Семья

Это вариант, по опять палка в два конца.

Один. Подобные разборы полетов имели место быть, но возможны лишь в очень конкретном случае. Так получалось, что хоть какой-то диалог получался при следущих условиях:
1) НЕ дома. Желательно какое-то скопление народа: будь то улица или маршрутка
2) Разговор должен быть в режиме "между анекдотами", то есть с улыбкой до ушей. А тут начинается другой конец палки...

Другой. Из-за 2 пункта, который является необходимым для диалога, сам диалог теряет свою серьезность, и потому не воспринимается должным образом...

Вот и думай...

То есть серьезно мама тебя воспринимать не может или не хочет и по-человечески разговаривать не пытается?
Можно попробовать разными способами другими. Безз пунктов 1 и\или 2. Может кто тут подскажет.
Слова часто не слышат, когда за ними ничего не стоит (нет подкрепления).

Deja Vu

И?
Что мешает разъехаться?

Еще один нюанс.
Разговоров между нами стало меньше после того, как я узнал, что ТО, о чем я ей рассказал, осведомлены ее подруги. Причем даже не подруги, а коллеги по работе. Причем я просил не говорить никому. Темы самые разные, знаете, из среднего звена "секретности". Какие-то мои планы, особенности отношений с кем-нибудь... Неприятно.

Финансы.
На данный момент такой возможности нет.

Сообщение отредактировал(а) Deja Vu - 12.03.2007 - 22:05

Deja Vu! Давай ты еще раз озвучишь, что именно ты хочешь?
1. Получить советы, как перевоспитать маму?
2. Получить советы, как построить с ней отношения?
3. Получить советы, как отгородить маму от себя?
4. Получить советы, как не реагировать на слова и поступки мамы, которые для тебя обидны?

Deja Vu
Чаще ненавязчиво вести с ней разговоры о том, что ты ПЛАНИРУЕШЬ СВОЮ личную жизнь - жениться, иметь детей.
Чаще ненавязчиво предлагать ей устроить свою личную жизнь.
Попробуйте найти ей пару. Кстати, я не подойду? (шутка, но одиноких мужчин в данном возрасте не так уж мало)
Воспитываейте свое жесткое Я. Будте мужчиной в доме, который ЖЕСТКО может сказать " Не делись моими секретами с другими, иначе вообще не буду тебе ни о чем рассказывать"
Не бойтесь такими словами обидеть. Она должна в Вас увидеть ЛИЧНОСТЬ.

1. Не хочу я ее перевоспитывать, Она прожила в 2 раза больше меня... и в другое время.
2. Да, хочу построить отношения. Тут вот как оплучается. Я ее знаю. Знаю, что вспыльчива. Знаю, что я не подарок. Но ничего сделать не могу. Потому что я ТАКОЙ вот. Меня тоже воспитывали, а не капусте нашли и не с Луны я вовсе. Но ничего поделать не могу. Вроде бы и хочу найти решение 9а иначе что я тут делаю), а с другой стороны - не получается.
3. Огородить? Хм. И да, и нет. Хочу максимально огородить Ее от стресса, хотя бы семейного.
4. Нет, не так. Как себя вести, чтобы не было "обидных" поступков? Возможно опять я провоцирую? Хочу разобраться.

Песоцкий С К, разговор про "планирование своей личной жизни" был, но опять же при условиях изложеных выше.
Попробую поговорить более серьезно. Чуть уляжется сегодняшнее...

Deja Vu
Ваша самая большая ошибка и слабость в том, что Вы боитесь обидеть, совершить "обидный" поступок. И вот эта Ваша слабость и будет постоянным предметом манипуляций Вами.
Вообще, женщины очень чувствуют эту слабость в мужчине (любом, будь то сын, родственник, любовник, начальник)
Недаром говорят - самое сильное орудие женщины - это ее слезы.
Я к женским слезам равнодушен. Меня ими можно только разозлить.

Короче - меняйтесь. Будет трудно. Будет конфликт, мамины истерики.
Но тут примерно такое же поведение, как поведение родителей, когда ребенок-манипулятор истерику закатывает. Лучший способ - захлопнуться и не видеть и не слышать этих истерик.

Спокойно сказать "Мама, в таком тоне общаться не буду. Успокоишься - поговорим" Займите позицию старшего.

Так-с. После нескольких попыток манипулирования от знакомых, закрылся на раз-два. Без проблем.
С мамой не могу. Близкий человек. Боюсь обидеть. Согласен. На все 100.

Вот это, думаю, будет хорошим началом.

Deja Vu
Попробуйте еще
1. Занять позицию старшего
2. Исполдьзовать ее методы. Ведь наверняка она так тихо ненавязчиво вам внушила, что маму обижать нельзя, близкий человек.
Возьмите инициативу в свои руки. "Обижайтесь" сами. Или даже не обижайтесь, а временами говорите "Мама, неужели ты меня, своего сына крепко хочешь обидеть?" И т.п.
3. Пробуйте мягко перехватывать ее инициативу манипулирования

Ну главное я уже сказал. Вам нужно стать СИЛЬНЫМ, уверенным в себе мужчиной. Что бы она (как и любая женщина) поняла эту силу.

