Ложь и недоверие в семейной жизни [ Кто прав? ]

Наталья, добрый день!
Решила воспользоваться вашим советом, и открыть свою больную тему здесь Параллельно той, что есть уже на форуме, как еще одну попытку изменить себя.
Даже не знаю, стоит ли заново обозначать всю суть проблемы?

flashka, добрый вечер!
Я предлагаю нам с тобою общаться на "ты": во-первых, это принято на форуме. Да и нам, думаю, так проще будет общаться.
Твою проблему я внимательно прочитала на форуме, вообще слежу за твоей темой. Поэтому заново обозначить суть проблемы хотелось бы мне: я сейчас расскажу, как я поняла твою проблему, а если что-то поняла по-своему, то ты меня поправишь, хорошо?

Итак, некоторое время назад ты пережила стрессовую ситуацию: выяснилось, что муж обманывал тебя, в результате чего тебе пришлось перенести много неприятностей. Через некоторое время неприятности отступили, с мужем Вы снова стали жить вместе. Но с тех пор иногда тебе неспокойно: каждый поступок мужа тревожит тебя - тебе кажется, что муж снова, как тогда, обманывает тебя и неприятности могут снова возникнуть в твоей жизни. И хотя муж приводит доказательства того, что он говорит правду, умом ты понимаешь, что это действительно может быть правда, но эмоции, чувства..... Они напоминают тебе, что когда-то в твоей жизни началось все именно так, а закончилось большими неприятностями. Тебе хочется получить доказательства того, что сейчас все стабильно и твоей семье ничего не угрожает, но доверия мужу нет. Отсюда и все проблемы.
Мужа ты изменить не можешь. Ты хотела бы измениться сама. Поэтому ты здесь.

Все так, как я пересказала? Поправляй, если что не так. Дополняй и уточняй.

Чтоб нам совсем было просто общаться, меня зовут Алена.
На самом деле история достаточно долгая. Попытаюсь вкратце изложить.
У мужа в 2007 году скоропостижно умерла мама. После ее смерти начались "наши" проблемы. Он то уходил, то приходил, брал бесконечные кредиты, прогуливал их с друзьями. В 2009 появился ребенок, но даже его рождение его не остановило.
И в 2011 году у меня настала "точка кипения", когда я поняла что страх за свою и жизнь ребенка сильнее моей любви к нему и желания сохранить семью. На тот момент он лишился работы, количество кредитов и платежи по ним, превысило допустимые размеры наших финансов, у него также была попытка открыть свое дело, на гос.субсидию, там тоже ничего не сложилось, и им заинтересовались различные структуры. О всех его делах и проблемах я узнавала, только когда его "прижимало". Т.е. обман не был единоразовым, все это длилось несколько лет. И каждый раз увеличивались размеры.
Случайно сложилось, что он нашел работу в другом городе и уехал (вернее он не хотел уезжать, но я настояла). Поначалу я не верила в то, что он сможет решить и распутать весь этот клубок, и мне было все равно: что он там делает, с кем он и т.п.
Но постепенно, по мере решения проблем, мои чувства к нему возвращались. Он 1,5 года убеждал меня, что семья ему нужна, и вдали от нас он прикладывает максимум усилий, чтобы все исправить.
Этой осенью он оказался без работы, предприятие обанкротилось и он вернулся домой. С одной стороны все вроде хорошо, но с другой во мне поселилось чувство беспокойства.

Аленка, я, честно сказать, хорошо помню твои темы.
Я правильно поняла, что беспокойство появилось после того, как муж стал жить рядом? До этого момента беспокойства не было, так?

Да, Наташа, как только он вернулся сюда, вернулось и беспокойство.

Может, это от того, что ты ассоциируешь этих два эпизода: тогда и сейчас?
Я думаю, что если сейчас спрошу тебя назвать, что объединяет эти эпизоды - ты назовешь с десяток "похожестей".

