Интересы для двоих длиною в жизнь

Насколько реально обретение для мужчины и женщины общих интересов, способных глубоко связать их на всю жизнь.

В контексте этого вопроса хотелось бы спросить - а как их обрести эти общие интересы для нас таких разных существ? Где это общее поле?

К сожалению, я не Мария Кюри или не ей подобная женщина- соратница, потому что у меня муж бизнесмен, очень успешный, а я в бизнесе не бельмеса и в технологических процессах компании тоже не разбираюсь. И главное, что мне это неинтересно. Я типичная женщина, домохозяйка, как говорят, мечта многих мужчин, раз не бегу делать карьеру, а семью ставлю на первое место.

Только где в таком случае будут пересекаться мои и его интересы? Какое платье мне одеть на прием?

Может быть в детях? Особенно,если он интересуется методиками воспитания. А если нет? Если просто обнять и потискать? Позаботиться, конечно.
Дети объединяют в плане ответственности, но это не мешает разонравиться и разойтись.

Что интересно мужчинам кроме их работы?

Тут вот как-то Иеро написал, что если женщина заботится о крепости семьи, то она должна знать техники собственной сексуальности и управлять сексуальностью мужчины. Хороший совет. Только, что это такое эти техники? Как я понимаю - это знание что возбуждает меня и что возбуждает его. Частенько откровенно сообщают, что лучше всего возбуждают нове партнеры.

Так что верность отношениям возможна лишь как волевой акт (в благодарность за атмосферу между двумя, за взаимопонимание и глубокий интерес друг другу, точнее интерес к чему-то общему для вас,) а не как результат постоянной способности лучше всех возбуждать. Это конечно здорово, но по-моему мало реально.

Как же найти это общее? Общее - это общая жизнь. У него 90% на работе, у меня - дома.
Как быть полезной и интересной бизнесмену, если у тебя не бизнесмозги, если ты простая баба?
Как вникнуть и уследить за его интересами или как найти в и развить в себе то, что интересно мужчинам? Не на день, год, а на годы?
Мужчины подскажите?
Девочки поделитесь. кто уже имел такой опыт? Хотя бы лет 10. И если ты сумела стать всегда интересной, то, что делал твой муж, чтобы ты не потеряла к нему интерес? Или милостиво принимал твои ухаживания? Да, очень хочется удержать своего мужчину, но любимого. А если будешь выворачиваться только одна, то это не любовь, а просто страх. И так живут не ради мужчины, а ради его денег, чтобы он не забрал их в какой-то момент и не отдал более ловкой, более его возбудившей, влюбившей.
Как сделать так, чтобы влюбленность на стороне была менее интересным призом, чем время проведенное рядом с тобой с очень близким человеком?
Как стать близким, если уровень интеллекта очень разный?

Универсальное общее - это ваши чувства по поводу вашей семьи. Более подробно - в моей книге (см. ссылки в подписи).

Ответил?

Спасибо, Фрейд. Отрывок прочла! Впечатлило! Книгу закажу.

Все. что мы пишем, это наш опыт. Форум Синтона привлекает большим количеством умных людей.
Если кто-то готов еще поделиться своим опытом, буду признательна.

Относительно отрывка.... понравился... этим живу.
Но... как мне кажется это не есть обретение общих интересов, это создание атмосферы, классной атмосферы. Но, по-моему, этого мало. А точнеее, это как дышать. Если это есть, то это не замечаешь, а если этого нет, то просто умер, в эмоциональном плане. Иногда, все же живут, как живые трупы.

Забота... Это так здорово! У меня у подруги очень заботливый муж, а она его разлюбила. Пока не полюбила никого. Просто уже "ушла" из семьи. Забота - это очень мало , если класс мужчины тебя не устраивает.

чайка, не совсем Вас понял. Вы хотели спросить что-то или просто делились?

А насколько реально обретение общих интересов 2-умя мужчинами?
А 2-умя женщинами? так - что бы на всю жизнь? Друга например или подругу на основе общих интересов с гарантией?
Ну - допустим - обрели общий интерес... а потом один из партнеров заинтересовался чем то еще... всяко бывает.
Это - в светской семье. Другое дело - семья 2-ух верующих... веру бросать не так просто как абстрактный "интерес". Она довольно глубоко проникает в жизнь, пронизывает ее.
Что может заменить веру светским людям - я не знаю. Сам маюсь...
С третьей стороны - ну есть люди для которых семья как таковая представляет существенную ценность. И от того - сферу общего интереса. Если такие встретятся - проживут скорее всего долго... и может быть счастливо.

