Ответственность Плюсы и минусы [ Нет плохих мужей, есть жёны - плохие в ]

...когда мне было ...лет, я всей душой поняла, что за свою жизнь ответственна я сама. Не то чтоб я прозрела, нет, почувствовала не только умом, но и остальными частями тела. Ну и давай я принимать ответственность и исправлять все, что еще можно было исправить. Что-то получилось, что-то нет, вернулась на работу, которая наполняет мою жизнь смыслом, научилась принимать детей такими, какие они есть... И в какой-то момент обнаружила, что мой муж охотно принимает ситуацию, в которой я отвечаю за все, от обеспечения семьи пищей, до сроков смены унитаза, а он - в лучшем случае создает видимость деятельности. Господа, не хочу грузить избыточными деталями, хочу понять, где мои ошибки, как их исправить и можно ли это сделать. Я бодрюсь, но на самом деле ситуация критичная, меня все чаще посещают мысли о разводе. И тогда новый вопрос: если я уйду с дистанции, ситуация останется повисшей в воздухе, неразрешённой, следовательно я не прошла урок и не справилась. -

Бамбук, а как ты хочешь без деталей получить вразумительный ответ?
Давай по порядку - что такое у тебя ответственность за все?
Что такое - видимость деятельности у мужа?
Что будет, если ты на этой неделе не будешь обеспечивать семью продуктами?
И наконец, если ты не справилась, то - что?
Если пояснишь, будет легче разговаривать.

1.Ответственность за все, это, в моем понимании, отв-ть за качество своей жизни и жизни тех, кто от меня зависит, в первую очередь детей. Это ответственность за то, чем они живут и как. Что читают, во что играют, с кем дружат, как учатся, чем питаются, во что одеты. А я обязана обеспечить им все необходимое для этого. Мне очень хочется это "я" подправить на "мы", но, к сожалению, это будет неправда. Регулярно работаю только я. Рынки, уборки, стирки, готовки тоже я. Море? Отдых? Только если я решила внутренне и приложила к этому усилия. Если советоваться, то мне очень внятно, очень грамотно объясняется, почему то или это сделать невозможно.

2. Это когда принимаются решения только уровня "вводить войска в Ирак или не вводить", и назначать главного виновного в том, что мы так плохо живем. Виноваты всегда одни и те же (президент и правительство), но поскольку они недосягаемы, то и менять ничего не нужно. Видимость - это когда дело не закончено, результат не достигнут, "но я же делаю все, что могу!" Чтоб было понятно - пример. Плитка и сантехника для ремонта в ванной закуплена в начале лета. Все это так и стоит в прихожей, процес не двигается. Плитка уложена на одной стене. Лето плавно идет к концу. Просьбы, милые дамские фразы типа "Милый, как было бы хорошо..." воспринимаются как злостная манипуляция. а после слов "Тебе плевать на мое здоровье, на мой отдых, я устал" я чувствую себя дрянью. Что и следовало доказать.
3. Это значит, что семья останется голодной. А я не готова так эксперементировать на собственных детях.
4. Этот вопрос - самый сложный. Если коротко... Если я не справлюсь, значит я никчемный человек. Потому что Господь никогда не ложит на наши плечи крест, который мы не смогли бы нести.

Бамбук, а зачем ты выходила замуж за такого безответственного лентяя?

Вопрос конечно не ко мне, но рикошетом...
А любоффф?
Это ж с возрастом начинаешь осознавать, что "взамуж" только по расчету.

То есть когда он тобой манипулирует (гораздо более злостно), играя на твоем чувстве вины, то ты немедленно поддаешься на манипуляцию.

Еще и сама бьешь себя в то же слабое место (чувство вины). А откуда ты знаешь, в чем в твой крест? Ведь пути господни неисповедимы. Может быть, испытание в том и состоит, чтобы увидеть ту границу, за которой брать на себя чужую ответственность уже вредно и для тебя, и для человека, у которого ты ее берешь.

Зачем выходила замуж, по-моему, не очень интересный вопрос. Интересный - зачем ты сейчас за ним замужем. Он тебе такой нужен?

Меня еще вот это насторожило:

А сами твои дети за что несут ответственность? Твоя ответственность - как она выглядит? Они не выбирают сами книжки для чтения и игры, только слушаются тебя? Они не выбирают, с кем им дружить? Сколько им лет при этом?

Наблюдала интересные метаморфозы со своим сыном. Пока жил дома - ответственный мальчик. Не только поручения выполнял (за продуктами сходить, уборку сделать, посуду помыть), но и инициативу проявлял (поменять оббивку на входной двери, сифоны под раковиной, розетку починить и т.д.). С одной девушкой жил 3 года (она старше него на 7 лет). И куда-то его ответственность улетучивалась, потому что его подгоняли сзади постоянно. Последние 3,5 года - другая девушка. И снова ответственность вернулась, даже инициативы побольше (диву даюсь, когда он по приезду на автомате сразу после ужина начинает мыть посуду).
К чему это я? Может, не стоит быть гиперответственной, а позволять мужчинам проявлять инициативу?

