Любовь после развода

Долго думал над этим.. По трезвому размышлению, очевидно не самое лучшее время. Была влюбленность, был накал страстей (у обоих давно не было секса, вот плотину и прорвало ). Конечно, необходимо было проверить чувства и отношения временем. Оба, очевидно, многое выдавали желаемое за действительное (ОНА (в минуты особой близости): "спасибо твоей жене, что ушла"; "а я ведь думала, что останусь одна навсегда и не собиралась больше замуж"; "как я так быстро сблизилась с тобой, никогда у меня такого раньше не было". Ну, и Я - признания в любви и т.п.) ИМХО, угодили в банальную ловушку все влюбленных - вот, наконец-то ОНА (ОН), та (тот), которую (-ого) я искал (-а) всю жизнь.

Что касается ребенка и детей вообще, мы часто о них говорили (у нее есть близки друзья с очаровательным малышом, она постоянно о нем рассказывала), когда я летел в командировку, а сзади маленькая девочка (ее тезка) Лера стучала по моему сиденью ножками , я написал об этом Ей, она в ответ смснула: "я тоже хочу маленькую Леру". В общем, возможно я выдавал желаемое за действительное, ведь договоренности, что она хочет именно ОТ МЕНЯ не было. Хотя, конечно, обсуждали возможность такую (из-за отказа от контрацепции), она говорила, что на это (т.е. забеременеть) может потребоваться много времени. Сам я, очень хотел иметь от нее детей (дочку , говорил ей об этом (не часто, но здесь и одного раза достаточно). К тому же, говорила, что если ребенку суждено прийти, то это дело Бога, он (ребенок) уже ждет на небесах, и вообще "это не твоего разумения дела" (в смысле - это Божий промысел). /Она довольно резко стала верущей где-то год назад/.

По правде говоря, поступили мы по-детски, не как взрослые люди, не узнав друг друга (хотя бы даже в бытовом плане, в ведении совм. хозяйства). Но сейчас уже поздно давать обратный ход, сейчас мне надо думать как привести ребенка в этот мир максимально здоровым физически и главное морально. Ведь он чувствует, если мама волнуется. Поэтому я выбрал (или она меня выбрала?) линию поведения Бубончик-Клименко (уж простите за дефис).

Здесь сейчас главное - мое спокойствие, т.к. она на самом деле в "эмоц. раздрае" (от прошлого брака раны, плюс еще предстоит с мужем разводиться, объясняться с ним, сказать про беременность почти никому не может, все в себе, передо мной неловко, ребенок, где взять достаточно средств и сил? ) - и если я еще буду во взвинченном состоянии (как это случалось), то это ее еще больше будет угнетать (еще слабо сказано!). Да, спокойствие и терпение!

Извините, что еще раз все это поднимаю, это ведь все понятно, просто и мне практич. некому выговориться, а тут я хоть немножко вам душу отведу, лады?

Я, конечно, никак виду не подаю, что меня это выбивает периодически из колеи. Вот и провожая ее, когда она сказала, что не любит меня и что ей будет лучше одной, сказал "все нормально, я же тебе сказал что приму любое твое решение", хотя кошки и скребли на душе. И эти 2 недели от нее не было ни одно смски (за исключением когда она просила перевести ей денег на тел. ). Я понимаю, что основная причина ее охлаждения ко мне - слишком высокая степень привязанности к ней, потеря известной доли самостоятельности в поступках и мыслях. И главное, ведь все это знал, сам ей цитировал Джебрана (еще будучи только друзьми):
"Будьте вместе, но не слишком вместе,
Любите друг друга, но не делайте оков из любви..."

Ладно, берем тайм-аут на СТОЛЬКО сколько нужно, излучаю любовь, понимание и спокойствие (а ведь это исконно мои качества, вот только с ней почему-то хотелось быть этаким сильным, крутым, а все получалось наоборот - попадал в какие-то нелепые ситуации, когда начинал путаться, мямлить - воистину "будь собой и мир пойдет тебе навстречу!").

А мир мой, dear Bybonchik, конечно же не обрушится ни при каких обстоятельствах!

Смотрю тему эту еще время от времени просматривают, так что хочу похвастаться...

У МЕНЯ БУДЕТ СЫН !!!!!! (так УЗИ показало)



Жаль что я не пристутствовал при этом Мы пока мало общаемся (хотя подвижки есть). Она оказывается злилась (говорила об этом общей подруге Тане, та на наше счастье экс врач-гинеколог, держит меня в курсе ее состояния), думала что я умыл руки, а я, тупс, ждал когда она обратится первой (до этого все мои попытки пропадали втуне, вот и перестал предлагать...)

