"Да" на близость с другим - это кому-то надо? [ нужна ли свобода в отношениях ]

ИсследовательПолюса

Имхо, уходить действительно надо к кому-то. Уходить "в пустоту" гораздо труднее и по большому счету никому от этого лучше не будет, это выход на самый крайний случай.

Привет, ИсследовательПолюса! Всем доброго времени суток!
Изначально просим (мы - муж и жена) у тебя прощения за то, что должны сказать.
Перечитав сообщения, мы пришли к выводу, что отношение твоей женщины к тебе а так же все происходящее в вашей семье лишь следствие основной причины - ТВОЕГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ.
Очень жаль, но ты для нее абсолютно не сексуален (извини). Как не сексуален и для других женщин то же (у тебя срывает крышу?? с таким подходом к себе, еще не раз).
Она не хочет идти к психологу, а чем он ей может помочь?
Нам кажется, что твоя женщина создает образ "ангела", и ты поддерживаешь его, ощущая себя инвалидом (аксиома)...так чего же ждать от нее?
...будить в ней сексуальность?...а зачем ей это нужно, ведь она будет хотеть других, но не тебя...но она "ангел"...ей нельзя, как и всего другого.
Она давно поставила себя на "консервацию" и для того что бы это изменить нужно в первую очередь поменяться тебе самому.
Ты написал прекрасный алгоритм, а теперь примени его к себе.
Научись жить,- сходи к психологу (избавься то комплексов), сходи к стилисту (смени свой образ), стань сексуальным для других женщин и тогда в ее голове даже не мелькнет мысль - "кому он еще такой нужен или куда он от меня денется".... и самка возможно проснется.

Если это случится, она сама, первая, забудет о своих "ангелоподобных" привычках или подойдет и спросит - как ей убрать это...
Ну а если не случится, на одного красивого мужчину в мире станет больше...и найдутся другие женщины у которых "снесет крышу".....разве не "двух зайцев одним выстрелом"?

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - она не хочет брать, а ты устал тянуть и хочешь поделиться...
ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ - а не производное ли это от гордыни?
САМООЦЕНКА - убери всех "значимых" людей, ты же знаешь, они для себя...

...а с гормонами у нее все в полном порядке, ну если сомневаешься, сходите и проверьте...

К боли тебе не привыкать, но готов ли ты увидеть реальность...?
Еще раз извини. Мы не хотели оскорбить. Без претензии на истину.
С уважением

Дорогой ИсследовательПолюса, слушай, интересно, как я понял из контекста, твоя супруга по твоему описанию довольно не ликвидная на брачном рынке. И ты выбрал эту женщину, поскольку сам обладал не таким уж большим количеством вариантов?

..........Иначе зачем тебе выбирать женщину-инвалидку, которой самооценку надо поднимать, сексу учить и т.д. Ведь не из диктаторских или мазохистских же побуждений в самом деле.

Если близко к истине, может для тебя было бы интересней вместо поиска выхода из существующей проблемы искать пути к повышению собственной ценности?

..........Действительно, вкладывать столько усилий в существующие отношения, в изменение ДРУГОГО человека бывает малорентабельным. А то еще и изменишь, так он, улучшено-измененный еще и сам от тебя уйдет к другому.

А искать, думаю, есть куда. Ведь девушки точно подмечали, есть что то такое в твоем описании отталкивающее. По мне, это что то связанное с самооценкой. Эдакое покровительственное отношение, подстройка сверху, что ли.

Но вот стоит ли заниматься такой диагностикой на форуме?! Мне кажется, тебе этот «багфиксинг» в своих отношениях, где ты и так самый большой специалист в мире, - "нафиг, нафиг, нафиг" (с).

Совет: брось слушать разбор своих проблем от людей, у некоторых из которых и так проблем выше крыши. Выйди из форума! В Синтон сходи, кстати. Есть смысл научится вести себя так, что бы выбирали тебя те женщины, которые привыкли, что бы выбирали их! И не одна случайная на почве твоей галантности, а каждая вторая на почве твоей неотразимости и сексуальной привлекательности!

Предлагаю свою руку тебе на этом пути!

ИсследовательПолюса

мой первый топик, обращенный к тебе был действительно по большей части "реакцией на импульс", поэтому - да здравствует осмысленность! Или - нежнее…и ещё нежнее… (спасибо, Riсkey)

Итак, размышления после повторного прочтения:

1. Заметила, что во всем повествовании на уровне лексики ты выступаешь как единственный активный субъект в вашей семье (я решил, я предлагал…я…я….я), особенно меня поразило...
"от эрозии - ВЫЛЕЧИЛ"
странно, вроде вопрос такой исключительно женский, и женщина в его решении должна быть заинтересована???

