Отзывы на тренинг уже проходивший в 2003 году.
добро пожаловать или как это работает - хроники БобруйскаВпечатления о Громово-2003 (С Олимпа, от Феи Кастрюль и Поварешек.)Читаю я, значит, отзывы участников о лагере, и думу думаю - а вот не написать ли и мне тоже? А вот написать!- отвечаю сама себе. Потому что тоже горю желанием поделиться тем, что происходит со мной после лагеря, хотя в тренингах как таковых я не участвовала, и вообще, не была, не состояла, так, починяла себе примусы, да ведра с едой таскала туды-сюды. Потому что за эти две недели я изменилась. Очень. Настолько, что теперь не знаю, что с собой ТАКОЙ делать.
Писать, конечно, непросто, зная изнанку организации сего убойного, как оказалось, по своей силе мероприятия, и не видя практически ничего, кроме очага, канов с едой и тазиков с салатами, а также горы то помытых, то не помытых тарелок. Ах, да! Еще ночные бдения божественной орг.команды. (А так же утренние, предобеденные, послеобеденные, предужинные, предвертепные, вертепные и только-что-после-отбойные). (Знаете, я, конечно, люблю рассвет (присоединяюсь к Ляльке маленькой
), но когда он, пардон, в пятнадцатый раз!!!!! Подряд!!! Это невыносимо!!! Очень спать хочется, но ведь некогда! Столько всего интересного происходит - не уснуть. Пропустить что-нибудь боишься.)
Не буду распространяться о замыслах лагеря, о том, как к нему готовились, и что получилось - кто был ТАМ, тот сам все знает, а кто не был - тому не объяснить. Скажу только одно: проект был действительно мощный, и он действительно получился. И я очень рада за всех участников, которые взяли за этот огромный кусок жизни длиною всего лишь(!) в 12 дней все, что можно было взять, и сделать своим. Кому-то было интересно, кому-то трудно, кому-то больно, кому-то легко и ненапряжно. Каждый получил свой опыт. Разный. Не похожий на другие.
Для кого-то это было сильно, для кого-то - так себе.
Я знаю на собственной шкуре, что понимать о себе некоторые вещи очень больно, неприятно, и вообще все вы такие - фу! с... какие, лезете! А я живу тут, между прочим! Это - моя, мля... Родина! Дождик меня моет, солнце сушит. Повесьте меня на место и не гладьте против шерсти. А видеть свою изнанку, которая, как выразилась Ника, какая-то ... несимпатишная, пардон.... Увольте-с! Как это не прискорбно, но есть одна такая неприглядная правда: Никто не хочет личностно расти, и что-то для этого ДЕЛАТЬ, пока жизнь не даст такого пинка, что мало не покажется, потому что это страшно, больно, и вообще - а ну его. И так хорошо. Лучше расскажите мне, как бывает лучше, а я послушаю. И законспектирую. И это, в общем-то нормально. Ну такие мы люди - что поделать. Подсознательно-то комфорта хочется, и стабильности, а не перемен всяческих. Это же естественно! (Извините за язвительность
).)
Так что, если после лагеря у вас начались какие-то перемены, так или иначе - Спасибо вам, это значит, что мы не зря работали.
Спасибо Дашке за ПОТРЯСАЮЩИЙ ПО СВОЕЙ ГЛУБИНЕ отчет. Дашка, это что-то!!!! Присоединюсь к Нике, которая сожалела о том, что не разглядела, не пообщалась побольше, не успела что-то сказать и спросить. (Дашка! Хочу с тобой общаться!!!!) Спасибо Нике за такое осмысление происшедшего с ней в лагере. Очень жаль, что она уехала раньше (Ника, ты сама все знаешь
), Тейле, за Бобровские хроники и отчет о неудавшейся собственной смерти. А так же всем тем, кто уже начал писать отчет, но еще не закончил свою работу. Ребята, я жду! А еще всем тем, кто заходит к Раковскому на ЖЖ и в гостевую не его сайте. Просто чума - чтобы пообщаться с питерцами, нужно сходить в гостевую московского сайта Раковского. А здесь, в городе, вживую - ну никак не пересечься!