Эх, ребятушки-девчатушки, я ТАК обрадовался, хотя виду особо не подал (Она сказала Тане что если та проболтается про сына, не станет с ней больше разговаривать, )

Конечно я не выдержал, предложил ей обращаться в любое время и за любой помощью ("хорошо, спасибо, обращусь как припрет )". Знаю что сейчас ей необходимо железо (16-ая неделя), купил ей печеночных оладий и зел. яблок, ну и то, что она просила. Увидела оладьи, забыла про свой заказ, набросилась на них, так здорово! Потом стала давать деньги, я отказался, гневно так сказала: "тогда я вообще больше не стану ничего заказывать". Настроение упало , Тня потом принесла деньги. Вечером написал "извини, что поставил тебя в неловкое положение, не взял сразу денег. Просто хочу хоть немного облегчить твою жизнь..". Она прислала 2 смски (уже прогресс , в одной "Спасибо, не переживай. У меня гормональные сбои, отсюда раздражительность".

...Ты не склоняя головы,
Смотрела в прорезь синевы
И продолжала путь

ЗдОрово! Лёня, а когда?
Молодец, что не сдаешься!

УРА!
Поздравляю!
Будь сразу поактивней, когда вы видитесь, а не потом, по смс.

Леня, очень рад за то, что ты будешь отцом, но не очень рад тому, как складываются Ваши отношения. Поясню, что я имею в виду. Ты слишком цепляешься за эту девушку. В трансерфинге это называется избыточным потенциалом важности. Соответственно твоя девушка должна погасить этот потенциал, что она и делает: периодически отталкивает тебя холодностью, не принимает помощь, ездит одна и т.д. С точки зрения Божественной логики можно говорить о зацепленности за отношения с твоей стороны. Если разобраться, то это одно и тоже. Чем больше ты будешь «липнуть» к ней, тем больше она будет от тебя отстраняться. Главное, что это зацепленность ты можешь передать ребенку, возможно, уже передал. Тогда вообще ее поведение спасает ребенка. Т.е. она подсознательно чувствует, что ребенок должен родиться в некотором унижении, мать одиночка и все такое, что заблокирует его зацепленность. Если же говорить с точки зрения обычной мужской логики (начинаю проецировать), обобщая в некотором смысле вышесказанное, надо прекращать всячески выстилаться перед этой девушкой. Надо уйти от роли просителя унизительных подачек в виде внимания, заботы и т.д., к роли "одаривателя». Никого нельзя осчастливить насильно – «Насильно мил не будешь» ©. Попросят – помоги. Если помогаешь, не жди ответной реакции. Леня (шепотом), ты же гусар! Пусть она за тобой бегает. Если она не готова это сделать, а с ее стороны просматриваются зацепленности за идеалы и управление, ее проблемы. Она вертит тобой как игрушкой, а ты и рад. О каком уважении с ее стороны может идти речь? Мое личное убеждение, если женщина не держится за мужчину, очень сложно построить долговременные отношения. Будь готов к тому, что твоего ребенка со временем будет воспитывать другой папа, возможно, ее прежний муж. Нет ничего невозможного. Если она примет твою помощь, будешь помогать, если нет – ее дело. Не надо навязываться. Смирись мысленно с таким сценарием развития событий и отстранись от нее внутренне. Она помогла тебе преодолеть какие-то комплексы, ты в чем-то помог ей, ты приобрел бесценный опыт, а опыт всегда пригодиться.
Резюмирую:
1.Увеличить эмоциональную дистанцию между Вами. Не демонстрируй заинтересованности в Ваших отношениях, добавь «холодку». Она, скорее всего, тут же начнет за тебя цепляться. Прояви здесь выдержку и не скатись к прежней модели отношений.
2.Дождись рождения ребенка. Чем сможешь, помогай, но без ажиотажа. Если от помощи отказываются, не помогай. Сдержанность, сдержанность, сдержанность. Дай возможность ей самой проявить инициативу, не подавляй ее своей привязанностью.
3.На мой взгляд, у тебя отличный характер, пойми, не сложиться здесь, сложится в другом месте. «Свято место пусто не бывает» ©! И еще – «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» ©.

Oui, mon general, я все понимаю и Зеланд - мои настольные книги. Конечно я создал "избыточный потенциал" (вообще много стало ясно после расхода) и где-то продолжаю его подпитывать. Сразу трудно свернуть все "маятники". По крайней мере я перестал нервничать в ее пристутсвии, соотв. она тоже. Мне сейчас важно чтобы малыш родился здоровым морально и физически, поэтому и предложил помощь сам когда узнал (опять же, не от нее), что она психует что я никак себя не проявляю.