Вопросы:
а) Исследователь, а какая роль в семье у твоей жены? Как она проявляет СВОИ желания и есть ли они у нее? Какие у нее есть СВОИ увлечения? Чем она занимается в жизни?
Или она абсолютно пассивна и несамостоятельна? Была ли она такой же, когда вы только начали встречаться? Если да, почему ты это выбрал? А если нет, что произошло, что она изменилась? И какую роль в этом сыграл ты? (уверенна, ты сможешь качественно проанализировать)

б) Почему ты решил, что она "прикидывалась сексуальной"? Я так понимаю, что в тот период ваши отношения казались тебе искренними? Иначе, зачем их продолжать и, тем более, жениться? Правильно?

А чтобы искренне ИМИТИРОВАТЬ сексуальное желание и заниматься сексом много через силу, нужен недюжий артистизм и активность, чем, судя по описанию, твоя серенькая супруга не обладает? Как же ей это удалось? Или, может, ты был столь непритязателен, что "съел" муляж вместо сочного персика? Думал дальше будет лучше?

Почему тебе версия, что она имитаторша и с самого начала "прикидывалась", ближе, чем факт, что она просто тебя больше не хочет? Факты или мужское самолюбие?

2. Как думаешь, почему твоя жена так упорно отвечает "нет" на все твои предложения по пробуждению ее сексуальности? Она же наверное понимает, что это реальная проблема, которая может разрушить семью? Или она уверена, что не разрушит? Почему? Или ей наплевать на семью? Тогда совершенно непонятно, на чем она у вас держится – тебе все осточертело, ей безразлично?

На детях?
Пожалуй для них такой семейный климат еще хуже, чем развод. Если ссоритесь – понятно почему? Если при детях скрываете истинные эмоции – хуже вдвойне, потому что в их жизненном сценарии записывается неискренность, и со своим будущим партнером быть теплым и открытым им будет очень трудно. Просто потому, что они этому не научились. В моей семье было так – и я до сих пор в проявлении чувств как будто учусь ходить! Вашим малышам это надо?


3. Вот ты ответ мне аж два раза начинал "с улыбки, как Ленин ребенку", а тексты у тебя злые, колючие, наполненные сарказмом, даже когда говоришь о близких… Я не чувствую в них доброты, и улыбки твоей я не чувствую… Сплошные "гы-гы"… Озлобленность…Или я чего-то не понимаю?

Распрекрасные и солнечные синтоновцы тебе, конечно, и такому подарят и поддержки и тепла, потому что понимают, что все колючки - защита. Но вот не в качестве тренинга, а для души, для любви с тобой таким общаться мне, например, бы было неприятно. И на мой взгляд, вполне закономерно, что попытка завести любовницу на такой волне увенчалась провалом. Ты же как оголодавший зверек! Базовый уровень потребностей неудовлетворен, все на грани борьбы за выживание. А для гармоничных отношений надо иметь что дарить!


Очевидно, что ты человек с интеллектом! Очевидно, что тебя все достало! Непонятно, почему ты ничего не предпринимаешь? Развод. Квартиру оставил жене, чтобы не переезжала к маме. Детей поделили, если тебе это нужно. Или всех оставил жене и помогаешь материально и периодически встречаешься с ними. В чем проблема?
Сам свободен, выбрал женщину, которая тебя захочет. Женился. Родили ещё детей. Хеппи энд! Или нет?

Ты когда писал, чего хотел? Выговориться? Чтобы пожалели? Чтобы оправдали? А там и еще пару лет потерплю…
Или тебе заряд к действию нужен, поддержка?
Или хочется просто привлечь к себе всеобщее внимание? (Кстати, с этим ты справился просто конгениально
Или…???

С уважением, исследователь Исследователя полюса

Всем добрый день Спасибо за участие.

Итак, к каким выводам я пришёл. Изначально у меня и помыслов не было разводиться. И хотелось ограничиться "терапивтическими" методами. Но послушав мнения окружающих, особенно Иеро (к которому я как-то сразу поникся уважением и доверием), я осознал, что "терапия" здесь не поможет. А к "хирургии" я прибегать не готов. Да и Савва с GrayAngel`ом говорили -- чего из мухи слона делать-то? Делов на 300 рублей. Но сам же Савва говорит

Я пока не нахожу в себе сил разрешить быть себе злодеем. Может не хватает внутренней свободы, может ещё чего... Знаю одного мужчину. Когда-то работали вместе. Развёлся, оставив двоих детей в одном областном городишке. Сожительствовал с женщиной, имеющей двоих детей. Вроде заботился о них, из школы забирал, всё такое... Я был вхож в их союз. А потом он внезапно мигрировал в иное место. То ли новая семья не захотела за ним следовать, то ли чего, не знаю, но они расстались. Мне пришлось пообщаться с той женщиной. В роли жилетки для плаканья. У неё осталось горькое чувство, что её бросили.

