Медицинские байки [ Кто смешнее ]

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

1997 г. Урологическое отделение РКБ-1 одного провинциальнго города.
Около 10 утра. В больнице в урологическом отделении готовят больных к операции. У одного из врачей день рождения. Кто из больных знает поздравляет. Родственники одного больного из деревни яйца принесли домашние в подарок. Врач к операции готовится и одновременно ко дню рождения проставляться между коллгами тоже. Между делом просит новенькую и неопытную медсестру помочь ему яйца помыть. Уж как там медсестра его фразу услышала история умалчивает. Но приходит она через какое то время и говорит что все что надо сделала, яйца ему (больному) помыла, дальше что делать? Доктор в ауте. Отделение на ближайшую неделю тоже.

Сообщение отредактировал(а) archangel - 17.08.2006 - 16:44

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

* * *

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят: гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

(с)пёрто

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом...
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяетяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал всё... помер...

Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."

Совсем недавно стал свидетелем "обнадёживающей" беседы очень молодого уролога с пациентом...
Врач:"Не переживайте, у Вашей болезни всего три стадии...".
Пациент:"??? ".
Врач:"Уретрит, простатит и...НЕ СТОИТ!".
О состоянии 40-летнего мужика с уретритом - можете догадаться сами...

Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Лет десять назад в Израиле была общенациональная забастовка врачей. Они по-прежнему оказывали помощь уже заболевшим, но всевозможные плановые обследования и прочие профилактические мероприятия были полностью прекращены.
Забастовка продлилась не меньше месяца, после чего сравнили статистику за этот месяц с показателями предыдущих периодов. Железная логика подсказывает: без профилактических осмотров заболеваемость могла только вырасти. Однако упрямая статистика показала снижение этого показателя, причем не на 5-10 процентов, а примерно в полтора раза. От чего и, главное, для чего лечили каждого третьего до забастовки - как говорится, вопрос риторический.

Экзамен в Питерском 1-ом меде. Студентка, слегка блондинестая, стреляющая глазками в профессора, мадама. В предмете не в зуб ногой. Профессор, желая поставить хотябы трояк, задаёт ей последний, и как ему кажеться, простой вопрос: "Каким эпителиесм выстлано влагалище?". На что получает ответ: "Риснисчатым" (это тот из которого волоски растут). Профессор: "Барышня, приходите в следующий раз. И запомните, НА АВТОСТРАДЕ ТРАВА НЕ РАСТЁТ!!!". :-)

Maxim, привет.

Копирайт можешь ставить мой. Этим борзым медиком я был. Только байка несколько длиннее. Я её где-то тут по-моему уже травл.

Небыло еще?
Одна из моих самых любимых баек Лъгендарного Матроса Кошки (dix_medvedoux):


обнаженные махом или береги честь смолоду

Пишу и ржу как конь ибо смешно мне ...

час назад принимал роды у тетеньки в 33 недели с многоводием.
Полное раскрытие , без излития вод, сильные схватки.

Произвожу осмотр - дабы уяснить положение головы бейба и вдруг... ЦУНАМИ , БУКВАЛьНО ЦУНАМИ.

Все 3,5 литра околоплодных вод под давлением схватки выливаются на меня одним стремительным потоком , как из ведра.

(Благо успел из цивилизованного передодеться в операционноэ - синюю хирургическую пижаму)
Ребенок родился сразу же после взрыва вод (я его, крикливого, отдал педиатрам )

и понял что мне нужно В ДУШ.

Я был с головы до ног покрыт склизкими вонючими околоплодными водами с примесью детских (стерильных) какашек.

Пулей прибежав в душ (так как до комнаты врачей надо идти минут 5 - пришлось использовать душ для пациенток в родильном отделении)

я бросил в раковину часы , бейдж и протер салфетками мокрые пейджеры (красный - звонит в случае внезапного риска для жизни пациента и называется краш блип и чорый - который звонит по всем остальным вопросам).

Сбросив мокрую склизкую одежду на пол я включил горячий душ и стал интенсивно смывать с себя слизь, меконий и амниотическую жидкость.

Полностью отмывшись я удовлетворенно выключил воду и понял что у меня нет ни запасной одежды , ни полотенца. Все эти полезные штуки я забыл поспешая в душ , ибо ощущение слизи и какашек на физиономии было не из приятных.

И вот я стою, ответственный дежурный доктор отделения беременности и родов высокого риска, голый , мокрый, в женском душе с двумя пейджерами в руках, с бейджем, в красных операционных тапочках и в часах.

"Надо что то делать" - мелькнула мысль ...

попытался высунуться из двери душа и позвать кого нибудь из акушерок - никого в поле зрения нет - все сидят с роженицами по комнатам. Звал - звал - безрезультатно.
Оставалось одно - улучить момент и стремительной пулей ломануться в раздевалку оперблока где лежат желанные комплекты хирургического белья. Бежать метров 15 - в 5-6 скачков можно допрыгнуть
Как назло в этот же момент начал звонить черный пейджер...

