Брак или спокойствие

Здравствуйте! Интересует ваше мнение по следующей ситуации.
Решила рожать второго ребенка "для себя", о чем поставила в известность МЧ. Период ожидания прошел терпимо, жили по настроению то у него, то каждый сам по себе. После рождения дочурки в очередной раз собралась к себе домой, и тут меня тоже поставили перед фактом:"Она (кивок в сторону дочурки) будет лежать здесь, а вы можете уходить куда хотите." Ранее такой жесткости с его стороны не замечалось. Жить с ним не могу, потому как не любит он меня. Он же согласен и на штампик в паспорте, если для меня это так важно, только из-за малышки.
Вот и размышляю, от чего отказаться: от спокойной жизни без любимого мужчины или от семейной жизни с человеком, который меня не любит.

Однозначно - от семейной жизни с челом, который тебя не любит. Вариантофф у тебя - нет. Лучше отказаться сразу, с минимальными потерями времени, нервов и денег, чем сделать то же самое, спустя некоторое время и накрутив при этом издеРРРжки.
Будь сильной! Это - легко.

П.С. А кто должен был, по мнению твоего МЧ уходить? ... Ты и ... твой старшенький ребенок??? Старшенький не от этого мужчины? Сорри, возможно, это поможет лучше понять вашу ситуацию.

Спокойной жизни у вас не будет, не питайте иллюзий. Желание рожать "для себя" я тоже, извините, не понимаю. Эгоистичное оно какое-то. Представляю себе, как ваша дочурка спросит однажды: "Мама, а почему папа с нами не живет. У всех есть папы, а почему у меня нет". Травма на всю жизнь.
Я считаю, надо засу убрать подальше гордость и амбиции, и приложить все силы для формирования нормального семейного климата. Если женщина чего-то захочет, у нее все обязательно получится. Составьте план действий, наметьте сроки. Если по истечению какого-то времени все ваши усилия по формированию семьи ни к чему не приведут, что делать, так тому и быть. Но попытаться стоит. Слишком много поставлено на карту. Искренне желаю удачи и терпения!

Если вы это пишите про одного и тоо же человека, то с чего, вдруг, он становится любимым при вашей спокойной жизни и его отсутствии?
Тогда уж правильней было бы "...от спокойной жизни без НЕлюбимого мужчины.."
Да и потом - это что, единственный мужчина на планете?
Неужели нет никаких гарантий, что вы не встретите другого "любимого" и не будете жить семьёй с человеком, который вас любит?

Ребенок очень чувствует обстановку в семье. Более того, он копирует модель поведения отца или матери в семье и потом в своей семье достаточно часто ведет себя похоже на то, как вели себя его родители. Если в вашей семье не будет доверия, взаимопонимания и любви, то ребенок будет очень это чувствовать. В детстве у меня была похожая ситуация с моими родителями. Когда папа ушел, мне стало легче, хоть я и переживала. Просто моя мама не стала делать из этого трагедию. Если вы разойдетесь и своими эмоциями будете ребенку показывать, что случилось нечто грустное и плохое, то ребенок отреагирует также. Просто потому, что он еще маленький и то, как реагировать на многие вещи берет пример с вас. Вспомните хотябы как ваш ребенок начинал ходить. Наверное, сначала он упал. Так вот когда ребенок падает он не понимает, плохо это или хорошо. Вот он сейчас смотрел на маму, а потом раз! и шлепнулся. Так вот обычно к ребенку подбегают и начинают возле него суетиться. И он понимает, что щас вот тут можно и поплакать, потому что видит, как озабочена его мама. А если бы мама улыбнулась , то и ребенок сделал бы тоже самое (проверенно).
Мой генерал

Полностью с тобой не согласна по поводу "Травма на всю жизнь". Если мама или папа или тетушки на лавочке будут ребенку говорить "Боже!!! Бедненький!!! Да как же так! Родителей нет!! Сироточка!! Как же жить то тебе так трудно-о-о!!" То ребенок это моментально примет, а при случае будет стараться вызвать к себе жалость по поводу того, какой он бедный и чтоб его пожалели. И если ему вдруг скажут, что "ты не бедный и несчастный, у тебя все хорошо!" то он уже будет сопротивляться. Отсутствие одного из родителей- это не травма. Это просто данность. то, что есть так, как оно есть. Обстаятельства. Ребенок может жить без одного родителя (любого) и это не катастрофа. Один родитель может дать ребенку не менее заботы и ласки. Вот если нет родителей, то ребенок может недополучить какого-то внимания и любви (хотя это тоже не факт).