Я пока так не могу.

Ну что же, неплохая жизненная программа Поставить детей на ноги, и выйти на пенсию, что по статистике (благодаря повышению порога пенсионного возраста) будет доступно не каждому мужчине

Но форум тем и хорош, что на нём куча мнений. Выбирай какое, тебе ближе

Уходить в пустоту действительно не просто, но моё IMHO, что всё же расставание это более честный поступок по отношению ко всем.

Так что как ни странно, но прав оказывается Савва

Жить так не нравиться, но сейчас коренным образом ничего менять я (получается) не хочу в силу (много чего).

Ницше прав. Падающий находится в зыбком состоянии. Подтолкнув его мы провоцируем его падение. И ему уже не страшно падать, потому что он уже упал. И польза есть. Ему нужно подниматься. Да вот беда. Даже самые умнейшие мысли форума меня не могут подтолкнуть. Потому как я сам себе подпорки подставляю.

Но не нужно думать, что все слова как об стенку горох. На самом деле они привели меня в более спокойное состояние. Потому что я понял утопичность некоторых своих идей. Т.е. у меня прибавилось реализма. И понял, что сам занял ту нишу, в которой сижу. А раз сам занял, и вылезать пока не собираюсь, то чего тогда нервничать и выражать недовольство?

Итак, несколько вариантов развития ситуации

1. Приведение себя в адекватное состояние со сложившейся ситуацией. Т.е. сиди и не рыпайся, раз я большего не заслуживаю, так что имею максимум. Живи и радуйся.

2. Приведение себя в состояние, когда я смогу позволить себе быть злодеем, и совершать социально неблаговидные поступки, не переживая об окружающих.

3. Пойти другим путём. Благо его высвечивают. И мне этот путь нравиться.

Не нужно просить прощения. К тому же Ваш тон очень выдержан. Главное ведь ещё и как сказать. Вот взять к примеру милую Эльку. Напиши она что-нибудь типа "на твоём месте я бы отпустила жену, потому, что как мне кажется, с таким мужчиной ей плохо". 5 баллов. Я бы тотчас проникся глубоким уважением и симпатией. Или можно так "на месте твоей жены, я бы от тебя убежала, как можно быстрее и как можно дальше". 4 балла. Потому как ещё нужно на её месте оказаться. Но это я отвлёкся, просто мне Элька нравиться .

Ну, это был безнадёжный случай. У девушки принцип -- с замужними - ни-ни. Нельзя разрушать чужие семьи. На чужом счастье несчастья не построишь. И стоит ли счастье слезинки ребёнка (С) Достоевский.

Знаешь, я пожалуй так и сделаю. Правда мне нужно сначала психолога найти. Ибо некоторые из местных психологов несут такую околесицу, что начинаешь сомневаться в обычной человеческой мудрости. Не знаю, психолог ли Иеро, вроде где-то в контексте проскальзывало, но на меня он производит более глубокое впечатление, чем некоторые дипломированные специалисты. Не знаю какие они умные книги читали в ВУЗе, но то, что они говорят, не выдерживает никакой критики. Вот история, как мы ходили с женой к психотерапевту в женкской консультации во время первой беременности. Зашла жена. Поплакалась тёте психологу (мужчина-психолог не мужчина, а женщина-психолог не психолог ©НИК) в белый халат. Потом зашёл я. Тётя психолог мне сказала, вот, вы такой значимый для жены человек!!!! А так порою её расстраиваете... И дальше пошёл список огорчений, от которых я должен жену немедленно избавить. Избавить и всё. И психологу не интересно, что я работаю на 4х работах, и что я демпирую жену от свекрови (своей мамы), что я между молотом и наковальней, и т.д. и т.п. Вот и вся психотерапия.

Если следовать этому сценарию, то получается, что теперь заходить первому нужно мне, жаловаться на жену. Потом вызовут её, и обременят обязательствами.

