Хочу быть домохозяйкой [ Муж про это знает, но не предлагает ]

Доброе утро, дорогие форумчане

Хочу поделиться с Вами своей историей и попросить совета.

Есть я, есть он. Женаты 10 лет, детей нет. Живём в маленьком городке, работы мало, выбирать особо не приходится. Он, по натуре своей - достаточно социальный человек, общаться с незнакомыми людьми ему в радость, работает охотно. Я же - человек очень домашний, чувствую себя счастливой лишь в стенах собственого дома, читая интересные книги, делая уютным дом для своего любимого дорогого мужчины, ожидая его с работы, надев что-нибудь красивое для него, приготовив неспеша вкусный ужин...

Раньше я сдавала квартиру, доставшуюся мне от покойной бабушки, это и был мой доход многие годы, он работал - платили мы за всё поровну. Теперь же, так получилось, что мы вынуждены жить сами в этой квартире и мне пришлось выйти на работу, было это год назад. Думала, что привыкну, но, хоть работа и дается мне легко, мне на ней плохо, причем становится всё хуже и хуже, потому что меня не интересовала и не интересует никакая деятельность вне дома. Я чувствую, что проживаю теперь не свою жизнь, что трачу время на чужих мне людей, что жизнь проходит зря...

Теперь о главном. Мой муж всю жизнь помогает мне во многом, заботится, оказывает знаки внимания, равно как и я ему, для меня в нем вся жизнь, я очень его люблю... Но, когда мне пришлось искать работу, он, прекрасно зная, как сильно мне не хочется проводить все время среди чужих людей, и что плохо мне там будет - остаться домохозяйкой он мне не предложил. Он зарабатывает средне для нашего городка, но жить скромно на его зарплату мы бы вполне смогли. Просить и даже спрашивать об этом я не стала - о таком не просят, это предлагают сами. Или не предлагают. Он сказал что я могу спокойно искать подходящюю работу сколько мне нужно и на это время он охотно берёт все расходы на себя, но не искать работу он мне не предлагал... Я поплакала-поплакала в подушку и как можно скорее вышла на работу. С тех пор наши отношения становятся эмоционально всё скуднее - у меня попросту нет сил ни на что, после дня работы, я ничего не хочу, кроме как посмотреть телевизор и лечь спать - не моя жизнь портит мне настроение и оставляет впечатление пустоты.

Я всё чаще думаю, что его слова о сильной любви ко мне, очень и очень преувеличены - когда по-настоящему любишь, делаешь всё, чтобы любимому было хорошо, учитываешь его личные особенности, оберегаешь его... У меня теперь хроническое ощущение незащищенности и нелюбви... Он ведь знает, что мне плохо и в его силах это изменить, но он этого не делает... Разве это любовь? Когда у меня были деньги, я охотно обеспечивала свою младшую сестру, я знала, что она такая же как и я - домоседка и ей будет очень плохо, если ей придется работать, причем когда мы с сестрой жили на один мой доход вместе - мы жили очень скромно, я себе отказывала во многом, но у меня не было и мысли не предложить сестре помощь, потому что я люблю её по-настоящему. А муж мой, видимо, всё же не любит меня. И мне так больно от этого... Я даже думаю расстаться с ним. Нет, вовсе не для того, чтобы найти мужчину, который будет меня обеспечивать, если Вы так подумали, то зря, муж - мой единственный мужчина, кроме него я и не мыслю никого рядом с собой, мы росли вместе - два дома рядом, дружили с самого рождения... Я хочу уйти, чтобы так же работать, как работаю сейчас, но не слышать по вечерам слов обмана, что он безумно любит меня... Это невыносимо. Мне всё тяжелее и тяжелее слышать это. Кто любит - делает всё для того, чтобы любимому было хорошо, а он, видя, что мне тяжело, не предложил мне помощь. В моём понимании, это - не любовь.

А вы что думаете о моей истории?
Девушки, женщины, есть среди вас такие же, как я домоседки?
Кого из вас обеспечивает муж или любимый мужчина, расскажите, пожалуйста, о своей жизни, когда он вам предложил не работать, и не попрекает ли теперь?

