Долго думала писать или самой разбираться
В итоге решила и то и другое. Короче, повылазили в жизни разные проблемы, на которые раньше не так обращалось внимание, получалось смотрть по-другому...

У нас в очередной раз кризис жанра. Мы собрались покупать квартиру. Короче, история долгая, но суть в том, что мы уже собираем документы, присмотрели квартиру, один знакомый нам помогает в финансовых вопросах, потому что мы сами в этом ничерта на смыслим. Типа консультирует. Это так, для декораций.
И собственно история:

Купив все-таки квартиру, мы будм платить кредит в месяц около 300 баксов. 300 баксов в месяц!!! Сначала. Потом сумма ежемесячного кредита будет постепенно снижаться. Это такая схема кредитования. Но дело не в схеме. Дело в том, что 300 баксов - обалденная для нас сумма. Я получаю баксов 400, муж - 200. 50 баксов в месяц мы платим по кредиту за комп. Еще почти год будем платить. Ну, родители мужа обещают помогать чем могут. Мама, например, говорит, что баксов 150 в месяц они нам будут давать.
НО! Во-первых, мне стыдно брать у них столько денег. Они - люди в возрасте, больные и не шибко сильные. Они и так горбатятся изо дня в день и помогают своим распиздяям-детям, внукам, всем кому попало. Это раз.
Во-вторых, я считаю, что 200 баксов, которые зарабатывает муж, это не сумма. Тем более для молодого сильного мужика, не обремененного ежедневным сидением на работе с 9 до 6. У него куча времени, которое можно было бы потратить с толком. Например, заработать еще денег. Но он этого не делает. Более того, не хочет! Блин! я нашла в объявлениях работу видеомонтажера на одну из местных телестудий. Он это умеет и это интересно. НО когда я предложила сходить посмотреть он отказался. Так и сказал "не хочу!". Мля! я чуть не лопнула от злости! Я работаю на 3 работах, получаю в 2 раза больше чем он, а он хоть бы хны! По-моему, ему все равно, его все устраивает, ему нравится сидеть дома у компа и втыкать в интернет -сайты о разной гитарной аппаратуре. Конечно! В холодильнике как по волшебству материализуются продукты, он покупает себе примочки и звукосниматели... все в порядке. Чего ему париться, что денег мало? Любимая заработает! я в ярости! А теперь еще квартира! За какой, спрашивается, х... мы будем жить? Мне пойти на четвертую работу? Недавно мы жутко поругались по этому поводу. И что я слышала? что все бабы - суки меркантильные, что всем нам одно надо - деньги, что нет в мире места любви, одни деньги, и что вообще он верит в рай в шалаше. В итоге я не выдержала и сказала и про рай, и про то, что если бабам нужны деньги, то это не к нему, и что холодильник в раю бесплатно никто не наполняет. Короче, пошла срака на драку. Потом вроде помирились. Но это ситуации не меняет. Идти работать он не хочет. Сегодня снова заикнулась про работу монтажера, он меня конкртно отбрил "Не пойду, потому что не хочу!". Честно говоря, у меня все упало.

Наша семейная жизнь...нет, не трещит по швам, но становится в тягость. Дело не только в деньгах. Если на то пошло, то я заработаю больше, если меня припрёт. Но я не могу уважать мужчину, сидящего дома и ничерта не делающего. Да, у него капает зарплата в 200 баксов в месяц и он почивает на лаврах вместо того, чтоб радоваться свободному времени и подрабатывать везде, где дают бабки. Елы-палы, есть куча способов подработать! Чтоб легче было финансовое ярмо, чтоб можно было больше себе позволять, чтоб меньше экономить или вообще отказаться от родительской помощи и начать самим помогать родителям...
У меня меняется к нему отношение. Я не чувствую в нем опору и ту каменную стену, каким должен быть мужчина для женщины(да, это мое верование, я так считаю). Я не чувствую себя в безопасности. А если вдруг я забеременею? Я аборт делать не пойду. А во время моего декрета что мы кушать будем?

