Инвалид и алкоголь [ Возможно ли и нужно ли? ]

Так давно хотела описать этот вопрос. Интересно мнение людей, другое, не мое. Я попала в семью, в которой мне пришлось узнать, что такое инсульт. К слову сказать, моя двоюродная сестра до сих пор не знает, в чем отличие инсульта от инфаркта.. И хорошо, что не знает. А мне пришлось узнать, как это бывает, какими люди становятся, как они тяжелы в уходе. Ухаживаю не я, впрочем, так что и я знаю понаслышке, почти. Болен мой свекор. Ухаживает за ним жена. И делает это так, как дай Бог каждому в такой ситуации. После третьего инсульта он лежит, третий год. Говорит. Ест сам. Память в полнейшем порядке. Правая рука слушается плохо. Левой может обслужить себя - поесть, побриться и т.д. Я это так подробно рассказываю, потому что у всех ведь совсем по-разному это бывает. В прошлом красавец мужчина, душа компании, балагур. Занимал хорошую должность. А сейчас вот так. Двое прекрасных детей. Красавица жена, даже в свои 63. Вопрос у меня вот в чем. Он всегда выпивал. Незадолго до пенсии выпивал много. Бывал в разном состоянии, как я слышала. Вот и сейчас, вместо занятий, таблеток предпочитает выпить рюмку-другую. И не просто в праздник. А просто так, за обедом. Если жена за водкой не идет, становится агрессивным, отказывается есть, может не есть дня три, пока она не сдается и не бежит в магазин. Дети поначалу высказывались матери, что не надо так делать, поддаваться и т.д. Сейчас детям стало, по большому счету, все равно. Дочь живет далеко, приезжает раз в год. Последний раз в разговоре мне сказала, что маме важен мир, ссоры в семье ей совсем не нужны. И если отец так решил, пусть лучше так будет, чем вечный напряг для мамы. Сын (мой муж) считает, что.. Он считает, что они взрослые и должны решать сами. А я все думала, а как лучше поступить, а как поступила бы я. И не знаю. Мое отношение к алкоголю не скрыть - оно отрицательное. И мне, наверное, просто грустно, когда люди доживают до таких лет и единственной радостью (не мои слова, его) становится - выпить.. Так становится легче.. Вопрос-то в чем все-таки? А какое у вас к этому отношение? Дали ли бы вы человеку, страдающему такого рода болезнью (как-никак заболевание головного мозга) алкоголь? Да еще так часто.

Сообщение отредактировал(а) Август23 - 28.01.2015 - 22:11

Как вообще быть в такой вот ситуации? Ведь, смоги он, он бы сходил в магазин сам. А тут не может сходить. Должна ли жена идти и выполнять его волю?

Сообщение отредактировал(а) Август23 - 28.01.2015 - 21:47

Еще добавлю. Может ли это привести к очередному инсульту, после которого уход будет еще тяжелее? Меня этот вопрос волнует.

Алкоголь, как я понимаю, может.
Обсуждать -

смысла пока не имеет, так как ты не пояснила как это касается тебя.

Я думаю, что в данной ситуации давать ему выпить рюмку-другую (он же не напивается вдрызг, как я понял) - это будет проявлением милосердия к этому человеку. Он потерял почти все, что имел. Много ли у него осталось радостей? Если сейчас начать вести себя по отношению к нему как к ребенку, это будет унижать его. И это будет черной неблагодарностью по отношению к человеку, который много лет был опорой семьи и много сделал для своих близких.
А то, что это может повредить его здоровью - ну, какое у него теперь здоровье? Если он не боится умереть - то какое мы имеем право решать за него этот вопрос?