Ладно, это была вводная часть. А теперь все же отчет.
Для меня в лагере было несколько мощных моментов. Они связаны с командной работой, лидерством, доминантностью, построением отношений между мужчиной и женщиной и смертью. И еще с моим <<желанием поучить уму-разуму>>.
1.Командная согласованность. Я очень отчетливо увидела, что в команде каждый, делая общее дело, должен заниматься тем, что он умеет делать лучше всего, и не лезть в зону своей некомпетентности, как бы ни велик был соблазн. Во-первых, неблагодарное это дело; во-вторых, набрал команду, где каждый делает свой кусок работы, - тогда уж доверяй людям; в-третьих - с советами, как лучше сделать, не лезь - в чужой монастырь со своим уставом не ходят - занимайся лучше своей работой - лучше. (В этом месте не удержусь, и процитирую Коэльо. <<Начиная возделывать свой сад, воин света замечает, что сосед следит за его работой, трепетно мечтая дать совет - как посадить деяние, вскопать мысль, оросить завоевание. Если воин прислушается к этим советам, то в конце концов он будет заниматься чужим делом, и сад, который он сейчас возделывает, станет воплощением соседской идеи. Но истинный воин света знает, что у каждого сада - свой тайна, и только терпеливые руки садовника способны эту тайну раскрыть. И потому он предпочитает устремить все свое внимание к дождю, к солнцу, к временам года. Ибо ему известно, что глупец, которого слишком занимает чужой с ад, не будет заботиться о своем собственном>> (<<Книга воина света>>, стр 147)).
Я сказала именно то, что сказала.
Еще спасибо Хантеру, который, будучи Господином Главным Бобром, взяв власть в свои руки, и уже к обеду осознав всю ее полноту и глубину и гм.... etc, показал мне, как нужно работать, а как не нужно. Некоторые механизмы управления мне были видны как на ладони (не все, конечно, а только то, что я была способна увидеть
). (Кстати, Хани, жду от тебя отчета!).
2. Умение договариваться. За две недели, проведенных в лагере, дипломатичность моя возросла в геометрической прогрессии. Опыт был неоценимый. Такой, какой я не знаю, где еще могла бы получить. Я поняла, что умею договариваться с людьми, и, что приятно, делать так, чтобы люди договаривались между собой, УСЛЫШАВ друг друга. Этакий переводчик с русского на русский с большим опытом работы
. (Тут самое время погладить себя по головке и дать себе какое-нибудь лакомство. Киса - молодец.).
3. Управление. В этом году, по сравнению с прошлым, навык делегирования ответственности и распределения заданий начал у меня отрабатываться не через 10 дней после начала смены, как в прошлом лагере, а буквально с первых дней. Я всю смену оттачивала свое мастерство - давать задания так, чтобы человек сделал именно то, что ты от него хочешь. Потому как мое глубокое убеждение: если задача выполнена хорошо - это заслуга работника, а если плохо - это проблема руководителя. Не смог донести, чего ты хочешь. Прошу, например, порезать картошки на суп - мне и режут. Так, как привыкли. А я потом переделываю то, что сделано на то, что хотела бы видеть. Причем времени это занимает в 5 раз больше. Хорошо! Чему научилась? Вот! В следующий раз формулируем задание по-другому: Картошку почистить, помыть, порезать кубиками, с гранью не более 1 см, сложить вот сюда, залить водой . Очистки - сюда, ножи - туда. И - о чудо! Все делается именно так, как мне хотелось. Забавно, правда, то, что люди-то тоже очень сильно разные. Одной говоришь, <<мне бы ... это... как бы ... картошки на супчик>>, - смотришь - все уже сделано так, как мне надо. А другому надо три раза объяснить, составить последовательность делай раз, делай два, делай три, показать, и потом еще 5 раз проверить, а некоторые умельцы вообще порываются искать линеечку для точности исполнения задания. Так что в тех.задание приходится добавлять слово <<приблизительно>>. Или вот нарезать буханку хлеба на 16 кусков. Ну что может быть проще! Э, нет, это не так просто как вы думаете. Это надо найти веревочку, измерить ей буханку (вдоль), сложить веревочку напополам, потом еще 3 раза напополам, и вот полученная длина того, что осталось от веревочки, и будет равна ширине требуемого куска. Потом делаем разметку на корочке, и только тогда режем. О как! Мне непонятно - на кой? - а человеку именно так удобно. Моя задача - разрешить ему делать так, как он хочет, раз мне важен результат, и не вмешиваться. Но ведь это же надо себя вовремя за руки схватить, чтобы с советами своими не полезть и не заорать, типа, чего ж ты творишь-то, ирод? Поручила что-либо сделать? - нужен РЕЗУЛЬТАТ, а не ПРОЦЕСС ?
