"Из своего мальчика ращу кабанчика" [ в книгу о детях ]

Окружили! Окружили сумасшедшие матери!
Вчера опять телезвезда объявила, что она сумасшедшая мама! С гордостью, с интонацией: понимаю, что не надо бы, но вот я такая...
- - -
Впервые я встретилась с этим явлением у себя дома.

Мой младший брат Александр, что называется, болтался. Мать жаловалась так, что мы с мужем взялись за родственника. Была разработана и утверждена на семейном совете программа: три дня дается, чтобы брат устроился на работу (тогда работ было больше, чем парней, в середине восьмидесятых). Если не устроился — на четвертый день получает на стол только хлеб и воду. И так, пока не начнет работать.

Программа справедливая, понятная любому пареньку, который хочет есть, любой матери, которая знает, сколько стоит обед.

В первый день Александр не устроился на работу, потому что автобус завез не туда; во второй день — забыл паспорт, в третий день не было начальника (иногда он месяцами так устраивался).

В четвертый день... Приходим к нашей Пантелеевне, Александр сидит на кухне перед курочкой с гарниром.
Шепчемся с матерью в коридоре:
— Устроился?
— Нет; он с другом хотел пойти, а друг...
— А почему ест?
— Не могу же я человека не покормить!
На этом кончилось у нас воспитание Александра. На этом кончается у всех.

"Человек" до сих пор говорит: мама, дай. Мама дает.

Против такой силы: сверх логики, сверх гордости, сверх любви — мы, такие умники, бессильны. Сила эта называется родительский инстинкт; иногда говорят: куриный инстинкт.

А он не куриный — львиный! В глазах моей матери была сила львицы, защищающей малыша.

Эх мы, бабы-тетеньки! Мы любим своих малышей безрассудно, по-животному, как львицы, кошки, свиньи... Но вырастить-то хотим человека?
Тогда давайте думать.
- - -
Когда начинаешь думать, оказывается: если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты — зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье... зачем человеку искать себе трудности? Зачем ему работать?

Не ругайте его. Он не бессовестный, не ленивый, не наглый. У него нет стимула работать. Без стимула не работает никто (и я тоже; эту книгу начала писать, когда кончились деньги).

Вы возмущаетесь, говорите:
— Но ведь я его кормлю! Сколько можно?!
Сколько можно? Долго. Пока будете кормить.

Ведь лет восемнадцать — вспомните! — он только получал от вас, не отдавая (добровольно) взамен ничего. И что, хотите, чтобы в девятнадцать он стал — наоборот?
- - -
О стимулах.
Если оставить нормального человека в покое, он полежит три дня, почитает, посмотрит телевизор — и встанет.
Встанет и будет работать. Если ему нечего есть, или нечего надеть, или негде жить — он будет делать оплачиваемую работу.

Нормальный человек производит — иначе зачем ему голова? Производить, творить — это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием.
Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?
- - -
Когда мне говорят, что сын не хочет делать ничего, я думаю: доучили... Значит, так в школе старался, так ему дома кричали про уроки, так гнали еще и в музыкальную школу, что парень не успел найти себе любимое занятие, любимую работу. Не успел дойти в этой работе до удовольствия. Не успел превратить это удовольствие в потребность.

Осталось только одно любимое дело: не делать ничего. Самое легкое дело и самое легкое удовольствие.
Получился ненормальный человек.
- - -
Мой вышеобруганный брат Александр с детства любил все живое, в лесу становился другим человеком — умелым, ловким, неустающим. Был бы отличный егерь, лесник. Но в школе и дома в него пихали — с руганью — алгебру, историю, немецкий язык. Птичьему языку в школах не учат.

И к четырнадцати годам его любимым делом стало ничегонеделание.
Кто виноват?

Почему мы так ежедневно заботимся об успехах детской учебы и не заботимся об успехах детской души?
Когда говорят: главное, чтобы мой ребенок был счастливым, я хочу уточнить: счастливым или "как все"?

