|
|
| 13:58 Притча об улыбке |
Мастер Бахауддин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом
праздника! Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Его ученики сидели вокруг,
и один спросил:
- Почему Вы смеетесь? Всю свою жизнь Вы смеялись, и мы все не решались спросить, как Вам это удается? И вот сейчас, в
последние минуты, Вы смеетесь! Что здесь смешного?
Старый Мастер ответил:
- Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру же было
семьдесят, а он улыбался и смеялся просто так, без всякой видимой причины. Я спросил его:
"Как Вам это удается?" И он ответил: "Внутри я свободен в своем выборе. Просто это - мой выбор. Каждое утро,
когда я открываю глаза, я спрашиваю себя, что выбрать сегодня - блаженство или страдание? И так случается,
что я выбираю блаженство, ведь это так естественно".
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| 15:23 Дневник сторожа;-) |
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 13:02 Когда уходит женщина, приходят тараканы... |
Женщина заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне.
Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка.
Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит.
Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.
Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли в этом жилище. Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, - осознав все это, она уйдет.
Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки - грязь, вредительство и невнимательность.
Ловушки на кухне
Кухня - ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице. Все это нельзя трогать, ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться.
Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились.
Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды. Потому что объедки и грязная посуда должны быть...
Ловушки в спальне
Правильно. Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь, во время оккупации, с этим удовольствием придется повременить. Принимай пищу в спальне. В кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного.
Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить. Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды.
Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы. Закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет. Ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом. Научись храпеть.
К сожалению, совсем отказаться от интимной жизни не представляется возможным, оно и понятно. Именно этой твоей слабостью, кстати, и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: "Лечь!", "Сесть!", "Встать!" Не затягивай дело больше чем на полторы минуты. За это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай.
Ловушки в ванной
Так называемый санузел - место деликатное - требует особого внимания. Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть.
В доме завелась женщина? Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю. Как в армии.
Но, чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой. Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении - когда она откроет кран, получится сюрприз для прически.
Ловушки в гостиной
Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове "кухня"? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока.
Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой. Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова "гости", ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах. Ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?
Универсальные ловушки
Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой. Как только она ложится спать, врубай музыку на полную, и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс, и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите.
Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя. Тебя не устраивают эти ежемесячные критические дни. Она медленно ходит и ежедневно жрет - все по Довлатову. С таким смешным бюстом нужно хотя бы уметь готовить. Недовольна, опять слезы? В таком случае наши взгляды на жизнь диаметрально противоположны.
Ловушки против женщины...
Теперь они в твоих руках. Их действие проверено сотнями экспериментов - работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу "не" в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению.
Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы... |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 00:36 ВЕЛОСЕДЛО ОТРИЦАТЕЛЬНО ВЛИЯЕТ НА ПОЛОВЫЕ ... |
ВЕЛОСИПЕДНОЕ СЕДЛО ОТРИЦАТЕЛЬНО ВЛИЯЕТ НА ПОЛОВЫЕ ФУНКЦИИ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
Серия новых исследований подтверждает, что велосипедисты должны очень осмотрительно подходить к выбору велосипедного седла. В особенности это касается
мужчин. Десятки исследований в этой области из различных научных журналов были обобщены в трех статьях сентябрьского выпуска Journal of Sexual Medicine.
Ученые говорят, что одни типы конструкций седла более опасны, другие менее. Последние данные подтверждают, что использование традиционного велосипедного
сиденья с узкой задней частью и острым носиком может привести к импотенции. Однако даже так называемые эргономичные сидения, разработанные специально для
того, чтобы защитить половые органы, по мнению ученых, могут нанести вред, пишет американская газета The New York Times.
Исследования, проведенные учеными из Бостонского университета, показывают, что чем больше человек ездит на велосипеде, тем выше для него риск импотенции
или потери либидо. Вместе с этим ученые в Австралии обнаружили, что многие велосипедисты, ездящие на горных велосипедах, зачастую получают потертости от
седла, которые могут привести к образованию отвердений внутри мошонки.
Исследователи установили, что у 5% мужчин, которые интенсивно катаются на велосипеде, в результате этого возникает эректильная дисфункция разной степени
тяжести. Однако некоторые эксперты считают, что эти цифры могут быть выше, так как многие мужчины стесняются признаваться в этом или не связывают свое
увлечение велосипедом с неудачами в постели.
Самые безопасные сидения - те, которые вынуждают сидеть в седле прямо
Исследователи прибегают к целому арсеналу методов, чтобы изучить сдавливание, вызываемое различными седлами. Один из таких методов предполагает
прикрепление к седлу специального, оборудованного сенсорами симулятора. По другой технологии на половой член велосипедиста крепятся сенсоры, измеряющие
поступление кислорода через артерии под кожей.
Исследования показывают, что, когда велосипедист сидит на обычном седле в форме капли, четвертая часть веса его тела приходится на острие седла, в
результате чего промежность испытывает чрезмерное давление. Количество кислорода, поступающего к пенису, обычно за три минуты снижается до 70-80%. "Пока
человек сидит на велосипеде, приток кислорода к его половому члену может упасть на 100%, а он этого даже не заметит. После тридцати минут наступает
онемение", – говорит Коэн.