Ключевой момент всего этого: боязнь, что после очередного инсульта уход будет еще тяжелее. То есть это просто себялюбие.
Но, возможно, этот человек достоин того, чтобы жить и умереть так, как он хочет? Он ведь много сделал для семьи, когда мог. Наверное, его жена понимает это. А его дети - нет, и это грустно.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 29.01.2015 - 02:00

Совсем не понял, зачем спаивать человека.
Только потому, что он не хочет почитать книгу, послушать музыку, сочинить стишок, посмотреть кино - мало ли хорошего можно сделать со здоровым куском мозга и здоровой рукой?
И не надо пенять на болезнь, здоровые люди спиваются не хуже. Для алкоголизма всегда найдется отличный повод.
То есть не вижу, конечно, особой беды - алкоголиком больше - алкоголиком меньше, но на какой стадии алкоголизма вы хотите решить, что вы зря это делаете? Сейчас где-то вторая-третья, дальше пойдет деградация личности и потеря контроля.
Вам ему помочь хочется или загрузить, чтобы не беспокоил? Если второе, то есть методы и поэффективнее спаивания. Если первое - тоже.

GreyAngel, спасибо большое за мнение. Оно, конечно, противовес, существенный. Вопрос в себялюбии.. Он против того, чтобы за ним ухаживал кто-то другой, кроме жены. Может позволить себе сиделку. Дети предлагали. Но не хочет категорически. Понимаете, жене 63 года. И она очень-очень устала. Поднять, накормить, посадить, уложить, помыть.. Полный уход за больным после инсульта.. Что тут скажешь? И для меня немаловажен этот вопрос- а если снова инсульт. И после этого даже кормить - с ложки, не сам? И не сможет помочь ей, когда она его усаживает? Это не себялюбие получается уже.. Я люблю и уважаю эту женщину. И только я знаю, как она устала. Она делится со мной.

Сообщение отредактировал(а) Август23 - 29.01.2015 - 07:59

И еще -этот человек достоин жить и умереть, как он хочет.. А она? она достойна жить, как она хочет - гулять, ходить в гости и т.д.? Жить в деревне летом. Да много всего, в чем она себя ограничивает третий год.

Вот это-то мне близко, как вы, наверное, поняли. Но, будучи немного категоричной, очень хочу услышать мнение здесь, разное. Получается его воля - выпивать. Можем ли мы эту его волю не принимать во внимание, учитывая, что сам он жить без посторонней помощи в принципе не сможет.

Сообщение отредактировал(а) Август23 - 29.01.2015 - 08:04

Если становится агрессивным, когда не поднесут, это уже зависимость.
Вопрос у меня тот же: в какой мере ты собираешься в этом участвовать или не участвовать?

Так как он не способен нести за себя ответственность в полном объёме её несут другие люди. И эти люди в праве отказывать ему в желаниях которые могут привести к увеличению объёма этой самой ответственности. Так же как родители не дают детям бухать потому что им потом его лечить.

Я бы не стал подносить человеку яд.

Инсульт у алкоголика очень частое явление. Чтоб не бухать, он долженипонять зачем живет. Не бухать - а что он еще ХОЧЕТ/может делать? И еще нужно учесть, что алкоголь меняет личность так, что алкоголик считает, что алкоголь цель жизни. Вначале он сопровождает любую радость, а потом он становится скмоцелью. Изменить личность алкоголика, дать другие цели в жизни очень не просто даже в молодости.

Так как он не способен нести за себя ответственность в полном объёме её несут другие люди. И эти люди в праве отказывать ему в желаниях которые могут привести к увеличению объёма этой самой ответственности. Так же как родители не дают детям бухать потому что им потом его лечить.

Вот это именно, как я думала. В этом направлении моя мысль идет.

Я в этом на самом деле не участвую. Я же не несу за него ответственность. Мой вопрос вызван тем, что мой муж - это сын человека после инсульта. Моя свекровь - жена. Так получилось, что я с ней очень много общаюсь. Дочь у нее далеко. Сын все-таки мужчина, с ним так не поговоришь, как со мной. И еще в прошлом году она стала бабушкой. Так что мы много времени проводим вместе. И я многое знаю о ее переживаниях, о том, как она устала. Чисто физически даже уже очень устала - тяжело носить. Тяжело поднимать. И т.д. И я как-то раз высказала ей свое мнение, которое очень похоже на мнение Megavolt. А она вскинулась так.. Так реагируют люди, которые вроде бы и понимают, что собеседник говорит то, как есть на самом деле. И с другой стороны - такая правда ей неприятна. Проще сходить в магазин, прекратить конфликт, чувствовать, что порадовал больного человека. Увидеть, что человек находится в хорошем расположении духа и т.д. А так, как Megavolt - это же труднее. Это противостояние. Это необходимость сделать что-то взамен. Это - еще больше ответственности, на самом деле. Когда что-то не даешь, надо же что-то взамен предложить.
А почему я спрашиваю? Это близкие мне люди. Во-первых. Их судьба и переживания мне не безразличны.
Но дело даже не в этом. Мне хочется понять, как лучше и как надо. Как правильнее. Мне интересно это понять. Мне не все равно. Вот и все.