А то, что муж станет воспитывать не своего ребенка это возможно, но видимо не в этом случае (он воспринял весть о ее беременности крайне негативно, как мне сказали) думаю что и мат. помощь больше ей оказывать не будет.

Лезть я сам не буду (к тому же она сказала, что пока у нее все есть, если понадобится - обращюсь). Хочу оформить банковскую карточку на себя, передать ей и класть на нее каждый месяц какую-ниб. сумму. таким образом, ей не надо будут каждый раз пересиливать себя и подходить ко мне.

А так все верно, "никогда не бегай за женщинами и автобусами, все равно не догонишь"

Просто мне никак не дает покоя мысль, что ребенок этот не случайный и говорят ведь что дети выбирают себе родителей. Почему у нее 10 лет не было детей, а тут за 2-3 месяца все случилось? Ладно, сейчас мне скажут что Она выполняла свое материнское предназначение, время пришло и т.п., поэтому замолкаю

Родиться должен в феврале, если все буит нормально

Леня, трансерфинг - не панацея, да и отошел я от него уже, просто к слову пришлось. Определенная логика в нем есть, но она ничем не наполнена... Постарайся понять, для того, чтобы ребенок родился здоровым, ей нужно быть униженной, она это подсознательно чувствует. Тебя же так и тянет окружить ее заботой. Какая карточка?! Вроде я все объяснил... Ты и только ты можешь ей помочь, а можешь не помочь.... Пусть обращается к тебе переступая через свою гордыню! О тебе пусть думает, а не о карточке. Она возле тебя, а не ты возле нее. Ребенок мог и "выбрать" от кого ему рождаться, но не факт, что он "хотел", чтобы ты его воспитывал. Пойми, ты свое дело сделал. Если она будет за тебя держаться, будете вместе, не будет, изведешь себя и доведешь до ручки. А там появится комплекс вины. На данный момент она считает, что держит тебя на поводке. И когда ты немного отдаляешься, она начинает мягко говоря нервничать. Оно тебе надо? Пусть она себя пересиливает: тело страдает, душа очищается! Думается, даже в этой ситуации у Вас может все быть хорошо, но явно не в ближайшее и время, и явно после того, как ты станешь более жестким!
Извини, если сильно на тебя давлю, просто всегда удивляет, когда приходится объяснять очевидные, на мой взгляд, вещи...

и вот это

не совсем понял, Мой генерал, можно развернуто?


Все думал над твоими сообщениями, сначала было неприятие (особенно по поводу жесткости), ведь каждый все равно идет по жизни сообразно своим наклонностям. Думаю, что мне больше нужно спокойствие, чем жесткость.

Потом по мере перечитывания, постарался трезво взглянуть на всю эту ситуацию (насколько возможно). То, что нужно убрать зацикленность на ней и ребенке - это для меня стало ясным давно, просто никак не мог претворить это в жизнь. Зато сейчас состояние - почти полне отсутсвие мыслей по этому поводу и размышлений вообще почти нет; может это реакция организма на глупые действия мозга - ведь я однажды попал в реанимацию в состоянии коллапса (после развода с женой). Тогда помог выбраться из ямы, куда я сам себя успешно загнал юмор, даже не юмор а ржач над всей ситуацией. Такой смех помогает проснуться, прожить время, а времени мне для разрешения этой ситауции потребуется много, здесь ты прав .