Кстати. Вам действительно надо всерьез подумать над тем, как уметь противостоять маминым манипуляциям и не бояться обидеть
Потом вы будете бояться обидеть женщин, девушек и можете превратиться в вечную игрушку в руках женщин. Оно вам надо?

Сообщение отредактировал(а) Песоцкий С К - 12.03.2007 - 23:11

Deja Vu
Чтобы наладить отношения с мамой, тебе придется измениться. Твои доводы о том, что "ничего поделать не могу, потому что ТАКОЙ вот", и "не получается" - это, извини, несерьезно и оправданием тебе служить не может. А потом, если ты ничего поделать не можешь, то зачем нам тратить свое время на попытки дать тебе совет, зная, что ты все равно ничего не предпримешь?
Но, скорее всего, это не так, и если для тебя ясно, что в отношениях с мамой надо что-то изменить, то значит ты сознаешь, что надо измениться и самому.
Поэтому маму не обижай. Она, может быть, и ведет себя с твоей точки зрения неправильно, но это все равно не повод, чтобы дать ей лишний раз почувствовать лишенной сыновьей любви и потому одинокой. На ее попытки начать с тобой разговор, не принимай вид, будто разговор с виртуальной подругой занимает тебя не в пример больше, а попробуй маме улыбнуться и сказать ей что-нибудь хорошее. Если мама заплачет, не оставайся равнодушным, обними и успокой ее. Ты же мимо плачущего ребенка мимо не пройдешь, не так ли? Сходи в магазин, приготовь для мамы романтический ужин, дай вообще маме понять, что ты ее любишь. Тогда, я думаю и распросов, переходящих в допросы, со стороны мамы будет гораздо меньше. И от семейных стрессов ты ее оградишь. Желаю успеха!

Самое невидимое, что осталось за кадром...
Маме всего 44, ей сейчас нужно опять сделать выбор, решить как строить свою жизнь дальше. Она молода и может найти себе мужчину. Или решить, что одной лучше.
И наличие взрослого сына мешает ей реально понять ситуацию. Потому, что она тешит пока себя илюзией, что она не одна.
Но через совсем немного лет это все равно случится, потому, что сын создаст свою семью... Но иллюзия может исчезнуть слишком поздно.
Маме моего МЧ 68 лет, ей уже очень затруднительно найти себе пару. Если бы ей было 44, то ... а так... Время упущено.
А у вас еще нет.

Deja Vu
то, как Вы описываете свои отношения с мамой и вообще весь Ваш семейный расклад,
всё, как две капли похоже на ситуацию, которая была у моего друга.
Я знала его ещё со школы и дружили мы много лет.
Так же обесценивалось его мамой всё, что он для неё делал,
и подарки, которые были ему едва по карману на тот момент
и помощь по дому и совместные поездки -
всё давало лишь повод для недовольства - мало, мол.
Так продолжалось много лет, друг мой всё терпел, так как маму уважал,
но к 25 годам, после сотен скандалов, чаша терпения его переполнилась,
он понял, что сколько-бы он ни старался - ей было и будет мало
и он будет "плохой" для неё, так как у неё просто нет никого больше рядом,
чтобы слить на него всё её недовольство собственной жизнью.
Человек снял квартиру и уехал,
не дав ей даже номер телефона и адрес ...
Мать звонила по знакомым, спрашивала, где теперь живет её сын и всё тщетно.

Насколько лет Вас ещё хватит при таком раскладе ...
Сдается мне, тут есть лишь два пути -
разъехаться с матерью и впоследствии иметь возможность общаться с ней вне всей бытовухи,
или всё больше увеличивать непонимание, раздражение и обиду, живя вместе.
Ведь не просто так Вы сегодня обратились за помощью сюда.
Сейчас Вам 21, чем больше лет Вам будет, тем больше мама будет бояться Вас потерять,
а это означает капитальные проблемы для Вас и ля Вашей будущей спутницы.
Маму переделывать не надо, она имеет право быть такой какая она есть.
Надо Вам меняться в сторону активного взросления.
Не примите, как обиду, пожалуйста, но очень часто мальчики, воспитанные властными матерями,
особенно без мужчины в семье, вырастают изнеженными и инфантильными
и впоследствии находят себе подругу по образу мамы - сильную властную женщину.
Раз у Вас, студента, хватило денег купить маме подарок за 16 000 рублей,
то за такие же деньги Вы можете сделать подарок Вам обоим и снять себе квартиру.
Это будет очень значительным событием,
так как это даст Вам по-настоящему взрослую независимую жизнь и подарком для мамы это будет,
так как у неё больше не будет иллюзии мужчины рядом,
почему иллюзии - да потому что сын - не мужчина мамы,
в семьях без отца такое смешение полномочий наблюдается практически всегда.
Период охлаждения между Вами неизбежен, важно, чтобы после него последовал новый виток.
Оставаясь на годы жить с мамой Вы увеличиваете возможность того, что никого витка уже не будет.
Вы можете так измочалить друг друга, что не останется сил на 100ую попытку сближения,
а это страшно, это ведь Ваша мама, родной человек.
От души желаю Вам скорее становиться на ноги.
Удачи !