· Д О В Е Р Я Й!!! А ведь по жизни-то мы зачастую... того,.. и лезем, и орем... И я не исключение.
Хорош был тренинг с роботом и веревочкой
. Задача вроде бы простая, а ты пойди попробуй пошагово объяснить человеку, который понимает только простые команды, как там узелки завязываются, при том, что каждый из нас делает эту простенькую процедуру с закрытыми глазами на счет раз.
Ну и, конечно, Тейла и Эндрю, звезды тренинга с той самой веревочкой, преподали нам (мне) такие уроки управления - и смех и слезы! Большой такой Эндрю и ммм... небольшой такой Тейла. Небольшой, но очень <<властный>>. Картина маслом!
· Я хочу, чтобы через 2 минуты эта банка томата была открыта!
· Да, Тейла! Две минуты ты можешь хотеть! Время пошло.
· Чтобы в радиусе метра от меня я не видел ни одной бумажки!- приказывает Тейла.
· Есть! Тебе глазки выколоть? - добро так интересуется Эндрю.
Всего уже не упомнить, но там было столько смешных моментов! Кстати, ту банку томата я открыла сама при помощи ножа, минут через 20, когда поняла, что Тейла от Эндрю ничего не добьется. Задание слишком сложное - и открывашку у Пашки попросить, и банку открыть - просто сверхзадача для гения
.
4. Доминантность. Ну, да, я -самка доминантная. И в паре с доминантным самцом я либо сотрудничаю, либо не нахожусь, потому как тогда это - война, а не любовь. Моя система отношений такая: доминантный самец + доминантная самка +субдоминантный самец + субдоминантная самка. Треугольники или квадраты. Мне в такой системе комфортно. Я во главе - значит я диктую условия, несу ответственность и отвечаю за результат. Если подчинилась - подчинись. Но - вот беда-то!- я не умею надолго подчиняться, только на недолго
. Я привыкла командовать, и чуть что не по моему - начинаю думать как бы так исхитриться, чтобы было так как я хочу (в голове сразу менюшка с возможными путями развития ситуации (или не исхитряться, а дать прямой приказ?), и возможными результатами).
Дашка права, за место доминанта женщине бороться можно, иногда даже нужно, но цена этого - одиночество. Я поняла, что очень одинока, но вместе с тем самодостаточна. Спасибо Сану и Антону за то, что добровольно-принудительно, несмотря на мое активное сопротивление, запихнули меня в байдарку, с которой я не знала что делать, и отправили в дальнее плавание. И ведь я поплыла. Разобралась, как нужно грести, как управлять, доплыла до середины озера, весло бросила и думаю: это какого ж, тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та, я две недели ждала, когда они мне устроят романтическое путешествие втроем на байде на тот берег, когда сама прекрасно могу устроить себе все сама, на одну персону. Хочешь - делай. Чего ждать-то? Чтоб за тебя сделали? Что, и по жизни так?
Не хочу так больше!
...И вот там, сидя в байдарке посередине озера, я поняла, что распрекрасно могу обходиться и без них. С ними лучше, а без них - проблем меньше.
Ну и что теперь с пониманием делать?
