Свободная семья

12
Это другая тема, которую я как-то не готова обсуждать в рамках этой Скажем, напряженная обстановка в доме и личные особенности нас любимых не лучшим образом сказывались на детке.

Крысолов

А как ты считаешь, твоя бывшая жена тоже могла бы написать Лие " Я не знаю, о чем вы"?

Лия, а я просто хочу тебя обнять. И поддержать.
Я часто думала: наверное, это какие-то особые, высокие отношения, мне дуре не понять., а оказалось, что всем хочется тепла и любви. И не только в одностороннем порядке. Это уже эксплуатация какая-то.

Лия, ты какая-то ужасно умная. Я всегда читаю с удовольствием, открыв рот (ну не совсем, но таки примерно ). И я знаю, что у тебя всё будет хорошо. Это просто совершенно точно.

Можно спросить: тебе самой хотелось того, что было? То есть, ТЕБЕ было комфортно? Или через 4 года перестало быть комфортно и ты сама себя уговаривала, чтобы остаться в отношениях? Или как? У тебя не голова, а компьютер, ты же должна была понимать, что происходит? Тебя - устраивало? Или были звоночки и ощущение "что-то гложет"? Если наступила на больное, прости и вопрос снимаю.

Ешё раз обнимаю.

А как ты считаешь, твоя бывшая жена тоже могла бы написать Лие " Я не знаю, о чем вы"?

И даже более того.
Понимаешь, есть масса хороших вещей, которые у некоторых людей вызывают протест, потому что их встреча с этими вещами оказалась неудачной.
В детстве покусала собака - теперь боится собак.
Чуть не утонула - боится плавать.
Побили по самолюбию - боится доверять.
Неудачно сложился брак - боится того, с чем связывает неудачу.

Все, чем пользуешься, надо использовать осознанно, и с пониманием ТБ. Тогда не придется отказываться от грибов, которыми когда-то отравился, не придется отказываться от дружбы, потому что когда-то предали, не придется считать, что в твоих бедах виноваты эти хорошие вещи, а не неразумное их использование.

Моя бывшая жена вышла замуж за человека, с которым встречалась еще во времена нашего брака, родила еще двоих детей, и дай бог им счастья. Наши любовники и любовницы были хорошими, достойными людьми, нам никогда не было стыдно за эти отношения.

Если кто-то, по каким-то внутренним причинам или внешним обстоятельствам не может себе такого позволить - это не проблема этой формы брака, и не проблема людей, которые позволить себе ее могут. Хотя, конечно, возникает желание обвинить в чем-то что-то или кого-то, кто не ты. Понимаю, но не соглашаюсь.

Крысолов,
у меня тоже есть версия, что основная проблема в установке "свои проблемы решай самостоятельно" и "ни в коем случае не беспокоить мужа". И мне кажется, что любовники и ситуация "жена плачет, а муж не обращает внимания" - из разных абсолютно опер.
Но в свободной форме брака все-таки есть свои минусы - может быть, меньший интерес друг к другу, а иной раз возможно - взаимодействие с супругом по остаточному принципу или еще что-то - мне сложно судить.
Неудовольствия нужно уметь высказывать, проблемы нужно уметь решать, а плюсы и минусы полигамии и моногамии - каждый выбирает для себя.

Крысолов

Собственно, я это и написал в комментариях, но очень хотелось узнать, есть ли удачные примеры этой формы брака. Удачные для обеих сторон.

"Не женись в мае - маяться будешь". Это мещанское суеверие опроверг своим опытом Иванов. Семь раз он женился в мае, и все семь раз - удачно!

Мур Спасибо, ужасно приятно
Я не могу сказать, что я вот прям всю дорогу себя в чем-то уговаривала - у нас сложилась такая форма отношений, я прожила в ее рамках всю взрослую жизнь, и там конечно были очень разного цвета полосы. И по разным причинам. Вот эту границу, которая "4 года" я могу четко идентифицировать только потому что я на тот момент окончательно поняла, что мне такие отношения (на тот момент дело было именно в сексуальных отношениях, в бытовом и эмоциональном плане мы были настоящей хорошей парой) не интересны, и надо разбежаться и забыть. Но так сложилось исторически, что как раз в этот момент я оказалась без работы и беременна. Так что, подумав, я решила, что правильный вопрос не "какие отношения я хочу", а "где и на что я буду жить".
Понятно, что жить с мужчиной за еду и мечтать о большой и чистой любви - это дурость и унизительно, поэтому я еще раз напомнила себе о преимуществах нашей формы извинити брака и личных достоинствах моего мужа, и на какое-то время забила на эту тему.
Позже финансовый вопрос стал не так актуален, но к тому моменту нас слишком дофига всего связывало, чтобы придавать значение таким пустякам как кто там с кем спит. Ну вообще неинтересно было. Как сосед по общежитию муж меня вполне устраивал, дискомфорт от необходимости вести собственно личную жизнь где-то на стороне сильно раздражал, но не настолько чтобы вот взять и разломать несовершенную, но таки рабочую модель семьи, которая у меня была.
Ну и дальше ситуация развивалась вполне предсказуемо. Модель становилась все менее рабочей и все менее "семьи". Пока, наконец, не развалилась к чертям.
А вот потом были истерики и уговоры себя, что все нормально, потому что я была очень привязана к мальчику, в которого влюбилась много лет назад, и к мужчине, который поддерживал меня в плохие времена и в хорошие. И на которого похожа моя дочка. Ну а потом все.