Сообщение отредактировал(а) Август23 - 29.01.2015 - 15:12

Ох, все-таки не согласна. Знаете, у меня есть знакомая. Она рассказывала, что у нее муж после инсульта ну ничего не может сам. Ни есть, ни в туалет, ну ничего. Говорить не может совсем. Только она рука чуть-чуть работает. Она единственный человек, который за ним ухаживает. Так вот при возможности этой своей рукой он ее ударяет.. Не гладит, не благодарит, только ударяет.
По-моему, желание, чтобы человек, за которым ты осуществляешь уход (повторяю, моя свекровь ухаживает за мужем просто замечательно), принимал лекарства, делал хоть что-то, чтобы снова встать на ноги пусть не совсем в прямом смысле этого слова, чтобы не пил и не усугублял положение -это не себялюбие.. Неужели то, что она боится, как бы не стало хуже - это не естественно?? Сразу после третьего инсульта она жила с ним в больнице, кормила с ложки, просто учила его есть. Теперь он многое делает сам. Так неужели то, что она очень боится, что будет хуже, это себялюбие?

Сообщение отредактировал(а) Август23 - 29.01.2015 - 15:19

Хотя она не очень боится. Раз все-таки ходит в магазин.

Лучше для кого конкретно?
Надо кому именно?

А когда поймешь, предпримешь что?

Ничего не предприниму. Просто хочу понять, как поступить в этом случае следует. Как лучше для нее? Как лучше для него? Тут уместно - как правильнее. Как бы поступила я? Нет практической цели. Есть умозрительный интерес.

Сообщение отредактировал(а) Август23 - 29.01.2015 - 16:27

Теоретически, для свекра, конечно, лучше не пить, тренироваться (самому вставать, себя обслуживать), иметь цель в жизни какую-то. В этом случае, для свекрови, конечно, нельзя покупать бухло, а нужно покупать нейростимуляторы, возможно, гормоны, витамины, препараты улучшающие кровоснабжение (Вигра, например (изначально этот препарат был разработан для улучшения кровоснабжения, потом обнаружился побочный эффект, который и стал основным мотивом продаж)).
А практически нужно понимать, что это старый алкоголик, жена для него не авторитет и слушать он ее не станет. Он понимает, что он уже стар, что он еле может двигаться и единственная радость у него в жизни - алкоголь.
Так вот, если кто-то сможет его переубедить (если он вообще способен переубедиться), помочь обрести цель в жизни, то тогда - вариант1, а если нет, то не давать ему алкголь это издеваться и над ним и над собой. Свекровь действует целесообразно, учитывая практический аспект.

[quote]Тут уместно - как правильнее. Как лучше для нее? Как лучше для него?[quote]
Твои родственники уже решили этот вопрос. Ему лучше (так он считает) выпить, ей (так она считает) налить.
Никто ничего не знает об участниках драмы и о том, что в действительности происходит в это семье. Конкретных целей у тебя тоже нет. При таком раскладе одни посетуют, что, мол, зря больному наливают, другие попереживают, что зря не наливают. И только. А толку не будет. К сожалению.

Ты смотри. Начало про ответственность я написал. Она база. Для того чтобы видеть саму ситуацию без прикрас. Отвественности развлекать другого это тоже ответственность но по моему уже дополнительная. Т.е. одно дело поддержание жизнедеятельности а другое развлечения с блекджеком и поэтессами. Всё что сверху выживания идёт только за счёт близких отношений. Т.е. человек за время жизни был солнышком и все рады ему значит будут и фильмы и журналы. А был букой, отношений не построил значит будет картинка на ковре для развлечения.