О стилисте. Я как-то без него обошёлся. Стиль изменил. Отпустил бороду и усы. Подобрал оправу. Хотя жена и говорила -- не смей. Это будешь не ты, ты будешь чужой. Самой потом понравилось. И очень многие сказали, во блин, давно бы так. Так что внешностью и стилем я доволен.

Про "никуда не денется" хорошая мысль. К тому же я её сам всегда закреплял. Я тебя никогда не оставлю. Ме больше никто не нужен. Ты же знаешь, какой я надёжный. Возможно, осознав, что за меня нужно конкурировать, что-то измениться.

Да.

Возможно.

Как ни странно, я буду рад. Серьёзно. Жена настолько несамстоятельный человек, что будучи помоложе боялась даже позвонить в справочную. Буду рад, если она перестанет быть пассивно прицепленным вагоном, а сможет отцепиться, и сама стать локомотивом. Её уход в таком случае меня не только не огорчит, а порадует.

Возможно. В случае с семьёй я и есть покровитель. И к этому привык. И переношу привычку на окружающих. Скорее это не самооценка, а любовь к линейному программированию. Часто я вижу, к чему может привести та или иная идея, и сообщаю о результатах. Если меня не слушаются, поступают иначе и наступают на предсказанные грабли я говорю: "а я ведь вас предупреждал..." Скорее всего это расценивается как стремление учить жизни. Тем более что делаю я это действительно порою навязчиво. Навязываю мнение, ибо считаю его правильным. Ну что же, я буду скромнее. Нужно не навязывать мнение, а показывать своё вИдение.

Совет и рука приняты. В Синтон, увы, сходить не получится. А то бы я давно был уже там.

Это действительно так. Когда заметили выделения, я взял жену. посадил в машину и отвёз к гинекологу. Потом я выбирал метод лечения (электрокоагуляция, криотерапия, лазер) и клинику. Опять же посадил в машину и отвёз. Если бы не такое моё поведение, она бы так и ходила с эрозией, из-за боязни лечиться, и из-за гипотетической надёжды, что всё пройдёт. А нифига не пройдёт. А может малигнизироваться (озлокачествление), и тогда вообще привет. Все стратегические решения в семье опять же принимаю я. И это не потому, что я тиран или маньяк. Просто так распределились обязанности в семье. А распределялись они у нас добровольно. Например, если у жены не попёрло чистить картошку, то это делаю я. Причём, если меня нет (чистить некому), то в ход пойдут макароны. Так же на мне лежит глажка вещей. Не может жена гладить сложные вещи, сильно отличающиеся от наволочек и пододеяльников. А принятие решений легло на меня.

Складывается мнение, что пассивна и несамостоятельна. В самом начале она пыталась сделать мои увлечения своими. Особенно меня впечатлил велопоход. Она могла запросто отказаться. И её признание, впоследствии, что может мне нужна спортивная жена. Пытался я её чем-либо увлечь, заинтересовать, записать куда-нубудь. Не получилось. Возможно в силу её мизантропии.

Так что на мой взгляд все её желания и увлечения сформировались вокруг детей. Как она говорила, всегда хотела детей, и в юности мечтала работать в садике. С людьми она сходится неохотно и трудно. Её всегда удивляло, как это я в транспорте вдруг ни с того ни с сего завязывал беседу с какой-либо бабушкой. Все, с кем она сошлась, тоже имеют детей. Люди, не имеющие детей, ей не интересны. Я ей говорю, да познакомся ты с кем-нибудь, вон с теми-то теми-то. Она в ответ, а о чём я с ними буду говорить? У них даже детей нет!!! Гостей она принимать не любит, и закрыта к чужому мнению. Если кто незнакомый/малознакомый придёт в гости, на чай может даже не надеяться. Чтобы не допускать к себе чужое мнение, она его априори считает неверным и идиотским. Например, когда я предложил ей почитать про миграцию, что люди пишут, он аотказалась, под предлогом, а не идиоты ли там собрались, у тебя в интернете? А не отключить ли тебя от него? А ту станешь таким же идиотом как и они. Так что когда я предупреждал о том, что если Вы ей что-либо посоветуете, у Вас мало шансов быть услышанными -- я не шутил. Так же она не принимает книжные мнения. Я тут второй день гриппую, решил НИКа почитать. Когда ещё такую халяву в кровати поваляться поймаешь? Нашёл следующий отрывок: "...и вот уже видно тех, кто рядом с ним: нервная и усталая жена, вокруг неё дети с такой же тонкой душевной организацией и хилым здоровьем. Это его драгоценности и прявязанности, ради которых он и мучается. Мучается он, ещё более они мучаются с ним."

