Жизнь в разлуке - как не потерять жену

Optimist

Что мешает?

Это показатель и путь к близости - способность говорить о своём страхе и своей боли..о самом сложном и самом опасном.
Открывать душу, веря, что не ударят, и идти навстречу.
Доверять и делиться - и радостным, и больным..именно это жизнь вместе, а не просто рядом.

Буркну от себя:
Но понимать, не бить, и идти навстречу она не обязана.

В остальном Денис Швецов выразил мое мнение.

minimama
Да, я знаю об этом. И старался, и стараюсь говорить жене, какая она замечательная женщина, восхищаться ею. И не только говорю, но и считаю так. Но наверное так и есть - забывал это озвучивать в последнее время.
Я незадолго до того случая был дома в отпуске 2 недели, в течении которых мы с женой каждый день с утра до вечера занимались ремонтом - ломали стены, клеили обои... Наверное тогда я больше общался с ней, как с напарником, а не с любимой женщиной. Так весь отпуск в ремонте и прошел, мы даже и не съездили никуда отдохнуть. А через недельку после моего отъезда на горизонте появился этот парень...

А насчет моего неприятия желания жены нравиться другим - не припомню за собой такого. Ты знаешь, я всегда радовался новой прическе жены, новым джинсам... Хочу, и говорю ей, что бы она пользовалась хорошей косметикой...

[quote]Почему могла появиться фальшь? Возможно, ты всколзь, не запомнив даже этого, дал понять жене, что есть в тебе неприятие желания жены нравится и другим. Она, зная об этом, прячет это желание глубоко внутрь, стараясь не давать повода ревновать. Появляются темы, которые ей приходится обходить стороной. Отсюда и "дыры" в общении, которые тобой воспринимаются как фальшь. Стань для нее таким лучшим "зеркалом"!/quote]
Мы поговорили с ней о том, что мне нравится, а что нет. Правда уже после того случая - я постарался четко ограничить, что я приемлю, а что нет. Конкретнее я сказал следующее - "Я не имею ничего против общения с представителями противоположного пола, на вечеринках, легкого флирта, заигрывания. Это естественно - влечение к противоположному полу. Я и сам веду себя подобным образом, но нужно уметь вовремя остановиться - флирт не должен перерастать во что то большее. Для меня такой границей является окончание например той же вечерики. Если ты и после вечеринки ищешь встречи с этим человеком, общаешся с ним в интимной обстановке - в кино, в баре за пивом, то для меня это уже становится неприятно." Может быть это слижком "тесные" рамки, но по крайней мере я их озвучил. А по мере того, как я буду меняться, как будут меняться наши с женой отношения, думаю изменится и мое отношение к этим рамкам.

До этого случая у нас тоже были подобные разговоры, еще не заре возникновения наших отношений, во время которых она говорила, что готова простить меня за "секс на стороне". А я говорил ей, что даже и представить себе не могу, чтобы она спала с другим...

Сейчас я переживаю не из за того, что она лгала мне о встрече с тем парнем, мне сейчас трудно справиться со всем этим одному, хочется от жены большей поддержки...

Написал это и подумал - а может ей сейчас тоже трудно? Может она от меня чего то ожидает?
Надо будет в субботу, при следующей встрече обсудить с ней все это...

Что мешает?

Хорошо. поговорю с ней начистоту.
А что мешает - наверное боюсь сделать хуже, не хочу, чтобы ей тоже стало больнее.

Конечно не обязанна, никто никому ничего не должен. Именно поэтому я и не рассказал ей про то, как мне сейчас плохо. Кажется, что это будет как бы принуждение ее посочуствовать мне, говорить мне какие то слова расскаяния, признания в любви... Нехочу, что бы меня жалели.

Но похоже, что кроме откровенного разговора, другого рецепта нет.

Optimist

Ммм..а для тебя это как?
Я под "поговорить" имею в виду искренне и честно, особенно про те моменты, в которых живут боль или страх.
А как для тебя "поговорить начистоту"? Мне здесь услышалось что-то вроде "выведу на чистую воду"..надеюсь, ты не об этом?

Никто никому не может причинить боль..только сам себе - если очень захочет.
И - не решай за ней, ага? Она же взрослая, правда?
Отвечай, решай и живи - за себя. Это очень даже не мало.

Насчет того, что я себя "сделал" - я только учусь. "Как отноститься к себе и людям..." была моим первым "учебником", в первый раз я прочитал ее лет 10 назад. Недавно заказал ее для жены на озоне с доставкой прямо в руки. И насчет ревности ты прав - я не вижу места для этого чувства в наших отношениях, хотя и панического страха перед ним у меня нет.

