Как вернуть жену

Добрый день!

Мы с женой познакомились на работе, через пол года стали жить вместе. Еще через год с копейками поженились.
До данного момента мне казалось что у нас все хорошо, ругались но не так часто нет семей где нет сор. В общем прожили совместно около 2,5 лет.

Но после последней, притом не значительной соры она уехала жить к матери.
Около года назад меня друг затянул в Онлайн игру, она оказалась как наркотик, практически все свободное время я уделял ей.
Когда жена высказывала недовольство такое чувство что неслышал ее.
При последней соре я немного лишнего наговорил, сорвался.

После ее ухода я действительно понял что она единственное без кого я не могу жить. Пытался с ней поговорить, ушла она "так как я ей уделял мало внимания, унижал при сорах словами и последняя ругань была последней каплей" но она говорит что для себя все решила и никогда не вернется, на вопрос любит ли она меня она отвечает что незнает или нет - это не любовь, а просто привязанность, хотя я чувствую что любит, общаясь с тещей, она расказывает что жена по ночам практически не спит, переживает, мучают постоянные головные боли.
Я не ищу себе оправдания, согласен я слепец и осел, но данное осознание мне ни чем не помгает, мое сердце того и гляди разорвется, а в голове творится хаос.

По-моему довольно четко описал ситуацию.

Думаю сей час от меня требуются какие то действия, но какие?
Прошу помочь советом.

Всё, что ты написал здесь, скажи жене.
Просто поговори с ней.
Верю, что достучаться до неё у тебя получится.

xSerJx,
то, что произошло с твоей семьей, - нормально, естественно. После полугода-года совместной жизни чуть ли не у всех бывает кризис, когда очарование влюбленности проходит.

Я согласна с SunLark, рассказать жене о том, что ты сейчас чувствуешь, - хорошо.

Я полгода назад тоже уходила от человека, с которым жила (и живу сейчас), потому что мне не хватало его внимания и заботы. В такой ситуации можно подкупить женщину именно этим - вниманием и заботой. При этом не показывая, что ты хочешь что-то (ее) для себя, не требуя никаких гарантий, не спрашивая, любит ли она тебя. Зачем этот вопрос? Сейчас она - тебя не любит, она любит себя. Ее уход показывает, что в данный момент она себя предпочитает тебе, свои интересы - твоему комфорту.

Я в той ситуации тоже пришла с вопросом на форум и получила замечательный совет - предложить ему встречаться некоторое время, как раньше, в период ухаживаний. Ты можешь сделать это сам. Поухаживай за ней красиво. Принеси цветы, пригласи куда-нибудь - но так, чтобы она видела, что ты действительно хочешь сделать ей приятно, что ты через секунду не выставишь ей счет: а теперь ты мне улыбнись/поцелуй меня/поехали домой. Вообще ничего от нее не требуй.

Мой молодой человек не то чтобы красиво за мной ухаживал (хотя, если бы он это сделал, я бы просто растаяла), но мы с ним очень хорошо проводили время вместе. Через три недели я к нему вернулась, потому что с ним мне было хорошо, а с родителями хуже: за те полтора года, что я жила не у них, я отвыкла от их стиля жизни, от их атмосферы - у них мне было неуютно. Вот для тебя еще подсказка: ты знаешь, как живет твоя теща? Что твоя жена в ней не любит? Сделай так, чтобы с тобой ей было лучше, чем с матерью.

Еще вот об этом:

Тут я согласна с твоей женой: это привязанность, никакой любви я в этом не вижу. Любовь (ИМХО) - это не когда без кого-то плохо, а когда ты делаешь ему хорошо. И, судя по тому, что ты написал, у тебя тоже есть привязанность, а любви пока незаметно. Привязанность - это тоже обычное дело, и она проходит со временем, если человек этого хочет. Я вот что хочу сказать: я не знаю, как построить счастливую семью на привязанностях. На привязанностях получается семья "мы вместе потому, что нам вместе не очень-то хорошо, но порознь - совсем невыносимо". А если на любви, то - "мы вместе потому, что нам нравится делать друг друга счастливыми". Я думаю, что тебе хорошо бы избавиться от своей привязанности, а вместо этого научиться любить свою жену. Чтобы избавиться от привязанности, возможно, достаточно просто подумать/почитать об этом, например, у Козлова, и понимание прорастет из сознания в подсознание.