Спасибо, Вова, вы в очередной раз подтвердили мысль о том, что верность возможна лишь в религиозеой семье, как Верность Богу. Такая верность возможна на всю жизнь.
Все остальное это обястоятельства...
Человек существо любопытное и если обстоятельства сложатся, то попробует разное..
Это разное не проходит бесследно. Чаще всего разрушает отношения двоих. Можно сказать, переводит на новый уровень, но это неправда. В большинстве своем люди очень не совершенные существа и когда они вплетаются во что-то "новое" , часто разрушают старое. Эмоциональные связи на стороне, не способствуют глубоким эмоциональным отношениям дома.. Чтобы что-то было это надо беречь. Беречь - это труд. Находить - это очередная халява влюбленности. Шикарные эмоции но уже за меньшие деньги. А итог? лет в 40, 50, 60 мужчина понимает, что все эти отношения на стороне ни к чему не ведут, ничего не дают, ломают то, что есть, выжигают и когда вдруг наконец обрел и провозгласил семейные цености, заметил семьи-то нет. Ну ладно - попытаюсь построить новую., правильную, жизнь уже понял и понял что чего стоит. И у мужчин такая возможность есть.А что делать женщинам, чтобы не остаться у разбитого корыта, чтобы не быть тренажером на пути у мужчин, которые в конце концов осознают,что жизнь можно строить иначе.
В 20 выходить за 50летних, которые семью уже ценят, нуждаются в близости, в привязанности и на влюбленности не променяют?

Пишу очень больная, поэтому задерживаюсь с ответами и может быть не очень складно и с ошибками.

Чайка!
1) поправляйся.
2) - у тебя был конкретный вопрос - можно ли найти такой общесемейный интерес, чтоб на всю жизнь? - Сложно, ответил я... А зачем?
Почему ты думаешь что с одним мужчиной не может быть интересно разное? в 30 лет - одно, в 40 - другое?
Строить семейную жизнь на таком постоянном интересе - слишком радикально по моему ))) - и накладно. Так что я пока не совсем с тобой согласен...
Отношения, семейная жизнь вполне гармонично может развиваться при разных интересах... Что же - мызыканту жить только с музыкантом, а педагогу - в с педагогом?

Да, верно сказали тут, что вера в Бога очень крепко объединяет людей...
Это самый высокий вкус счастья... Жить в соответствии с божьим замыслом, доверять божьему промыслу...

Главное в отношениях - это ничего не делать искусственно. Надо просто быть собой. Ведь твой муж выбрал тебя когда-то. Выбрал именно потому, что ты ТАКАЯ, потому что ты - это ты. Ты ведь разная...
Но это такая общепринятая вещь...

На собственном опыте ничего не могу сказать, потому как пока не замужем и честно говоря, вопрос о поддержании интереса ко мне одного мужчины пока не стоял...
Встречалась (очень надеюсь, что уже именно встречалась... что мы расстались и больше не будет рецедивов) с женатым мужчиной около 9 лет. Но с ним было проще - у нас с ним очень схожие интересы: оба вегетарианцы, оба занимаемся саморазвитием... Я его поддерживала во всех его начинаниях... А жена не одобряет некоторые вещи - мол денег не приносит...
Рассталась с ним не потому, что потеряла интерес к нему или он ко мне. Просто я хочу семью. Хочу детей. Хочу реализоваться как женщина, как жена, как мать... А с ним это невозможно...
Спрашивала, что его держит дома... Говорит, дети не поймут. Это при том, что старшая дочь уже второй раз замужем... Конечно не поймет. Так, говорит, кровные узы.
Да за эти девять лет я могла родить троих с перерывом в три года и младшему было бы уже три...
Вот вроде бы расстались... Но он опять использует каждую возможность ко мне прикоснуться, обнять... Слова всякие ласковые говорит... И прочее, прочее, прочее...
А я больше не хочу так... Я хочу, чтобы он ко мне приходил ночевать, а не уходил от меня на ночь...

Я думаю, что если бы я не взбрыкнула с этим замужеством отношения могли бы продолжаться в таком духе еще лет десять... У нас полное взаимопонимание... Мы чувствуем друг друга.
И я ничего не делала для того, чтобы привязать его к себе... Я просто была самой собой. Поддерживала его начинания. Я просто любила его.