Да, именно этого я и хочу - вернуть гармонию в наши отношения. Разговор по душам обязательно состоится, но наверное только в субботу - когда я буду рядом с ней. Не хочется говорить об этом по асе или по телефону, не всегда при таком разговоре удается поговорить обо всем, что хотелось, есть риск свернуть в сторону от темы, и остается ощущение недоговоренности, и опять ждешь следующего "сеанса связи"... Поэтому предпочитаю разговаривать "по душам" сидя или лежа рядышком на диване, прикасаясь друг к другу...

Дааа, прямо как читал мои мысли, только у меня бы наверное не получилось так четко все изложить. Только во время чтения второй половины что то у меня внутри шевельнулось - почему то возникло ощущение шантажа что ли... (а я против манипуляции близкими людьми). Хотя... может быть я не прав.

Да, прекрасно это осознаю. Но ведь так хочется раскрыться родному человеку. Понимаю, что нельзя быть назойливым, но не могу удержаться. И все таки попробую в ближайшие дни сократить "общительнообильность".

Спасибо, Денис, за мнение, поддержку и за советы!

Есть!
Учись радоваться, когда у любимого человека появляются новые хорошие знакомые.
Это работать над собой.

А поговорить - это работать над ней.
Ты выбрал, как проще.
И правильно сделал.

Сейчас сил может не хватить для работы над собой. Но в перспективе. Так и будешь обрабатывать жену в будущем?

Радоваться хорошим знакомым - буду! Любовникам - нет. Пока мы живем одной семьей - не хочу и не смогу. Я вижу свою семью по другому. Если бы мы не были женаты, то я бы может быть и допустил такую мысль, но опять же, в такой ситуации я бы немного отодвинулся от женщины.

Я готов меня себя, но не в эту сторону. Пример конечно несопоставимы, но все же - 31 августа я выкурил свою последнюю сигарету. Курил я до этого 13 лет, несмотря на просьбы жены и родителей. Курил втайне от своих детей - не хотел быть для них плохим примером, но все никак не решался бросить. Прошел всего лишь месяц и наверное пока рано говорить об этом, но я уверен, что курить я больше не буду.

Почему обрабатывать? Что по твоему означает - обрабатывать? Управлять кем то для того, что бы добиться своей цели? Нет, я хочу добиться цели, призвав на помощь близкого мне друга. Ты можешь спросить - а совпадают ли моя цель, и цель моей жены? Не знаю, хотя хотел бы что бы совпадали... И об этом тоже я буду говорить с ней.

Порадоваться за меня может куча окружающих меня людей, а к кому мне обратиться в трудную минуту, как не к близкому другу?

Нет, не так. Вечером, когда уложим детей спать, сядем с ней рядом на диване, она положит голову мне на колени и я расскужу ей, что творится у меня в душе, спрошу у нее, как она к этому относится, что ей может быть не нравится в наших отношениях, в моем поведении, расскажу, что беспокоит меня...

Договорились. Я буду стараться.

Сообщение отредактировал(а) Optimist - 4.10.2006 - 20:05

drakoniza

Да, именно так.
Тебе ведь правда больно.

Щел сейчас домой по улице, под дождичком не спеша и размышлял. И вот о чем я думал - на самом деле, пытаться забыть все это - бессмысленно. Это все равно останется в голове. Нужно измнить мое отношение к этому. Да, это было, и было больно. Но нужно один раз переболеть этой болью, прочуствовать и прочуствовав, оставить ее в сегодняшнем дне, как еще один отрицательный опыт, и продолжать жить дальше. Мне кажется, что боль проще оставить в прошлом. Да, я буду вспоминать об этом, но вспоминая буду помнить, что все это было давно, и сейчас все уже по другому...

Выскажу свое мнение. Думаю, ты очень прав, что придерживаешься в трудной ситуации определенных убеждений. Человек – не кукла. Он живет в мире ценностей и ценности – очень значимая для нас вещь. Их нельзя безнаказанно игнорировать. Поэтому если для тебя сейчас (!) «свободный секс» в семье неприемлем, лучше не закрывай глаза. Откроешь – может оказаться поздно. Супруга может сделать что-то, что тебе еще трудно будет пережить. И тогда ваши отношения могут поломаться навсегда. А ты ими явно очень дорожишь. Все-таки, если человека противоположного пола тайно приглашают домой попить чай, будем откровенны, это – не просто хорошее знакомство. А знакомство с перерастанием в нечто качественно другое...