Решение принято ! выскакиваю из душа в темный корридор.
Подскальзываюсь. С криком БЛЯААД!!!! падаю на пол.

В этот момент включается свет и в начале корридора появляется акушерка Маргарет с ознакомительным туром по родильному отделению для беременных и их мужей. Понимая что голый мужик лежащий в родильном отделении на полу престижа госпиталю не прибавит , волоча ногу ползу в сторону раздевалки оперблока. Застывшая группа из 10 беременных во главе с акушеркой офонаревшим взглядом наблюдают мою голую жопу , исчезаюшую в дверях раздевалки.
Через 3 минуты выхожу как ни в чем не бывало на отделение лай лай ...

среди акушерок тотальный шок - все рыдают. Маргарет говорит - хотела сказать группе посетителей "а это наш оперблок" но сказала "а это Dennis , наш реджистрар, он из россии" ))))))))))))

Свежий прикол из Израиля

...направлен на проверки:
1. Проверка слуха
2. Удостовериться, что повышает голос не из-за нарушений слуха.

Некоторые гинекологи собирают коллекции предметов, извлеченных сами понимаете откуда.
Предложила моей маме (она медсестра ЛОР) собирать коллекцию предметов, извлеченных из ушей и носов.
Ей приходилось доставать:
из носа шарик от подшипника;
тараканов из ушей (очень часто), а у одного пациента двух сразу, причем из одного уха;
зубчики чеснока из носа (регулярно), иногда даже проросшие - это пенсионеры так лечатся народными методами;
листья герани из носа - из той же оперы;
горох из носа;
деталь от конструктора Лего из уха - мамочка спала, а детынька запихал ей в ушко детальку (это как же надо было спать?);
пуговицу из носа.
А уж ватно-марлевой продукции, запиханной чуть ли не до мозга бессчетное количество.

©пёрто в инете


С недавних пор у диспетчеров нашей скорой помощи возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала. Условно приколы можно разделить на несколько групп.
Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.
- Откуда?
- Сами знаете...
- Не знаем. Что написать-то?
- Пишите: "Из одного очень интересного места".

Несколько перлов из вызовов к психически больным:

- Что случилось?
- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...

Взволнованный мужской голос:
- "Скорая", мужу психбригаду надо.
- А что случилось?
- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!

Хитом недели стал вечерний вызов:
- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
- Он агрессивен?
- Да!
- Что делает?
- Стены моет...

Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.

- Куда вчера увезли мою жену!
- В 11-й роддом.
- А что с ней?

- "Скорая", дайте телефон откачки.
- Какой откачки?
- Ну, из запоя...

- Приезжайте, дом 174, квартира 81.
- А улица какая?
- В каком смысле?!

- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...

- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...

- Подъезд у вас какой?
- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...

- Сколько лет вашему ребенку?
- Да маленький еще, 30 лет.
- Так это же мужчина!!!
- Не-е, он еще хлопец...

Приятно порадовал смену заботливый муж:
- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...
- Вызов записали, ждите.
- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.

Звонит больной:
- Что с вами?
- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...

Вечно оригинальные бабушки:
- Бабушка, у вас инфаркты были?
- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

И не менее колоритные дедушки:
- Мне врача надо, инсульт у меня...
- Так инсульт или инфаркт?
- Не знаю я...
- А где у вас болит - в голове или в груди?
- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:
- "Скорая"! Живот болит сильно...
- А куда-нибудь отдает?
- В очко!


Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):
- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!
- Она в сознании?
- Да.
- На что-нибудь жалуется?
- На жизнь...

Тихий, страдальческий голос:
- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?

Эталон паники:
- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
- Какое?
- Маточное.
- А вы кто будете?
- А я его мама.

- Что случилось?
- Нет сердцебиения!!!
диспетчер задает стандартный вопрос:
- Кто вызывает?
- Сама!

Содрано с другого сайта. Мой опыт - наши люди есть везде, если их пока нигде не видно, значит они себя ещё не обнаружили, надо подождать.

Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы.
Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю, наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда, прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже там где их меньше всего ожидаешь

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его
весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и
бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой
жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту
самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую
исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами
о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к
предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился
на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина
и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут
в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего
не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента
поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник,
медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода
из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила
еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным
"Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма
поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят
пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях
процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил
врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны
и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов,
проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им
доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно
смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного
пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения
вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Из недавнего...

Регистратура крупной поликлиники, не очень юная пара. Дама обращается к медрегистратору:"Извините, мне срочно надо к гинекологу!".
Покопавшись в компьютере, регистратор отвечает, что - пожалуйста, гинеколог принимает, называет кабинет, и имя отчество врача. Пациентка с растерянным лицом оборачивается к мужу:"Врач - мужчина!", на что тот (муж), секунду помедлив важно отвечает: "Иди, разрешаю"!