Тут я отрывок процитировал, и говорю, слушай, а не расстаться ли нам? Ведь вы сами со мной мучаетесь. Она сказала, какие вредные книги. Сграбастали все три книги и пошла уничтожать (первую я стащил, а потом ещё две докупил). Я их конечно отбил. И говорю, ты бы лучше книги не уничтожала, а взяла и прочитала. Она -- не буду. Мы тогда с тобой точно разведёмся. Потом учинила допрос, почему это я с ней мучаюсь? Тебе не нравиться квартира, как я за тобой ухаживаю, таблетки тебе в кровать подаю. Тебя, говорит, может оправдать только одно -- высокая температура и полубредовое состояние, вызванное ею.

Позводю себе не согласиться с НИКом. Если честно, то я не заметил, что дети мучаются. Напротив, они играли, веселились и хохотали весь вечер. А вот жена мучается. Мучается во-первых, из-за моей "гиперсексуальности", во-вторых, из-за своего мировоззрения. Пытался я пояснить, что нельзя так мир рассматривать и быть таким мизантропом. Но видать лектор я неважный.

Что странно, я пожалуй, единственный, чьё мнение она выслушивает и принимает, восхищается им, и считает истиной, но когда дело доходит до того, чтобы изменить мировоззрение, тут и моё мнение не прокатывает. Парадокс.

Так что интересы у неё это дети, и их отличная учёба. По моему, это единственное, что её очень сильно радует. Ещё её радует, когда у других хуже, чем у нас. Например, нашему мальчику поставили единственному пятёрку, а всем остальным нет. Радость усиливается. Т.к. цена пятёрки возрастает.

>>Была ли она такой же, когда вы только начали встречаться? Если да, почему ты это выбрал?

Ответ: скорее всего да. Несовсем разглядел, тут и опыт жизненный меньше, и женщина изображала то, что бы мне хотелось видеть (тот же легендарный велопоход).

Может поэтому мужчины и не спешат в брак? Потому, что он качественно всё меняет? И женщина, такая покладистая, и на вид подходящая, меняется коренным образом.

Плюс полная уверенность, что при хороших, крепких отношениях, всё меняется в лучшую сторону. Да и её материнский инстинкт меня подкупил. Она не доверяет детей ни бабушкам ни дедушкам, ни прочим чужим людям. Хотя предки и сами не горят желанием с ними связываться. Как-то один ребёнок заболел инфекционным заболеванием, и мы сплавили второго родителям, дабы избежать контакта. Через неделю они взвыли. И интересовались, когда заберём. А так у жены непыльная работа, укороченный рабочий день, который порою даёт возможность (неофициальную) работать не более 1-3х часов в день. Платят мало, но с моим доходом хватает. Зато можно спокойно сидеть на больничных.

Она сама призналась. Когда я спросил в чём дело. Замуж, говорит, хотела. И на велосипеде по этой же причине ездила. Я ей говорю, помнишь тогда.... Ты была такой раскрепощённой, сама инициировала контакт, и даже позволяла себе орально-генитальный контакт. А она, ну ты вспомнил. Я прикидывалась. Конечно всё было сикось накось, качество никакое, но всё приходит с опытом. Заставьте меня сейчас выточить деталь из болванки на токарном станке... Я вам такое навытачиваю, ещё и резец сломаю... А если попрактиковаться? Если понять, какой резец для чего, если узнать, какой металл как себя ведёт? Какой можно резать на полной скорости, сильно подав резец, а на каком я так станок запорю?

Потом у нас появилась первая беременность. Появилась она в первую брачную ночь. Вообще-то мы её планировали несколько позже (беременность, а не ночь), но жена потеряла свой лунный календарик, а т.к. мы оба были не против ребёнка, поэтому ничего к контрацепции не применяли (хотя может и не потеряла, может провокация? Как говорил Иеро -- дети средство манипуляции). Первая брачная ночь прошла не плохо в эмоциональном плане. Жена плакала от счастья. А раз такие эмоции, то вроде и техника со временем должна была отполироваться. А до свадьбы она просто летала. Это было сразу видно, как она скакала по лужам, как маленькая девочка, не замечая, что за грязь у неё под ногами.
Потом был отказ в сексе на почве беременности. Тут ещё гинекологи из ЖК помогли. Всё пугали выкидышами. На самом деле делали это они чисто из-за перестраховки. Личше перебдеть, чем недобдеть, но и это тоже заставляло меня от секса воздерживаться. Там плод того гляди вывалиться, а я тут членом долблюсь. Нехорошо. Потом на почве эрозии. Потом на почве страха секса из-за перенесённой эрозии. Типа она боялась, эти выдеоения, всё такое. Типа умом понимает, что эрозии нет, а не может. Всё это время я думал, что происходящее - это временое недоразумение. Подожду. Вот все напасти пройдут, и будет у нас полная гармония, тем более, что жили мы не плохо, на смотря на нищету и безденежье, и происки педиатров. Распашонок не бвло в продпже -- ерунда. Сшили из старых простыней. Нет красивого белья. Не беда. Я вязал на ручной однофонтуроной плосковязальной машине всякие маленькие трикотажные вещички. Где-то до сих пор лежат манюсенькие носочки и чепчик выполненные в технике прессовых узоров.
Потом второй ребёнок. Тот же сценарий. А потом я догадался, что всё. Приплыли. И фиг его знает, в чём дело. то ли реально притворялась, но как же слёзы на моих губах в первую ночь? То ли во мне умер самец. Но результат есть результат.

