Даже и не знаю пока как к данному опыту относиться.
В пятницу пришел один из подрядчиков, который работает с коллегой со словами "Срочно надо купить… для лифта… сгорело… генеральный директор одобрил". оллеги на работе не было. В процессе разбора оказалось, что ему нужны реквизиты для того, чтобы нам выставили счет. А счет отдать на оплату. Я отправила реквизиты по заданному адресу, потом отправила счет негласному заму коллеге. Далее отпустила ситуацию под контроль коллеги, которая руководила с телефона. В понедельник счет оказался не оплаченным, естественно. Подрядчик был недоволен. оллега перевела стрелки на подрядчика, что сам дурак. В результате она и гендир обгадили мужика с ног до головы. Но фразочки, фразы засели в голове – вы зачем пошли к чужому бухгалтеру? Да она вообще не должна была этим заниматься. Я вам сказала, что нужно подойти к моему заму и т.д. Ощущение говна кинутого в мою сторону. Дала себе зарок больше никаких добрых дел в сторону ее контор. Хотя до последнего времени у нас все были заменяемые. онечно, прямого обвинения в мою сторону не было. Но осадочек остался. роме того, этого скандала могло и не быть, все можно было сделать без лишнего унижения человека. Но это стиль работы коллеги. И я совершенно не хочу работать рядом с таким человеком. Но приходится.
Вчера сделала очередной марш бросок сама того не собираясь делать. Я вышла на Цветном бульваре, дошла до бульвара, а потом пошла прямо и прямо. Посидела в Макдоналдсе и пошла по переулку, по прямой, дошла до какой-то Синагоги, потом перешла Спиридоновку, решила по ней не идти в этот раз, и пройдя по небольшой тропинке между домов вдруг оказалась в Большом Никитском переулке, потом на Поварской. Неожиданно увидела особняк Миндовского, который сто раз мечтала посмотреть, но специально не искала и еще множество особняков самых разных в этом районе, прошла по Садовой Черногрязской, а через пару домов наткнулась снова на Спиридоновку. Решив, что сегодня мне все же надо там побывать, я свернула на улицу. И тут На переходе на противоположной стороне от меня металась бабушка. Я подумала, что надо помочь перейти дорогу, а она никак не может остановить постоянный поток машин. И тогда я встала на пешеходную дорожку, машины затормозили, с двух сторон. Я махнула ей рукой, мол идите сюда. Но тут случилось неожиданное. Бабка со всей дури начала на меня орать: Ты больная? Я тебя не знаю? Ты точно больная. Я вдруг вспомнила фильм «о чем говорят мужчины» - у меня в голове промелькнула фраза: а вдруг это злая бабка. И я развела руки в стороны, сошла с зебры и продолжила свой путь по Спиридоровке.
Я вышла у дома Рябушинского, потом перешла на бульвар, купила стаканчик зеленого чая, вспомнила, что у меня в рюкзаке шоколадка. Села на лавку и сидела минут 10, а может больше. В какой-то момент ко мне резко подбежал мужчина лет 30-35. Я посмотрела на него снизу вверх. Можно спросить? Вы знаете у вас красивые глаза, когда вы вот так на меня посмотрели. Я его оборвала - Вы хотели спросить. Да, вы могли бы мне помочь? Опять денег просить сейчас будет, как же они достали, почему все считают, что я дам денег, мне самой нужно – подумала я. Нет – сказала я вслух. Мужчина удивился. Вы не хотите мне помочь? Нет, ответила я. Мне нужно 2 миллиона, кто бы мне помог. Мужчина ответил - Ну давайте вы поможете мне, а я потом вам? Пусть это будут ваши инвестиции. Внутри все скрутило при слове инвестиции. Спасибо, я уже вложилась. Так вы мне поможете? Нет. Почему? Потому что не хочу (ответила я словами профессора Преображенского). Мужчина посмотрел куда-то мимо меня и сказал – я знаю – вот она мне точно поможет. Удачи, сказала я. Он встал и направился к рядом проходящей девушке. Я допила чай, встала со скамейки, выбросила стаканчик в урну, и пошла по бульвару.
Мысли крутились в голове. Я подумала, что вдруг это Секретный миллионер, меня снимает скрытая камера, и я упустила свой шанс улучшить свою жизнь. И что я дура не помогла человеку. Может ему вовсе не нужны были деньги? А что-то другое.
огда я успела стать такой из той, которая всем стремится помочь? Появился ком в горле и слезы на глазах. Мне стало жаль себя ту добрую и отзывчивую. И реветь захотелось еще и потому, что мне нужно сидеть в комнате с мерзкой коллегой и отрабатывать ипотеку еще минимум лет 5, если получится. И теперь я такая. Наверное, если бы он догнал меня и спросил еще раз, то я бы вела себя по другому.
Устала, выгорела, а может просто пмс? Я имею права быть разной, слабой, не красивой, толстой, не нравиться и не помогать, не быть хорошей девочкой, а быть собой. Имею права помогать по собственному выбору. И все же странное ощущение упущенного шанса. Сейчас я почему-то не хочу вкладываться ни во что деньгами, временем, силами и забесплатно участвовать в чужих проектах на перспективу, за которые мне просто скажут «спасибо» и выдадут бумажку и аплодисменты. Все это перестало быть ценностью для меня.
|