Мне по вечерам не хочется идти домой, мне не хочется с ним общаться, мне легче забыть обо всем и читать книжку. Мне не хочется секса. я уже не уверена, что хочу окупать эту долбанную квартиру...Я боюсь. Боюсь, что так будет всегда, что я навсегда останусь ломовой лошадью, а он - творческой личностью далекой от реальности. По-моему, я зря надялась, что ему просто нужно дать время. Раньше он утверждал, что все будет ок, что он как только найдет работу, будет работать как экскаватор и заработает на все. Теперь он просто не хочет работать. Его ВСЕ УСТРАИВАЕТ. Я боюсь, что сделала неправильный выбор.

ЗЫ. Пока все. Что еще написать - не знаю. Иногда думаю о том, чтоб разойтись. Потом начинаю представлять, как мы делим компьютер-собаку-диски-вещи, становится гадко на душе и хочется плакать.

ЗЗЫ. В общем, жалуюсь.... что делать, наверно, сама придумаю. Просто захотелось высказаться...

Я бы поступила так.
Квартиру мы покупаем, кредит берем и выплачиваем. В один прекрасный день, вместо разносолов в холодильнике обнаруживается только тушеная капустка. И свекольный салат. Черезвычайно полезно. В другой прекрасный день обнаруживается, что не хватает денюжек на какую-то очередную штучку...
На его вопрос показываешь заранее подготовленный строжайший бюджет расходов: 200+400-300-50 минус, минус, минус. И заявляешь, что устаешь, болит голова, живот, попа...
Хочу сразу предостеречь, не жди от него решения или вообще какого-либо внятного слова сразу сейчас. На переосмысление своей судьбины ему требуется время. Начнутся всякие мысли, проекты. Возможно, некоторые из них даже будут высказаны в слух. Боже упаси тебя отвергать их. Не думай, что он выберет работу, которую нашла ему ты. Пусть сам. Твое дело поддерживать любые его начинания, даже те, которые кажутся тебе совершенно бредовыми. Дай ему возможность действовать.
Сейчас, когда ты пашешь, я бы не сказала, что его все устраивает. Скорее, он таким образом закрывается от тебя и из последних сил пытается хоть где-то хоть как-то сохранить влияние на тебя. Он видит, как ты дергаешься, на его равнодушные заявления и это ему нравится. Он знает ниточки, за которые можно тобой манипулировать и через это чувствует себя мужиком имеющим власть. По-видимому, никаким другим образом, почувствовать свою значимость ты ему не даешь...

Ох, наверное посыплются на меня опять шишки!

Пусть и в меня сыпятся камни, но мне подобное поведение некоторых мужчин отвратительно... Ukraniana, мне грустно и обидно вместе с тобой, тем более что раньше тоже доводилось встречаться с подобным подходом со стороны некоторых товарищей...

И дело не в том, что он мужчина, а мужчина - "должен". Просто человек. У которого - старики родители, и другой близкий человек стараются изо всех сил, а у него отсутствует жалость, сострадание, желание помочь во что бы то ни стало. У меня самой забот полно, и кредит за дом, и маленький ребенок, и заочный институт (за который к тому же надо платить), а я все равно стараюсь хоть немножко маме откладывать "к пенсии", и мне очень грустно, что не могу откладывать больше...

А с мужчинами - как-то так получается, что они чувствуют себя либо главой семьи, ответственны, принимают решения, заботятся о своей женщине (пусть даже из положения "сверху", как умный и старший), либо - маленькими мальчишками, бунтарями-тинейджерами, которых "жена=мама" пилит, а они назло не слушаются, и хоть сколько им доказывай, проси, ругайся - им еще меньше чего-либо хочется, тем более защищать и заботиться об этой женщине.

И, я считаю - это серьезно. Это проблема не из области "пересмотри свое отношение и убеждения". С этим надо что-то делать и срочно, либо оставить этого мужчину. Я бы предложила составить план, дать срок (реалистичный, 3-6 месяцев), потом принимать решение. Из обязательного - сделать его жизнь немножко труднее. Например, сказать, что оставила себе всего одну работу и зарабатываешь теперь всего 200 долларов. Перестать покупать продукты, кроме хлеба, молока и картошки. Хочет мяса - пусть идет и купит, нужны деньги - идет и заработает.

