Поверить снова [ После предательства ]

Меня терзает отчаянная болезненная ревность после его измены.
Каждый звонок кого-то ему на мобильный, каждая смска мне как ножом по сердцу.
А если он по работе едет куда-то из офиса даже на несколько часов - у меня внутри леденеет всё и я ничего с этим поделать не могу.
Хоть оснований для ревности, если подумать, у меня нет - мы всё свободное время проводим вместе, отношения прекрасные.

После того, как я узнала об измене, мы не общались год по моей инициативе - я захлопнула за ним дверь, думала, что навсегда. Поняли за это время, что жизнь друг без друга - не жизнь, он очень просил простить его и мы воссоединились, на данный момент 2 месяца как живём вместе.
Пишу вкратце обо всём, чтобы не грузить вас деталями.

Предыстория же наша проста :
9 лет прекрасных отношений, затем, в течение года, охлаждение друг к другу (по моей вине - не ценила его так, как он этого заслуживал) и, как результат, его измена...

У меня есть основания думать, что такого больше с нами не произойдет, это случилось тогда, когда мы почти уже расстались.
За прошлый год, оба сделали важные для себя выводы, хотим построить искренние крепкие отношения.

Как этот невроз ревности снять?
У кого за какой период, при подобных обстоятельствах, проходила подозрительность на каждом шагу?
Если не хотите тут про это писать, напишите мне в личку...
Психологов, пожалуйста, не предлагайте - кризис и по нам прошелся, помял нас слегка...

Плохо на душе. У нас откровенность давно принята друг с другом, и я говорю ему честно, что мне тяжело... Я не хочу, чтобы были нелепые проблемы потом из-за накопившихся подозрений, он всё понимает, не раздражается, пытается успокоить, только не знает, как мне в этой ситуации помочь - говорит что любит очень и чтобы я была на его счёт спокойна.

Ну....Не стоит брать на себя ответственность за поступки другого, взрослого человека в здравом уме и трезвой памяти. Его измена - НЕ результат твоего охлаждения. Так что нечего себя винить. У него был выбор придти и попрощаться с тобой по-человечески, а потом уже идти налево. Или по крайней мере сделать все так, чтобы ты об этом не узнала и тебе не было больно.

Поверить заново? Это займет очень много времени. Судя по твоему посту, ты еще вся на нервах.

- Вот так - взять и поверить. Это страшно, понятно, потому что тебе было больно и ты боишься, что будет больно опять. Ну а как еще? Более того, иногда пары не выживают измены не потому, что измена, а именно потому, что потом партнер дергается и не может поверить, проверяет все и вся, превращается в подозрительного невротика, с которым рядом очень трудно находиться.

Я не знаю подробностей. Возможно, стоит допустить, что человек сделал ошибку и этого не повторится, или отпустить его пока, пожить отдельно и дать друг другу успокоиться и залечить раны и посмотреть на все по-другому, легче и проще. ИМХО.

Convalescent а реально ему веришь? В смысле понимаешь бесплодность своих ревнулек? Если да, тогда могу рекомендовать свой способ избавления от бесплодного беспокойства. Усилием воли с корнем выдираешь это из себя, как только возникает. Опять возникает - опять выдираешь. Как сорняки на огороде. Со временем - поможет. Проверено на себе.

А еще я не совсем согласна, что ты не виновата... Не хочу обвинять, правда. Но любой человек (или почти любой) предпочтет идти по пути наименьшего сопротивления. Возможно "тогда" он боялся обострить с тобой отношения и решил вопрос внутреннего напряжения - изменой. Я не оправдываю его. Но перевалить все на одного - это проще всего. Так ведь не только мужчины, но и женщины в большинстве случаев поступают. Зачем договариваться, если идет "стена" (а ты сама написала, что было охлаждение с твоей стороны) проще тихонько сделать, как тебе надо, да и все. Один мой друг просто перестал вовремя возвращаться домой. Сидел допоздна на работе... просто не знал, как решить ситуацию. Вот и все. И, на самом деле, большой вопрос, что было бы дальше, не поменяй его жена свое поведение.

"Ну....Не стоит брать на себя ответственность за поступки другого, взрослого человека в здравом уме и трезвой памяти. Его измена - НЕ результат твоего охлаждения."

Да я и правда свинья была порядочная в тот год... Заскучала видите ли, начала выпендриваться... Тоже считаю, что за чужие поступки я не могу быть полностью в ответе, и тем не менее, когда с человеком веду себя неправильно, не могу не признать, что это так.

"Поверить заново? Это займет очень много времени. Судя по твоему посту, ты еще вся на нервах."

Так и есть, но ведь уже второй год идёт с того события, так называемого... Я когда то верила ему безоговорочно - мысли даже не было, что он может мне изменить. Теперь вернуться в то состояние не могу. Не уверена, что это вообще возможно.