У совета "красиво ухаживай" есть одно слабое место: это повторение старой истории сначала. Дескать, сначала ухаживания и все хорошо, а потом съедемся - и опять... Ты можешь (когда увидишь, что твоя жена готова это принять) предложить ей пожить с тобой, скажем, несколько дней и посмотреть, хорошо ли ей с тобой, и если хорошо не будет, ты не будешь ее удерживать. В повседневной жизни она, скорее всего, ждет от тебя именно повседневного внимания - не от случая к случаю, а каждый день. Помогать ей, слушать ее, быть с ней ласковым, не сердиться и не ругаться, продолжать баловать ее цветами и всякими приятными мелочами. Это я и назвала бы любовью.

Сообщение отредактировал(а) noelvera - 14.09.2009 - 09:45

самое "простое" - отключи интернет на месяца на 2-3 или на 2-3 года.

нужные слова придут , даже если это будут совсем не те слова.
не тревожь жену до поры

Сообщение отредактировал(а) Руфина - 14.09.2009 - 12:36

А может, лучше без жены-то? Никто не пилит, не ноет "перестань играть", - играй, сколько влезет и никто не мешает? А тут кто-то с претензией на твое внимание, твое время - оно тебе нужно? Ну вот сам подумай. Видимо, тебя тоже что-то не устраивало, раз

Да?

Нет!!!

Игра это вертуальность - кторая мне не нужна, только поздно я это понял, затянуло как маленького, сам сей час не понимаю.

Если бы мне была нужна игра я сидел бы и играл, но я хочу вернуть жену, она мне нужна.

Незнаю на данный момент я пытаюсь принять какието меры. Вчера ночью перед окнами развесил плакаты с надписью что я ее люблю, она опять же вся в слезах, сегодня передал букет цветов. Сегодня же гуляя по набережной увидел двух музыкантов возрастом за 50 играющих на гармони и поющих старые песни. Договорился с ними что бы они завтра спели перед окнами жены.

Незнаю может быть сначала дать ей успокоится, а потом совершать такие поступки, или все делаю правильно?
Во всяком случае так подсказывает сердце.

У самого в голове все верх дном, не могу объективно мыслить.

Прошу высказать свое мнение, может быть что - нибудь посоветовать.

Скачай книгу Литвака "Принцип сперматозоида", прочитай главу амортизационные письма - может тебе этот способ понравиться...

Здравствуй, xSerJx. Не хотела отвечать.. Мои симпатии на стороне женщины. Но все же...
Вернуть ее сейчас можно. Но себе ответь, ЗАЧЕМ? Тебе она нужна, тебе без нее плохо? Или ты хочешь сделать ее счастливой? Последнее, как понимаешь, лучше на перспективу.
Как ситуация выглядит с ее стороны? Ей сейчас плохо, но она решила, пусть ей сейчас будет плохо, зато потом будет нормально, и вы пойдете каждый своей дорожкой. Чем ей будет долго плохо с тобой. В другие отношения с тобой она не верит. Итак, ты ее вернешь, все пойдет по старому и это будет похоже на отрубание хвоста у кошки по частям. Тогда я лучше ничего советовать не буду.
Чтобы был смысл в этих возвращениях, измениться надо тебе и вашим отношениям. Я не знаю, что конкретно не устраивало ее, что у вас за ссоры были. Но для нее это серьезно. От хорошей жизни к маме не ходят. Если сейчас она вернется, у тебя будет пол-года, максимум год, чтобы ДЕЛОМ доказать, что ты изменился. Иначе она снова уйдет с чувством огромного облегчения, и это будет уже все. Или останется под давлением обстоятельств и тебя, но любовь кончится.