Плохо мне на душе ... я очень люблю его, всю жизнь заботилась о нём от всей души, мы всю жизь вместе, но в его любви я теперь сильно сомневаюсь. Наверное, я уйду.
Помогите добрым словом или хорошим советом, пожалуйста, мне это сейчас очень нужно.
Спасибо Вам заранее ...

Сообщение отредактировал(а) Anabella - 2.03.2009 - 11:44

Уволиться и найти работу, которая доставляет удовольствие.

---------
Ну, и в целом, подавляющее число женщин работают.

Хочешь быть домохозяйкой ищи способ сделать так, чтоб муж зарабатывал столько, сколько зарабатываешь ты и он вместе (с учетом инфляции).

Помимо этого существует работа на дому. Переводы с иностранного языка, веб-дизайн и т. д.

Это в том случае, если любимый в курсе, чего же ты хочешь на самом деле.

Скажи ему об этом, опиши реакцию.

Вполне возможно, что мужчина любит тебя, но не любит тунеядцев, к примеру

Имеет право, собственно. Но делать какие-то выводы можно на основе информации - а не "если бы да кабы"

Грустная история.
О том, как будучи замужем не быть в отношениях.
Может и вправду лучше уйти?
Нет людей вокруг - нет проблем.
Никто ничего простить опять же не будет.

Думаю, до "разумных и оправданных" требований несколько не дотягивает. В крайнем случае можно работать из дома, или работать неполную рабочую неделю. Но организовать себе это самой.

А почему просто не обговорить с ним, что работать - это не Ваше настолько, что Вы готовы проиграть в материальном плане лишь бы не быть среди чужих людей?
Мужчины, даже любящие - не ясновидящие (как и все люди ).
Если для него общаться и работать - норма жизни, откуда ему знать, что Вам НАСТОЛЬКО тяжело быть среди людей?
Нечасто сейчас люди выбирают "жить скромно" ,но спокойно в противовес "покрутиться, но заработать"...
Я, например, предпочитаю доход

Я думаю, Вы сами себя накручиваете.
По-моему, он чётко сказал, что НЕ гонит Вас на работу - Вы могли искать её вечно .
Но Вы предпочли выйти на работу как можно скорее и теперь не столько усталость, сколько затаившаяся в уголке души обида потихоньку обедняет Ваши отношения.

Просто поговорите с мужем. Я думаю, он пойдёт Вам навстречу.

Сообщение отредактировал(а) natka - 2.03.2009 - 13:44

BuBlik, AlexAlex, возможность подрабатывать тем, что мне нравится есть, но это будут символические деньги, то есть, получается, что я опять же, по сути, домохозяйкой буду...
Ноябрь, Вы правы, прямо в лоб я ему не говорила, что хочу быть домохозяйкой, но, что мне плохо на работе, говорила и много раз - если бы он хотел мне помочь, разве этой информации было бы ему недостаточно? Клянчить не хочу, я же не маленькая, обеспечу себя и сама...
Afleks, почему не быть в отношениях?... Мы с ним говорим свободно на любые темы, только вот прямо сказать : "Хочу жить на твою зарплату", я не могу, да ведь и не имею права по сути - это ведь дело добровольное, если бы он хотел, он сам давно бы предложил, навязываться, как лишний рот я никому не буду, это унизительно и нелепо как-то...

Недостаточно. Хотите ясности - скажите прямо. Клянчить не надо, по простому: милый, я не хочу работать, хочу вести дом. Как ты думаешь, мы, как семья, можем себе это позволить?

Дальше - в зависимости от ответа.

natka, Вы правы, я могла работу искать долго, конечно, но, понимаете, быть на положении отманщицы - не искать, а ему говорить, что ищу - я не смогла, после того, как он вскользь сказал, что много денег уходит на жизнь, я и вышла на работу.

Anabella, у вас как-то всё с ног на голову перевёрнуто.
Почему ваш муж должен "хотеть" ваше желание?
Ведь нужно то оно вам, а предлагать почему то может только он. Вы ведь и "права не имеете и унизительно это.."

Могу сказать только по своему опыту - если долго долго намекать - не факт, что до него дойдет. А уж связывать это с тем, что не любит и не любил никогда - я думаю Вы сильно преувеличиваете. Другое дело, что Вам не хочеться навязываться и унижаться, опять же по-Вашему мнению. Тогда действительно предложите ему домашнюю работу. Не нужно опускаться до шантажа - ах, тогда и времени будет больше и уставать я не буду - определитесь с обязанностями и тогда это будет более понятно и ему и Вам. А кто Вы по специальности, если не секрет?