Ну как?

Разведись с ним официально, купи квартиру на себя. Все равно за квартиру будешь платить ты и твои родители, но в случае развода муж может отсудить себе половину.
Отдай ему компьютер - пусть кредит за него платит он.
В остальном - живите вместе, пока окончательно не надоест.
Это жесткий вариант, но, ИМХО, единственно возможный, чтобы себя обезопасить. А то, что такое - с твоей стороны 400+150, а с его - 200

Еще есть вариант - купить квартиру в своем городе, и уехать в Москву на заработки. Тоже сложный вариант, но за квартиру сможешь расплатиться за 2-3-4-5 лет, а не за несколько десятков лет

Скажи, пожалуйста, а его зарплату он тебе отдает? Как выглядит выплата кредита? На кого оформлены документы на квартиру?Не дойдет ли до того, что он начнет от тебя деньги прятать? А вообще согласна с Аленушкой, что ему просто одиноко может быть...

Дело в том, что покупка квартиры и долги как-то страннно действуют на мужчин...У меня милый тоже после покупки квартиры в стрессе, и денег мало, и вообще. Но у нас другая ситуация, конечно. Дети есть, кормить по-любому надо. И долги все-таки не кредит. Но...перестань его ругать. Потерпи. Он же не дурак, просто заклинило, иначе вряд ли б ты его выбрала. Или я неправа? Если что, пиши в личку, хотя я бываю не так уж часто...потерпи, подружка!

Ой. Я бы с такими сомнениями в совместную ипотеку не влезала... По-моему, Tatiana дело говорит.

Не понимает человек пока всю серезность сложившийся ситуации... Пытаться перевоспитать взрослого мужчину (которого все устраивает итак, пока попа в тепле) или консультироваться с юристами... А может пофигист по жизни... Есть мнение, что мужчины, в силу особенности своего мышления прекрасно понимают, когда им четко и конкретно объяснишь, что от него в настоящий момент требуется... Это так, размышления на тему...

Кассандрой быть неохота, но я об этом говорила тебе и раньше.

НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Ты можешь родить хоть тройню, но все денежные проблемы - будут на тебе.

Покупать квартиру в кредит с таким мужем - это финансовая яма, в которую ты сама себя запихиваешь. Какие дети??? На что ты их кормить будешь? Один ребенок у тебя есть, и весьма прожорливый, как я понимаю.

Ты заплатишь СВОИ деньги, за квартиру, а при разводе он отсудит половину.

А еще,Ukraniana

что-то подсказвыает мне, что тут везде слово "мы" и "Нам" слдует заменить на "мне", "я" И знакомого этого ты сама нашла. А потом терзаешься тихонько: "ну вот, все на мне..."
Поправь меня, если не так...
Разреши ему принимать решения. Пусть эти решения кажутся тебе безумными. Разреши.
ИМХО, некоторые женщины так устроены, что более чем некоторые мужчины склонны продумывать свои планы наперед. Не надо переть как танк. Продумывай себе на здоровье. А ему - только наводящие вопросы и мотивацию. И осторожненько так...



Плюс в этой ситуации такой: Поздравляю тебя, ты сильная, смелая, ответственная взрослая Женщина. Ты сама однажды выбрала быть такой. И кстати, резкая смена роли травмирует мужа. Поэтому постепенно.

Дозвольте, уважаемые женщины, разбавить вашу женскую желчь некоторым количеством мужской?

Дабы не уводить спор на мою личность (кто ты, дескать, такой, чтобы это говорить?), я сразу скажу, что опыт женатой жизни у меня есть (точнее скажем - был ), на однокомнатную квартиру для себя и на ее наращивание до трехкомнатной для семьи я заработал сам, дети у меня есть и у меня с ними замечательные отношения, живу сейчас один (иногда - с детьми) на сьемной квартире.