Но я попрошу тебя о противополжном: найди различия в той истории, где ты испытала неприятности (узнала о них и пережила их) и сегодняшней ситуацией.
Алена, отнесись к этому, пожалуйста, предельно внимательно. Подумай - время у тебя есть, я не тороплю тебя с ответом. Правильных и неправильных ответов здесь нет - мы не в школе. Поэтому, сконцентрируйся и напиши: что разнит этих две истории? Есть ли в них отличия: в самих ситуациях, в людях, которые действуют в этих историях? В общем - в чем они разные?
Найти надо хотя бы пять различий. Если найдешь больше - это вообще замечательно!

Все как раз наоборот, похожего я мало назову, кроме тех же действующих лиц. А вот противоположного много:
1. Тогда мы жили отдельно, сейчас - с моими родителями.
2. Тогда он часто отлучался из дома: тренировки, работа и пр. Сейчас вечерами он всегда с нами.
3. Тогда мы не разговаривали о будущем, не строили планов, его все устраивало. Сейчас у нас есть общие цели. Его мечты совпадают с моими.
4. Мы редко ходили к нашим общим друзьям. Он общался со своими без меня. Сейчас он порвал все старые связи, причем пришел к этому сам, говорит, что он его бросили в трудную минуту. Сам пытается организовать наши встречи с друзьями, распланировать наши выходные.
5. Сейчас он интересуется сколько осталось денег в нашем бюджете, хватит ли этого чтобы заплатить очередные платежи. Раньше он таких вопросов не задавал.
6. В интимной сфере все стало по-другому. Раньше мне приходилось уговаривать его что ли...Т.е. каждого ласкового слова, жеста, проявления я добивалась. Сейчас у меня нет претензий к нему в этом вопросе. Он дает мне достаточно ласки и любви.

пока это все что пришло мне на ум...

Могу помочь дополнить список: у него поменялось отношение к важности семьи в его жизни?

И вообще, Алена, ты бы могла сказать, что человек с того времени изменился в чем-то? Не во всем абсолютно, конечно же! Но ведь в чем-то изменилось его отношение, поведение, поступки, слова?

Немножко истории.
Мы познакомились, когда мне было 18 - ему 20. Т.е. по сути опыта отношений у обоих не было, но была большая любовь. Мы строили грандиозные планы, о том, как поженимся, о доме, о детях.
Свадьба была запланированным шагом через 4 года. А может просто логичным продолжением, вместе мы не жили до свадьбы.
И вот после того как семья состоялась у него резко поменялось мнение. Он начал продвигать следущую теорию: "Я не хочу детей. Если появятся дети, значит мы с тобой уже навсегда, значит в моей жизни уже все определено, значит жить уже не интересно". И так было во всем: "Я не хочу покупать квартиру, зачем залазить в ипотеку, зачем делать ремонт". Т.е. он жил со мной, но в будущем со мной себя не видел. Или если видел, то почему-то этого боялся.
День, когда он признался во всем, он четко обозначил. И теперь при любой ссоре, он говорит с 26 апреля я уже другой. Я так не поступаю, не думаю, не делаю...Так что можно сказать что его отношение к семье изменилось (во всяком случае на словах).
Фраза из последнего: "даже если мы разлюбим друг друга, мы не разведемся, потому что наш сын должен жить в полной семье. Я хочу ежедневно быть рядом с ним".
Теперь он планирует, что когда мы выплатим долги, мы сможем купить другую квартиру, или просто как мы переедем к себе домой, жить отдельно от родителей.

А может быть он, после всей той истории, понял, что он, по сути, потеряв семью, может вообще остаться один в этом мире. Мать он похоронил, друзья предали, с этой "случайно написавшей" девушкой он не имеет ничего общего... С кем ему быть, как не с людьми, которых он любит и которые любят его?
Раньше об этом не задумывался, а сейчас - пересмотрел свое отношение. Я думаю, судя по твоим рассказам выше, это так. Что думаешь?