Что сейчас можно сделать? Все, что ты сейчас делаешь - хорошо. Но на мой вкус как то уж слишком... Впрочем, кому что нравится. Слишком похоже на давление. Ты добейся от нее разговора. Можно падать в ноги, плакать, обещать золотые горы и небо в алмазах, надавить на жалость - уступит. Мы, женщины, народ жалостливый. НО! Выслушай от нее, на каких условиях она согласна вернуться. Пообещай измениться. Пообещай какую-то конкретику. И ДЕЛАЙ! Будь внимательным в дальнейшем к ее недовольствам. Как ты проморгал, что все так серьезно? Или она ничего не говорила, а вдруг ушла? Тогда на будущее договорись "без предупреждения не стрелять." И слушай, слушай и договаривайся.

И общий такой совет: взрослей. Переходи от позиции потребителя к позиции творца ( по терминологии НИ). Чтобы было не "Мне без нее плохо, она мне нужна!", а "Я ее люблю и хочу сделать счастливой. Хочу и могу создать счастливую семью"

Вот где-то так. Удачи!

Сообщение отредактировал(а) Lili - 14.09.2009 - 20:47

Огромное спасибо за ваши советы!!!

Буду рад выслушать еще.

Лили в том то и дело что на данный момент она не очень желает разговора, при встрече она практически сразу начинает рыдать в конечном итоге доходит до истерики и как такового разговора не получается.

Своими действиями я и хочу вызвать ее на спокойный логичный разговор, без истерик.

Я был неправ и оправданий мне ни каких нет, но слишком поздно понял это. Смысл моей жизни это она.

xSerJx, честно говоря, трудно понять, что именно происходило в вашей семье, твое описание может быть не совсем полным или не совсем точным. Тут диагноз ставить трудно, правильно было бы поговорить и с твоей женой. Как я понимаю, это не вполне реально.
Что касается твоего состояния, то тут точно тебе нужно передышка. Вы жили больше двух лет, за это время произошли изменения - от счастливой любви до ссор, обид и расставания.
А вот вернуть все назад ты непременно решил за несколько дней и суетишься как на пожаре.
На мой взгляд, ты не решил несколько важных для себя вопросов
- действительно ли жена тебе нужна?
- когда ты говоришь, что нужна - ты о ком думаешь? А что нужно ей - ты знаешь?
- у тебя есть план, как ты будешь жить, если тебе удасться в ближайшие дни ее вернуть?

Я бы посоветовала выждать пару недель, хорошенько все обдумать и действовать спокойно. Или не действовать.

Добрый день!

Уважаемые дамы (мои вопросы думаю адресованны именно Вам, так как никто иной так не может понять ситуацию и ответить на мои вопросы).

Жена уезжала на 3 дня к родственникам, вчера приехала. Сегодня я с утра заехал за ней и отвез ее на работу, естественно немного пообщались. Пока разговор не зашел о нас все было нормально, но как только я приблизился к теме наших отношений она начала нервничать и сдерживать слезы которые уние накатывались. Раскажу суть разговора в кратце. Попытался объяснить ей что у меня творится на душе она спокойно выслушала. На вопрос, успокоилась ли она она сказала что пока была у родственников было легче как приехала домой опять подкатило, в конечном итоге сказала что совсем успокоилась. Было ли ей приятно когда я ей дарил в этот периуд цветы, вешал плакаты перед окном, она сказала что да но этого делать ненадо бесполезно и что раньше когда все было нормально ей было бы намного приятнее. На вопрос что чувствует она по отношению ко мне, ответила что ничего, что пока была у родственников она даже не вспомнила обо мне, но оговорилась что я ей не чужой человек а близкий. На вопрос что делала у родственников сказала что пила все 3 дня. В конечном итоге она сказала что ничего больше не будет и нинадо продолжать ухаживания.