И тут уже лично придётся расчитывать что выгоднее. Поить, оставить как есть, или развлекать. И боюсь это решение рождается в каждом случае индивидуально. Учитывая саму личность больного а так же эмоциональные способности здоровых. И может оказаться так что все здоровые в силу своей эмоциональной незрелости будут плясать под дудку алкоглика до конца его дней подтирая ему попу

MegaVolt, развлечения не являются альтернативой алкоголя, когда алкоголик хочет бухать никакие журналы ему не будут особо в радость. Алкоголизм это серьезное психическое расстройство, тяга к алкоголю очень сильная штука. Тем более, в данном случае, когда нет уже особых других целей и радостей в жизни. Даже с молодым, здоровым человеком для того, чтоб он избавился от алкоголизма необходима очень серьезная работа.

Да, согласна. Но мне важно понять, как бы поступила я. А еще - как бы к моему решению отнеслись другие люди. А еще - почему произошло так, а не иначе. И тут мне очень созвучны слова о том, что близость людей в течение жизни определяет качество отношений сейчас. А еще для меня важно, чтобы жизнь представляла собой развитие, пусть это и не моя жизнь. А не логическое завершение. Развитие. С пониманием, наконец, того, что и почему произошло. Слово психосоматика и подобные вещи для меня не пустой звук. И такое понимание творит чудеса. А легкий выбор алгоколя сводит саму возможность этого, пусть в перспективе, на нет. И вот это жаль.

Чтобы понять, как поступить в определенной ситуации, надо оказаться в такой ситуации. Может быть, взять на себя часть забот по уходу за больным? Тогда, и проверишь - способно ли твое деятельное участие творить чудеса.

В описанной тобой ситуации не вижу никаких причин почему бы этой женщине не поставить наглеца на место.
Ей это сделать совсем не сложно. Просто надо уметь вести себя с достоинством, а она, похоже, не умеет.

Что касается описанной топикстартером ситуации, то проблему я сейчас вижу не в том, что он выпивает (да черт с ним, пусть пьет, если хочет - какое всем дело до того, что он лежит пьяный в своей комнате, где никому не мешает?), а в том, что он не хочет нанять сиделку. Его пожилая жена не обязана надрываться, обслуживая его, раз у него есть возможность нанять обслуживающий персонал. Работайте в этом направлении - внушайте ему мысль, что так будет правильно.

И меня удивили комментарии, в которых советуют начать воспитывать старого парализованного алкоголика. Это же абсолютно невозможно - как вы не понимаете? Я думаю, самое разумное - это оставить его в покое, просто оградиться от него, чтобы свести к минимуму его негативное влияние.

И я еще раз скажу, потому что, похоже, с первого раза меня не поняли.

Ну, представьте себе. Вас хватил удар, вы парализованы... Как вы будете себя ощущать? Уж явно не будете радоваться жизни. Вполне возможно, что он живет в ожидании смерти. И смерть его страшит. Это все усугубляется тем, что всю жизнь он был сильным человеком, хозяином своей судьбы, а теперь внезапно стал беспомощным существом, который даже сам выпить себе налить не может. Отсюда бунты, и агрессия - это всего лишь попытка доказать себе, что ты еще не мертв, что ты еще что-то можешь. Не знаю... Это лишь мои догадки. Что у него творится в душе и голове - только он знает.
Не знаю, как вам, но мне жалко такого человека. И я не хотел бы делать его жизнь еще тяжелее.

Единственное, что в этой истории мне не нравится - это его отношение к жене. Жена тоже имеет право на сочувствие. И работать надо в этом направлении. А не заниматься воспитанием человека на его смертном одре. Поздно уже его воспитывать.