Что бы я предложил делать?
1. Узнать, что в ваших отношениях перестало супругу устраивать. Точно есть что-то, что уже не устраивает. Но она не хочет говорить. Может быть, чтобы не поранить тебя, может быть, потому что не верит, что ты это изменишь. Любая правда лучше недомолвок. Постарайся убедить ее быть до конца откровенной.
2. Дорожи собой, своим достоинством, своей душой так же, как дорожишь ею. Может ты слишком "хорош"? Ты и сеешь, и пашешь, и строишь. А кто-то – ни то, ни другое, ни третье. Но так чертовски свеж и заманчив... Кастанеда написал вещь, за которую я ему по жизни очень благодарен (не дословная цитата): «Охотник должен уметь быть доступным и недоступным». Ты, кажется, всегда доступен (я не о расстоянии). Подумай… Всегда доступным обычно дорожат мало. Увы.
И еще момент. Ты всю эту ситуацию рассматриваешь через призму ее желаний. ИМХО, это – ошибка. Во-первых, разве у кого-то получится разделить настоящую любовь и достоинство (уважение к себе и другому)? Значит твои чувства тоже должны уважать. Или это не любовь. Во-вторых, в паре всегда важны двое. Если равноправие исчезает, уходит гармония.
Она не может и не должна игнорировать твою боль и отмалчиваться. Твоя любовь и девять лет ваших отношений дают тебе право слышать ответы. Они не дают тебе право слышать такие ответы, как тебе хочется. Но они дают тебе право слышать конкретные (!) ответы. Иначе это не отношения.
3. Решите вместе, что делать, чтобы справиться с этим. Ты не можешь жить в постоянной боли и конфликте со своими ценностями. Нужно решение. Путь куда-то, где ваши интересы опять соединятся. Даже если ты пересмотришь свои подходы (к свободе секса и т.п.), на это нужно время!
4. Если ничто не поможет… ИМХО, однозначно лучше потерять отношения, чем себя. Хотя я лично верю, что у тебя все получится. Потому что человек, который столько может отдавать, еще и оптимист - по-настоящему ценный человек. И если он сам не теряет себя и не уклоняется от своей природы, жизнь его обязательно вознаграждает сполна.

Сообщение отредактировал(а) Человек - 4.10.2006 - 22:59

А знаешь. тебе не станет легче от "всей" правды. Потому что это будет версия твоей жены , а не настоящая версия. Это как стоять на перекрестке и вдруг увитедь аварию. Ты видишь со своей стороны, а тот кто стоит напротив видит со своей. И только с верху можно понять ситуацию целиком. Догадайся, кто может увидеть сверху?... Всех кусочков мозаики у тебя нет, а додумать , не зная всего, можно что угодно. Иногда такое себе накрутишь... Если в твоей душе есть уверенность, что ты хочешь быть с этим человеком, то не позволяй себе выстраивать стену отчужденности между вами. А просто будь со своей половинкой. Несмотря ни на что. Представь , что вы расстались - твоя жизнь будет интереснее? Думаю ответ : нет .Тогда люби, живи и радуйся, что ОНА с тобой.

Почему нет?
Просто какое-то время будет плохо,
а потом может быть даж гораздо лучше, чем сейчас

Ты хочешь знать что чувствует твоя жена? Я могу тебе рассказать, я сама была в её "шкуре". Сначала, когда твой любимый только уезжает, ты живёшьв постоянной тоске. Живёшь только от разговора до разговора по телефону. Потому он приезжает. О какое это счастье. Потом уезжает и так до бесконечности. Но ты то с этой тоской остаёшься. И тебе надо как-то выживать. Ты начинаешь оглядываться по сторонам. Это происходит не сразу. В моём случае прошло 3 года. Оглядываться по сторонам не означает изменять. Просто хочется тепла, которого нет рядом. Хочется внимания, которого не заменят телефонные беседы и краткие приезды. При этом ты продолжаешь любить мужа. При этом ты можешь даже влюблятся . Вот такой парадокс. Но семья для тебя всё равно важнее. И ты терпишь, но терпение у тебя не безраздельное....
Короче что я хочу сказать. если тебе дорога твоя семья, бросай нафиг работу и езжай к семье или забирай семью к себе. НЕ бывает счастливой семьи на расстоянии, о чём бы вы с женой не договаривались до этого.
Если тебе конечно очень хочется можешь выяснить правду. НО помни что она совершенно спокойно могла и и не изменять. ( я например 7 лет жила видя мужа раз в пол года. И кроме флирта себе ничего не позволяла. Хотя хотелось Но у меня свои принципы)Просто тянется к теплу. Ты пока можешь всё исправить. Но для этого ты должен быть рядом.