Все это попахивает попыткой управления реальностью, управление часто является зацепленностью за волю, зацепленность порождает избыточный потенциал, потенциал разрушается. К чему я веду, к тому, что часто желание удержать партнера, мужа, притянуть его к себе покрепче, вызывает прямо противоположный эффект. Общие интересы - не гарантия счастливой и безоблачной семейной жизни. О семье, безусловно, думать необходимо. Но нельзя растворяться в любимом человеке, потакать всем его прихотям, стараться думать так же, как он, комплексовать по поводу разницы в интеллекте. Думаю, чтобы остаться интересной мужу долгие годы, нужно развивать свою индивидуальность, заниматься творчеством. Любовь - хрупкий цветок, но посади его под стеклянный колпак, напичкай удобрениями, залей водой, и вот он уже завял. "....но в клетке ему томиться тоже ведь не годится, трудно с ним, понимаешь"©.

Мой генерал, а ты плохо относишься к управлению реальностью?(извини, что на ты, но когда разговор откровенно-искренний, как-то коряво, все эти вы)
Другой момент, что реальностью считать - себя любимую и видоизменять себя , или пытаться влиять на то, что влиянию не подвластно.,
Например, мужские интересы. Часто не понятны, не потому что ума не хватает, потому что мужчины определенным образом общаются. Очень скрытны, очень ранимы. И чего ценят, чего не ценят...?????
А при разводе мои подруги такое услышали, поседели на пол-головы, а казалось все устраивало.. - Ну так, маленькие трения. У кого не бывает..
Из новых семей новоиспеченные молодожены сбежали.
Кого-то домой приняли с тоскливыми собачьими глазами, потому что не понимают,. что мужчинам надо, и как теперь жить. То голову терял из-за любви к кому-то, а как манной кашки вовремя не подали или шнурки не так погладили, так рысью домой...

Я тоже не все понимаю.
Быть доброй, ВНИМАТЕЛЬНОЙ, МИЛОЙ, ЭТО ВСЕ ПОНЯТНО.
а ЕСЛИ... К СЕБЕ ЭТО ТРУДНО ПРИМЕНИТЬ, НО СТОРОНЫ ВИДИШЬ - РАНГ У ЛЮДЕЙ РАЗНЫЙ. оН ОРЕЛ, ОНА ДВОРНЯЖКА. иЛИ НАОБОРОТ. кАК ЭТО ОТКОРРЕКТИРОВАТЬ. кАК ПРОДИАГНОСЦИРОВАТЬ СЕБЯ? дЛЯ СЕБЯ-ТО МЫ ВСЕ ХОРОШИЕ. Вот и думается,если найдешь совпадение в интересах по максимуму, так наверное есть шанс считаться птицами одного полета.

Чайка,

мне понравились вопросы твоей темы. Находить общее и строить нечто вместе - это талант и в какой-то мере, залог успеха.
Но только в какой-то мере.

Генерал прав в том, что

Ну и что? Ведь орел почему-то выбрал себе именно ее. А не кого-то другого.

Мне кажется, суть именно в этом. В отсутствии коммуникации.

Не заморачивайтесь по поводу подруг. У каждого своя, уникальная ситуация.

Печально то, что подруги жили рядом ( а могли быть с тем же успехом на другой планете) и не подозревали, что у их любимых мужей есть потребности или обиды. А может, им было все равно? Вроде как - замужем, уже и стараться и работать - не надо?

Виноваты, как всегда - оба. Мужья - что не могли озвучить то, что им нужно. И попросить это.

Подруги - что не смогли почувствовать вовремя, а самое главное, создать такую атмосферу в доме, чтобы говорить откровенно было бы не страшно. Не страшно тем, что не поймут, осудят, обидятся, уйдут в игнор или по-детски надуют губки и скажут "Ну и иди тогда к такой, как тебе нужно". Вместо того, чтобы слушать. И вроде как самого близкого человека - мужа.

А почему мужчины в вашем понимании очень скрытны? Может, сделать так, чтобы скрывать ничего просто не хотелось? И если ранимы - разве это не говорит "Люби меня еще больше, я тонок и уязвим, не сделай мне больно"?

И еще. Самый счастливый муж, которого я когда-либо видела, говорил: "Я даже и не знаю, понимает ли она все, о чем я рассказываю, но ей ТАК все интересно!". Когда он заходит домой - ее глаза сияют, все остальное отходит на второй план, и она садится и просто активно слушает, кивает, задает вопросы. Улыбается. Но больше - просто слушает. Пока он взахлеб говорит, ее мир перестал вращатсья. Не судит, не дает советы. Ей интересна каждая деталь, все, что связано с ним. А он купается в этом тепле и живой заинтересованности. Даже если она в его профессии мало что знает. Но старается узнать.

Как ты думаешь, захочется ему бежать домой?

