Что сделать чтобы сохранить семью (и разум) [ 5 лет жизни в одном постеРазвод неизб ]

Антон АА правильно написал

Уж "пофлужу вопросами", не обижайтесь.
Скажите, есть ли у Вас с женой общая цель? Перефразируя: зачем вы вместе (не путать с "почему")? Помогаете ли вы друг другу осуществить личные цели каждого?

Ещё поясню.
У Вашей жены была цель: выйти замуж. Для Вас эта цель первичной не была. Итог - скандалы и размолвки.
Сейчас: что такого снова Вас разделяет? Что хочет жена? Чего хотите Вы? Есть ли точки соприкосновения?

Когда супруги ждут от жизни разного, их и начинает колбасить.

Если это повторяется и сейчас, то рецепт один: говорите друг с другом. Открыто и честно. О своих желаниях и возможностях их исполнения вдвоём.

Сообщение отредактировал(а) SunLark - 16.04.2010 - 22:34

Милый Злодейчик, послушай и мое мнение.

Мне кажется, что твоя жена ждет от тебя:
бесконечного потока слов, уверяющих в том, что она - красавица, умница и все такое;
искреннего интереса к ней как к женщине, что бы она могла читать желание в твоих глазах;
ласкать, ласкать и еще ласкать ее тело, которое она считает несовершенным;
ей надо видеть, что ты действительно наслаждаешься ею, а не просто стараешься сделать ей хорошо.

Но при этом:
ни каких слез, просьб о прощении, уничижения себя в ее глазах!
Напротив, надо демонстрировать ей свою мужественность, что бы она могла гордиться тобой в душе, и не сомневалась, что выбрала настоящего мужчину.
Об это тебе уже двое здесь говорили.

Короче, обожание и мужественность!

Понимаешь, у нее проблемы свои, внутренние. Она слаба, ты не будь слабым. Твоя забота и стремление сохранить семью - огромная ценность. Но женщине мало знать, ей надо чувствовать, слышать, ощущать, причем в каждый момент времени все, что было до - не считается, считается только то, что именно сейчас.

Да, еще. Как-то надо умудриться обожая, не потокать слабостям и капризам. Как-то надо помочь ей стать сильнее.

Ты себя не жалей, и ее тоже. Просто люби.

Удачи тебе!

Злодей, ты вот пишешь, что ты работаешь-работаешь, а жена? Такое впечатление у меня сложилось, что она постоянно сидит и ждет тебя. Чем она занимается? Какая у нее собственная реализация? Рассчитывать только на твой заработок, жалеть денег на кофточку, постоянно зависеть от тебя - это же точно "крыша поедет". (или я, может, не разглядела информацию про ее работу-учебу?)

Здравствуйте.

Спасибо большое за ответы! Мне они уже помогли, дальше расскажу, какие именно, я многое обдумал и часть уже опробовал. Я начал искать решения, чего не делал до этого.
Я собственно не появлялся, потому что боялся увидеть тему в топе и про себя надеялся, что она уже утонула. Прямо сказать - стыдно (как бы я не сильно переживаю, но если вдуматься, то остатки воспитания мне подсказывают что очень). Задавать здесь такие вопросы представляется не самой лучшей идеей, но в тот момент с идеями у меня было туго (а знакомого психолога нет и взять негде), решимость была безумная. Спасает меня тока то, что у меня есть огромное предположение, что я не один такой, у других наверняка есть проблемы. И самое главное я знаю, что цель оправдывает средства. Надеюсь.

Я технарь, тут про синий экран писали (кстати, про починку с помощью форума имею другие данные – именно так и чинят, по поводу «ковыряния» специалиста скажу что я за свою жизнь немало железа попалил/поломал в процессе починки, все поломки разные, иногда понимание как надо было чинить проходит ровно после того как все окончательно сломал), так вот если встречается проблема (техническая) которая не описана книгах, то единственный быстрый способ ее решить - коллективным разумом, вся доступная о проблеме инфа вываливается на форум в максимально сжатом виде, с описанием предшествующих и сопутствующих событий. Что собственно я и сделал.
Почитав ответы понял что нет "патча" который можно применить и все поправится. Это работа над собой. Раньше я это слышал, но "дошло" тока счас. (Отступление, нашел в читалке (ридере) жены "Записки невесты программиста", узнал много нового о том как я наверное иногда выгляжу со стороны, поржал).
Также просьба - обсуждать только меня (а не жену), тут правда так и происходит.
И все же я оставлю за собой право отвечать не на все вопросы (все равно "за раз все не исправить", это работа), а то мы тут такого наковыряем вместе, что я либо провалюсь куда-нить, либо сбегу с форума, не знаю что более вероятно. Обдумываю и перечитываю я каждый ответ и по нескольку раз (в т.ч. почему такой вопрос был задан). Мне очень важно, что Вы помогаете найти решение! Хотя пожалуйста не переусердствуйте, а то тема станет бестселлером :-).