Современные эргономичные сиденья с выемками в центре или разрезами в задней части иногда только ухудшают дело. У эргономичных сидений меньше площадь
поверхности, поэтому вес велосипедиста давит с большей силой на меньший участок седла. Гелевые прокладки также могут увеличивать давление на промежность,
так как гель может перемещаться внутри седла и оказываться не в тех участках, в каких надо.
Самые безопасные сиденья, говорят специалисты, это те, которые вынуждают сидеть в седле прямо, опираясь на седалищные кости. Эксперт по репродуктивному
здоровью доктор Стивен Шрадер, изучающий влияние велосипедного спорта в Национальном институте здоровья и техники безопасности, настаивает на преимуществе
сидений без носика. Шрадер недвусмысленно сообщает, что вопрос уже не в том, "вызывает ли катание на велосипеде эректильную дисфункцию или нет". Вопрос в
том, "что с этим делать".
Обнаружив, что традиционные сиденья снижают качество эрекции у молодых полицейских, осуществляющих патрулирование на велосипедах, доктор Шрадер даже
убедил офицеров перейти на велосипеды с седлами без носиков. Теперь он исследует, как это повлияло на их половую функцию.
Это не означает, что на велосипеде ездить нельзя, говорит доктор Шрадер. Тем, кто ездит на велосипеде редко и на короткие дистанции, вообще не о чем
беспокоиться. Однако велосипедисты, которые регулярно много часов проводят в седле, должны задуматься, говорит он.
Велосипедная индустрия должна разработать более безопасную конструкцию седла и прекратить приуменьшать риск, связанный с этим вопросом, считает он.
"Большинство людей ездят на велосипедах не настолько долго, чтобы нанести себе существенный вред", - сказал представляющий велосипедную индустрию Марк
Сани из издания "Новости производителей и продавцов велосипедов". Он отметил, что им известно о существовании данной проблемы, и добавил, что "новые
конструкции находятся в стадии разработки".
Как влияет катание на велосипедах на половые функции мужчин и женщин
Связь между велосипедным седлом и импотенцией впервые привлекла внимание общественности в 1997 году, когда уролог из Бостона доктор Ирвин Голдштейн,
изучавший проблему, заявил, что "есть два типа велосипедистов - те, кто являются импотентами, и те, кому это только предстоит".
Велосипедисты обиделись и заняли оборонительную позицию. "Они сказали, что езда на велосипеде очень полезна для здоровья и не может нанести вреда. Ну
конечно, бывает некоторое онемение, но чтобы импотенция - нет", - говорит Голдштейн.
Изготовители велосипедов прислушались, говорит физиотерапевт Джошуа Коэн, автор работы "Идеальное велосипедное седло". Были разработаны десятки новых
моделей седла со специальными выемками, разветвлениями задней части и с толстыми гелевыми прокладками. Назначение всех этих изысков – облегчить давление
на нежные части тела.
Ученые также ускорили темп своей исследовательской работы. С 2000 года было проведено несколько десятков исследований с применением сложного
оборудования, чтобы рассмотреть, что именно происходит, когда хрупкая человеческая анатомия сталкивается с велосипедным седлом.
Зона, о которой идет речь, – это промежность между наружными половыми органами и анусом. "Когда вы сидите на стуле, давление тела не приходится на
промежность, – объясняет доктор Шрадер. – Но когда вы сидите на велосипеде, вы давите на промежность всем своим весом, и давление повышается в семь раз".
У мужчин в этой области расположен половой канал, так называемый канал Олкока, где расположены артерии и проходит нерв. Этот канал обеспечивает снабжение
полового члена кровью, и по нему туда поступают нервные импульсы. Канал Олкока проходит рядом с костью, говорит Голдштейн, и, когда велосипедист сидит на
узком седле, артерии и нерв сдавливаются. С течением времени сокращение потока крови может привести к тому, что кровяного давления будет недостаточно для
того, чтобы возникла полноценная эрекция.
Исследований с женщинами-велосипедистками было не так много, добавляет он, но, возможно, и они страдают от похожих проблем. Как говорит Голдштейн, у
женщин те же артерии снабжают кровью клитор во время полового акта.
Голдштейн говорит, что сталкивался с пациентами, для которых было шоком узнать, что их импотенция связана с ездой на велосипеде. Один мужчина средних лет
стал импотентом после участия в специальном велосипедном заезде в честь своего друга. Студент колледжа, участвовавший в велогонках, не мог достичь
эрекции, пока ему не сделали операцию по микрохирургии сосудов.
Точно так же, как не у всех курильщиков бывает рак легких, не все велосипедисты становятся импотентами, говорят ученые. Неизвестно, почему один человек
более склонен к этому, чем другой. Судя по всему, не исключена некоторая зависимость от массы тела, а также от различий в анатомическом строении тела. "Мы
говорим, что необходимо носить шлемы и наколенники, – говорит Голдштейн, – но никто не думает о защите самой интимной зоны".
Источник: http://www.rupor.info |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
