| 22:31 Анекдоты |
Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира,
он сразу бы создал цирк. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 22:16 Афоризмы |
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:54 Афоризмы |
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:25 Афоризмы |
Оставить женщину одну все равно, что оставить бутылку ВОДКИ на дороге.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 18:54 Простая техника НЛП, но очень полезная. |
Предлагаю вашему вниманию некоторый мыслительный эксперимент.
1. Подумайте о проблеме, с которой вы столкнулись, особенно если это проблема, связанная с общением.
2. Расслабьтесь и посмотрите на наиболее понравившуюся вам картинку. Смотрите открыто, спокойно, пока не увидите трехмерное изображение и оно не станет достаточно четким.
3. Наслаждайтесь этим изображением и тем, что вы удерживаете его сколь угодно долго. Вы же знаете - даже если оно ненадолго исчезнет, вам легко будет увидеть его снова. Рассматривая этот новый уровень изображения, не теряя его, просто подумайте о своей проблеме, расслаблено и спокойно.
4. Заметьте изменения в вашем восприятии проблемы, своего отношения к ней. Пусть она обретет новые перспективы, делающие ее "достойной вечности".
5. Поблагодарите … кого хотите: себя, Бога, человека, подарившего Вам новый опыт благодаря этой проблеме… Главное - БЛАГОДАРНОСТЬ! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:43 Фотки |
Машка радостная.
Закат
Этой собаке 3000 лет.
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 21:18 Анекдоты |
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
... Доктор!!! Что с вами?!!!
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 20:25 Анекдоты |
Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 18:57 Картинка |
 |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 18:52 Слияние с природой. |
Юля сливается с природой.
А у нас НЛП - практик "Речевое воздействие", 21, 22, 23, Первомайская. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