Это точно! Обсалютно согласна. Какое бы не было принято решение, надо составить план действия и наметить сроки. И если женьщина чего захочет- все у нее получиться!!!


У меня отца небыло с 2-х лет. В детстве я никогда не жалела, что у меня нет папы и не чувствовола себя не такой как все, хотя у многих детей в садике папы были. Может, эта заслуга моей мамы, что я себя так не чувствовала. Потом прошло время и я чуть чуть подросла (лет 8-9) и подумала что мне без папы очень даже неплохо, и что бессмысленно переживать, что папы у меня нет (это мне в школе соц. педагог сказала, что" без папы очень плохо наверное?" а когда я ответила "нет" она была удивлена). Вот так. Вроде все. чем то еще если смогу потом дополнить-дополню!
Спасибо. Так я думаю

А можно поподробнее про "для себя". Что под этим подразумевается?

Он сам это сказал?

Это тоже его слова?

И кстати, а что на счет чувств к нему?

День бодрый всем! Старший не от него, рожала несмотря на его нежелание просто потому, что люблю и этого мужчину, и потому, что хотела еще одного ребенка. А такое совпадение - желанный ребенок от любимого человека не так часто бывает Я прилагала усилия по формированию семьи три года, к сожалению ничего не получилось. Мы остаемся хорошими знакомыми, даже не друзьями, он прямо говорил, что уже не любит. Ребенок без отца - не изгой общества, проверено на старшем сыне!!:) Его отношение к ситуации: "Вопрос не стоит, люблю я тебя или нет. Ситуация такая, что я должен жениться на тебе". Меня же такое не устраивает абсолютно. Спать и думать о том, что ему снится другая; ждать когда малышка вырастет, чтобы он ушел (тоже его слова, которые он имел неосторожность произнести во время беременности) тоже не хочется. Я знаю, что все, что он сделает, будет только для, из-за, ради дочки. Я его люблю, но себя я уважаю.

Я знаю некоторые семью, где родители вместе только ради детей. У меня, конечно, выборка небольшая, но счастливых среди них нет.
И не всегда в этих семьях счастливы дети (отдельные дети - мои ровесники, и мы эту тему с ними обсуждали).

Если угодно мое мнение - я бы не стала создавать семью в такой ситуации. А насчет дочкиных проблем - наличие папы не зависит от наличия семьи.

Alen, а зачем вы сводите варианты решения к дилемме? Да еще в такое негативной формулировке: "отказаться"!

Вы лучше напишите:

1) Чего вы хотите достичь по максимуму?

2) Как имеющиеся средства (например, этот мужчина) могут помочь достижению?

Хм.. Дело в том, что до сих пор еще никто не ставил меня в такие жесткие рамки, как Он. Сейчас я вижу себя упрямым взбрыкнувшим ослом - ах вы со мной так, тогда вот вам эдакое
По максимуму... К своему удивлению я представляю себе жизнь, в которой он приходит в гости. А ведь люблю его уверенно и смело. Понимаете, Basil/2, сейчас мои представления о семейном укладе идут вразрез с мнением моего близкого окружения - мой папа, мой любимый мужчина, его родители, мой друг, моя подруга считают, что сейчас надо засунуть свои принципы в ... дааалекий чулан и жить ради детей. Я не вижу с его стороны заботы, всю домашнюю работу выполняю я, он же играется, носит свою дочку, меняет подгузники и все.. Ночью ни разу не встал, не принес мне малышку, хотя говорит сам, что просыпается на ее кряхтение. Я же чувствую себя виноватой. Он не хотел, а я решила по-своему и повесила ему на шею такую обузу. По его словам, он теперь не сможет устроить свою жизнь с другим человеком, зная, что дочурка где-то без него. Поэтому я в молчаливом бешенстве с малышкой на руках готовлю ему обед к 12-15, потому что у него полчаса свободного времени, а потом ночью стираю, мою посуду и пытаюсь понять: а в чем я не права? И почему несмотря на такие отношения мы должны быть вместе или я должна оставить дочурку ему?