Прошу прокоментировать данную ситуацию с женской стороны, т.к. я уже ни чего не понимаю.

Я ее очень люблю и готов на все чтобы ее вернуть (это я ей тоже говорил).

Так же сегодня я заметил что она ходит без обручального кольца.


Прошу что - нибудь посоветовать и прокоментировать мнение о данной ситуации.



Есть еще одна проблемма мы живем в съемной квартире срок оплаты 25 число. Если действительно безвыходная ситуация то мне нет смысла снимать ее дальше, если же есть надежда, то нельзя терять эту квартиру, т.к. мы ее долго искали она очень удобна нам по месту расположению.

Очень напомнило старый анекдот:
Из письма влюбленного:
- Дорогая!!! Ради тебя я готов переплыть океан, прыгнуть в пропасть, Летел бы к тебе не взирая на все опасности.
Р.S. Приду в субботу, если не будет дождя.

Сообщение отредактировал(а) natka - 17.09.2009 - 09:02

Хороший ответ, но жизнь не одностаронняя. Я ее люблю и готов на все. А квартира это не к этому, не все так легко и просто.
Меня с дедства приучили планировать свое время на будущее на день, на два, на год и т.д.
Потеряю квартиру ну и ладно, я не отступлюсь и буду добиваться ее сколько будет нужно.
Жизнь есть жизнь, потеряю квартиру, добьюсь возврата жены и с семьей жить к родителям и искать съемное жилье заново, что опять же может привести к семейным проблемам чего не хотелось бы.

Это не анекдот а жизнь, natka Вам легко написать то что может задеть человека.

На что конкретно? А главное - на какой срок?
Вы портили Ваши отношения месяцами, а рассчитываете исправить ситуацию за дни? Возможно, я пессимистка, но - не верю в то, что пара букетов и плакатик заставят забыть год ругани и невнимания.

Вот и планируйте вплоть до года.
Чего, сколько и как долго готовы делать, чтоб её вернуть.

Вот я и хочу получить как можно больше советов. Одна голова хорошо, а две лучше, а если еще больше.....

Заранее всем благодарен за советы и ваше видение ситуации.

Собственно, это и был мой совет: не рассчитывай на быстрое разруливание ситуации.
Вместо разовой романтики эффективнее показать себя как реальную опору ей - достаточно долго и регулярно, чтоб она поняла, что это теперь и есть твоё (стабильное) отношение к ней, а не разовая акция по её возврату.
Собственно, она тебе говорила это же (с твоих слов):

И как вы сейчас - играете еще или совсем перестали?

Нет не играю, отформатировал компьтер полностью и поставил систему заново.

И как вы думаете, что-нибудь сможет вас так же сильно снова увлечь в будущем или человек для вас теперь всегда будет важнее игр, алкоголя, наркотиков и т.д.? Вы ведь понимаете, что это все родственные увлечения?

Уверен!

Наркотики никогда не употреблял и не собираюсь, алкоголь пью редко и только слабоалкогольные напитки хорошее пиво, вино, от всего крепче воротит, так что физически не смогу.

Нет ее счастье, наша семья единственная моя цель.

Т.е. вы понимаете, как тяжело было вашей жене целый год наблюдать вашу игровую зависимость? Тогда вы должны понимать, что ей очень трудно сейчас вам поверить, и эту ее веру вы разрушили сами.
Совет тут может быть только один, если вы хотите вернуть свою семью - дать ей время снова вам поверить. И не стоит напоминать о прежнем, просто начните с ней общение заново. Объясните ей ОДИН раз, что ваша зависимость в прошлом, и больше к этому вопросу сами не возвращайтесь. Мне так кажется.

Я совершенно согласен и все понимаю.

Сегодня пригласил ее на ужин после работы, хотя никогда сам не готовил, изредка помогал ей, сей час пытаюсь что нибудь сотворить.
Жду с нетерпением встречи с ней, сердце просто замирает.

Не отказалась, хотя и говорит что все попытки бесполезны, думаю шанс есть и в данный момент все зависит только от меня.