Как говорил как-то незабвенный Злобный Фрейд (перефраз), манипуляции работают, но только если вы не пытаетесь строить прочные и долгосрочные отношения. Почему бы просто не спросить прямо? Он что, вас укусит? Получается, вы свои желания не озвучиваете, а вину за отсутствие желаемого для вас результата перекладываете на парня. Во-вторых, он на самом деле, как уже сказали выше, не обязан "хотеть" ваше желание.

Мысль о том, что "если любит, должен делать так, как хорошо любимому", конечно, имеет право на существование. Ну давайте представим, что вашему мужу, например, будет "хорошо" делать что-то, что для вас неприемлемо. Например, иметь связи на стороне. И ему будет хорошо. Вы сделаете так, чтобы ему было хорошо?

А вот вы и сами ответили на свой вопрос:

Если не предложил, значит, возможно, это не совсем то, что ему хочется.

Вы обсуждали, почему он не особо прыгает от радости при мысли о вашем домохозяйничестве? Это важно.

Да ладно вам. Ваша картинка о любви не совпадает с его картинкой. И что, он уже плохая редиска? Вы придумали себе картинку Х, и сами же разочаровались.

Ну это ВЫ так думаете и имеет на это право. Другие тоже имеют право видеть мир по-другому. Можно вопрос? Вы правда серьезно думаете, что все те, чье мнение тютелька в тютельку не совпадает с вашим, вас автоматически не любит?

Anabella, у вас просто талант интерпретации
Я НЕ советовала Вам обманывать мужа, лишь подчеркнула что он вас НЕ торопил с работой и озвучил что ОХОТНО берёт расходы на себя. И что выбор "молча" пойти на работу - ВАШ выбор.

Также ниже Вы пишете что он вскользь сказал, что много денег на жизнь уходит.
Он КОНСТАТИРОВАЛ ФАКТ. И что? Уже и сказать ему ничего нельзя?
Можно было:
а) пойти зарабатывать
б) начать экономить на себе (косметика, одежда)
в) начать экономить на муже
г ) обсудить с мужем общий разумный план экономии, позволяющий Вам не работать
д) предложить ему зарабатывать больше
и куча других вариантов...
Вы выбрали вариант а, т.к. жить на зарплату мужа считаете унизительным.
При этом мнения мужа по этому поводу вы не спрашивали и точно - не знаете.
Может, ему приятно будет быть добытчиком и опорой; а может - важнее купить новую машину.
Может быть что угодно.
Но пока вы не будете с ним говорить - не будете знать наверняка.

Anabella

10 лет не настаивать на вашей работе - это же , правда, как он вас любит! Но ведь 10 лет- каждый день одно и то же, вкусные обеды тоже могут стать поперек горла, он видит вас все время только с одной стороны, мужчине еще иногда хочется посмотреть на свою женщину, как на успешную, интересующуюся чем-то вне дома. Тем более, что он-

А вот я слышала, что мужчины этого очень боятся:

Ну, ладно - многие могут видеть свою жену домохозяйкой, когда она воспитывает ребенка, развивает его. Не работаешь-и ладно, если он может обеспечить.
А если он тебе даже без детей говорит, что нелегко с деньгами , почему ты не хочешь его понять?

А, может, ты боишься поговорить напрямую, потому что страшно услышать однажды то, что боишься услышать? Предполагаешь, что, любя тебя, он щадит твои чувства и только намеками дает тебе понять, что его не очень устраивает?

Поступи честнее, выговорись, пусть и он скажет, это лучше. Раз у вас такое понимание было всегда, почему здесь остановилась?

Не бойся, постарайтесь найти обоюдно устраивающий вариант. Услышать друг друга- после этого так легко, определенность появляется, а там и решения подходящие, глядишь.

Вариант раз - завести ребенка, если доходы мужа позволяют и он сам не против.
Вариант два (ни разу не честный ) - довести работодателя, чтобы тебя уволили (или самой уволиться, если муж не сможет узнать об этом), а дальше искать работу. Во время кризиса ее можно до-олго искать