Ужос какойто. Постоянный стресс, как только просыпаюсь утром и до того, как ложусь спать. За день он может, то усиливаться, то ослабляться в зависимости от ситуации. Страх такой, как будто на тебя едет локомотив, а ты не можешь сойти с рельс. Причем стресс наступает, когда я про себя ничего не думаю.. не принижаю себя, т.е. вообще получается спонтанно. Он может сильно усилиться даже, когда захочу взглянуть например на девушку, при этом мышцы на лице и теле какбы сводит, а к горлу подкатывается ком. Даже когда я стаю в очереди на кассу, чтобы оплатить выбранный товар. Выражение лица - глубокое горе, отчаяние... даже наверно иногда злость. Такое ощущение, какбудто я падаю в пропасть или привязан к верхушке очень высокого дерева, когда вокруг свирепствует ураган. Постоянный ком в горле, хочется плакать. Причем когда через какоето время после начала дня это состояние надоедает, уже только после этого в голове появляются осознанные мысли отчаяния.. только тогда я начинаю себя сильно жалеть, а иногда злиться, только чаще не на себя, а на свое такое дурацкое существование и участь. Недостатка в условиях проживания нет у меня, материально тоже вроде как обеспечен, но все это не в радость, когда внутри моего сознания находится такой ад. Человек я не глупый, насколько могу сам судить. Но когда я в таком состоянии, то воспринимать какую-либо информацию крайне сложно.. почти невозможно. И не важно сижу я на лекции и пытаюсь понять материал или читаю книгу. Какоето время я принимал антидипресанты. Этот промежуток стал чутли не самым лучшим в моей жизни. Стресс сам по себе растворился, страх прошел. Появилась радость и уверенность в завтрашнем дне. Я начал с радостью строить грандиозные планы для дальнейшей жизни.. Даже почти устроился на работу и нашел девушку. Но! Постоянное чувство, что все это надо прекратить, т.к. это все не по настоящему и обусловлено действием таблеток. Что все, чего я добьюсь может в миг рухнуть, как только я закончу прием препарата.. Т.к. моя жизнь будет построена на моей уверенности и жизнерадостности, то если вдруг действия таблеток пройдут вместе с этими качествами и все приобретенное вмиг может рухнуть и доставить еще большую боль. Тогда я решил постепенно прекратить принимать препарат, чтобы сделать себя тем кем я хочу без какого-либо допинга. В общем паходу дела препарат закончил свое действие и я опять возвратился в предыдущее состояние.. началась депрессия наряду с возвратившемся стрессом. Теперь, когда я почувствовал, что значит жизнь без этих проблем, я себя чувствую маленьким ребенком у которого забрали его любимою игрушку и выкинули ее.. Теперь все мои личностные проблемы кажутся куда более обидными и невыносимыми, т.к. теперь я знаю, что значит жизнь без них.
Но стаять на месте не хочу до ужаса. В крайнем случае наверно опять придется пойти к психиатру и попросить выписать антидипресант. Хотя он настоятельно рекомендовал мне пойти на лайфспринг(или подобное если найду) и паралельно снять таблетки.
Сообщение отредактировал(а) Roy - 17.09.2006 - 23:22
|