Теперь о том что помогло (привычка отписываться на тех.форумах, типа может кому то поможет, хотя тут это маловероятно, ну может хоть порадуетесь за меня).
Первое мысли. Пост про то, что близкий человек может чувствовать мысли - мега помог. Это вообще явилось открытием и ключом к началу нормального разговора. Я стал отслеживать каждую мысль, которая появляется у меня в голове. Я сам обалдел, сколько же там негативных оценок / недовольства собой и окружающими / грусти о том чего мне хотелось бы а пока нет / теми же страхами о будущем. Имеются в виду "фоновые" мысли, когда ты специально ни о чем не думаешь (например, что-то делаешь), а в голове что-то происходит, у меня это постоянно. Причем я вполне могу с ними расправиться, всего лишь маленькое усилие, как улыбнуться. Гоняю их как приходят, они мне теперь кажутся бесполезными (именно гоняю, а не обдумываю, я этим обдумываем занимался дофига, результата не приносит), не сложнее чем "тотальное да". Афигенно работает! Получается это работа как бы с чувствами (настроением, наверное), но если их называть не "чувства", а "мысли" то ими реально легко управлять (а получается еще и работа с чувствами другого человека, мысли и правда как то улавливаются).

Второе - цели (я придумал им название "векторов желаний", наверное, кстати уже придумано до меня было, но тут я как бы сам допер). Я спросил жену (она реально собралась уезжать и разговор получился в тему), "что ты будешь делать после развода"? А потом что? А потом? И выяснил очень много нового. Я себе представить не мог. Попытался максимально отстраниться, только слушать. Понял что никада не слушал жену ранее. Понял что мы "распланировали свою жизнь". Жена: Суббота = продукты, шмотки (причем в моей компании), Воскресенье = гулять и желательно подальше от дома (поездки), посмотреть вечером фильм. Я: Суббота = дрыхнуть пока не захочется чегонить сделать, залезть в тернет и почитать про очередной гаджет, возможно погулять недалеко от дома. Воскресенье: Съездить за какой нить фигней в строительный магазин (вариант авто-магазин) и решить что в следующие выходные я точно прибью эти наличники на дверь. и Т.д. Смысл - что возникают огромные противоречия.. особенно если планировать конкретные дела на конкретное время, а не искать желания. Разница в мотивации (желания, настоящие, они как то сами делаются, да еще удовольствие какое).
Отсюда я и придумал вектора желаний, когда не надо ничего планировать. Просто рисовать в голове стрелочки куда хочу и насколько сильно (вместо планов). Ответ ждать не от мозга. Пытать себя что же я на самом деле хочу? Переспрашивать и прислушиваться, а я точно этого хочу прямо счас или есть что-то другое что сделает меня прям счас чуть счастливее? И нельзя (!) блокировать чужие желания (а я частенько так делал, неосознанно).

Пишу и думаю - прописные истины. Н.И. уж не раз что-то подобное в книгах писал, может не прям так или я давно его не читал. Сейчас я шел к этим решениям методом анализа. "Дошло" до меня по настоящему только сейчас (а не када тебе говорят, а ты "да-да", я каданить потом об этом подумаю). Главное теперь не забыть применять эти решения и не свернуть. А может я и очередную фигню придумал, посмотрим. Может я иду "медленной" дорогой, но во-первых сам-себе я не наврежу, а во вторых если есть положительный прогресс - значит правильно.
Также по сути получается что данной "писаниной" я отнимаю время у тех кто будет это читать, это минус (больше не буду, с другой стороны мне важно понять прав ли я хоть отчасти). Также я начинаю лучше понимать вопрос если запишу основное, появляются новые мысли - куда дальше. Дистанция ведь занимается ровно тем же самым. "Я сегодня 50 раз улыбнулся в метро, а я - 75. Я при этом думал, о.., о.. сам не знаю о чем думал, и почувствовал ...". Ну не интересно мне улыбаться в метро. А понять, как я могу быть счастливым (или в моем случае не создавать себе и окружающим проблем) - интересно. Из меня счас это прет. Это наглядная иллюстрация различия между запланированными делами и желаниями, кстати.
Я обязательно отвечу на заданные вопросы (на какие могу), мне надо их обдумать (и также грузить никого не хочу, и так понаписал). Мне показалось важнее написать то, что выше. Может быть, я в очередной раз заблуждаюсь и это не поможет. Просто работа с психологом как я ее понимаю в чем то сводится к пониманию причин происходящего. За исключением того что он еще с помощью своих техник залезет мне в мозги (тяжелое детство, скользкий подоконник), а оно надо (то есть обязательно)?
А ну и еще забыл - еще куча ограничений. Пример - работа за ноутом "на коленях" (в кровати), таскание включенного ноута по квартире. Как компьютерщик знаю, что для ноута - ну не полезно. Счас забил (сломается, что еще не факт, куплю новый). Оказывается, такие ограничения отбирают кучу ненужных переживаний и создают кучу лишних мыслей, а и еще отбирают счастье.