Мне было двадцать лет, когда я спросила своего отца:
— Ты не расстроишься, если я замуж выйду поздно?
Умный был мужик, многое делал не "как все", но сказал:
— Лучше бы как все.
- - -
Вы не задумывались, что вашей жизнью управляют три тетки с вашей работы? У них всё как у всех, и они любят об этом рассказывать в обеденный перерыв.
Любое изменение в вашей жизни вызывает — сразу! — мысль: а что скажут три тетки?
Три тетки считают, что сумасшедшей матерью быть почетно.
Давайте думать.
- - -
Инстинкт мужчины — самцовский; он пересиливает все другие инстинкты — отцовский, двухотцовский, трехотцовский... и даже инстинкт самосохранения от жены.
Но общество за распутство мужчин осуждает, а три тетки вообще называют мужиков скотами.
Мужчина не хвалится принародно в телекамеру, что он сумасшедший самец: вчера раздел двух женщин руками и пятерых — взглядом.
А женщина своим материнским инстинктом гордится: я такая сумасшедшая мать, что и мужа, и себя забыла! Из своего мальчика ращу кабанчика!

Конечно, сумасшедшие матери были всегда; но теперь они превращают общество в сумасшедший дом.
- - -
Мы много выступали в школьных залах, вели свои Уроки Счастья. Один урок называется "Почему мальчишки такие противные". Мы ничему не учили; девочки учили мальчиков, мальчики учились друг у друга, зал воспитывал невоспитанных.

Оказалось, что настоящий мальчишка не разболтает, что целовался с тобой; не попросит денег на автобус, а доберется домой "пешкарусом"; никогда не ударит тебя, даже если ты гуляла с его другом; а когда поженитесь, будет мыть унитаз (это у пятиклассников считается подвигом).

В конце урока мы спрашивали:
— Теперь вы знаете, каким должен быть настоящий мужчина. А кто знает такого, поднимите руку.
На зал — одна рука; редко — две. А ведь каждый хотел бы похвалиться своим папой. Если это не страшно, то что — страшно?

Откуда взяться мужчинам, если матери выдумали себе новую обязанность: защищать сынков от армии. Защищать своих защитников!
Я выслушала за это немало обвинений и восклицаний: "Я своего сына никогда в армию не отдам!"

Ивану я сказала просто:
— Тебе восемнадцать, при чем тут я?
С двумя его (прилагательное опускаю) бабушками я тоже поступила просто: прекратила всякое общение, когда на меня стали давить.
(В итоге Иван оказался хиловат для защиты женщин и детей нашей страны; подробности не знаю).
- - -
Женщина рассчитана на рождение и воспитание десяти-четырнадцати детей. Ее инстинкт тоже на это рассчитан. Когда (полвека назад) в семье умирал ребенок, о нем говорили: Бог дал, Бог взял. И жили дальше.
Теперь смерть единственного ребенка — непереносимое горе; женщина никак не может и мысли допустить, что ребенок может умереть... Она говорит: "Я сойду с ума".

Но ребенок жив, а она уже сумасшедшая.


(статья написана Светланой Ермаковой несколько лет назад, но автор мнение не изменил).

Если посмотреть на меня со стороны- то я как раз такая мать- сумасшедшая..
Ребенку 14 лет, а я с ним дома сижу....
Но.. я ведь и сижу для того чтобы сохранить этот баланс сделал-получил...потому что есля меня дома не будет- он будет только получать..Да, может быть не компьютер и не телевизор- но улицу, компанию курящих мальчиков, футбол, и другие развлечения...
А если я дома, то пока не решит задачи- даже трусов не получит- чтобы на улицу выйти...
А время остающееся после "отработки коммунальных потребностей" вполне хватает на занятие любимыми делами- в принципе тот же самый футбол, теннис, и другое..

Ответ на отзыв

Ну это чисто теоретическая угроза, потому что на практике отказаться от задач даже в голову не приходит... Задачи- это необсуждаемое

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 6.05.2007 - 22:01

Если человек не работает в 18 лет, то он и в 19 не будет, и в 30. Работать за кусок хлеба -- это бедность. Бедность ума, духа, мыслей.

Работать за еду -- это нищенство.

Я не знаю, правильно это или нет. И если человек не может сообразить, что ему нравится в этой жизни и что ему приносит радость, то может ли этот человек работать в удовольствие? Жить в удовольствие?

И причем тут сумашествие матери и ее желание позаботиться о своем малыше? Мамы могут -- очень любя! -- научить любить делать что-нибудь. Из большинства увлечений можно извлечь выгоду и заработать на этом.

Если у ребенка глазки не "горят", то за что обвинять чувство обожания их матерей?