Эх, Элька, "серенькая", зачем же ты так? Не смотря на свои недостатки у неё есть и определённый достоинства. Да, я был непритязателен и съел муляж. Думал, дальше будет лучше, и не без моей помощи.

Потому, что она сама так сказала, а лучше её не знает никто, и потому, что я не заметил, чтобы она ещё кем-либо интересовалась.

Она отвечает нет, потому, что во-первых боиться. Боиться, как идти прижигать эрозию. Боиться огласки. Городок небольшой, куда ни плюнь, встретишь знакомого. Во-вторых, я описал её отношение к окружающим. Она так и говорит. Как я буду рассказывать юнцу из ВУЗа о своих проблемах? Да и что он в жизни понимает, у него небось и детей нет (нет детей -- разговаривать больше не о чем). В общем-то её опасения в компетентности небезосновательны. Как-то я загнал себе в кисть стекло. Несколько лет оно там проторчало, но сдвинулось, и стало перерезать нерв. Ощущени не из приятных. Пришёл к хирургу в поликлинику. Говорю так и так. Стекло нужно удалить. Там сидели две молоденьких девочки. Вчера из ВУЗа. Я им попытался всё пояснить. Они и слушать не стали. У вас, гооврят, повреждён сустав. Я говорю, извините, в этом месте сустава нет. И все признаки указывают на то, что травмируется нерв. И слушать не стали. Вот вам рецепт мази, мажте. Пришлось самому делать рентген кисти. Да ещё и не все рентгенологи соглашались. Говорили, что стёкла не ренгеноконтратны. Сделал ренген. Там было видно не только стекло, но и оссификаты (костные разрастания), вокруг травмируемого места. Затем нашёл людей, через которых устроился в микрохирургию кисти. Теперь с кистью всё в порядке. А направить меня в микрозирургии должны были врачи из поликлиники, а не я сам. Так что здесь всё правильно. Доверяй врачу, но проверяй.

>>Она же наверное понимает, что это реальная проблема, которая может разрушить семью? Или она уверена, что не разрушит?

Мне кажется, понимает, но донеосознаёт. Притом уверена, что не разрушит. В этой уверенности виноват я. Я всё делал для того, чтобы её закрепить. Всегда был надёжным. Развод для жены будет предательством. А предателя она во мне не видит. Я тут даже провокацию решил устроить. Пригласить на просмотр DVD девушку. Это совершенно не сложно. Окружить её вниманием. Чай, тортик, милая беседа, хи-хи, ха-ха... Но жену жалею.

Думаю, что нет. Иначе откуда столько заботы? Да и вся её жизнь, "серая" с Ваших слов, на семье завязана.

Я думаю, что пока семейный климат не хуже. И даже писал в предыдущих письмах, что как только я почувствую ухудшение климата, точас растанусь. Именно расстанусь, т.к. развод займёт не менее года, в моём положении. Как бы Вам пояснить... мы не ссоримся, эмоуий не скрываем. Мы скрываем интимную сторону своей жизни. А это сторона итак самая от детей скрытая. Замечают ли они чего? Возможно. Но мне кажется, моё присутсвие даст им больше положительных сценариев, чем отрицательных. Из двух зол... Я нужен детям. Как ни странно, и они мне. Почему не странно? Да потому, что вроде если поррасуждать, то они мне не нужны. А как жизнь заставит разлучиться, то тоскую. По манере поведения, по играм. Мне дети даже псевдоним придумали прикольный. Я вот тут гриппую значит, в постельке полёживаю. Дверь закрыта, дабы вирусы не летали. Тут заходит жена, дверь открывается, а мимо неё проходит младшая. Меня увидела, обрадовалась, папа (на самом деле кличку, не скажу какю ), говорит, улыбается, хочет зайти. А всего лишь сутки не виделись. Ну её конечно прогнали от заразы подальше. А ближе к вечеру, слушу дети спрашивают у мамы, не умрёт ли папа? Т.е. они меня не видят, и уже начинают опасаться, не навсегда ли это. Так что развод детям придётся не повкусу. Да и не готов я сейчас развестись. Я лучше пива пойду с Константином попью.