Короче - наймите сиделку, и вопрос решится.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 30.01.2015 - 03:21

Спор об эвтаназии? Алкоголь сокращает его жизнь, он имеет право сокращать мучения, и это не противозаконно. Хорошие обезболивающие и антидепрессанты дороги.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 30.01.2015 - 08:10

Он категорически против. Не слушает ни жену, ни детей в этом направлении. Только жена должна ухаживать за ним. Даже со сломанной рукой (летом ломала руку). Мое личное "деятельное" участие сводится только к тому, чтобы приходить в гости и иногда беседовать, приводить к нему внука. Заходим часто, живем рядом. Вот и все. Все остальное - только жена.
Так что вопрос не решится. Перевоспитывать.. Никогда в жизни никто с ним этого не делал, все всегда подстраивались под его характер. Вот и вышло, как вышло. Моя роль в этом - выслушать жену, посочувствовать. Иногда сказать мое мнение по поводу происходящего. Но мнение есть мнение. Оно остается только моим. Свое она сформировала и следует ему очень давно. Оно звучит в трех словах - человека не переделаешь. Этакая философия смирения. В течение 40 лет совместной жизни.
Еще раз повторюсь. Я не ищу конструктивного "выхода из ситуации". Интересуюсь мнением. Вот и все.

Сообщение отредактировал(а) Август23 - 30.01.2015 - 08:14

Все люди разные. Если бы наливала в этой ситуации я - это означало бы только одно - я к этому человеку равнодушна. Жизнедеятельность обеспечиваю и черт с ним. А для кого-то это проявление уважения к воле, милосердие и т.д. Вот и собираю мнение. Может, изменится мое, кто знает.

Балтазар

В принципе, ничего больше не надо. Остальное - теоретизирование. С таким же успехом можно думать о том, что бы я делал, окажись я на необитаемом острове.

Я знаю. Но одно дело когда алкоголик бухает за свои и никому неприятностей не доставляет. Другое он бухает за счёт другого и обслуживать его тоже придётся другому. И в этой ситуации что будет с алкоголиком решает именно тот кто ухаживает. Решит что ему выгодней его спаивать будет спаивать. Решит что выгоднее не спаивать значит так тому и быть. Т.е. потеря дееспособности автоматом переводит взрослого в зависимое состояние со всеми последствими. А именно решения за него принимает тот кто несёт ответственность. Уж как он решит это другой вопрос.

Я думаю, надо прислушаться к тому, что она говорит. Она с ним прожила почти всю свою (и его) жизнь. Никто не знает его лучше, чем она.
Он, конечно, ведет себя как свинья по отношению к ней. Заставлять человека со сломанной рукой работать - это перебор.
Но лучше не лезть в их отношения. То, что между ними сейчас есть - это результат десятилетий работы. Никто не сможет понять, что между ними происходит, и никто не сможет им помочь. Кроме того, неизвестно, нужна ли им помощь. То, что она жалуется - это еще не значит, что она реально нуждается в помощи. Может быть, всё, что ей нужно - это чтобы ей посочувствовали.
Парализованный человек слаб и уязвив. Скрутить его в бараний рог - раз плюнуть. Раз она не хочет этого делать, значит, у неё есть на то причины.
Оставим их в покое. Пусть живут так, как привыкли.

С другой стороны, употребление алкоголя - привычка. Конечно, регулярное его употребление изменяет личность, регулярное употребление в течение нескольких лет - необратимо изменяет мозг, при употреблении более 10 лет (у каждого по разному) наступает момент, когда вызванная алкоголем деградация не только необратима, но и необратимо прогрессирует дальше даже после прекращения приема алкоголя (информация из медицинского справочника).
Но что если автор права и у этого человека может быть другое предназначение чем доживать свой век устраивая себе добровольную эвтаназию?
Может его жизненная миссия в том, чтоб показать, что даже будучи старым парализованным алкоголиком можно обрести цель в жизни и начать жить полной интересной жизнью? Может миссия его жены помочь ему в этом?
Ведь как ни крути, а алкоголизм - привычка, а привычка проходит за 20 -40 дней.
Может стоит подумать чем этот человек мог бы заняться, чтоб его жизнь стала интересной?