Ощущений и звоночков не было У меня очень простая душевная организация: если мне наступить на ногу - мне плохо, если сделать массаж - мне хорошо. Так что я всегда знаю, что именно меня гложет. В данный момент это делает - Ай! - кошка Куся.

Хи тире хи. А "меньший интерес друг к другу" - это по-твоему что?
Это, собственно, была засада, о которой я не подумала, когда ввязывалась в эту историю, мне казалось, что секс отдельно, а забота, внимание и интерес к близкому человеку - отдельно. Оказалось, это чуточку не совсем так. Двум взрослым людям, постоянно трущимся в одном помещении чертовски непросто поддерживать друг к другу искренний эмоциональный интерес, если отсутствует сексуальная привязанность и сексуальный же интерес. Неоткуда ему браться, интересу и эмоциям. Даже кровные узы не спасают - посмотри на родственников, живущих под одной крышей. А сексуальный интерес в семье при наличии вполне обширного меню вне семьи сильно под вопросом.
То что Саша не замечал что со мной что-то сильно не так - это не потому что он бессердечная сволочь, он нормальный хороший мальчик. Просто я ж не орала, на стенку не бросалась, а разглядывать меня ему было неинтересно вообще, ну что он там не видел, вот завтра он поедет к Вере... к Наташе... к Кате... вот там да, что-то новенькое.

Сообщение отредактировал(а) Лия - 24.11.2014 - 21:04

Для меня семейная жизнь нужна в двух случаях:
1. удовлетворение инстинкта продолжения рода
2. удовлетворение моих внутренних потребностей

В первом случае инстинкт продолжения разделяется для меня на две части - собственно размножение и обеспечение выживаемости потомства. И в том и в другом случае для удовлетворения этого инстинкта нужна минимум пара (имеется ввиду именно гомо сапиенс), поскольку самка этого вида животных обычно рожает одного детеныша и для его выращивания нужно около двадцати лет. Т.е. для взрослой особи гомо сапиенс нормально развитый инстинкт предполагает обе части. Если одна из частей отсутствует - значит с инстинктом что-то не в порядке. ИМХО, конечно. Поскольку дополнительные личности в виде любовников или любовниц отнимают ресурсы, необходимые для выращивания потомства, то они уменьшают вероятность выживаемости потомства. И поэтому идут нафиг.

Во втором случае все зависит от моих потребностей - если мне достаточно общения с мужчиной, то и ладно. Но наличие любовниц у моего мужчины отнимает у меня время, которое я могла бы провести с ним - оно мне надо? Я же еще и работаю, у меня еще ребенок, домашнее хозяйство, личные дела... На любимого мужчину времени остается совсем не так много, чтобы им делиться с кем попало.

Поэтому и в первом и во втором случае мне "свободный" брак не подходит.

А если бы (ну, допустим на минуту) ты бы и "орала", и "бросалась"?
Что-нибудь бы изменилось или нет?

Цитата, Ланка

- а если любимый мужчина ходит по бабам исключительно в то время, когда ты работаешь и занимаешься личными делами?

А если, допустим на минуту, у меня были бы тестикулы?
Я не ору и не бросаюсь на стены в принципе, если какой-то человек это делает, можно быть уверенным, что это не я. Так что, наверное, Саша бы вызвал врачей и полицию )

- скромно замечу, что такая ситуация очень даже возможна при полной сексуальной верности. Например, когда все интересы мужа - в чем-нибудь великом вне семьи - например - в евангелизации России. Или в профилактике СПИДа. Или в теореме Ферма. А сексуально-бытовые потребности худо-бедно удовлетворены - и ладно. Сама такое видела. Чтоб не сказать "имела".

- а если любимый мужчина ходит по бабам исключительно в то время, когда ты работаешь и занимаешься личными делами?

Мне правда все равно, если я не знаю - я не ревнива и подозревать без оснований не буду. Но если его хождения налево начнут мне мешать получать удовольствие от общения с ним - кто-то точно пойдет нафиг...

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 24.11.2014 - 21:25

Даже если и так, я все равно плохо представляю себе ситуацию, когда ЛЮБЯЩИЙ (я подчеркиваю - любящий) муж элементарно не видит, что его жене плохо.
Я тоже обычно не ору и не бью посуду, но скрыть от мужа, что у меня что-то не так (даже если у меня просто плохое настроение - ну, бывает) - не получится. При всем желании. А уж если я плакать все время начну или болеть - не получится и подавно...