Проблемы с родителями

Всем доброго времени суток!

Прошу помощи, так как уже дошла до ручки...
Ситуация: мой отец пьет. Напивается пару раз в неделю до состояния грогги. Проблема в том, что, когда он пьет, он становится жутко агрессивным... Когда я была маленькая он все время находил приключения - дрался с кем-то, уходил и появлялся когда хотел, постоянно были скандалы, рукоприкладство и все такое. И я с детства привыкла быть между родителями "бампером".
Теперь он стал спокойнее, но тем не менее, когда он приходит в 3 утра и до 5 его надо укладывать спать - это неприятно... При этом у меня просто животный страх перед ним. Доходит уже до физических срывов - трясет, сердце болит. Я устала.
Сменить место жительства пока не получается, да это и не вариант, т.к. я все равно буду думать, как они там с мамой, не поубивали ли друг друга... Мама хочет порвать отношения, но медлит, движимая страхом и жалостью... Я понимаю, что нужно изменить отношение к ситуации и все такое, но не знаю КАК...

Пожалуйста, посоветуйте как быть...

Заранее спасибо.

Изменить отношение к ситуации... Перестать реагировать и уйти жить отдельно?
Или не выходить из комнаты когда приходит отец? Или еще какие-то варианты?
Я жила с пьющим мужем. Очень много лет пыталась его лечить. Были периоды, когда не пил, но после срывов становилось еще хуже. Если нет возможности остановить его пьянство (закодировать к примеру), то как бы ты не пыталась изменить отношение - реальность, есть реальность. Что изменится если ты изменишь отношение? Ты перестанешь слышать его пьяные дебоши или перестанешь переживать из - за этого? Я пыталась - не получается. Из своего опыта - только жить отдельно. А выбор мамы - это ей выбор. И пока она не решит развязать этот узел (может быть и с твоей помощью) ей придется с этим жить. К сожалению, если человек не хочет сам справиться с проблемой пьянства наши увещивания ни к чему не приводят.

Увы, могу подтвердить то, что говорит Семка: человек не перестает пить, пока сам не примет решения. У алкоголиков уже настолько измененное сознание, что они не понимают, какую боль они причиняют ближним, в каким аду приходится жить близким. Одно их может остановить: страх за свое здоровье. У моего бывшего мужа - когда начались эпилептические приступы с гипертоническим кризом, у брата - когда начала отниматься речь и ноги.
Мирра! Как ведет себя и реагирует твой отец, когда трезвый? Можно попытаться уговорить его заняться лечением?

Мирра,

ты права, бегство не выход. Но справиться с ситуацией ты сможешь только совместными усилиями с мамой.

Я думаю, заставить бросить пить твоего отца - не реально. Да и не факт, что ситуация станет легче. Я знаю множество семей, где бросивший пить член семьи становился еще более проблемным - болезни, отсутствие интереса к жизни, непонимание... Бросать - тоже не выход.

Возможно тебе станет легче, если и ты и мама попробуете смотреть на оца и общаться с ним с позиции взрослый - ребенок. Или родитель - ребенок. Воможно, это покажется откровенной манипуляцией, но человек сильно пьющий, действительно, подобен маленькому очень капризному и плохоуправляемому ребенку. И справиться с ним можно только с позиции родителя. Мама, наверное, сможет вспомнить, на какие рычаги давила свекровь, чтобы сын ее слушался.

В любом случае, становится легче, когда знаешь (и помнишь) у человека таки бывают моменты вменяемости (а они надеюсь бывают?). Да и за что-то же мама его когда-то полюбила? Иногда помогает избежать печальных последствий, если относиться к ситуации с юмором.

Лично тебе - может помочь (ИМХО) метод диссоциации. Подробности - лучше спросить у НЛПистов.

Что мы сделали в свое время с моей мамой:

1. Приняли как данность тот факт, что другого отца (у меня) и мужа (у нее) у нас нет и не будет.

2. Мы его таки любим.

3. ПОняли причины отцовских дебошей. Они оказались до смешного просты и трогательны. Он, как оказалось, больше всего на свете боится нас потерять и из-за этого постоянно впадает в панику. Когда мы поняли это - мы перестали его бояться.

4. Пить бросить он уже не сможет. А если даже сможет - мы его не сможем воспринять постоянно непьющим. Мы слишком уже привыкли к нему - такому, какой он есть. Да и родственники, знакомые и друзья - для которых посиделки с роюмочкой "норма жизни" - не позволят просто. Нам придется перестать с ними общаться, а это - целый пласт новых проблем.

