольствие от процесса было примерно в 5 пунктах, остальное работа на результат
Попробую теперь сделать список "100 вещей, которые надо попробовать, вдруг там найдется удовольствие"

Хороший психотерапевт...

А откуда взялось чувство такой сильной тревоги? Наличие значимого взрослого в детстве страха не объясняет - у меня в детстве тоже такой был, я безумно боялась огорчить отца, но уже во взрослом состоянии мать мне рассказала, что он пару раз меня сильно избил. Дело было в раннем детстве, я это забыла, но именно этот факт объяснил мне тот страх, который я испытывала по отношению к отцу... И все стало на свои места.

Ну... мой отец транслировал постоянно "ты не ценная", "твои чувства не ценные", "ты человек второго сорта по сравнению со взрослыми". В результате до сих пор не могу поверить, что я ценная сама по себе, нужно все время что-то делать для того, чтобы быть уверенной. И вот как только перестаю делать, опять возвращается это ощущение "я никто", "я ничего не стою", и от этого тревога.

А твой мужчина тебе транслирует что-либо?

Может быть, список "хочу" из 100 пунктов?
Мне кажется, здесь важна эмоциональная составляющая. Чувствовать, что хочется именно сейчас, что просит душа. Побродить по ночным улицам, томатного сока, что-нибудь разбить, на все выходные свалить за город или посидеть на берегу реки с книжкой. Список может быть, но в тот момент, когда ты это делаешь, нужно, чтобы ТЕБЕ ХОТЕЛОСЬ ИМЕННО ЭТОГО.

Еще, один хороший человек из Синтона, рассказывала в свое время: она себе выделяла один вечер в неделю, который называла "вечер любви к себе". В этот вечер она делала только то и только так, как хочется. Хочется ванную с лепестками роз? Пожалуйста. Хочется кофе с подругами? На здоровье, лишь бы эмоции были положительные.

Кстати, про спорт ещё хотела написать.
Понятно, что спорт нужен, чтобы - далее следует длинный список результатов: быть здоровым, мышцы в тонусе, держать себя в форме, похудеть - нужное подчеркнуть. Но при этом спорт и физическая активность - они настолько разнообразны, что можно выбрать то, что тебе не просто полезно, а - нравится, что по душе именно тебе.
Я, например, выбирала, думала - а что мне нравится, что приносит удовольствие? Выбрала плавать в бассейне (ну вот нравится мне - плавать, сам процесс, всегда выхожу из бассейна довольная, с улыбкой на лице и сияющими глазами). А еще мне нравится, когда можно увидеть свой прогресс, свой личный результат, и при этом заниматься в компании друзей. Поэтому - второй мой выбор пал на метание ножей.
Ведь тебе же тоже что-то нравится? Может быть, смотреть на небо и расслабляться? Добро пожаловать на йогу на открытом воздухе. Или побеждать в команде? Волейбол тебя ждет.

Он не приемлет детско-родительской модели отношений между любящими людьми и видит семью как союз самостоятельных взрослых людей. Мое желание "залезть на ручки" его отталкивает, он хочет быть со мной мужчиной, а не заменителем папы. Кроме того, он интроверт и флегматик, а для такой силы трансляции, какая нужна мне, подойдет только истероидный тип (избави бог от таких в семейной жизни).

А у меня не было в детстве модели семьи как союза равных, мои родители поочередно были в ролях родитель-ребенок друг с другом, все время то мама папе рассказывает, какой он самый-самый, то наоборот. Для меня это норма. Для моего мужа такие вещи звучат фальшиво и отвратительно.

В моем близком кругу много друзей, которые постоянно транслируют "мы тебя любим, ты ценная", специально таких собирала. Но у этого есть очень страшная обратная сторона: бывают ситуации, когда друг не может оказаться рядом и подтвердить мою ценность, потому что у него какие-то свои дела, более приоритетные для него люди, или просто захотел побыть один и ушел от общения. И в таким моменты меня очень сильно накрывает тем, что я оказалась недостаточно ценной для этого человека, т.к. не получила очередного подтверждения своей ценности. Это нечасто бывает, но очень тяжело переживается, неделями.

Пихотерапевт говорит, что в окружающих не надо искать нужные мне трансляции, т.к. никто не сможет выдавать их постоянно и нужных объемах. Вместо этого надо как бы самой себе давать безусловную любовь, т.е. любящий родитель должен быть внутри и работать надо по направлению любви к себе. Задача, описанная в этом посте, как раз и идет в рамках этой работы.

Да, точно, сделаю! Спасибо!

Со спортом, кстати, отдельная засада, потому что "сам процесс" в нем не нравился никогда. Спорта в моей жизни достаточно, но все делаю только на результат, потому что "надо", и никакое плавание или, скажем, танцы не привлекают как процесс. Но что-то подсказывает, что не может никакой спорт вообще не нравиться как процесс, ведь телу нужно движение, так природой предусмотрено. Либо я его еще не нашла, либо наложились какие-то плохие воспоминания (школьная физра была такая гадость!)

Я хочу видеть, как ты метаешь ножи!

Скажите, жизнь - это то, что мы делаем? Или то, что не успеваем...

Для любого ребенка очень важно быть ценным для родителей, это является для него гарантией выживаемости. Ведь если ребенок не нужен родителю, он может просто умереть от голода, холода... И ребенок старается из всех сил делать все то, что требуют от него родители, особенно если родитель при этом еще намеренно сгущает краски. Это про вас?

Т.е. вы до сих пор боитесь не выжить без любви отца?

