Пошлю его на небо за звездочкой [ ты должна ]

Мне он этим как раз не нравится...

Ага - а потом попрекать друг друга
- Вчера ты болела и выглядела на пять копеек
- А месяц назад у тебя были проблемы на работе и ты заработал три рубля
- А ты позавчера не понравилась моей маме, а обещала нравиться всем важным мне людям
- А ты не прибил гвоздь, хотя это мужская работа

Чур меня таких отношений

Могу сказать, что именно из-за этого по моей инициативе были прерваны хорошие, длительные и стабильные отношения с МЧ.
Конечно, мне таких списков не писАли, не требовали, не угрожали разойтись. Но негласные принципы были именно такими.
Получалось, что мне надо быть хорошей, ласковой, спокойной, мурчащей, нежной, заботливой *список дополните сами*.
а ОС - в виде слов, поглаживаний, подарков, звезд с неба, заботы, выполнения мужских обязанностей - как-то защитить от хулиганов, забить гвоздь и пр. - сама-сама-сама.
Я же большая девочка!


По итогам - сейчас я встраиваю себе новые драйверы.
И - пускай весь мир подождет.

Белоснежка и семь гномов
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Задолбали..

Я не могу с точностью сказать, к чему приведет наличие такого списка. Возможны разные последствия, в зависимости от того, как МЧ выстроит отношения. Список может стать основанием и для взаимных упреков, и для взаимного личностного роста. Но я верю в оптимистичный вариант

"Любовь привлекает любовь, а нелюбовь привлекает каких-то козлов с непонятными намерениями, даже если ты готова быть для них идеальной подругой и хорошей девочкой" ©

На первом этапе мы являемся самими собой.

Второй этап — чувство боли, когда мы открываем, что не можем быть самими собой, поскольку это не устраивает окружающих нас взрослых. К сожалению, взрослые не понимают, что ребенок пытается открыть себя, выяснить, кто он есть, и вместо того, чтобы позволить ему быть самим собой, они главным образом внушают ему, каким он должен быть.

Третий этап — бунт против переживаемых страданий. На этом этапе у ребенка начинаются кризисы, сопротивление родителям.

Последний этап — капитуляция, сдача позиций: принимается решение создать себе маску, чтобы не разочаровывать других, а главное — чтобы не переживать вновь и вновь страдание, возникающее из-за того, что тебя не принимают таким, какой ты есть.

надо обладать железными нервами, чтобы быть приветливым каждый день с одним и тем же человеком.

придумала идеальный способ разруливать ситуации где пытаются давить на чуство вины
достаточно представить что объект весь такой прекрасно голый
а ведь только по настоящему прекрасные люди способны заниматься такой херней
а голый потому что явно близкий ибо издалека на мое чувство вины не только не надавишь его даже не найдешь
и вот такой прекрасно голый объект
одет в плоские ангельские крылышки
которых завезли прошлым и позапрошлым летом и с тех пор ни один фотограф не пропустил эти крылья мимо себя
да да те самые белые крылья и белые перья
вот этот прекрасный голый человек с ангельскими крыльями аккурат повернут крыльями
и тупо представляешь что ты его грубо дерешь в задницу
каким-нибудь веселым страпоном
даже без приветственного плевка

и сразу становится хорошо-хорошо. и главное легко
скажете нечестно?
хих

если они позволяют себе трахать мой мозг то почему я не могу отодрать их в собственном воображении с гиком и улюлюканьем?
Lo

©перто не скажу где.

Папе Карло от Франкенштейна — с приветом!

Поучайте лучше ваших паучат!
Буратино

Придется разочаровать тех сильных духом людей, которые надеются длительным душевным напряжением жену или мужа — воспитать. Сколько мои коллеги, друзья и я сам ни сталкивались с подобными ситуациями, результаты оказывались одинаковыми.

• Одинаково грустными.

Тут два возможных варианта развития событий.
Первый. Близкий вам человек под вашим сильным душевным давлением (естественно, из лучших воспитательных побуждений) может довольно-таки долго (годы!) оставаться таким, каким вы хотите его видеть, но — но все равно только некоторое время.