"Как этот невроз ревности снять? - Вот так - взять и поверить."

Я подумаю над этими словами получше, тем более, они - то, что вертится у меня в голове. Понимаете в чём трудность... Для меня это как руку в кипяток сунуть снова. Из-за полного доверия мне и было тогда так больно, я до последнего не верила, что он мне изменяет. Я шла против всех фактов, имея непоколебимую веру в этого человека... Я верила ему так искренне, что пока своими глазами не увидела, в измену не поверила. А когда увидела, подумала в первый момент, что сошла с ума.

"Более того, иногда пары не выживают измены не потому, что измена, а именно потому, что потом партнер дергается и не может поверить, проверяет все и вся, превращается в подозрительного невротика, с которым рядом очень трудно находиться."

Да, этого то я и не хочу. Хочу сейчас начать что-то делать. Как-то настроить голову в правильном направлении... Плохо мне.

Спасибо Вам : )

Сообщение отредактировал(а) Convalescent - 8.04.2009 - 13:23

"а реально ему веришь? В смысле понимаешь бесплодность своих ревнулек? Если да, тогда могу рекомендовать свой способ избавления от бесплодного беспокойства. Усилием воли с корнем выдираешь это из себя, как только возникает. Опять возникает - опять выдираешь. Как сорняки на огороде. Со временем - поможет. Проверено на себе."

Спасибо, обдумаю. Что-то надо делать, иначе я измучаюсь сама и его измучаю. И так сегодня, вместо того, чтобы идти по делам, засела за компьютер строчить о своей проблеме... На душе плохо. Если так дальше будет - плохонько мне придётся уже и душей и телом : ) Работать надо.

"А еще я не совсем согласна, что ты не виновата..."

Моя доля вины в том есть, и это факт.
Про "не виновата" не я писала.

В таких ситуациях долго приходится второму партнеру нарабатывать кредит доверия другого, просто смиритесь со своими эмоциями и дайте место им быть. Отсчет пошел не со второго года, а с 2 месяцев что вы сошлись и стали жить вместе. Дело ведь не о шуточном проступке: не выброшенном ведре или неподаренных цветах, поэтому и времени нужно больше. Возможно не стоит глушить в себе, а наоборот развить в себе по максимуму и тогда отпустит это скорее, разрисуйте все в самых черных красках, проиграйте этот спектакль у себя в голове, проплачьте ту боль и те слезы, что могут быть и вам стань жить намного проще намного быстрей. терапия может быть шоковая, но ВЫ же очень хотите быстрее)

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 8.04.2009 - 13:38

Спасибо, думала я и о таком варианте. Но я же целыми днями тогда плакать буду... Без всяких шуток. Меня звук его мобильника уже вгоняет в ступор и сразу наводит на мысли о нехорошем. Как бы мне все это прочувствовать, да ещё и не напугать его до полусмерти при этом... )

Сообщение отредактировал(а) Convalescent - 8.04.2009 - 13:56

Convalescent, знаете, а ведь это достаточно сложно - в близких отношениях знать границы своего доверия.
Проще впасть в одну из крайностей - либо "доверять" тотально, надев розовые очки и игнорируя очевидное, либо не подпускать никого, заранее зная, что всё равно обманут.
Человек не может контролировать всё тотально в своей жизни, просто заглядывать за очерченные рамки и признавать своё бессилие что-либо сделать в определённых ситуациях зачастую бывает очень сложно и страшно.
Псоле измены вы вышли за рамки "прекрасных" отношений, а сейчас пытаетесь вернуть всё как было, опять в "прекрасные" отношения.
"Прекрасные" отношения - это такая же рамка, где всё что не вписывается - игнорируется. А потом, якобы внезапно, бьёт по голове.
На мой взгляд сейчас для вас самое время пересмотреть ваши отношения, из этого "костюмчика" вы уже оба выросли. Поэтому либо отношения ещё раз соберутся во что-то прекрасное, но уже на новом уровне, либо вы так и будете безуспешно пытаться оживить труп.

Convalescent,

Что-то у тебя , правда, какая-то навязчивая ревность, если это, на самом деле, невроз, как ты пишешь, то зря ты от специалистов отказываешься. Иногда психолога не достаточно, а нужен уже психотерапевт. Подумай об этом..

Попробую по-житейски. Этими разговорами и подозрениями, если они будут часты, загонишь его в состояние разочарования от возвращения. Хватит уже разговоры такие вести. Раз он откровенно тебе сказал, что нет повода. Больше не спрашивай. Он благодарен тебе будет за это.