5. Если пресекать развитие панических и прочих пагубных настроений в самом начале (переключать внимание, отвлекать) - он быстго угомоняется (как обычный капризный ребенок).

6. Я сама - посмотрела на ситуацию в доме со стороны (глазами постороннего) и решила, что пора перестать быть маленькой девочкой и пугаться большого папу. Я БОЛЬШАЯ девочка и мой МАЛЕНЬКИЙ папа нуждается в моей помощи. Хотя он меня изрядно утомляет, и чаще всего теперь я стараюсь самоустраниться. Но мама уже сама с ним справляется. А раньше я тоже частенько подрабатывала буфером.

Мирра

Да, скандалы и дебоши пьяного человека очень выматывают и вызывают часто неконтролируемые эмоции.

Моя мать никогда не боялась отца, либо не показывала этого, пока я не повзрослел. "Гром и молния" продолжались в доме до моего 17-18-летия.
А потом, да и теперь я многое обдумал и стал действовать иначе. Отец пьяный, не спит (его не уложишь), пытается скандалить, обзывается, нудит, поёт песни, играет на гитаре, мешает и пристаёт. Я резко и громко говорю несколько слов: "Пошёл на х... в свою комнату..." Он, ворча, уходит, и вероятнее всего засыпает. Грубо, но действует.

Сейчас уже мамы с нами нет, я живу отдельно. С отцом живет сестра, по её собственному желанию и выбору. Скандалы бываю чаще, но до драк не доходит. Она слабее, но не показывает ему страх.

Сколько тебе лет? Если не секрет?
1- Может стоит задуматься о муже? Друге? (не как "способ успокоить папу", а вообще)
2- Попросить друзей присутствовать и "помочь" в пару конфликтах? (хотя это, вероятнее всего временно)
3- Если в квартире комнат несколько, вставить замки и закрывать отца. Отец пьяный пришел утром, открыла дверь, далее действуешь быстро - берешь за руки (две руки, вдвоем с мамой, обнимаешь) и ведешь в его комнату, кладешь его на кровать, раздеваешь, накрываешь, гасишь свет, закрывает в комнате. Иногда это действует.
4- Помимо чтения, можно и нужно позанимать спортом, к примеру, единоборствами, самозащитой. Есть уроки самозащиты именно для женщин, на этих уроках учат не только драться, но в первую очередь дают уроки "психологической защиты"! Подумай об этом.
5- Есть ещё один способ (менее приятный). Пришел человек пьяный, но бодро держится. Предложить ему выпить ещё и довести "до кондиции", когда человек не сможет и рукой пошевелить, к примеру.
6- Согласен с Ирис. Разобрать в причинах его агрессии. Он не любит замечаний - не делать замечаний, ему что-то мешает, кто-то обидел - учесть это.

И попробуй "поразить" его своим поведением, реакцией. Изобрази бурную радость, истерику, или агрессию и так далее, но направленную на него.

Во-первых, большое спасибо всем за поддержку.

Семка, я, к сожалению, сейчас не могу позволить себе съехать - просто некуда. Мы с моим молодым человеком собираемся зимой взять в кредит квартиру, но в данный момент жить негде. Да и не в этом дело... Я не смогу оставить мать с ним вдвоем - может это глупо, но просто уже столько раз были смертоубийства - я просто опасаюсь за ее физическое здоровье.

minimama, когда он трезвый, он более мирный, но все равно склонен к агрессии (сильно склонен). И потом, он совершенно не осзнает своего поведения... Все разговоры на подобные темы вызывают у него лишь недоумение и аргессию.

Ирис, в том то и дело, что у моей мамы еще может быть другой муж... А мне отец не нужен. Тем более такой. Развестись с ним ей сложно - сам он не уйдет - это будут разборки, милиция, мордобои. Но и жить так дальше невыносимо... А причины его агрессии известны - это тип его нерной системы. Он родился таким... На самом деле, я просто наслышана о его детстве, отрочестве и юности. И потом не бесить его реально, но это давит на меня, я не могу держать себя в руках...

Rich, лет мне 21. О муже, как написано выше, уже задумано, но дело не в месте жительства, а в голове. Я не могу бросить маму. Конечно - это ее путь, ее выбор и все такое, но я не могу. Точнее не хочу, потому что я все равно буду рваться на два дома.
Самозашита - это хорошо, но он меня не трогает. Он вообще в последние годы никого не трогает физически, но напрягает морально.

Вообщем, резюмируя все это дело, могу сказать, что терпеть, изыскивать способы жизни с ним и продолжать жить так я не хочу. Я уже в том состоянии, когда его отсутствие вызывает мысли: "Господи, может он уже умер?" - причем чувства на эти мысли самые позитивные...