Я уже знаю, что любые отношения - не навсегда, что люди приходят в жизнь других людей и уходят, и не привязываюсь. Есть - хорошо, спасибо; нет - тоже хорошо, будет кто-то другой. Знаю, что если имеешь смелость полюбить, то потом разрыв с этим человеком будет, скорее всего, болезненным. Но я помню о том, что любимый человек будет рядом со мной ровно столько, сколько мы будем нужны ДРУГ ДРУГУ, готова его потерять каждую минуту, и готова к той боли, которую, возможно, придется пережить. А ведь когда-то было не так... Когда-то были моря разливанные слез и соплей по поводу возлюбленных и друзей, и боль от утрат, и любовь сумасшедшая взахлеб и навсегда (хотя на самом деле на пару месяцев), и смертельные обиды - <<ах, меня предали>>, и страх одиночества (в ноги валилась - <<только не бросай меня!>>), и война с теми, кто меня <<не понимает>>, и желание доказать, что я - лучше, чем обо мне думают, и чувство вины за то, что не соответствую ожиданиям родителей - да много чего. Теперь есть спокойствие и принятие. А еще анализ ситуации и знание - <<Все проходит. И это пройдет.>> Хорошо ли это? ЭТО - Я ЖИВУ??? или мне только КАЖЕТСЯ, а на самом деле я бревно холодное и бесчувственное? Нет ответа... Ну хоть задумалась...
Всегда хотела стать сильной, доминантной женщиной. Лет десять старалась. Стала. И что же? Обнаружила, что сильных - не любят и боятся, гадость всякую приписывают. И навешивают на них столько, сколько они способны унести, и даже больше. А как же! Вон та вон - слабенькая (сама об этом говорит), тяжелее стакана ничего поднять не может (хотя она в нужный момент десяток здоровых мужиков своими хрупенькими ручками раскидает, причесочку поправит, и пойдет всем снова рассказывать, какая она слабенькая, и как она ничего не может
), а на этой же- поглядите - пахать можно! И доказывай, что ты добрая, белая и пушистая, когда от тебя шарахаются.
Еще нюанс. Сильных женщин мужчины почему-то избегают. Дружить - дружат, спать - спят, а строить серьезные отношения - ни-ни. Как же мне теперь научиться быть не только сильной, доминантной, пробивной, но и мягкой, нежной, податливой одновременно? Пока мужчина сильнее меня - я стараюсь его подмять под себя. Как только он сдался - мне сразу же становится неинтересно, и я сразу же начинаю охотиться на нового. Мне важно именно это противостояние, причем как процесс, а не как возможность победить. Быть сильной женщиной рядом с сильным мужчиной, и не воевать с ним - для меня это путь по лезвию бритвы, где справа огонь, а слева лед. И падать глубоко. Но это - мой путь, я сама его выбирала. Только КАК ЭТО СДЕЛАТЬ??? Еще вопрос. И пока нет ответа. Думаю вот...
5. Мужская республика. Что меня, богиню кастрюль, поварешек и любви (по совместительству) дернуло спуститься с небес на землю, и поучаствовать в выборах, я не знаю. Честно скажу, было очень приятно, когда первый по рейтингу Мужчина сказал <<Я выбираю богиню!>> - и выбрал меня. И спасибо ему огромное за то, что показал мне мои любимые по жизни семейные игрушки - начав строить с ним <<учебную семью>>, я увидела, какая же я все-таки жена на самом деле. Приношу по этому извинения и соболезнования моему любимому мужу. Поняла все претензии и обиды. Такую жену можно только очень-очень-очень-очень-очень сильно любить, иначе жить с такой - невозможно. Я же живу - на работе, и дома - работаю. И не собираюсь отказываться от любимого дела и того, что мне интересно, ради семейного очага, ну разве что только в период эпизодической острой влюбленности. А в жизни так - ухожу когда муж еще спит, а прихожу, когда уже спит. Ему бы внимания - а у меня дела (которые он почему-то называет - поп...еть). Это так сильно было видно на тренинге, мне просто даже неудобно перед моим <<учебным мужем>> за такое мое отношение. Хорошо хоть на войну (Армагеддон) проводить прибежала, вспомнила. А ведь могла и заработаться. Мне, конечно, ни слова упрека не было сказано, но сама-то я чувствую, что так не должно быть. (А может, это мои ограничивающие убеждения? Мне-то ТАК удобно, хорошо и ненапряжно. А для него - ну, значит, я столько стою. Не нравится - до свидания. Я не сто баксов чтобы всем нравиться.) Хотя, если посмотреть правде в глаза, <<учебный муж>> - то ведь с такой <<учебной женой>> как я тоже соответствующие бонусы получил, и вполне себе весомые, как мне кажется. Так может, цена все-таки соответствует качеству приобретенного товара? Опять же, осознала это, а что теперь с этим делать? Ничего?