Леша Каптерев написал великолепный (как всегда) текст:
"Но ведь, как обычно в таких случаях, есть же множество ньюансов. Которых я не понимаю. Для начала, я не очень понимаю, как можно позволить себе делать что хочешь. Для меня это просто магия. Pure fucking magic. Я вот уже больше года нигде не работаю. Что вообще заставляет меня хоть что-то делать? Я специально создал себе условия, в которых я могу не работать (в смысле – не зарабатывать) пару лет легко. Никто на меня не давит. Мне не нужно себя кормить. Такой необходимости нет. Почему же я, тем не менее, что-то делаю? Может как раз потому, что мне не нужно ничего делать? Загадка."

Сообщение отредактировал(а) ili - 6.05.2007 - 21:50

Кстати, сегодня получили вопрос повышенной сложности. Как бы вы на него ответили?

Пишет Наталка:

" Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать, и т.д.)?

Этот вопрос задавала уже несколько раз моему мужу его дочь от первого брака (ей 15 лет). Дома она его и маме задает периодически. Мне жаль девочку. Ценности жизненные у ребенка не те. Или может повзрослеет - поймет что-то. У нас с ней довольно хорошие отношения, но этот ее вопрос меня просто ШОКИРУЕТ (мне самой такое спросить у родителей и в голову не могло прийти никогда).

Муж отшучивается, говорит глупый еще ребенок. Подскажите пожалуйста как быть? И что отвечать?"

Сообщение отредактировал(а) Писатель Светлана Ермакова - 8.05.2007 - 07:06

Можно показать ребенку статью из Семейного кодекса, в котором сказано, что родители сами определяют порядок и форму содержания детей и не сказано, что родители обязаны покупать ребенку последние модели сотовых телефонов или марок джинсов.
А можно ответить так: "Для того, чтобы ты сама смогла заработать себе на игрушки. Ведь от вещи, заработанной собственным трудом, и радости больше".

Если бы у меня были бы дорогие джинсы и телефон последней модели- то у моего ребенка тоже возник бы такой вопрос.. потому что теоретически мы с ним доходы делим пополам.. а практически моя материнская любовь делает свое гиблое дело- и ему достается больше...
А вот если родители- сами бы развлекались, наряжались, ездили бы заграницу, а ребенок бы сидел с бабушкой или няней- я считаю- он прав-спрашивая, зачем вы меня родили..

Писатель Светлана Ермакова

Родитель вообще не обязан отвечать на подобное. Мало ли какие вопросы задает вам чадо. Во всяком случае, дочь, устраивающая скандал, вряд ли будет благодарным слушателем, какими бы логичными и гладкими не были ваши объяснения.

«Зачем вы меня рожали» - это даже не вопрос, а манипуляция-подколка с подтекстом «Ты плохой родитель. Дай денег, иначе не буду тебя любить».

Полагаю, что именно такой реакции и добивается дочь. Шокировать родителя, заставить испытывать вину.

Меня этот вопрос просто повеселит.

Может быть, просто проигнорирую.

Может быть, отвечу шуткой. Навскидку. «Видишь ли дочка, когда тебя рожали, Бог предложил нам выбор: либо мы будем богатыми, но дочь будет глупой. Либо умная дочь, но без богатства. Мы решили, выбрать умную дочь. Потому что глупому человеку без богатых родителей никак не прожить, а умный человек сам заработает столько, сколько ему нужно.»
Не ахти какая шутка, но обстановку должна разрядить.

Может быть, отвечу в стиле: «Ты права, я плохой отец. Ты еще не знаешь, насколько плохим я умею быть.» (С довольным видом).

В какой-то ситуации, может быть, даже посочувствую дочери. А в какой-то, может быть, наоборот – отвечу резко. Все зависит от контекста, в котором происходит беседа.

Sergey
У меня родители примерно так себя вели (правда требовала я от них не джинсы- а другое)...
Через десять лет они попытались поучаствовать в моей жизни- им это не удалось...
Ответ на отзыв

Да я уже давно самостоятельный человек.. и никто кроме меня самой обо мне не позаботится..

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 8.05.2007 - 21:24

Надя П.

Так - это как? Вариантов много.

И не надо. Ребенка растят не для того, чтобы потом участвовать в его жизни. Ты взрослый человек - и сама решаешь, кого пускать или не пускать в свою жизнь.

Надя, возможно ты имеешь ввиду, что тебе не нравятся, как сложились ваши отношения с родителями. Объясни, пожалуйста, почему это произоло (как ты это понимаешь).

