| 21:39 Тренинг "Родители и дети искусство жить вместе" |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:25 Афоризмы |
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 20:34 ВСЕ НА ТРЕНИНГ 13 октября. |
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Дети и животные.
Неподдельный интерес
НИК в детстве, обдумывает упражнение "Учёт времени".
Вот так.
Интересно всё!
Тепло.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 20:10 Ещё про детей, день учителя всё-таки. |
- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
- Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
- Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
-Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.
Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.
Учительница объясняет:
- Школа - это такое место, где ученики ведут себя тихо и не разговаривают, а если кто-то хочет спросить, он должен поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто проверяю, как работает система.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Четырехлетний малыш рассказывает маме:
- Мама,сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Бабушка спрашивает у внука:
- Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
- Я выбросил!
- А зачем?
- Так он весь в дырках!
С улицы раздается вопль маленького Тёмы.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 20:06 Про детей и родителей. |
Почему дети плачут? Причин много вот одна из них.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Иногда дети стоят своих родителей.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Пропустите тренинг "Родители и дети, искусство жить вместе" 13 октября, могут быть такие дети.
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.
Дети бывают забавными.
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе...
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя
все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...»
или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р...»?
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться
с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
Мудрость детей проявляется рано.
- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 19:48 Друзья наши меньшие |
Гость
Мечта
Скажи А... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 14:05 Ещё Африка |
Редкие белые носороги.
Ещё носорожка.
Взгляд обезьянего дебила. Говорят наши предки.
С виду добрые. На самом деле опасные, если подойти близко к берегу, то бегемот охранник может нырнуть и неожиданно всй массой вынырныть на берег, сделав из вас лепёшку.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 13:40 Отдых |
Водоплавающая.
Выпустите, я вам ещё пригожусь.
Юлька и "Анимашка" - девушка занимающаяся развлечением Юльки и других отдыхающих, она же "Мультик"
Каждая порядочная девушка должна развивать гибкость.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 13:19 Весело |
Поймал!
Из чего сделана шоколадка? |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