1001smile, читаю я твои ответы, и складывается впечатление, что нет смысла предлагать какие-либо рецепты из серии «полюби себя», «найди в расписании место для любимых дел», «найди поддержку в партнере». Не потому, что они бесполезны. А потому, что у меня ощущение грамотно выстроенной защиты от любых изменений. Потому что страшно уходить туда, где ты останешься один на один с собой.

Если бы я был гуру, я бы завел тебя в джунгли и бросил, чтобы ты прошла все ступени от ужаса и дискомфорта быть такой собой до счастья, любви к себе и гармонии.

Но так как тут у нас гуру вроде бы не намечается из состава участников темы, то придется тебе и дальше крутить свое колесико. Можно, конечно, сделать шаг навстречу страху. Но я сомневаюсь, что у тебя есть на это способности.

У меня вопрос, скорее, на "подумать", чем на "ответить", ибо интимный. Я отнюдь не стремлюсь влезть в постель и переворошить всё бельё, но...

А с сексом у вас как? Это тоже "надо" или всё-таки бывает "хочу"? Каково соотношение "хочу" и "надо", если присутствует и то и то?

Мне в этом видится связь и с любовью к себе, и со спортом, и с внутрисемейными отношениями.

И, повторюсь, разве ты уже не достигла определённого уровня, который позволит тебе немного выдохнуть, оглядеться, прислушаться к себе? Разве тебя уже не уважают авторитетные для тебя люди? Разве тебя уже не любят и ценят твои друзья? Есть ощущение, что вот где-то тут живёт возможность слегка расслабиться и покопаться в себе, в своих "хочу".

И ещё... А в глобальном смысле тебе чего-то хочется? Ну, мира на земле, чтоб война в Украине закончилась, чтоб все бездомные котики нашли себе хозяев, чтоб компания твоё завоевала весь рынок (или что-там у вас), чтоб люди стали мусор перерабатывать? Не для себя, а прям глобально-глобально чего хочется?

Привет.
Во-первых, ты молодец Ты прекрасна, ты все достигла и я лично - горжусь тобой

Пока вопрос:

Напиши список того, что радует. Если можно кратко почему

И еще - что ты считаешь достижениями? "Много друзей, тусовки, поездки, клево оттянулись" могут ли стать для тебя достижениями? (Для многих людей да - могут быть показателем успеха).

Ээээ, если не хочется - то не надо. Если тебе приносит удовольствие неконструктивное растеневодство - позволь его себе хотя бы раз в две недели.

Я к этому посту возвращалась как к письму - сумасшедшие заметки. Так что набросками:

1. Изучи себя. Что дает тебе на самом деле кайф во всех областях "движение, хорошая еда, развлечения, общение". На самом деле. Список "хочу" туда же. Список
2. Для Важных Планов(тм) освой нежесткое\вариативное планирование (когда тебе нужно что-то делать не в данный момент, а до конкретного дедлайна. Когда за некое время ты успеваешь, что напланировала, но последовательность определяешь в зависимости от настроения, и всегда есть несколько дел, которые можно отменить или сократить - как бег в пользу ниток). Особенно освой такое планирование в отношении отдыха и других подобных дел.
3. В своих планах старайся не привязываться к другим людям.
4. Поставь в план общее удовлетворение себя - пропиши действия. Научись подавать это как достижение, пусть ты будешь ценна за то, как себя отлюбила на этот раз Короче - научись измерять свою ценность не цветом блонда, а тем, насколько ты высоко себя заценила такой как есть за просто так, несмотря на желтый оттенок Потому что по настоящему ценные люди так и ценят себя. (Надеюсь, ты поняла о чем я - если что, спроси).
5. Планируй куски "спонтанности" - полдня в неделю на то, чтобы "послушать, что захочется и сделать это не откладывая". Доведи до того, чтобы эти куски "случались" (вариативное планирование в помощь).

Пока все, еще подумаю. Но вообще я вижу проблему в "я настолько забила свое расписание до фига важными делами, что жизнь туда уже не влезает, подскажите, как сделать автобус резиновым". Ну никак Только снизить важность важных дел
Ты, как я думаю, потому и ведешь растительное существование на свободе, что все остальное время бежишь вверх по лестнице. Всю проблему бы решила замена желания быть ценной на умение быть любимой, но я не знаю как

Придумала тебе упражнение:
один раз в неделю поймать состояние "захотелось" и отменить ради захотелось "важные планы"

Дорогая 1001smile, у меня вот какое предположение появилось.
Я думаю, что ты устаешь, тревожишься, страдаешь от недостатка спонтанности и пр. не только от чрезмерной сосредоточенности на своих достижениях, на своем месте в иерархии, на оценке со стороны окружающих - но и вообще от чрезмерной сосредоточенности на себе.
Я верю, что эта сосредоточенность принесла ощутимые плоды, уважаю тебя и завидую.

Однако вот любимый мной Клай Льюис как-то заметил, что "серьезная, неустанная, беспокойная сосредоточенность на себе ... есть знак ада".

В связи с этим предлагаю тебе поупражняться в более глобальном переключении фокуса внимания - то есть в какие-то куски времени стараться искренне интересоваться не собой (своими достижениями, эмоциями, желаниями и пр.) - а какими-нибудь другими людьми. Может быть, людьми не статусными. Может быть, детьми, или стариками... Может быть, попытаться сделать кому-то что-то полезное или приятное без надежды на плату или признание в каком-либо виде...

Я понимаю, это трудно. Но может быть интересно и захватывающе, если получится.