Если бы я точно знала, как это у меня получилось, и могла описать процесс, я бы получила Нобелевскую премию...
Увы, могу только в общих чертах рассказать о том, что я делала и о чём думала.
Попробую... Может, пригодится Вам или ещё кому-нибудь...
Во-первых, само известие и последующий шок. Думаю, Вам это знакомо. Наверное, все люди, которые оказываются в подобной ситуации, чувствуют и думают примерно одно и то же. "Почему именно я, за что?" Шоковый период, когда трудно думать о чём-либо другом, в голове постоянно присутствует мысль "мне осталось жить так мало, как это несправедливо", начинаются поиски информации о болезни и существующих способах её лечения. Даже если узнаёшь о случаях полного излечения, отрицательная статистика перевешивает и срабатывает скептический настрой. Во всяком случае, у меня было именно так.
Потом я поняла, что бояться мне уже, по сути, нечего - потому что заражённые гепСом больше смерти боятся ухудшения качества жизни из-за плохого физического состояния в результате развития болезни, то есть того, что уже со мной случилось. Я подумала о том, что несколько лет ещё всяко протяну, - а может быть, и вылечусь! - так стОит ли это время проводить в мрачных мыслях и слезах, мыкая горе по больницам?
Очень серьёзно задумалась о том, как я живу, в чём моя реальная жизнь меня не устраивает. В депрессивном состоянии это было трудно сделать, но к счастью даже в глубоких депрессиях случаются "окошки", когда возвращается более-менее нормальное состояние и можно думать. Я начала вспоминать свою жизнь с самого начала, стараясь фиксироваться на тех моментах, когда моё состояние мне особенно нравилось. Вспоминала себя сильную, здоровую, жизнерадостную, как бы "переселялась" в себя такую - лёжа в постели, при закрытых глазах. Что-то вроде медитации. Когда удавалось "поймать" это, то есть я как бы становилась той - прежней - собой, я начинала вспоминать свои мечты и цели. Фиксировалась на них. Фантазировала на эту тему - что я сделаю, если... Проделывая такое упражнение, постепенно добилась, что при каждом улучшении могу входить в желаемое состояние (по-прежнему в качестве медитации) и как бы продолжать начатое, ну грубо говоря прошлый раз я мысленно дошла по дороге до перекрёстка, а сегодня я начинаю свой путь с него и решаю, в какую сторону свернуть.
Когда добилась устойчивого эффекта, стало получаться удерживать его и вне постели, при открытых глазах. Начала сравнивать свои фантазии с реальностью и смотреть, что я в этой реальности могу изменить. Старалась отслеживать, в чем я себе вру. Иногда было очень непросто осознать какие-то моменты, например я считала, что моя работа меня полностью устраивает, и довольно неприятно было честно себе признаться, что это враньё. Мне нравилось, что это престижная высокооплачиваемая должность, работа творческая, но по сути этот "пряник" оказался вредным для меня - на самом деле мне хотелось заниматься совсем другими вещами. То есть по сути, я наступила дважды на одни и те же грабли. Такая же картина обнаружилась и в других аспектах моей жизни. После этого я начала менять то, что меня не устраивает. Труднее всего было начать, иногда наваливалась такая апатия, что вообще становилось безразлично, что будет дальше. А когда появлялись силы, было страшно менять что-то устоявшееся.
Но всё-таки я приняла решение распрощаться с работой, которая меня выматывает (хотя к тому моменту я работала уже несколько месяцев дома). Начала писать книгу, поскольку физическое состояние не позволяло заниматься вещами, требовавшими большей активности. Главное - я
начала делать то, чего мне хотелось. Поставила вполне конкретную задачу перед собой и ежедневно, даже через силу, заставляла себя садиться за стол и писать, хотя бы понемногу. Трудно было именно начинать, через некоторое время (через полчаса-час) я втягивалась в процесс и состояние улучшалось, я уже думала не о себе и своих проблемах, а погружалась в свою книгу. Перестала общаться с людьми, с которыми мне было не интересно. Зато с теми, с кем было интересно, стала общаться больше. Дальше процесс пошёл по нарастающей: появлялись новые зацепки, новые интересы, которые мне помогали удерживать правильный настрой. Мысли о болезни старалась просто гнать от себя - как только опять начинаю думать о том, что я больна, жалеть себя и отчаиваться, говорю себе "СТОП" и переключаюсь на что-то, что может меня отвлечь, занять - например, РПГшку, которые я очень люблю. Потом изменила жизнь ещё серьёзнее - ушла от мужа, с которым не смогла построить таких отношений, которые бы меня полностью устраивали. Познакомилась с близким по духу человеком, уехала в другой город, начала заниматься делами, которые мне по-настоящему интересны. Сейчас моя жизнь очень похожа на то, о чём я мечтала и к чему стремилась. Есть некоторые моменты, которые пока что не совсем такие, как мне хотелось бы, но они не критичны - я вижу возможности их исправить и прилагаю усилия в этом направлении. Есть к чему стремиться. Есть вполне конкретные планы на будущее, жить
очень интересно и в целом я чувствую себя счастливым человеком. Так что, наверное, всё получилось как-то само, я боролась по сути не с болезнью, а со своим отношением к себе и к своей жизни, меняла именно его. А болезнь отступила, потому что она мне мешала жить так, как мне хочется. Попал в организм вредный мусор - вирусы, нужен мне этот мусор или нет? Разумеется, не нужен. Что я могу сделать, чтобы от него избавиться, если нет "веника"? Поверить, что организм сам очистится, вытряхнет из себя лишнее, как вытряхивает занозы. Не позволять каким-то занозам портить себе настроение, забить на них, игнорировать, как будто их нет. Наслаждаться жизнью, искать в ней хорошее и обращать внимание именно на радостные моменты.
Вот, думаю, так.