И исходя из того что за пару дней меня несколько раз "осенило", коллективной разум все-таки работает. Точно не буду больше блокировать желания другого человека, обдумывать "негативные" мысли, и программировать по часам/минутам свою жизнь. Thnx!

Сообщение отредактировал(а) Zlodey - 18.04.2010 - 00:32

Zlodey, что я могу сказать - молодец!

Я даже удивилась, как у тебя все это легко пошло! Может, еще и фильм "Секрет" на всякий случай пересмотри (или вспомни его суть)?..

А по этим строчкам смею предположить, что ты прочел то, что скрывается в подброшенной мной ссылке?..
И знаешь еще что - в церковь ходить не бросай. Вреда не будет. Точно. (Может, я задеваю чьи-то глубинные чувства этим советом - тогда прошу прощения.)

Уважаемый Zlodey (боже, как ужасно звучит!), в дополнение ко всему, вот Вам ещё вариант: когда двое очень любят друг друга, до зацикленности, слишком близки, -- порой возникает то, что я называю для себя мы вечное эхо друг друга. Проблема, возникшая у одного очень остро ощущается другим, возникает и у него тоже... В свою очередь усиливается... Передаётся опять обратно. Растёт как снежный ком.
Так друг друга можно заездить до инфаркта.
Осознайте эту опасность оба.
Мне такая штука очень знакома, это вообще (ИМХО) проблема бездетных пар. А вы пока как раз бездетны...

Йенна, может, не стоит так мрачно?..

Простыми словами говоря, это больше похоже на привязанность, влюбленность, которая в избытке ничего хорошего не дает, и двое влюбленных просто-напросто "перегорают". Мне это тоже очень даже знакомо (тема - рядом). Но знаете, что самое главное? То, что Amag (ура, фантастика - смена ника возможна, Злодей усовершенствовался!!! ) обо всем задумался сейчас, а не постфактум.
Значит, семье - быть!

Поздравляю с новым ником! Отличное начало изменений себя и отношения к жизни!

Сообщение отредактировал(а) Karalenka - 18.04.2010 - 22:08

1. Зависит от возраста. Разбегитесь - поживите по отдельности. Ну.. Месяц.
2. Оставаться вместе не меняя ситуации нельзя.
3. Ради любви вообще ничего в жертву приносить не надо. Иначе это не любовь, а жертвоприношение. Любимому человеку(любви) можно сделать подарок. Пример "Любимая женщина морщит носик, когда я курю, но молчит, понимает(слышала), как от этого трудно отказаться... Я сделаю ей подарок. У этого подарка серьезная цена, мне будет непросто...Но я его сделаю. Брошу курить.. Или брошу курить рядом с ней..". Как только ты сказал слово "жертва" подумай это вообще любовь?
4. Таблетки строго по рекомендации специалиста.


Я не знаю тонкостей воспитания, но меня учили в детстве, что мужчины не плачут. С этих пор, должно случиться что-то из ряда вон, чтобы покатилась слезинка. Если тебя учили так же, но у тебя каждый раз происходят истерики "до слез" - однозначно к доктору. К какому, тут посоветуют.

Довольно распространенное заблуждение, заставляющее многих мужчин держать в себе душевную боль, да и просто напряжение. Плачут мужчины, еще как плачут. И это хорошо, потому как слезы приносят облегчение.

Довольно распространенное заблуждение, заставляющее многих мужчин держать в себе душевную боль, да и просто напряжение. Плачут мужчины, еще как плачут. И это хорошо, потому как слезы приносят облегчение.

Скажем так. Конечно плачут. Но повод нужен посерьезней чем очередная истерика благоверной.

rko, а может,

в данном случае воспринимается как слезы любимой женщины, непонимание/неприятие ситуации и невозможность/беспомощность все наладить в данный момент? Кто из нас не переживает коктейль чувств при виде слез и желания отстраниться любимого человека??
Я думаю, что Amag уже выбрал для себя нужные способы восстановления отношений с женой и уверенно работает в этом направлении. А мы давайте не будем проводить "разбор полетов" - помогать можно более конструктивно.

Хм, может вам действительно поменять жену?

У меня есть двое знакомых (примерна та же ситуация). Причем в одном случае брак состоялся из-за беременности (цель замужества была достигнута так), во-втором после серьезного разговора с матерью (или женись или дочь не будет с тобой общаться). Обе семьи существуют по сей день (именно существуют). В одной страдает ребенок, в другой детей нет и они парят мозги и себе и всем окружающим.

А я вот все равно считаю, что у Amagа все сложится куда более позитивно...
Извините: просто мысли вслух - это уже не "консультарий"...

Amag, отзовись и расскажи, как вы там с женой?.. А то вдруг ты там в кризисе сидишь, а я зря пребываю в уверенности, что у вас все налаживается позитивно-быстрыми темпами...