Я бы очень хотела, чтобы было именно так, я даже была в этом уверена, пока не написала эта "случайная девушка". Проверить детализацию его звонков я могла и полгода назад, но мне это даже в голову не приходило. Также как и не приходило проверять его иначе, к примеру: приехать к нему в другой город неожиданно. Несмотря на всю его ложь, я научилась ему верить.
То есть с внешней стороны все хорошо, поэтому так нелепо смотрятся мои подозрения и поиски.
Но я не могу успокоить себя. Меня заклинило на той девушке. Я ежедневно захожу на ее страницу, рассматриваю ее фото, какие цитаты она выделяет...Т.е. проецирую ее жизнь на нашу. Ужасно глупо все это.

Мне не совсем понятно, зачем ты рассматриваешь ее страничку? Что ты там ищешь (или хочешь увидеть)? Раскрой, пожалуйста, более развернуто твою фразу "проецирую ее жизнь на нашу". Какое отношение она имеет к жизни твоей семьи?

Ищу в ее фото намек на его присутствие, как еще одно доказательство...
Смотрю что она писала в определенный день, что делали мы в этот день.
Каждое утро "якорь" - разглядываю ее страницу, как просмотр новостей в газете.
А еще мне кажется все это от излишне свободного времени. Загрузка по работе уменьшилась и появилось время на размышления, догадки и глупые поиски.

Алена, видишь ли, мы, люди, устроены так, что можем убеждать в чем-то не только других людей, но и самих себя. Самоубеждение основано на многократном повторении одной какой-то мысли (идеи). Если изо дня в день человек начнет повторять себе о том, что он обладает какими-то качествами, то через некоторое время действительно начнет в это верить. Я думаю, что об эффекте самопрограммирования ты слышала, т.к. об этом частенько говорят не только в психологических книгах, но и в СМИ (типа телепередач или глянцевых журналах).
Сейчас ты каждое утро убеждаешь себя что эта случайно написавшая имеет отношение к твоей семье.
Так ведь и убедить себя недолго.
А на самом деле может оказаться, что она, в действительности, не имеет никакого отношения ни к твоему мужу, ни к тебе.
Еси тебе действительно хочется освободиться от чувства беспокойства за свою семью, предлагаю тебе, как упражнение, начинать искать то, что говорит о том, что она не имеет никакого отношения к вам.

К примеру, она не имеет никакого отношения к твоему мужу потому, что она написала ему в социальной сети. Если бы она была знакома с ним, она бы знала (он бы ей сказал) что от входа в социальную сеть он потерял пароль, поэтому искать его там бесполезно. И писать ему туда бесполезно.

Продолжишь...?
Что говорит о том, что она посторонний человек в этой истории?

немного ответов будет)))
Она живет в нашем городе, он жил последнее время за 300 км, приезжал сюда строго на выходные, и все выходные проводил с нами. Т.е. отношений постоянных быть не могло....(хотя пишу все это и думаю: кого я обманываю, все могло быть, если очень захотеть)
Если бы она хотела с ним объясниться, то вряд ли она выбрала такой замороченный способ, скорее бы написала смс, позвонила, все-таки девушка не молоденькая, уже под 30-ник ей.
Когда я ее напрямую спросила, она настойчиво мне доказывала, что она его не знает, что у него даже в друзьях такого человека нет, рассказывала, что ее мужу тоже пишут "всякие девки", которым заняться нечем и она не обращает никакого внимания. Стала бы бывшая любовница так яростно выгораживать? Не проще было бы сказать как есть?
Вот честно, все вышенаписанное это то, что я круглосуточно прокручивала в голове, чтобы было не так больно.