Ты пишешь, что много за год передумала. Стало быть, мало. Не простила ни себя , ни его, не забыла ничего, а вернулась - зачем тогда? Чтобы измучить обоих?
Подумай, такой ревностью ты, в первую очередь, унижаешь себя , то есть, ты разве считаешь себя недостойной его верности? Не уверена в себе? И его - ты до сих пор считаешь его способным на измены новые, раз постоянно боишься? Тогда зачем возвращаться было к потенциальному предателю? Сильно ревнивые люди как будто и любят, и ненавидят одновременно. Выбери уж что-нибудь одно.

А, если, как ребенка, -безусловно любить? Была слабость, - и что? В остальном же он тебя устраивает? Принять, что в ребенке что-то не на 100 процентов тоже нелегко, но это быстро проходит, быстрее, чем жить постоянными подозрениями. Любить таким. Представить, что это всё было до тебя. До тебя – новой ( год же тебе нового дал?) Никто же не считает нормальным ревновать к прошлому человека. Мало ли,. что было ДО тебя.

И еще. Ты же не насильно его возвращала? Вы вернулись оба. Только он честно вернулся. А ты – нечестно- ... вернулась, а верить не можешь. Вернись честно, раз решила.

Поверь по-настоящему, по-детски!

Поверь, переименуй его в "того, кто предан" и займись делами спокойно. Радостно приходи, встречай, рассказывай. Что ж без него больше дел, что ли, нет? Год же жила, занималась чем-то.

Где-то читала, что мы теряем то, что не наше, или становится не нашим. А пока хорошо, радуйся. Держи себя в форме. Независимо и радостно.

Convalescent
Вам нужно это прожить и пережить с самой собой все то, что Вы так боитесь именно во всем максимуме страхов, поставьте спектакль, сядьте и отсмотрите его, а потом отрежьте кадр и вставьте то, что посчитаете нужным, а потом прокрутите в быстром-быстром темпе и еще раз до тех пор, пока результат Вам не устроит, потом заякорите счастливый финал какой-нибудь приятной безделушкой, которую Вы можете носить с собой. Просто сделайте, это маленькая домашняя магия, но работает прекрасно)

Для начала бы неплохо ПРОПИСАТЬ взаимный договор что вы хотите друг от друга, что есть измены в вашем понимании и какие штрафы будут накладываться на нарушителей.
А то один считает изменой одно, а другой - другое.
Вот моя девушка, учащаяся сейчас по обмену в Австрии мне тоже изменяет- сколько я её уговаривал найти себе на пол года обучения паренька (желательно не бедного) из местных на это время, так она не в какую - мне нужен только ты. Противная!

Сообщение отредактировал(а) strannik 1 - 8.04.2009 - 21:09

Convalescent, знаешь, что мне кажется - у тебя такое болезненное состояние потому, что ты пытаешься поверить не в то. Ты говоришь - хочу поверить моему любимому, но никак не получается. А правильнее поверить в себя, в то что ты такая, от которой никто в здравом уме никуда не уйдет.
Это, возможно, не проще, но зато полностью от тебя зависит, а вот маяться ревностью и подозрительностью - оно и всю жизнь можно и беспросветно.

Мне кажется как то нечестно ты поступаешь- начала жить с ним, не доверяя ему...
Когда будешь доверять, тогда лучше и жить начинать..
А то и сама мучаешься, и его ведь мучаешь..

Convalescent

Самостоятельно - никак. Надо работать со специалистом.

Вот здесь много и подробно об этом написано. Рекомендую к.

Afleks, согласна с Вами, спасибо за интересный ответ.

Белкус, верно, надо принять одну сторону и больше к этому вопросу не возвращаться. Я постараюсь сделать это без откатов назад - насколько скоро это получится, покажет время.

Амелия, сделаю, спасибо : )

strannik 1, писать не будем, но обговорим, это необходимо сделать. Я тоже об этом думала, должно существенно помочь.

Татьяна Олива, спасибо за совет. Я много думала - от неуверенности в ком это происходит - от моей неуверенности в себе или моей неуверенности в нём. Теперь могу ответить точно - от моей неуверенности в нём. И я одна не справлюсь, только если он поможет мне, мы справимся вместе.

Надя П. , это замкнутый круг - у меня не будет оснований доверять ему, если я с ним не буду близка и не буду видеть по его поступкам, что он вправду любит меня.

злобный фрэйд , в некоторых ситуациях мне существенно помогали в жизни разговоры с умными людьми на тему моих страхов и опасений, и в данном случае, мне так же стало легче, после того, как я сама для себя сформулировала вопрос-проблему и попросила вашего взгляда на данную ситуацию.



Я забыла написать про один существенный момент - его измена была местью мне. Он это потом и сам мне сказал. Местью за мое к нему пренебрежение в течение долгого времени, за мою к нему, по сути, нелюбовь на тот момент, сильную боль я причиняла ему этим - тогда я не понимала этого, к сожалению. Говорит, что если бы только мог всё изменить - никогда бы не повторил то, что потом сделал. Так что предательство, в название темы, вполне можно заменить на слово месть.