Когда речь заходит о смысле жизни и существования мне вспоминается фильм "Бесконечная история", сюжет фильма в том, что сказочную страну Фантазию уничтожает Ничто (мрак, пустота). Фильм, как и книга по мотивам которой он создан - якобы детские, но в них есть ответ на глобальный вопрос о смысле бытия. Мальчику Бастиану, который попадает из реального мира в Фантазию хочется чтоб она просто была, потому что она красивая и интересная (в отличие от Ничего). Смысл существования жизни и мира в этом.

А что лучше интереснее - бухать и помирать попутно издеваясь над женой, или не бухать и заняться чем-то другим показав пример, что даже в такой ситуации можно жить наполненной жизнью и радоваться ей?

Вопрос - чем бы этот человек мог наполнить свою жизнь, какое дело для него может быть интерсным?

Сообщение отредактировал(а) Curiosity - 1.02.2015 - 17:27

Слово "заняться" - по отношению к человеку у которого слегка работает одна рука? Да, я знаю про Хокинга.но просто интересно - сколько стоит система его жизнеобеспечения, инфрастуктура. У нас мало кто из лежачих может позволить себе "заниматься". Если тело не работает, отсюда не следует,что оно не болит. каждый может попробовать посидеть часа два-три неподвижно. Тело затечет....может и другое предназначение, но насколько оно тяжело - знает только он. Если вживем в такую ситуацию..... ну вот тогда и посмотрим. Грустно, тяжело. Банальный запах своих выделений.

BOBA, ну если бы это был здоровый 20 летний парень никто бы и не говорил о том, что жить полноценной жизнью может стать его миссией и тем сверхделом, которое он может сделать в своей жизни. Но несмотря на молодость и здоровье многие из них (если не сказать - большинство) живут жизнью, которая по сути ничем не лучше и не интереснее нежели у человека, которого мы сейчас обсуждаем. Он может стать примером для миллионов отказавшись от алкоголя и вернувшись к полноценной (морально полноценной) жизни именно из своего нынешнего положения.
Я понимаю, что это ПОЧТИ невозможно и именно поэтому это может быть так круто, интересно и значимо для всех.

Сообщение отредактировал(а) Curiosity - 1.02.2015 - 20:18

Нет на свете более бесполезного дела, чем вдохновлять на подвиги того, кто этого не хочет.

Есть! - Давать свою оценку полезности дела дргого в столь категоричной форме, тем более тому, кто Вашего мнения на свой счет не спрашивает
Кроме того, все хотят ощущать себя людьми, вот что можно сказать наверняка.

После долгих лет супружества на привычки и образ жизни каждого влияние уже обоюдное. Значит, жена тоже этому способствовала, получая определённую моральную и физиологическую выгоду. Теперь за собственные удовольствия от его выпивки приходиться расплачиваться. Всё в природе уравновешивается и компенсируется.

Удивительное дело, заботливые домохозяйки из кожи вон лезут лишь бы угодить мужу вкусно приготовленной едой, а потом сетуют по поводу его и собственных болезней, того же ожирения.

Я так понял, что Вы (ТС) - всё равно ничего не решаете. Ухаживает за ним (инвалидом) - его жена. Всё - на ней. Она идёт у него на поводу, ибо не неё обрушиваются все эти проблемы с его агрессией... Мало ли чего он может учудить ещё в припадке агрессии? А так, вроде бы, - выпьет, - и лежит себе, пьяненький, довольненький, и проблема локально - решена. Его жену это - вполне устраивает. Так, - в чём проблема-то? Что давая этому человеку алкоголь, она фактически очень рискует убить его? Ну, разобьёт его второй инсульт... Ну, так вот. Тогда этот вариант очень цинично и прагматично - можно рассматривать как легальную эвтаназию. Которую он сам так жаждал. Значит, - туда ему и дорога.

В его ситуации, алкоголь, пусть даже небольших количествах, уничтожит его. Это медленный акт самосожжения.

Нет на свете более бесполезного дела, чем вдохновлять на подвиги того, кто этого не хочет.

Да, он каким-то очень тонким своим местом рассчитал уже все вероятности, и чувствует что можно смело округлять до нуля оставшиеся тысячные доли процента уверенности в том что ему хватит сил вылезти из своего тёплого болота.