• Пока у вас хватит сил, а у него терпения.

Как бы этому близкому человеку ни было важно быть рядом с вами, как бы он ни был готов терпеть напряжение и подстраиваться под ваши ожидания, всему наступает предел и установленное силой рушится. Конкретно: либо этот близкий устраивает бунт, требуя внимания и уважения к себе настоящему, либо просто уходит туда, где его принимают как есть, не требуя быть кем-то еще.

• Удивительно, но людям почему-то всегда хочется быть самим собой…

А если ваше давление было достаточно долгим и сильным, чтобы человека внутренне переломить (сломать?) и не дать ему уйти, все равно рано или поздно за это насилие он — отомстит. Отомстит скандалами и слезами, капризами и нервотрепкой, обманом и тихим саботажем (вы, ругаясь, будете называть это "безответственностью") или безразличием и равнодушием.
– Я десять лет делаю из него человека, а он все делает лишь бы мне назло, — раздраженная "неблагодарностью" мужа жалуется его жена.
"Извини, но больше жить с тобой я не могу", — обнаруживает однажды записку очень "правильный" муж и удивляется: "Ведь все было нормально!"

• Под давлением все ухудшается — гласит один из "законов Мерфи".

Увы, жизнь раз за разом настаивает на своем: не надо делать из любимого (любимой) кого-то еще. Даже лучше и чище.

• Живите с тем, кто есть, — или живите с кем-то другим.

Вспомните мудрое: "Единственный человек в мире — не единственный" и идите к тому хорошему человеку, в ком размер лично вас не устраивающих мелочей такой, что вы можете их принять и жить с тем, что есть. Тогда и душевные силы можно приберечь не столько для воспитательного давления на близких, сколько для — понимания.
Потому что есть надежда, что на ваше искреннее понимание он ответит — своим. И что-то захочет изменить сам. А это большая разница.
Кстати, все это можно отнести и к самому себе. Себя тоже можно насиловать сверх меры. И если изменения, которые вы себе навязываете ради того, чтобы соответствовать требованиям живущего рядом, окажутся больше, чем ваше "Я" внутренне и искренне готово претерпеть, то уже ваше собственное внутреннее напряжение начнет все портить — изнутри.

• Меняться под окружающих можно и нужно настолько, насколько в нынешних обстоятельствах это для вас приемлемо и органично.

И еще чуть-чуть. И лишь когда эти изменения уже станут естественной нормой (или будут окончательно отвергнуты как несостоятельные), можно приступать к следующим. Ничего сверх меры!
Есть и второй вариант развития отношений, если вы все-таки будете оказывать воспитательное давление. Если ваш любимый в своей внутренней основе еще не полностью сложился, воспитание окажется более или менее действенным и важные, нужные и добрые качества вы ему действительно привьете.

• Об этом писал Н.И.

В каком-то смысле вы создадите (насильно!) часть его самого. Возможно, что он, оценив, новую часть примет. Но вы-то для него так насильником и останетесь — как бы умно вы друг другу ни объясняли обратное. И поэтому воспитанный вами человек от вас — уйдет.
Он уйдет от вас воспитанный и улучшенный, может быть, иногда он вас будет вспоминать даже с благодарностью. Но жить с вами — не будет. А будет — с кем-то другим, для кого он, уже "воспитанный", окажется "таким, какой он есть".

Короче, если вы будете близких переделывать и воспитывать, то либо у вас не хватит сил и человек уйдет от вас каким и был, либо у вас сил — хватит и тогда человек уйдет от вас — воспитанный. В любом случае

• Вы воспитываете любимого — для кого-то другого.

Если хорошему, близкому человеку надо, если он сам просит и хочет — давайте, будем ему помогать, честно отвечать на вопросы, подсказывать варианты ответов и так далее. Но — давайте помогать человеку ради него самого, так как это нужно и приемлемо ему.
И вовремя останавливаться — как только на нашу помощь упал спрос.

Тимур Гагин