Если будут еще какие - нибудь советы буду рад выслушать.

Опять я оплошал (( эмоции берут верх (( как справится с собой не знаю, когда она рядом в голове все смешивается и я начинаю наперать на нее.

Доброе утро!

Может быть стоит подключить родителей к разговору с ней, т.к. на меня она реагирует раздреженно, ьурно, эмоционально???

xSerJx, давайте я еще раз повторю - то что создавалось длительное время трудно изменить за один день. У Вас сейчас явная душевная паника.
Давайте по пунктам
- Как Вы думаете, у жены это порыв или обдуманный поступок?
Если порыв, изменить что-то шансы есть, если обдуманно - момент упущен, тут нужно было ловить "на взлете".
- Вы точно уверены, что причина - компьютер? Я - нет. А значит форматированием проблему не решить.
- Вы хорошо знаете, как будете жить, если жена к Вам вернется?

Теперь самое главное - Вы сможете вернуть любимую только в одном случае - когда ей с Вами будет лучше, чем без Вас, а не тогда, когда Вам с ней лучше, чем без нее.
В этом направлении и думайте. И не гоните лошадей, жизнь длинная.

Ну, вы получили тот же примерно результат, который получила в свое время жена, напирая на вас по поводу прекратить игры.
И кстати, да, мне тоже странно, что от одного играния на компах она могла от вас уйти. Что-то вы не договариваете. Что-то еще было, что ее не устраивало?

Во всяком случае она на прямую не говорит что из-за игры, она говорит что уделял мало внимания - вообще не уделял.
Сей час она говорит что вроде как ей нужны отношения наши, но она не верит что они нужны мне.

Добрый день!

Сегодня встретились с женой, опять повздорили в конечном итоге она мне сказала что нехочет видеть меня и слышать, что непереносит и ненавидит меня и в конечном итоге добавила что я ее уже даже не притягиваю как мужчина в половом смысле.
Может быть и правда вся жизнь ей остачертела и я ее уже раздражаю, как мужчина ее не притягиваю да и чувств она ко мне не испытывает?
Предложил ей остаться друзьями она согласилась.

Что может это озночать, девушки думаю вы сможете ответить со стороны женской логики.

Не конец ли это или всетаки вернуть и добиться ее можно?

Сообщение отредактировал(а) xSerJx - 19.09.2009 - 15:17

Ты задаешь одни и те же вопросы, не даешь никакой информации получаешь ответы, и... опять те же самые вопросы - что делать? "Что делать", чтобы было - что?
Чтобы вернуть жену? А что ОНА об этом говорит? Ты думаешь, что я лучше твоей жены смогу тебе объяснить, что ей нужно для счастья с тобой?

О чем повздорили-то? Вы обсудили, что конкретно не устраивает твою жену?

Я не понимаю, зачем ты на нее давишь. Тебе уже не раз сказали все - не дави, умей быть терпеливым. Или тебе важно, чтобы она моментально под твоим давлением согласилась вернуться к тебе? Ну тогда она правильно делает, что не хочет. Потому что тебе важнее твое самолюбие, чем она.

xSerJx, тебе добиться или отношения построить?
Если добиться, то дави, настаивай побольше, а лучше привяжи в батарее, чтобы наверняка.
А если надо отношения построить, то учись владеть своими эмоциями, учись терпению и слушай, что тебе советуют.

Если и дальше постоянно будешь эмоции ставить впереди головы, то ничего не выйдет. Твоя бывшая зависимость от компьютерной игры очень похоже на твою зависимость от жены. То же рвение без самоконтроля. Представь себя на месте жены - она же не знает, что от тебя ожидать, в какой момент ты сорвешься и куда тебя потянут твои эмоции.
Кто еще будет тебя контролировать, если не ты сам? Ты сам напираешь и сам же понимаешь, что это зря, что палку перегибаешь. Как ребенок. Если хочешь строить взрослые отношения, то надо взрослеть.