А теперь, сказав все это, я хочу выразить полнейшую солидарность с в вышеупомянутым товарищем. Патамучта:

• Брак заканчивается не когда муж в отказывается выполнить требование жены, а когда она в первый раз стала его 'пилить'. С этого момента брак мужчине больше не нужен, ибо он выходил за эту женщину не за тем, чтобы она его пилила, а затем, чтобы она приняла и поддержала его таким, как есть. Пиление и принятие - суть вещи взаимоисключающие. Целенаправленно перевоспитать мужа можно - но только для следующей жены
• Мужчине (ну, мне, во всяком случае - но я знаю целые народы, для которых это также верно) действительно не нужна недвижимость. Ему нужна свобода и его мужские 'игрушки'. Это не значит, что он не станет эту недвижимость для женщины покупать - это значит лишь, что женщина должна четко понимать, что недвижимость нужна ей, а не ему. Я, например, чувствую себя на сьемной квартире замечательно и категорически не желаю иметь 'собственную' квартиру (во всяком случае, покуда у меня нет новой жены ). Сплю я в спальнике, хотя постельное белье у меня имеется (для женщин и детей).
• Еда, одежда, секс, жилье и прочий прожиточный минимум вменяемый мужчина способен обеспечить себе сам. Если женщина ему все же это обеспечивает - это ее личная инициатива (возможно - проявление любви), которая не имеет в глазах мужчины существенной ценности. В брак он, повторяю, вступал не за этим. Когда, например, меня жена в первый раз попрекнула едой - я просто навсегда перестал есть дома. Моя жизнь от этого практически не изменилась.
• Некоторых мужчин (вот меня, например) пугает отсутствие видимых границ у женских потребностей - такой испуг порождает нежелание эти потребности удовлетворять вовсе. Это не только покупок всякого имущества касается - "Уберись, чтобы в комнате было чисто" из той же серии. Надеюсь, в следующем своем браке я научусь эти границы ставить - но не все мужчины это умеют делать от рождения. Помогите им, уважаемые женщины. Установите жесткие и понятные границы своих потребностей и доведите их до сведения своих мужчин.

Этим я не хочу сказать, что муж ничего не 'должен' делать для жены. Просто вклад мужчины и женщины в отношения несимметричен. В 'правильном' (в моем понимании) браке мужчина удовлетворяет материальные потребности жены, а жена - нематериальные потребности мужа. Следствием такого расклада является то, что мужа в нем можно 'уличить' в неисполнении 'своей части' обязанностей, а жену впрямую 'уличить' нельзя (женщины вообще очень редко оставляют прямые улики в области отношений). Впрочем, нежелание мужа выполнять свои 'обязанности' является, на мой взгляд, архиубедительной косвенной уликой, что жена не выполняет свои.

Гоните его в шею, уважаемая Ukrainiana - вы ему, скорее всего, уже давно не нужны.

Сообщение отредактировал(а) fns - 30.11.2006 - 08:40

Ууу, как знакомо. :(
Держись, ты не одна в такой ситуации.

Всё то же самое... (Правда, без кредита.) Но все расходы на мне.
Еда, вся обстановка в квартиру, техника, оплата большей части комунальных счетов...

ЛЧ (во всех остальных отношениях замечательный) - зарабатывает только себе на еду (по-минимуму, очень скромно) и на проезд.

Я пробовала разное..
Если не покупаю ничего - его это совершенно не сподвигает пойти и купить самому. Даже еду. Может неделю сидеть на крупах каких-нибудь.

Дошло до маразма... :(
В испуге, что мне сядут на шею - я разделила ВСЁ. Продукты и то - есть минимум "общих" (хлеб, чай и т.п.), а есть "индивидуальные" - каждый покупает себе то, что любит.

Фишка в том, что нельзя сказать, что он живёт за мой счёт.
Поскольку на еду зарабатывает себе все-таки сам, а остальное (комм.платежи, технику и прочее) - я бы точно так же оплачивала/покупала и будучи одна. То есть, с его исчезновением мои расходы не уменьшатся.

Вот я и не знаю... С одной стороны - это не совсем нормально.
С другой - это его право - не тратиться ни на что, если не хочет.

Fns, написано хорошо, но!