Видимо придется выходить из ситуации в прямом смысле - в другую квартиру. Может это сподвигнет маму на что-то. Хотя для меня эта проблема все равно не решится...

При размышлениях выходит так, что либо он должен уехать, либо умереть... Веселенькая диллема, особенно учитывая, что ни то, ни другое не намечается.

Еще раз - спасибо...

Мирра,
во-первых, очень искренне сочувствую.

Невыносимо это точно по описанию. Мало ли что он не уйдет. Боязнь разборок вас не должны останавливать - это инерция и страх. Ну и что?? А чего вы ждете? По,ка что-то серъезное случится? Пока он переменится? Так он и не планирует, судя по всему. И ни-че-го САМО не изменится, пока вы с мамой что-то не предпримете. А сделать это надо точно. См. ответы выше. Ему надо или лечитья срочно или он сам по себе - вы сами по себе.

Ну так и не бросай. Зачем? Сядьте и подумайте, как выйти из ситуации - разъехаться, разделить жилье и т.д. Неужели, если бы мама стояла на мосту и собиралась прыгать, ты бы ее поощряла и поддерживала, и "не бросала"? А истощать себя такой жизнью и превращаться в невротика и сокращать свои годы - это не идентично ли безумному поступку? Зачем же героически прожигать свою жизнь (в данном случае, мамину). Помоги ей. Помоги обрести свободу и покой, или хотя бы покой, в хорошем смысле.

Bybonchik
Это одна из проблем - моя мама держится за него. Не понимаю почему, но держится. Причем советы оставить его она получает постоянно на протяжении 25 лет их совместной жизни от всех близких и далеких людей. Но она постоянно находит причины оставаться в этих отношениях: то из-за меня (когда я была маленькая), потом ей было его жалко, потом он нас "содержал" (якобы), потом ей снова стало его жалко... И так до бесконечности...
Что примечательно, я как многие начинающие психологи, которые в первую очередь мучают близких и друзей (тоже мне сапожник без сапог) проводила с ней работу в ходе которой выяснилось, что она его не отпускает сама.
И только назначает даты: вот найду работу, вот подожду до сентября, вот дождуст свистка рака с горы... И все в таком духе.

Мирра
Идите к психотерапевту, специализирующемуся в этой области (алкоголизм и созависимость). Обычно в центрах, где помогают химически зависимым людям, лечат и членов их семей. В семье алкоголика КАЖДЫЙ ее член нуждается в помощи. Во всяком случае, без последствий от жизни в такой семье никто не остается.
Не получается спасти мать с отцов (что в принципе невозможно), так хоть себя спасите, обратитесь за помощью.

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 14.08.2006 - 20:36

Мирра, а напишите несколько вариантов сами "как быть".
То есть из каких вариантов Вы выбираете.
Это так, чтобы нам было легче советовать.

drakoniza, к психотерапевту не пойду, потому что сама без году неделя психолог и знаю, какие в нашем городе "специалисты", тем более, что специальных центров подобной помощи нет. Думаю, справлюсь сама. По-крайней мере раньше всегда удавалось. Проблема с папой, наверное одна из последних нерешенных... И потом он не алкоголик в обычном смысле этого слова... Он как-то сказал: я всегда буду пить и гулять... Ему было тогда лет 27. Так и продолжает. Так что это не алкоголизм, а скорее образ жизни, что ли.

Bagira, да выходов-то всего ничего: либо оставить все как есть, либо переехать, либо мотивировать маму развестись... Ну можно еще папу отравить (шучу). В любом случае, я думаю, стоит изменить отношение к ситуации. Но я плохо представляю, как это сделать практически - просто руки опускаются и идей нет. Нужен волшебный пендель...

Мирра,

В любой ситуации - ищи позитив. Принудительно. Сиуация не может быть однозначно плохой. А если твоя мама держится за этого человека, значит для чего-то он ей нужен. Отсюда и пляши.

Нет плохих людей. Нет людей абсолютно безнадежных. Просто нам бывает лень напрягаться и отыскивать эти крупицы вменяемости. Проще - махнуть рукой. Проще терпеть издевательства, чем вытаскивать из человека бездны.

Просто будь готова к серьезной душевной работе. Ищи. Выход есть. Скорее всего, он там же где и вход.

Знаешь, вчера, после очередного папенькиного скандала, мама мне сказала: "Как жаль, что мудрость приходит лишь к старости. Если бы я раньше понимала, как все это смешно..."