По поводу привлечения родителей идея не удачная, отношения дело двоих. Кроме того это опять же похоже на косвенное давление.

Я немного погулял и успокоился, правда попил пивка и куча эмоций от попадания в милицию слава богу что быстро разобрались и выпустили.
Заехал к жене, действительно поговорили спокойно, попили пиво, незнаю может быть сделать передышку недели 2, а потом опять встретится или продолжать сей час такими темпами встречаться.

Во- всяком случае она сказала что все возможно!

Прошу посоветуйте!!!

Много эмоций, сложно сдержать, если ей лучше без меня то готов уйти, если будет лучше со мной то я готов попытаться как могу сделать ее самой счастливой девушкой в мире.

Сообщение отредактировал(а) xSerJx - 19.09.2009 - 18:44

На мой взгляд передышка вашей жене необходима при такой вашем напоре.

А вот тут, извините, но не "как могу", а так, как ей надо. Почувствуйте разницу...

Дорогой, спасибо за доверие к нашим советам, но прежде всего заставь себя думать: а как ты сам считаешь, что тебе делать в данной ситуации, обдумай ряд конкретных вариантов поведения и тогда можешь вынести их на обсуждение. Ведь никому из нас как тебе не известны все нюансы твоего положения. Думай.

Я планирую свои действия так: на данный момент на неделю - две выпасть у нее из виду, что бы не она меня не я ее не видели, успокоится, понять, что то забыть, а потом начать все сначала как - будто ничего небыло, как -будто мы только познакомились, ухаживать, встречаться, развивать наши отношения и востановить семью, но новую семью в которой мы сможем вспомнить старое, улыбнуться и посмеяться над этим.

Но я незнаю что получится и правильно ли я планирую. Жену на данный момент я просто не узнаю, я ее прекрасно знаю, все ее повадки, мысли. НО щас она стала как - будто другим человеком. Примит она со временем меня или нет вот самый больной вопрос, на который даже она на данный момент не может ответить.

Имхо, самый идеальный вариант - чтобы она сама вернулась, и умоляла тебя согласиться вместе жить. А ты бы еще прикинул, согласен ли ты, или еще подумаешь....

Татя, Вы отписались для того чтобы просто принять участие или для того чтобы помочь, посоветовать? Если я в чем то не прав в своих планах, напишите в чем именно и что бы Вы посоветовали сделать, может быть Вы считаете что надо совершенно по другому сделать, тогда как вы это предпологаете, а может быть согласны с моими мыслями, но не совсеми, тогда что то подправить посоветовать.

На данный момент, по - моему ей тяжело это все переносить, но она боиться меня принять потому что думает что, примет и через неделю - две будет все по старому как ее не устраивает, мне она не верит, она ставит барьер говорит что не любит и привязанности нет, что не хочет меня видеть. Из этого я делаю вывод что лучше пропасть, пусть успокоится и подумает, на данный же момент ей тяжело при виде меня, у нее постоянно наворачиваются слезы и она мне не верит что я готов изменится и сделать ее счастливой.

Писали что я рушил эти отношения год и теперь их не востановить за 1 - 2 дня. И я с этим согласен по - этому хочу посто начать встречаться заново, что бы она мне поверила, что мне нужна она и только она, что бы ей было хорошо и комфортно со мной, что бы на будущее создать основу для нормальной здоровой семьи, без повторения старых ошибок.

Татя предложила тебе очень женское решение. Неудивительно, что тебе как мужчине трудно принять его всерьез. По-моему, это довольно опасная штука: с ее помощью можно действительно легко и красиво добиться того, что ты хочешь, но она никак не помогает понять, а нужно ли тебе хотеть именно этого. А я думаю, что это и есть самый главный вопрос.

Когда я тебе выше советовала красиво ухаживать, я исходила из своего опыта. Но у тебя ситуация другая: твоя жена все это переживает очень эмоционально. И в этом случае твое решение не общаться неделю или две и в это время успокоиться и понять - это, я думаю, очень разумное решение.