Оправдываться не обязательно. Ваше счастье - оно в вашем понимании, а не в мнении окружающих. Это и с следующей цитате относится:

Чувствовать себя виноватой в данной ситуации - это твой выбор. Выбираешь его и дальше?
Держать на шее обузу - это его выбор. Если ты выбраешь переживать, можно подключить к переживаниям и этот аргумент; если нет - пусть за свой выбор отвечает и переживает его автор.

А это - манипуляция. "Ныть но не уходить" - позиция хоть и специфическая, но популярная. Невротики, итить их!

А это опять твой выбор . Да/нет?

Alen, я разве такие вопросы Вам задавал?! И кстати, настоятельно просил мыслить позитивно, куда ваше это "в чем я виновата" вообще ни в какие ворота. Вы действительно хотите, что мы вам вашу вину разъяснили?

Или все-таки вам важнее ответить на мой вопрос №2?

А как это - "для себя"?
Ведь если правда и искренне "для себя", то вопрос о присутствии папы уже как бы автоматически отпадает. А остальные вопросы - уже о ваших с папой личные взаимоотношениях.
Простите, но "решила рожать для себя" и "поставила в известность МЧ" для меня звучит очень очень жестко. А что, мужчина не человек или не имеет права на мнение и участие в построении жизни вашей семьи? Может, он теперь так реагирует на жесткость с вашей стороны?

Ага, попытаюсь позитивно. Приняв за аксиому, что я не его прелесть, я планирую свою жизнь без его присутствия. А вот если предаться розовым мечтам - еще пару месяцев назад очень хотела и надеялась на семью. Сейчас уже отмела в сторону "а может быть, хорошо бы" потому что ... А не знаю почему. Отрезало. Но люблю. Как-то отстраненно люблю. Так что по максимуму у меня два варианта. Или жить без него с уверенностью, что я не сделала ошибки и не "сирот наплодила" (слова моего отца), не маяться виной о его несчастливом будущем и т.п. Или (из разряда розового максимума )жить большой дружной любящей заботливой семьей. Сама в это не верю
А вот помочь в этом по-моему ни имеющиеся средства (кстати, немного не непонятно, а какие именно?), ни Он не может. Это ведь мои личные заморочки. Или я не права?

Ув. Bybonchik! Так я и НЕ рассчитывала на присутствие папы! А вот если мужчина знает о моем желании родить ребенка, то не использовать средства предохранения и потом высказывать свое мнение о моем выборе - это для меня нелогично и непонятно .

Сообщение отредактировал(а) Alen - 8.02.2008 - 03:05

Уважаемая Alen! А я в молчаливом бешенстве смотрю на Вас! Извините, за резкость, но.. Вам что, занться нечем? Че это за мужик и что он один единственный? Да он Вас на дно тянет! жить ради детей.. А Вы на заднем плане? Уважаемаяч, жизнь даеться одни раз, живите ярко и насчщенно! А принципы из чулана вытащите! Вы ж живой человк! Ребенок скорее всего будет копировать отношение папы, неуважать Вас, в старости не позаботиться.
Не знаю Вашей ситуации.. Но я бы хорошенько подумал жить ли с МЧ

Блин, ну не могу сдержаться! У него сердце болит, у него депрессия, постоянно слышу: "Скоро подохну" и т.п. А ведь какой человек был!! Милый, большой круг общения, широкий кругозор, увлечения. А теперь убитое горем растение. А на все попытки поговорить ответ типа: "Раньше надо было думать, решать. Теперь надо жить с этим." На мое предложение расстаться, жить отдельно, отвечает, что дочка будет с ним, если я уеду - будет по судам тягать, чтобы дочуру с ним оставили. При этом ну никакой совместной жизни нет!!!! За два дня выходных он ничего по дому не сделал!!! А я так и не отдохнула! Какие слова и обоснования мне подобрать, чтобы по-хорошему с человеком расстаться? Я не против, чтобы он приходил в любое время к дочке,хоть с утра и до вечера, но не хочу жить с ним. У него дар заставлять чувствовать вину перед ним.