6. Смерть. Одно из самых сильных переживаний. Опыт был интересный. Я была смертью. Прежде, чем поставить этот тренинг в программу лагеря, мы обкатывали его на подопытных кроликах, то есть на себе, любимых. Изначально предлагался такой расклад сил: я умираю, Раковский - Защитник, Юлька - Смерть, Юля-Леша показывают и объясняют. В таких ролях мы работать отказались, были веские причины. Перераспределились. Я - Смерть, Пашич - Защитник, а умирала девушка, которая приехала на один день. На следующий день, кстати, она почему-то резко уехала.
Начали. Все вводные даны. Я - Смерть, я иду убивать, и питаюсь страхом. Рычу, фырчу и топаю (хотя чего там натопаешь-то - босая, да по сосновым иголкам). Меня становится все больше и больше, внутренняя накачка - ого-го! Борюсь с Защитником. Странное ощущение. Я против Пашича, он меня не пропускает, стоит просто насмерть. Мы уже почти лежим на земле, и вдруг мне становится смешно, и я падаю. Потом - удивление, азарт, и - агрессия. Я встаю, но это уже как будто бы и не я, а нечто другое, огромное и очень сильное. И, я как бы вижу себя со стороны. Я как-то очень легко оттесняю Защитника назад, вижу удивление в его глазах, начинаю теснить дальше, с какой-то неимоверной силой, как будто бы играючи. Его останавливают - хватит, а я тем временем подбираюсь к девушке. Порычала рядом, причем рык откуда-то даже не из глубины живота, а как будто из земли, пооблизывалась плотоядно. Вот, сейчас... И шейка-то какая тоненькая... Вот уже мои руки сомкнулись на ней.
Я ее валю, а она молча сопротивляется и отходит назад.
Я давлю сильнее, а она продолжает отступать. Удивление: я пришла, а ты еще сопротивляешься? Положила ее все-таки на спину. Юля Карпова помогла, склонилась над девушкой, что-то шепчет ей. Все окончено. А у меня ощущение, что я сейчас просто взорвусь изнутри. Руки горят, в глазах - пелена красная, всю колотит, ноги не держат, все плывет, и я - не я. Упала на колени, доползла до ближайшей сосны, обняла ее, помощи попросила - вроде бы отпустило. Стряхнула с себя это наваждение. Полегчало. Да, интересно: я в своей жизни обычно - Защитник, умирать тоже доводилось - почти не страшно уже. А вот убивать - нет. Роль Смерти совершенно не моя. Самый главный вывод, который я сделала: Что бы я не делала, Я - не плохая, это просто моя работа. Я - все равно хорошая! Сама для себя. А вы думайте, что хотите.
Но сами переживания в процессе были - будьте-нате!
Для меня это было очень мощно.
7. Прощаться со всеми было очень тяжело, когда уезжали. В первый день в городе очень-очень жаль было, что все уже закончилось. Пусто было, настолько, что я просто рыдала, сама не понимая отчего. Но не успела я подумать, что все закончилось, и это - конец, как конец обернулся началом чего-то большого, нового и светлого. И я верю, что все у меня и у нашей команды - ПОЛУЧИТСЯ!!!!
РЕЗУЛЬТАТЫ.
Я, как и многие участники, получила прочувствованный толчок (пинок, он же <<волшебный пендаль>>) к дальнейшему своему росту и развитию. Я тоже злилась, тоже не понимала что и зачем происходит, но - результат!