А вот дальше в самом деле надо думать. Если ты действительно хочешь

то, на мой взгляд, очень опасно повторять себе:

Пока ты относишься к ней так эгоистически, пока тебе от нее что-то нужно (она сама), она это чувствует и себя тебе отдавать не хочет. Я повторю: позиция "мне нужна она" не имеет отношения к любви, и лично я не знаю, как на такой позиции построить счастливую семью.

xSerJx, у тебя сейчас в жизни очень важный момент. Ты сейчас стоишь перед решением, которое, несомненно, прямо повлияет на всю твою будущую жизнь. Чтобы сделать выбор, о котором ты потом не пожалеешь, нужно собраться и очень серьезно подумать. Найди в себе смелость усомниться даже в тех вещах, которые ты считал неопровержимыми истинами. Разбирайся в себе не спеша, чтобы понять, какую любовь и какую семью ты на самом деле хочешь иметь.

Конечно боится. У тебя УЖЕ всё по-старому
Ты просил советов. Основной совет (практически от всех) был - не гони лошадей, не дави на неё...
Ты вроде принял его к сведению и тут же подряд в постах про ваши встречи:

И опять требуешь советов...

Ты выполни до конца то, что уже запланировал.
После года ругани ты УЖЕ потерял доверие, а теперь продолжаешь его терять с одной стороны заявляя, что всё будет по-другому, а с другой действиями доказывая что по-прежнему тебя интересуют только твои собственные планы и интересы и если кто не согласен - на того надо надавить.

Сообщение отредактировал(а) natka - 20.09.2009 - 19:31

xSerJx, основной вопрос на мой взгляд для тебя не что тебе делать, а каким тебе стать для того, чтобы девушка захотела строить с тобой отношения.

Прежде всего волевым, для этого нужно поработать с эмоциями, научиться ими управлять. Ведь если не владеешь собой, то не будешь владеть и ситуацией. Чтобы восстановить доверие, мало сдержать себя на 2 недели, нужно будет всегда себя контролировать. Если не научишься этому, то скорее всего повторишь прежние ошибки.

Хотелось бы сказать, что все будет хорошо. Но мой прогноз - не будет. Пока вы что-то не поменяете. Вам про Ивана, вы .... про другого кого-то. Вы НЕ слышите даже форумчан. Ваши старые привычки общения выливаются в конфликты с женой даже в те редкие минуты, когда вы видитесь.

Повторю свой вопрос: в чем конкретно претензии жены к вам? И что, как ВЫ САМИ ДУМАЕТЕ, вы должны предпринять, чтобы у вас была счастливая семья? Почему-то от простых вопросов вы уходите - получается, просто надеетесь, что и так сойдет, и как раньше было -так и будет, и будет хорошо. Ей не было с вами хорошо - вот она и ушла. Так, как раньше - НЕ сойдет.
Что можете сделать, чтобы было лучше?

Общие слова типа "все, чтобы она была счастлива" - не принимаются. Вы хоть знаете, что ей нужно для этого самого счастья?

Чтобы принять участие.

Мне в это честно говоря тоже не верится. Только она? Ну может у тебя есть друзья, родственники, другие близкие люди? Может какие-нить другие интересы, увлечения у тебя есть?

Bybonchik Вчера собирали вещи и спокойно поговорили, она мне четко сказала что ей не хватало внимания (из-за моих посиделок за компьютером) и то что я ей делал очень больно оскарбляя ее при ссорах. Я спросил это все или что - то еще, на что она ответила да наверно все. Даже вчера пригласила на ужин.

Я понимаю что нужно переломить себя, записался к психологу похожу к нему, притом в случае когда мы сойдемся предпологаю вместе походить к нему первое время, что бы вернуть полное взаимопонимае друг к другу. На данный момент собираюсь полностью опуститься в работу, чтобы успокоились имоции во мне, что бы взять их под контроль и потом уже пробовать к чему то стремиться.