За ответ прошу меня великодушно простить. Если сказать "по фене" это попытка заставить Вас "ответить за базар". Действительно, на "предъяву" что я маньяк у меня есть справка. На предложение что делать моей жене -- предложение это сделать. Думаю, что инцидента никакого не произошло, и никто не пострадал.

Вы не то, что чего-то не понимаете, Вы просто этого не видите. Вы не слышите интонации, Вы не видите мимики. Все эмоции поглотила клавиатура. Вы видите лишь контекст. Серую канву, на которую карандашом нанесены контуры. Так что Вы раскрашивате холст так, как Вам этого хочется, так, как Вы это себе представляете. Ну, может в этом и моя вина.

Думаете? А может я приятный в общении, коммуникабельный мужчина, который показал всего лишь часть своих заморочек, и которого Вы совершенно не знаете с другой стороны?

Безусловно, что всё останется жене. Только компьютер заберу. К маме она всё равно уйдёт. Человек такой. Но на этот шаг (развод) я решиться не могу. Пока. Свободы не хватает. Сильно держит чувство ответсвенности. Очень жалею жену. Предвижу слёзы, разочаровние, истерики, фразы детям: "вот козёл, бросил нас, только козлы бросают жён и детей". Чего тесть учудит даже представить не могу. Я его не настолько хорошо знаю. Так что хеппи энд был бы возможен при другом мировоззрении жены. А так получается мне хеппи, а ей одной с двумя детьми енд.
Не могу я оставить жену в том виде, в каком она сейчас есть. Для меня это примерно как выгнать собаку из дома, потому, что мне вздумалось на Канары съездить, а оставить её некому. А чего тогда с браком затевался, спрашивается? А как же ответсвенность, о которой столько говорят?

Хотелось понимания. Если заметили, то всё началось с моих небольших реплик, затем нескольких вопросов, по этим репликам. Тут я понял, что нужно объясниться, ибо короткие реплики вызывали всё больше и больше непонимания. Захотелось просто поведать вопрошающим, как я до такой жизни докатился. Так что не жалости и опраданья я ждал, а понимания. Можно не оправдывать, а наоборот винить. Но можно обвинять и понимать, в противовес обвинению без понимания.

Про внимание А может привлёк его не я, а проблема? Какая разница, кто её носитель?

Меня уже исследуют Я Вас заинтересовал?

Ну, и как я уже сказал, я определился. Я понял, что в моих действиях утопично, а что стоит сделать на самом деле. Я так же оценил, на что я способен, а на что нет. В конце-концов, я избрал Путь, пусть и неидеальный, возможно обходной, но может быть он и приведёт меня к такому состоянию, когда я смогу сделать то, что не могу сделать сейчас. Тем более предлагают руку. Глупо отказываться.

Всем спасибо. Думаю, тема себя исчерпала.

Просветлённый ИП.

ИсследовательПолюса

Почитай вот это.
Твоя пара скорее всего "папашка - капризная девочка".
Хотя очевидно, что эти игровые расклады тебя уже не устраивают.

Благодарю.

Представила... Только не совсем понятно, что я тогда делаю замужем за этим человеком уже *-е количество лет Понятно, что перерабатывать фишки в голове, это прежде всего задача владельца головы, но партнер играет в этом тоже не маленькую роль, по-моему...