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 8.05.2007 - 11:54

А кто привил эти ценности? Не сам ли папа, ушедший в другую семью и, скорее всего, сам приучивший к таким "денежным" отношениям, откупаясь редкими подарками? В 15 лет поздновато спохватились отношения строить с ребенком
Я согласна с Надей П.- если родители занимаются только собой и не принимают участия в жизни ребёнка (или принимают только "подарками") - ребёнок хочет хотя бы денег (с поганой овцы хоть шерсти клок), чтоб на эти деньги купить уважение в другом месте.
И к "сумасшедшим мамашам" этот вопрос не имеет никакого отношения

Sergey
Да, мои родители часто игнорировали мою точку зрения, и планируя свою жизнь- мое мнение не учитывали...
Но почему то сами захотели, что бы я учитывала их мнение когда была в состоянии сама планировать свою жизнь...Может быть это и неправильно, но они этого захотели...
Ведь я поступила- справедливо- ни они мне не дали, ни я им...Но ничего хорошего из этого не получилось.. можно сказать отношения развалились..

Надя П.

Да, это неприятно и несправедливо, когда твое мнение игнорируют. Мне такое отношение тоже неприятно.

Выше я написал не о том, чтобы игнорировать ребенка, а о том, чтобы игнорировать подколки, манипуляции и попытки заставить родителя почувствовать вину.

Если ребенку нужна моя помощь, придется учится другому стилю общения. Почему? Потому что если для того, чтобы чего-то от меня добиться устраивается скандал... то для меня это все равно, что попытка расплатиться за мою помощь фальшивыми монетами. Зачем же мне принимать их?

В то же время, я к своим детям буду внимателен и мнение их буду учитывать. Буду ли я им помогать? Конечно. Но не всегда именно в том виде, в каком они этого хотят.

Конфликт может возникнуть, если мои с ребенком представления о справедливости будут сильно отличаться. Если это происходит, возможны варианты:
а) Я убеждаю ребенка в своей правоте
б) Ребенок убеждает меня в своей правоте (если он делает это грамотно, без скандалов и манипуляций - я буду просто счастлив)
в) Каждый остается при своем, уходим недовольные друг другом.
г) Ищем вариант, который устроит обоих.

Кстати, Надя, у тебя очень интересный подход. Ты своего ребенка держишь в курсе всех дел - поэтому и понятия справедливости у вас примерно одинаковые. В такой семье описанный выше скандал действительно вряд ли будет возможен.

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 8.05.2007 - 14:50

Ребенок тоже человек!
Это для каждой мамы должно быть главным убеждением. А с человеком можно договориться на равных - и в три года и в пятнадцать, и далее без остановок.
Если мама уверена, что ее ребенок то ли немного инвалид физический (делать сам почти ничего не может), то ли инвалид умственный (в голове одни глупости), то тогда она сама за него все решает и делает. И получает немного инвалида нравственного, называемого словом иждивенец. А бывает и хуже...
Ребенок для меня и радость, и ответственность. У меня две дочери подросткового возраста, и теперь больше радости. Потомучто многое уже вложено в них, теперь приятно, когда дети сами живут свободно и нас, родителей, не вяжут по рукам-ногам. В семье живут четыре свободных человека, и все довольны. Мы друг другу помогаем, причем именно ДРУГ ДРУГУ: дети мне тоже помогают. И не только мусор выносить. Они многое могут, и я им доверяю серьезные вещи, например, коммунальные платежи; ужин приготовить, если вдруг кто в гости вечером собрался, а я висну на работе; отвезти служебные документы и т.д.
Я своих детей еще и уважаю. Там, где они заслуживают уважения. И воспитываю, там, где они еще в чем-то путаются.
По-моему, сумасшедшая мама - это отсутствие ответственности. Беготни много, шуму много, ерунды много, а мозги спят, и настоящей ответственности за ребенка она не ощущает, самозабвенно играя в сумасшедшую маму.

А вот интересно, откуда ребенок учится манипулировать, если родители такие честные и искренние?
Может быть в детском саду или на улице?
Тогда получается что родители погрузили ребенка в определенную среду, а потом начали перевоспитывать...
Самостоятельный выбор среды ребенком до определенного возраста- маловероятен.. обычно любой отрыв ребенка от родителей происходит по инициативе родителей..