Нового ничего под солнцем нет, если честно. Все просто, Чайка. Каждому из нас льстит чей-то живой интерес и внимание. Мужчины - не исключение. Им тяжелее, потому что мы болтаем с подружками, а у них не особо принято. И как хорошо, когда дома всегда выслышают и поддержат.

Не ядерная физика - элементарные навыки общения.

Ответ на отзыв: спасибо, Аленький Цветочек. Стоит подумать.

Чайка, орлу с дворняжкой бывает проще, чем орлу с орлицей или дворняжке с дворняжкой. Потому что есть разделение сфер влияния. Мужчина чувствует свое превосходство в делах, женщина создает уют. Уверяю Вас, на домашних женщин спрос повыше будет, чем на бизнес-вумен или красавиц-кукол.

Перечитала внимательно старт-пост.
Вот некоторые мысли.
Во первых, судя по тому, как ты пишешь, не такой уж низкий уровень интеллекта у тебя.
Во вторых, такое впечатление, что ты начала по каким-то причинам боятся потерять мужа. Поэтому и ищешь все эти " интересы на двоих на всю жизнь".
ИМХО, работать над тем, чтобы оставаться привлекательной и интересной для мужа, важно и нужно. Именно работать - над внешностью, стилем, поведением.
НО. Ничего не застрахует женщину от потери партнёра. Бросают и умных, и стильных, и красивых, и хозяюшек, и душечек, и стерв. Любую из нас могут бросить.Теоретически. Хоть ты в лепёшку расшибись.
И не надо расшибаться. Не продуктивный это путь, заморачиваться - ой, мы такие разные, ой, мало точек соприкосновения, ой разный уровень, а вдруг он моложе и интереснее встретит...
Займись собой, Чайка.
Это напряжно, трудно, но по настоящему надёжно.
Займись своим образованием, вспомни, что ты учила, очно, заочно, может что-нибудь новое начни учить, языки допустим иностранные, пока дома сидишь, если дети совсем маленькие. Или работу хоть на полдня подъищи, может даже в бизнесе мужа где-то на третьих ролях сначала побудь - вот и интерес на двоих...
Развивайся. Кто тебе запретил заняться повышением своего интеллектуального уровня? В процессе работы над собой у тебя:

Подымется самооценка;

Почувствуешь себя уверенно;

Перестанешь боятся потерять мужа, поскольку почувствуешь себя самостоятельной и не будет так страшно остаться одной;

Станешь реально более интересной ему.

Крепко стоящая на своих собственных ногах женщина не просыпается в ужасе от мысли, что её бросят, поверь.

Я знаю много пар, где люди не виснут друг на друге, не липнут друг к другу, а живут каждый своей жизнью, яркой и насыщенной, с удовольствием обмениваясь приятными моментами этих жизней.

Не считаю правильным целыми днями сидеть дома, переделывать домашнюю работу, устраивать праздники, принимать его родственников и друзей, глупеть и толстеть.
Правильно, даже если не работать, продолжать учить что-нибудь полезное, посещать курсы и кружки, иметь СВОЙ круг общения, продолжать быть в курсе профессиональных новостей, навещать своих родственников, короче жить своей жизнью.
Чайка, сделайся такой ценной для себя и для него, чтобы это он задумывался - ой, а что-то мы отдалились друг от друга, а может, это я не такой могучий, а может у нас интересов общих нет?
Он-то поди, сейчас и не парится на такие темы. И ты не парься.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 2.04.2008 - 22:19

Чайка, я тебе скажу одну короткую вещь, но, на мой взгляд, очень важную.

Учись понимать своего мужа. Просто учись понимать.

Не нужны тебе наши советы, по большому счету. Если у тебя есть ум и наблюдательность (а они у тебя есть), ты можешь получить ответы на все свои вопросы из первоисточника - от своего мужа.

Тут выше сказали, что мужчины уходят от всех женщин: от любящих, красивых, заботливых и т.п. Возможно, так оно и есть, но что касается меня, то я могу твердо сказать: от ПОНИМАЮЩЕЙ женщины мне было бы уйти труднее всего. Скорее всего, просто невозможно. Потому что красивых женщины много, а понимающая - одна.

К управлению реальностью у меня отношение двойственное. С одной стороны я верю, что человек может добиться всего, чего угодно. Это на самом деле так. Но, с другой стороны, действует закон сохранения энергии, любые запросы и желания должны быть обеспечены именно внутренними ресурсами. В противном случае будет заимствование энергии из других источников, как в той истории, когда женщина ооооооочень хотела квартиру, получила ее, но у нее умер сын. Божественная логика.