У меня в "Одноклассниках" тоже недавно взломали страницу и от моего имени рассылали просьбу проголосовать на одном сайте за мыло ручной работы (там проходил конкурс, куда присылали фото со всякими косметическими продуктами, типа мыла, бомбочек для ванны и т.д, сделанные своими руками). Когда я таки смогла восстановить свою страницу и войти на нее, на меня хлынул поток изумленных вопросов от моих друзей, в стиле "а ты это сама сделала, а что скрывала от нас?".
Самое главное, что в каждом письме было подставлено имя, т.е. взломавшие страничку не просто всем подряд рассылали письма, но и не поленились подставлять в них имена того, кому они были адресованы. рассылали письма не только моим "зафренденным", но и абсолютно незнакомым мне людям.
Короче, пришлось кропотливо писать каждому объяснение о том, что мою страничку взломали, мыло я (втайне от всех) не варю, в конкурсах не участвую и т.д.

А в истории с тем письмом, что попало твоему мужу... Иметь под рукой сотовую связь, возможно, знать те места, где он бывает и выбрать вот такой вот бесперспективный способ общения - похоже, что тот, кто написал это письмо, не знал, что получатель письма не заходит на сайт. Скорее всего, либо вообще не знаком, либо малознаком с твоим мужем. Ведь судьба этого письма была вечно оставаться не прочитанным, если бы, случайно, ты не зашла на сайт.
Просить слова любви, напоминать об отношениях, рискуя никогда не быть услышанной - а был ли смысл писать? Есть в этом что-то странное, нелогичное, что-то не то...

В общем, Алена, надо найти еще несколько причин, почему эта постороння девушка здесь не при чем. Причины нужны новые, еще не прокрученные в голове сотни раз.
Если тебе это будет затруднительно, я могу помочь их найти.
Чем больше ты их найдещь, тем легче тебе самой будет.

И еще: отношения с мужем, его отношение к тебе и семье - это твоя сторона силы. Напоминай о ней себе чаще. Замечай ее в своей жизни, опирайся на нее в трудные моменты или моменты сомнений. Так тебе легче будет отпустить беспокойство.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 14.11.2012 - 16:41

Наташа, еще несколько моментов. В письме она не обращалась к нему по имени. Для меня это резануло слух. Т.е. вроде бы любимый человек, а ты обращаешься к нему "никак".
И вот еще что. В тот момент когда я эту запись обнаружила и написала ей от своего имени, через час от нее на его страницу пришло еще одно сообщение, которое показалось мне нелепым:
"Думаю за год совместной жизни я заслужила другого отношения. Если я тебе надоела, так сказал бы, если ты мужчина. Ты даже из квартиры переехал. Тетя Люба мне сказала . . . что ты у матери живешь"
Совместной жизни быть не могло, он работал в другом городе. Ну и матери у него тоже нет. И вообще по контексту совсем не клеется с первым сообщением. В первом сообщении разговор про периодические встречи, про то что она его принимала, во втором про совместное житье...
Мне все это напомнило "заметание следов".
И еще через час она ответила на мое сообщение, словами: "что за наезды? какой муж? у меня есть свой муж! я никому ничего не писала"

Вряд ли это взлом страницы...как вариант она перепутала и написала не тому, скорее всего не в трезвом состоянии, первое сообщение пришло в 4 утра.
Потом днем, получив мое сообщение, стала писать уже второе сообщение, которое должно было успокоить меня, что все это ошибка.
Есть еще моя долгая переписка с ней.
Она задавала такие вопросы: а почему ты своему мужу не доверяешь и т.п.?
Я ставлю себя на ее место, если я не причем, и никому ничего не писала, стала бы я разводить долгие разговоры? Нет, не стала, просто бы послала бы на 4 стороны, мол сами разбирайтесь.
Больше других причин я найти не могу.

А на сильные стороны я опираюсь. Он каждый вечер со мной. Никуда его не тянет, вчера сидел весь вечер картинки с сыном разукрашивал, потом сыну надоело, а он продолжил. Я была удивлена. Он никогда раньше кисточку в руки не брал, а тут с таким усердием...