Как в таком случае можно объяснить, что мужчины с бешенным остервенением бьются при разводе за холодильники, телевизоры, я уж не говорю, - за квартиры?

Если им так уж безразличны материальные вопросы?

Прошу заметить защитникам "обиженных, заезженных и запиленных", что здесь речь идет не о капризах жены, а обеспечении минимального прожиточного уровня - жилье, еда, подгузники. И мужчине, который не может и не хочет этот уровень обеспечивать.

Согласитесь, такая ситуация выглядит совсем по-другому, нежели "я хочу на Канары, а ему интереснее заниматься наукой, чем бизнесом"

А мне кажется, что когда мужчина говорит своей жене - "Я не хочу зарабатывать деньги", он тем самым автоматически перекладывает на нее ответственность за все-все в их общей, совместной жизни.

Сама несколько раз сталкивалась с подобными экземплярами. От последнего такого у меня растет ребенок.

И дело не в том, что я не могу обеспечить себя и своего ребенка - могу и буду это делать, пока на ногах стою.

Дело в том, что не получая от мужа почти ничего, жена перестает чувствовать себя женщиной и становится неким бесполым существом, нацеленным лишь на обслуживание тех, кто рядом. Прислугой, в общем.

Раньше у меня бытовали верования на тему: "Лучше плохой муж, чем никакой", "Чужой ребенок никому не нужен", "Каждая жена достойна своего мужа".

В итоге последнее верование сработало, и я поняла, что не то, что я достойна того подлеца, который находится рядом со мной, но сроко стану вообще недостойна даже себя, если не прекращу эти отношения.

Было тяжело и больно, все родственники меня осуждали, но... я рикнула и ничего не потеряла. Сейчас у меня есть великолепный МЧ, который понимает меня, любит, а главное, принимает меня и моего ребенка такой, какая я есть.

Подумай, нужны ли тебе как личности эти отношения?

Если нужны, то просто наплюй на финансовую часть отношений. Раз уж твой муж больше тебя сидит дома, то предложи ему такой вариант: ты зарабатываешь деньги, а он выполняет всю работу по дому, не перекладывая ее на твои плечи. При таком раскладе ссор в отношении того. кто больше зарабатывает, не будет, и вклад каждого в общее дело будет отчетливо виден. а может, твой муж сам пойдет зарабатывать, как только будет поднят разговор на тему домашнего хозяйства...

Если тебя этот вариант не устраивает, то разводись. Но, разводясь - разводись, не тяни кота за хвост. Поговори с мужем, объясни ему спокойно, что такой расклад отношений, который есть у вас сейчас, тебя не устраивает и спокойно скажи ему, что если через определенное время (подумай сама, через какое, это должно быть конкретно) он не найдет себе другую работу, то вы разведетесь. Часто одного такого разговора хватает для того, чтобы мужчина начал осознавать конфликт в семье и пытался его решить.

Сразу предупреждаю, в обоих вариантах необходимо быть последовательной и целенаправленно проводить данную политику, не делая поблажек ни себе, ни ему.

Напоследок пример из личной жизни: будучи беременной, я до 28 недель работала, это при том, что беременность была очень тяжелой. В 28 недель я поехала в командировку. Вернувшись из нее, я просто легла в больницу и пролежала там до родов. Любимый человек - отец ребенка, с которым я в тот момент жила, всю беременность нам не помогал, говоря: "Меня все в наших отношениях устраивает, и вообще, если в семье конфликт, в нем виновата женщина". Оно мне было надо, так гробить свое здоровье?

Живьем я таких ситуаций не видел, но, думаю, ключевое слово здесь "с бешеным остервенением". Это похоже на самую обычную месть (скорее всего, бешеное остервенение возникло не на пустом месте - мужчину гнули-гнули пилежкой - вот он и разгонулся, прямо по лбу той, что пилила. И чем сильнее его сгибали - тем больнее будет по лбу). Мужчинам, я думаю, не так нужны эти холодильники, как приятно мысль, что они женщинам не достанутся.

Месть, конечно, не самая благая цель - но пусть первым кинет в меня тухлым помидором тот, кто никогда не жаждал мести