Dora
А теперь представь, что этот мужчина - твой первый и последний, а так же единственный шанс выйти замуж и создать семью И при этом ты: считаешь себя затюканной некрасавицей, дико стесняешься общаться с другими людьми, по жизни ничего не умеешь и не хочешь, тебе ничего не интересно и вряд ли кто-то захочет сделать из тебя человека, постоянно подгоняя, чтобы ты хоть как-то шевелилась.
Ты бы ухватилась за этот шанс или нет?
К тому же, может у женщины была надежда, что излишняя сексуальная активность супруга - явление временное, связанное с длительным воздержанием и что потом ему это само надоест. Плюс к тому неуверенность в себе ("Да он меня и хотеть не будет такую страшную и неопытную").
Ну, до свадьбы еще как-то можно помучаться, а после свадьбы, в первую брачную бац! - и ребенок готов. Есть отмаза.... Потом еще отмазы, и еще... За столько лет не так уж и часто пришлось женщине напрячься, чтобы доставить супругу удовольствие в постели.
А тут уже и возраст подоспел.... когда мужчине типа пора угомониться с этим делом (по мнению жены). И если столько лет он это терпел, то чего уж теперь гоношиться?
Она же подспудно чует, что не бросит он ее, а если и будет изменять, то не особо заметно. А если не особо заметно, то типа и невидно...
Примерно так, наверное...

Лапы

Разве что в условиях необитаемого острова.

В реальности их - как собак нерезанных. Если, конечно, не ждать "принца на белом жеребце", который сам всё устроит идеальным образом, а проявить некоторую активность по устройству собственной судьбы.

У меня не сложились отношения с несколькими десятками женщин только по причине их практически полной пассивности в строительстве отношений.

Rickey
.

Проявлять активность неохота тогда, когда в человеке что-то не устраивает. Ну вот как маааааааааааленький камешек в оч. удобном ботинке. Вроде бы и по ноге, а все равно мешает.

Проявлять активность неохота тогда, когда предыдущий опыт попыток построить отношения был сплошь отрицательным. Типа махнула на себя рукой. Типа кому понравлюсь и такой возьмет.

...при всем том, что писал Исследоватль о своей супруге, сложилось впечатление, что она расслабленно и затюканно плыла себе по жизни ничего особенно не предпринимая и понимая, что шансов у нее - ноль, ибо ленива до жути, чтобы хоть как-то расшевелиться. И тут появляет мужчина, который сам все за нее сделает. Естессно, она вцепилась в него руками-ногами-зубами, сделала единственное усилие, чтобы не упустить добычу, которая пришла... САМА, и ей для ее поиска ваще ничего не пришлось делать.

Лапы

Теоретически, если поставить себя на место девушки, считающей себя"затюканной некрасавицей, дико стесняющейся общаться с другими людьми, по жизни ничего не умеющей и не хотящей, ей ничего не интересно и вряд ли кто-то захочет сделать из неё человека, постоянно подгоняя, чтобы хоть как-то шевелилась" - ты права на все 100%.
Практически - всегда есть другой выход. Даже если его сразу не видно. Пожалуй, здесь соглашусь с Rickey. Я, например, не представляю себя строющей семью с нелюбимым человеком. Хотя, это не значит, что кто-то другой этого не может представить.
Я не говорю, что в её нелюбви к сексу виноват муж. Виновато, скорее всего воспитание и окружающая среда. Просто, я высказываю своё мнение исходя из того, что женщине секс нужен совсем не меньше, чем мужчине. Но доказать это человеку, которому в детстве вдолбили, что "секс - это зло" крайне сложно насильственным или научным путем. На мой взгляд, сделать это можно только окружив его любовью, заботой, нежностью, и т.д. Ну не верю я , что женщине совсем не интересно, что же такого в этом "противном" сексе, что весь мир им с удовольствием занимается...Может как раз в этом я и ошибаюсь...

Dora
Ты совершенно права. И про то, что женщине секс интересен так же, как и мужчине, и про то, что надо окружить, приласкать и показать...
Я просто думала, что у жены Исследователя.... просто такое вот физиологически сложилось + моральное давление с детства. Какие-то не те гормоны, к примеру.
А еще.... наверное, какие-то моменты в голове нужно лечить, все таки, у психолога или сексолога, потому что если человек свято верит, что секс - это плохо, мастурбация - отвратительно и от этого волосы на ладошках растут, что приличные женщины ЭТО делают только для размножения, плюс к этому аноргазмия и неприятие мужчины как самца (физически неприятен).... Одной лаской тут делу не поможешь... Мне кажется.. Я не уверена, не знаю В такой ситуации не была

Лапы

То есть это такая форма отказа ? А если мужчина не перестает прикладывать усилия (ну не все же хотят гармоничных отношений, некоторым нужно просто немного секса), то отношения развиваются, несмотря на "камешек" ?

Интересная позиция.

Лапы

Дык я тоже не знаю. Знает только она Просто по постам Исследователя мне показалось, что у него к жене нет того нежно-любовного подхода, который имею ввиду, и он "открещивается" только научным. Он ведь сам говорил, что женился тоже не по большой любви, а от стремления к размножению...Наверное это как раз и чувствуется.