Причин, почему она так поступила может быть несколько.
К примеру, ей в тот момент просто было скучно, и здесь ты - вот и завязалась переписка. Банальная скука рождала вопросы которые для нее, возможно, были совсем не важны. Хотелось потрепаццо интереса ради.

Вот мы здесь, с тобой, обсуждаем дела давно прошедших дней и совсем мало говорим о настоящем. И все эти письма и ответы сейчас не играют никакой роли в твоей жизни. Они когда-то были, прошли и ушли из твоей жизни. И, думаю, больше не вернутся. И воздействовать на твою жизнь уже не смогут. И даже не важно, с какой целью или без цели, случайно, были эти письма. В настоящем ты имеешь любимого человека рядом, который ценит семью, сидит вечерами дома и занимается с сыном.
А письма пускай и останутся там, в прошлом.

Наташ, про письма все понятно, я про них забываю потихоньку.

Есть еще ситуации, в которых я не знаю как себя вести.
Ну к примеру: вчера мой драгоценный муж звонит и говорит, что ему знакомый предложил подработать грузчиком. Причем ехать надо в соседний город и пока туда-сюда, вернется он только ночью.
Тут моя первая "защитная" реакция: не надо никуда ехать. Т.е. в голове включаются процессы: а вдруг обманывает, и все это отмазка, на самом деле какие-то планы на вечер, и деньги непонятно откуда возьмутся (как бы не очередной кредит и т.п.)...
С другой стороны он не говорит категорично, наоборот: "если хочешь, если тебе так будет спокойнее - я не поеду никуда. Но я ведь не работаю, и эти деньги у нас лишними не будут". Но я боюсь, что это манипуляция с его стороны, потому что на самом деле с деньгами плохо и разумнее согласиться...
Отпускаю, без истерик, уезжает.
В течение вечера периодически звоню. Трубку берет, отвечает на мои распросы. Ночью приезжает, как и обещал в принципе.
А чувство беспокойства все равно есть...ну что с этим поделать?

Для хлопка в ладоши нужны две руки.
А пока что ты, похоже, пытаешься махать одной рукой.
Муж потерял твое доверие и, как мне показалось, восстанавливать его или не собирается, или не понимает того, что ему не доверяют. А может быть, он считает что доверие - это сама собой разумеющаяся вещь. В общем, ты осталась один на один с недоверием, которое порождает твое беспокойство.
Мужа изменить мы не можем. Единственное, что ты здесь (в отношении мужа) можешь сделать - это просто и ясно сказать ему о своих эмоциях, о том, что он потерял твое доверие, но ты хотела бы сохранить семью, т.к. любишь его, а это трудно сделать в атмосфере недоверия. Если он тебя услышит - он, возможно, будет что-то делать для восстановления твоего доверия. Мне же, почему-то, кажется что он просто не поймет этого. Не потому, что он не хочет этого понимать, а просто таких понятий нет в его картине жизни.
Остается одно - изменить свое отношение к происходящему. Доверия оно не прибавит, но беспокойство притупит. Состоит это в том, что ты разотождествляешь ситуации. Тогда он поступал похоже, но сейчас другая ситуация и другой, изменившийся человек. И ищешь непохожести в ситуациях "тогда" и "сейчас". А также непохожести в том, каким он был тогда и какой он сейчас. Плюс к этому - стараешься как можно чаще быть в настоящем, жить этим настоящим, не вороша прошлое. Оно, прошлое, ушло. И слава Богу!
Мир и любви твоей семье!

Наташа спасибо за все!

в этом ты права, я тоже так думаю.

С этим вопросом я и пришла на форум.

Буду жить дальше, работать над собой и надеятся, что все мои старания не зря. Еще раз спасибо за поддержку.

Пожалуйста!
Заходи почаще на наш сайт: здесь тебя и выслушают и поддержат. И, главное, нормально, с пониманием отнесутся к твоим проблемам.
Да и просто пообщаться на разные темы заходи.