Участник Форума
Группа: Новички
Профиль
Отзывы: [+1 | -0 | 1]
|
Здравствуйте. Случайно наткнулся на этот форум в интернете. Почитал несколько тем. Надеюсь, здесь есть люди, которые смогут подсказать вариант решения моих проблем. Мне 29 лет. Холостой. Живу один. Есть ряд проблем психологического характера. Меня беспокоят постоянные внутренние диалоги откровенно бредового характера. Словно какой-то идиот живет в моей голове, и я вынужден постояно в ним спорить. Я постоянно очень переживаю за результаты своей работы, за то, как дальше сложится жизнь моя и моих близких, за здоровье близких и т. д. Постоянно жду, что должно случиться что-то плохое, какая-то неудача. Откровенно говоря, видя все то, что творится вокруг, я боюсь будущего, а какие бы то ни было перемены в жизни меня просто пугают. Когда-то давно я решил, что если буду себя постоянно убеждать в том, что справлюсь со всеми трудностями, то все будет хорошо. На этой почве сформировалась своего рода какая-то мания: какое бы то ни было действие я не совершал, мне обязательно нужно повторять про себя, что я справлюсь со всем, причем справлюсь хорошо. Например, я ставлю чайник, и мне нужно повторить про себя, что я со всем справлюсь хорошо. И часто так бывает, что внутренний голос, как бы издеваясь надо мной, в противовес кричит в моей голове, что все будет плохо. Я снимаю чайник, и повторяю внутри, пытаясь пересилить внутренний голос, что все будет хорошо, и опять ставлю чайник. Может опять не получиться. В общем, иногда я ставлю и снимаю чайник, надеваю и снимаю ботинок, открываю и закрываю дверь и т. д. раз по 10. Я понимаю, что это полное идиотство, но я никак не могу пересилить себя. Еще, когда я читаю какой-то текст, мне почему-то обязательно нужно выдыхать на слове, где встречается буква "з", потому что она ассоциируется у меня со словом "заваливать". Это пошло еще со студенческих лет, когда я очень боялся завалить экзамены. Что-то похожее с цифрами 2 и 3: стараюсь их всячески избегать везде и во всем. И самая большая беда: внутренний голос часто твердит мне различные гадости по Бога: обзывает, посылает, угрожает ему. Я вынужден в противовес этому спорить, молиться, просить прощения, оправдывать, что это не я говорил, что это не мои мысли. Все это внутри головы. Ранее это как-то особо не влияло на мою жизнь. Но в последнее время стало прогрессировать и создавать серьезные трудности. Прежде всего на работе. Вместо того, чтобы сидеть и думать, как решить реальные вопросы, я начинаю сидеть и вертеть в голове какой-то бред. Даже когда все срочно, когда работы завал, этот бред не выходит из головы, я и вынужден мозговать на два фронта. Голова потом к вечеру просто никакая: даже язык заплетается как у пьяного. Пару лет назад я жил в другом городе, где у моей мамы была знакомая врач-психиатр. Я ходил к ней со своей проблемой, примерно обрисовывал ситуацию (без подробностей, конечно). Она мне назначала афобазол, ноопепт, а потом фенибут. От первых двух вообще никакого эффекта я не почувствовал. От третьего начал просто тупить по элементарным вопросам, при этом бред никуда не пропадал. Через две недели бросил пить. Все эти мании преследуют меня уже на протяжении всей жизни. Иногда формы несколько видоизменялись, но суть одна: внутренний диалог деструктивного характера, с которым приходится спорить. Раньше очень часто возникали мысли о суициде. Сейчас реже, но все-таки есть. Останавливало только одно: стыдно перед собой и окружающими сдаваться вот так просто. Я пытался вспомнить, откуда все это дело вообще пошло. По-моему все началось с одной новогодней ночи, когда мне было лет 7 наверное. В ту ночь между отцом и матерью возник сильный скандал, драка, и дело дошло до того, что начали угрожать друг другу ножом. Все это на моих глазах. Помню, я тогда испугался так сильно, что меня начало всего трясти в судорогах, и я начал издавать какие-то животные крики. На следующий день они более-менее помирились. Я помню, что я весь следующий день повторял про себя, разговаривая непонятно с кем: "Почему же все это произошло именно со мной, и почему же это произошло именно в такой день? Ведь это несправедливо." А на сегодняшний день имею проблемы, описанные выше. Вся моя жизнь напоминает мне какой-то бредовый сон. Боюсь окончательно сойти с ума. Боюсь что-то потерять, хотя, собственно, и так уже ничего ценного в жизни не осталось. Я не знаю, что мне делать. К врачу идти боюсь: боюсь, что положат в лечебницу, поставят на учет, и на этом вообще все закончится. Пожалуйста, если есть какие-то соображения, подскажите, что можно сделать? Я просто хочу жить в нормальном реальном мире.
|