Татя Если вы намикаете на игру то она в прошлом, в действительности после ухода жены я ее (игру) стал ненавидеть, и себя вместе с ней за то поведение что было.
Насчет родственников да есть мать и отец у которых я сей час живу, все остальные живут очень далеко. Друзья, как то так получилось что изночально жена ревнуя меня отгородила от многих из них, в основном остались в друзьях семейные пары как бы друзья семьи. Да и самому не хотелось общаться ни с кем, я был поглощен ею.

Статья В.Леви
НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕ

Одна большая оговорка: часто уходят исключительно в качестве дисциплинарной меры, чтобы показать, вот так может быть без меня, или потому что больше терпеть невозможно, а как еще объяснить - уже не знают. Как показательный акт, в общем, или финт для получения нужного поведения. Потому как слова себя исчерпали полностью.

Я согласен с Bybonchik, человек четко решивший вычеркнуть из своей жизни другого не дает ни малейшей возможности всем в этом усомниться, избегает, на отрез обрывает все возможные связи и контакты. Это конечно мое сугубо личное мнение. Конечно жена и говорит "Почему то я думаю что мы не будем вместе", "Я тебе не верню что ты можешь измениться", а если ты поверишь что я изменюсь "незнаю может быть". Но все эти слова не говорят твердо нет. Она ушла когда ей надоело так жить, надоело пытаться по нормальному до меня достучаться. И я ей сказал спсибо за данное действие, похоже только оно мне дало понять в жизни что для меня важнее, изменить цель вжизни, посмотреть на жизнь другими глазами, избавиться от этой виртуальной наркомании. Теперь я считаю моя задача окончательно и твердо это осознать и больше ни когда не допускать подобных ошибок, востановит ее доверие и создать счастливую семью.

Сообщение отредактировал(а) xSerJx - 21.09.2009 - 13:07

О, Минимама вернулась

Доброе утро!!!

Уважаемые форумчане.
Хочу обратиться к Вам с еще одним вопросом, что бы было более понятно расскажу развитие событий с последнего описанного момента.

Теперь мы даже очень мило общаемся, бывает проводим вместе вечера.
Вроде бы как эмоции у нее и у меня прошли.

Но она говорит, что разлюбила нет тех чувств, есть какие то (родной, близкий, дорогой, но не любимый). Говорит что ей рядом со мной комфортно, спокойно. Говрит что знает если будет со мной то получит идеального супруга, надежного, любящего, ласкового и нежного, но не сможет ответить мне тем же, и поэтому не хочет возвращаться портить мне жизнь. На днях даже так вышло что провели ночь вместе, все было прекрасно и она это признает, но отве остается прежним. Сей час в общение стараюсь не вспоминать прошлого, не говорить о нас как о себе, чтобы не вспоминалось и то что было плохого.

Прошу высказать свое мнение по сложившейся ситуации, и подскажите что можно сделать, как вернуть ее любовь, страсть???

Заранее благодарен за ответ!!!

Сугубо мое мнение, но мне кажеться что она всетаки любит меня, пусть нет первоночальной влюбленности и страсти. Но на данный момент, за то время что мы не вместе, это уже почти 2 недели, у нее выроботался барьер реагирующий на меня. Который сробатывает при моем появлении и не подпускает меня близко, как защитная реакция на те страдания которые я ей причинил. Но повторюсь это сугубо мое мнение. Кто считает что я не прав прошу написать свое мнение. Так же прошу ответить на вопрос в предыдущем сообщении.

А тебе для счастливого брака с этой женщиной необходимо, чтобы она тебя любила? Или тебе достаточно того, что ты любишь ее?

Для счастливого брака, мне нужна взаимная любовь, взаимное счастье .....

Взаимное счастье - это что такое?

Замечательно. Большой прогресс. Или ты так не считаешь?

А еще подождать не хочешь? Чувства вполне могут вернуться. Сам же говоришь, что она еще не верит тебе, как раньше. Вот когда поверить снова, тогда и ответ может измениться.