Отговорка для тех, кто не хочет что либо менять. Тип нервной системы влияет только на способность эту агрессию контролировать. А причины у агрессии должны быть. Причем - агрессия может иметь конструктивное решение.

Мирра
Вам нужно перестать быть буфером. Просто разграничьте свою жизнь и жизнь своих родителей. Мне кажется, что вы не правильно поставили вопрос - важно не отучить отца от пьянства, а помочь ему САМОМУ уйти от этого. Вы можете найти причины такого поведения? Я НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ЧЕЛОВЕК РОДИЛСЯ ПЬЯНИЦЕЙ. ОН СТАЛ ТАКИМ В РЕЗУЛЬТАТЕ КАКИХ-ТО СИТУАЦИЙ.
В пьянство (как и в наркоманию, трудоголию, и т.п.) падают тогда когда нет другого места падать. Когда вы выясните причину, вы можете помочь ему подняться из ямы. А вы хотите вырыть ему другую яму - не пьянство, так что-нить другое...

Ситуация до боли знакомая.
Алкоголик-агрессор ВСЕГДА им будет. Тут тебе и тип психики, и различные причины аргессии, и комплексы, и страхи и все такое. Это все отговорки и аргументы "почему я алкоголик, а главное почему я им навсегда останусь". Потому, что я такой человек! Потому, что я просто не могу иначе...в меня словно бес вселяется, но я не могу ему противостоять...и тому подобное
Любимая отмазка. Он хочет и будет алкоголиком. ВСЕГДА. разве что сам решит, что не хочет. Хотя при таком стаже вряд ли...

скажу вот что: если мама сама постоянно ищет отговорки, чтоб от него не уходить, значит это ее собственный осознанный выбор. Значит, ей зачем-то так надо, удобно, привычно. А почему бы и нет? буфер все равно ты, достается больше всего тебе. Значит МАМА НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО МЕНЯТЬ. или хочет только в теории, или ждет, что все "само отпадет"
. Но скорее всего она так заполняет свою эмоциональную пустоту. Попереживала, поплакала, пожаловалась тебе и подругам, получила порцию внимания, поглаживаний и сочувствия. то есть пожила эмоциональной жизнью. и чтоб добровольно от этого отказаться? разъехаться и начать жить самостоятельно? А на кого спихивать ответственность за свою неудавшуюся жизнь? ведь муж-алкоголик - это ж самый лучший аргумент!
Извини, жестковато получилось, но у меня в семье есть алкоголики, и не один...я по ним трактат писать могу...

я считаю, что нужно затянуть пояс и снять квартиру, тем более если есть МЧ, который тоже "за". Чего тянуть до кредитов? у тебя что нервы лишние есть?

Это, увы, сущность русских женщин. Лучше всего это выразил Юрий Лоза в своей песне:

"СМЕРТЬ" Ю. ЛОЗА
Она лежала на столе,
И в первый раз за много лет,
Я не узнал худое желтое лицо.
Ему всё виделось с трудом,
И этот стол, и этот дом,
В котором он считался мужем и отцом.

А по углам сидел народ,
Забыв про кур и огород.
Детишки стайкою толпились у окна.
А он стоял - ни "бе", ни "ме",
Как будто в собственном дерьме,
И вспоминал, и вспоминал, и вспоминал.

Когда-то он её любил,
Почти не бил, пока не пил,
Пока не отдал за бутылку свой баян.
Шептал ей нежные слова,
Случалось, даже целовал,
Но ревновал к столбам, деревьям и друзьям.

Она тихонею была
И счастья трепетно ждала,
Пока хватало слабых малых женских сил.
Не замечала голых стен,
Живя для дома и детей,
А он всё пил, а он всё пил, о, как он пил.

Так устроено от бога бабье существо,
Пусть он гадкий, пусть убогий, пусть кретин, но свой.
Пусть подонок, пусть ублюдок, пусть свинья и дрянь,
Всё равно прощают, любят - а зря!

Она лежала на столе,
Дорогу жизни одолев,
Оставив все свои нехитрые дела.
В цепи других ещё одна
Недолюбившая сполна,
Не получившая ни счастья, ни тепла.

Он постоял и вышел вон,
Бесшумно, медленно, как вор,
И на крыльце, услышав странный хриплый смех,
Со страхом вдруг он понял, что
Его беззубым вялым ртом
Смеялась смерть, смеялась смерть, смеялась смерть.

Так устроено от бога бабье существо,
Пусть он гадкий, пусть убогий, пусть кретин, но свой.
Пусть подонок, пусть ублюдок, пусть свинья и дрянь,
Всё равно прощают, любят - а зря!