Сообщение отредактировал(а) леня - 15.09.2008 - 17:32

Можно и развернуто. Объясню свои умозаключения. В настоящее время я стараюсь жить в соответствии с Божественной логикой. Оно включает в себя многие науки, психологию в том числе, имеет некоторое отношение и к церкви, т.к. является, на мой взгляд, чем-то более широким, нежели простое слепое следование религиозным догмам. Если разобраться, то многие эзотерические школы говорят об одном и том же. Не заметить это в настоящий момент невозможно. Например, то, что в трансерфинге является избыточным потенциалом, то в Божественной логике – зацепленность и т.д. Есть одна существенная разница, я имею в виду конечную цель. Оперируя Божественной логикой, следует взять за основную точку опору - Бога и веру в него, причем, основанную ни на чем. Без доказательств. Если цель – любовь к Богу, миру, который он создал и самому себе, то все остальные логические конструкции выстраиваются достаточно легко. Например, количество любви в мире должно увеличиваться. Все что мешает этому процессу блокируется механизмом полевой саморегуляции: неприятностями, болезнями, смертью. Происходит это по той причине, что весь мир одно целое, один организм. Мы соответственно части этого организма. Если кто-то начинает жить только для себя, он уподобляется раковой клетке, это может разрушить всю конструкцию, поэтому такого человека и «закрывают». Теперь о твоей ситуации. Мы выяснили, что есть зацепленность за отношения. Это говорит о том, что ты готов «молиться» на любимого человека. Явно, это работа на себя, а не на Вселенную. Значит, у тебя должны забрать все то, что ты ставишь выше Бога. Что мы и видим. Теперь о ребенке, если ты передал ему зацепленность, он, повторяя твою судьбу, может пойти дальше тебя. Дети усиливают в несколько раз наши «программы». Например, во время беременности у неких родителей взяли деньги в долг и не вернули, родители жутко осудили безнравственность такого отношения. В результате рождается сын – расточитель (наркоман, пьяница). Он не может иметь деньги, это его убивает. Он, таким образом, блокирует свою зацепленность. А твой ребенок может, например, убить свою жену в порыве ревности или покончить с собой. Следовательно, он должен быть униженным сейчас, чтобы не зацепиться за благополучные семейные отношения. Что тебе делать в этой ситуации? Да я писал уже об этом, даже как-то добавить нечего... Если избавишься от своей зацепленности, научишься изнути любить, а снаружи притеснять (это очень важно), то все обязательно получится. Не в этом «возможном» браке, так в другом. Жизнь – полигон для развития души. Нам дают уроки, от которых не убежать и не спрятаться. Жизнь – интересная штука!

Надо закрывать эту тему. Не люблю незавершенности - пора подбирать хвосты.

Ребенок родился 9 марта (вес 4, 200 кг., рост 55 см. - богатырь). Кто следил за темой (и кому интересно) сообщаю что:
- банк. карточку оформил и деньги ей переводил (ее гордыня могла бы довести ее до истощения, что отразилось бы на здоровье малыша); впрочем, помощь она принимала и сама просила;
- переехал жить к ней поближе (чтобы быть рядом) и денежную помощь тоже оказываю, оф корс;
- сейчас в основном, гуляю с малышом по выходным (3 часа в коляске на улице и потом дома еще после кормления);
- мальчика назвала Иваном (меня только поставила в известность о имени, не советовалась), фамилию ему дать захотела свою девичью, мою дать отказалась (она - "у меня в этом отношении жесткая позиция"); малыш правда пока т. сказ. ходит с ее-экс-мужниной (не успела вовремя подать на развод);
- ребенка она очень любит, иногда раздраж. если капризничает (это понятно);
- отношение ее ко мне осталось прежним ("считай мы в разводе, но ребенку нужен отец", "ты не главный, оставь свои амбиции" - это если выражаю какое-либо недовольствие);
- практич. любое мое предложение встречается в штыки (потом принимается все равно ))), очень часто подсаживает на чувство вины - меня это иногда волнует - чаще уже нет; очевидно, дело в отсутствии навыков грамотной коммуникации (сама сделаю лучше) или может в обиде на всех после то ли разода, то ли раньше что было ("считай, что я плохая, никого не люблю" - офигенно очень удобная позиция, ИМХО)
- ребенка я очень люблю, а с ней все равно бы не смог жить - трудно жить при постоянных упреках в доме-как-в-музее, где нет теплой атмосферы и приветливости;
- я оказался действ. не ее "типажом". При малейших признаках слабости (по-ее мнению), иногда следовало "мне нужен тот, к кому можно прислониться" (здравствуй, тов. Шкаф))); не прощает ни малейшую оплошность - очень напрягает (-ло);
- за это время у меня было несколько связей (две, если точно) - но все как-то не то - не цепляет, и времени на это сейчас не хватает;
- все вспоминаю первую жену (наяву и -чаще- во сне), вот с кем (по кр. мере первые 6 лет) было хорошо, не надо было думать каждую сек. о ее реакции на мои слова и поступки) - тоже тема для закрытия.

Не писал, так как считаю что мужчина должен может справиться со всем этим сам, да и острота как-то притупилась. Но решил написать, так как:
1. См. начало послания;
2. Вдруг кому-ниб. будет полезно/интересно в его жизни.

Насколько можно отошел от позиции Жертвы в этой ситуации, нашел положительные моменты и здесь (по Франклу/Паттакосу - уже видно что перечел массу лит-ры)))

ВСЕ, ТЕМУ ЗАКРЫВАЕМ! /думаю вряд ли что здесь можно - на данном этапе - добавить/

Сообщение отредактировал(а) леня - 24.05.2009 - 21:04