Когда-то я безумно его любила. Готова была идти за ним на край света с завязанными глазами, лишь бы он вел меня за руку. И только со временем поняла, что иду в никуда. Собственно, с этого и начался процес моей зрелости. Я начала потихоньку разбираться с собой и своей жизнью, что-то менять. А он где-то отстал. Я переставала жестко от него зависеть, он перестал быть центром моей вселенной, появились другте центры - дети, любимая работа, друзья...
Проблема не в том, чтобы безболезненно избавиться от мужа. В ЧЕМ МОИ ОШИБКИ? Если я не пойму этого сейчас, я буду повторять их, я снова и снова буду оказываться в подобных ситуациях!.. И это - мой муж, он не чужой человек! Я не умею с людьми, как с башмаками, прохудились - выкинь и забудь.

Что касается детей. Они у меня достаточно самостоятельные (9 и 13 лет) и я могу им подсказывать, но решения они принимают сами. Контролирую в разумных пределах, стараюсь не давить...

Мне очень больно это все писать. Я впервые озвучиваю свои семейные проблемы. Мне сейчас так больно, что я плачу, чего со мной уже давно...

Не переживай! Это стандартная ошибка стандартной женщины - брать на себя ответственность.
Сама взяла - сама и тащишь.
А все от страха.

Бамбук

Я правильно поняла, что ты мужа снабжаешь деньгами, кормишь, обстирываешь и т.п.? Если да, то это и есть твоя ошибка. Ты делаешь за него то, что он способен делать сам. Ты сделала его жизнь настолько комфортной, что ему уже и не нужно совершать никаких телодвижений. Ты заботишься о нем, фактически (судя по делам) смирившись с тем, что он не заботится о тебе и о детях.

Я читала где-то о женщине, которая была в такой же ситуации и начала жесткую игру. Она - кажется, предварительно предупредив мужа, что положение дел перестало ее устраивать - перестала делать для него все то, что делала раньше. Перестала убирать вещи, которые он разбрасывал. Стирать и гладить его одежду. Даже покупала еду и готовила она только на себя и на детей. (Пришла домой, приготовила, поели, она помыла посуду - все, холодильник пустой.) Муж выдержал около трех недель такой жизни. Постепенно он начал сам все для себя делать и ощутил, каких усилий все это требует. Потом они договорились и поделили между собой заботы о доме и о детях.

Это жесткий способ, к тому же требующий дополнительных усилий от женщины, но, возможно, его стоит попробовать.

При условии, что есть ради чего. Ты так и не ответила: что сейчас ты в своем муже ценишь? Ты хочешь оставаться с этим человеком - или просто боишься развода и "поражения"?


На отзыв Проха: это не столько по-женски, сколько по-синтоновски. Когда я это писала, думала об этом ("Не вязнуть в прошлом, чтобы создать будущее"). Только там написано о внутренних изменениях, но, по-моему, к жизненным обстоятельствам это применимо не меньше. Вопрос "зачем ты выходила замуж?" не то чтобы совсем не важный: он, я думаю, вспомогательный. Если трудно понять, что сейчас в человеке ценишь, можно вспомнить, что в нем нравилось раньше.

Недопонял.

т.е. он изначально был безответственным лентяем, но безумие победило?

или стал таким со временем?

Сложно судить о человеке объективно, когда безумствуешь. Да и вопросы тогда жизнь ставила другие. И я была другой. И он тоже. Вот поэтому я и пытаюсь спасти свой брак. Где-то я очень перегнула палку и я получила на выхлопе то, что имею
Почему-то вспомнилось... Если жабу бросить в кипяток, она выпрыгнет, обожжется, но жить будет. А вот если бросить ее в холодную воду и поставить на огонь - она сварится, и даже не попытается... Я - пытаюсь...
В любой конфликтной ситуации виноваты оба.

Бамбук, вот в этой ситуации:

я бы сказала мужу: я вижу, что ты устаешь, тебе трудно взяться за ремонтные работы после трудового дня (недели). Давай наймем специалиста, который всю работу сделает.

Вопрос финансовый. Все мои отпускные потрачены на весь этот хлам, который теперь стоит в прихожей. Его зарплату мы просто проедаем.

Выбери первоочередной запрос:
-ты хочешь спасти брак;
-ты хочешь понять в чем твои ошибки;
-ты хочешь научиться жить без таких ошибок.

Что основное?

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 7.08.2009 - 22:53