1.Через неделю после возвращения из лагеря я стала исполнительным директором тренингового агентства <<Мастер-класс>>, в котором Клуб <<Синтон>> - одно из развивающихся перспективных направлений. Я верю в свои силы, вижу перспективы и сделаю для нашего клуба и агентства все, что смогу. <<Синтон>> для меня - это не работа. Я так живу. И мне важно, чтобы в нашем <<Солнечном доме>> было хорошо и уютно и вам, и нам. Поэтому прошу вас всех помочь мне сделать вам же хорошо, весело, интересно, задорно, здорово. Поможете? Для этого мне нужно только одно: понять - ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ?
2.Я стала совсем большой девочкой. Провела первые серьезные (для меня) переговоры с руководителем большой тренинговой компании в Москве, выполнив все поставленные мной же перед собой задачи. Раньше я хорошо знала, что на таких мероприятиях делает секретарь, теперь знаю, что делает руководитель. По большому счету, это конечно же, мелочь, кто-то каждый день делает вещи гораздо серьезнее и круче. Но это непередаваемое ощущение, как от прыжка с парашютом - Я ЭТО СДЕЛАЛА!!! Я - МОЛОДЕЦ.
3.На основной работе мне пообещали поднять зарплату. Пока не знаю, поднимут или нет. Но мой директор уже спокойно относится к тому, что я задерживаюсь на час с утра, в течение дня отсутствую <<по своим делам>>, говорит, что очень меня ценит и просит от них не уходить. А я готова поменять ее в любой момент, если буду знать, зачем мне это.
4. В моей профессии и в моей работе знающие люди стали оценивать меня как хорошего профессионала и грамотного специалиста, и даже обращаться за помощью. И даже денег стали платить. А когда мне задали уже в третий раз вопрос о том, сколько стоит час моего консультирования как психолога, а я ответила, мол, фигня какая, я же так, из любви к искусству, но если очень хотите и не жалко, то - чашечку кофе, мне подумалось, что в консерватории, видимо, стоит что-то менять...
5. В лагере я с какой-то пугающей ясностью поняла, что с человеком, которого я сейчас люблю, я готова хоть куда. Я доверяю, мне доверяют, мы друг другу не мешаем, помогаем, если нужно, но все время находимся в движении. И это здорово.
6. И самое главное. Это замечательное ощущение - я живу, я делаю то, что мне действительно нравится, я любима и люблю, я - счастливая женщина. Пусть другим не нравится, как у меня, пусть им - непонятно отчего и почему у меня - так, пусть! Мне - хорошо. И свое право на СВОЕ СЧАСТЬЕ я буду отстаивать. Я влюблена, я снова иногда пишу стихи и танцую на улице, я делаю какие-то вещи, которые давно не делала, или всегда боялась сделать. Люди, которые любят меня, говорят, что со мной им хорошо (Одно плохо - мало, хотелось бы, чтобы я уделяла им больше времени.)
Я поняла, что для того, чтобы быть в ладу с самой собой мне важно делать что-то важное и хорошее для людей. Им становится хорошо, они растут и меняются - и в этом мои кайфушки. Надо делать свое дело так хорошо, как только можешь. А деньги - придут, потому что они не могут не прийти. Но если хочешь только денег - получишь только денег. Еще одно мое глубокое убеждение: <<Если рай, который ты приобретешь в конце пути, будет пуст и безлюден, то значит борьба не имела никакого смысла>> (из того же Коэльо).
Я поняла, что могла бы работать в Москве (там столько возможностей!), но жить хочу только в Питере, потому что очень его люблю. И я выбираю сердцем. Выбираю город, в котором живу, мужчин, с которыми строю отношения, друзей, с которыми провожу свое время, людей, которые меня окружают, чем заниматься и на что тратить свою жизнь.
Я хочу сохранить это свое умение - умение прислушиваться к себе, понимать других и быть в ладу с самой собой.
Вот и все, что я привезла из лагеря. Много это или мало, я не знаю. Но это все - мое!
Спасибо.
Киса