| 21:53 О том самом лучике |
Хочу рассказать о том сообщении для Кощунника.
Честно говоря, впервые наметки на это письмо я написала в конце мая - начале июня 2003 года в письме сестричке о смерти моей подруги, трагически погибшей 26 мая 2003 года в возрасте 15 лет. Отправив письмо, я впала в депрессию очень надолго, наверно тогда я и начала выпивать, но не заостряла внимания - некогда мне было. С середины лета того же года я начала читать Козлова, училась снова улыбаться, радоваться. Есть портрет того времени (в карандаше). Никто не знает, что это я.
Потом у меня появился друг. Просто друг. И познакомились мы на все тех же похоронах. Только вот общаться начали спустя полгода. Он лечил мою депрессию, помогал всем-всем-всем. Я бесконечно ему благодарна за это, но не знала как выразить это.
20 марта 2004 года ему исполнилось 18. А моей Abely - 16. Это жуткое совпадение не считалось бы таковым, если бы она была жива. Признаюсь, мало приятного в том, чтобы отмечать день рождения на кладбище втроем: я, он и она. И тогда его словно прорвало: он винил себя в том, что случилось, что если бы... , да кабы... Не могла я ничего выговорить и молча беззвучно плакала рядом.
Вернувшись домой я заснуть не могла, вспомнила те строчки, что писала сестре, вспомнила ассоциации о снеге в Питере, лежащем белоснежном покрывале, пока кто-то один не наступит, он остается невинным, и я писала не отрываясь. Рано утром,только все разошлись по работам, я набрала письмо на комп, т.к. он не понимает моего почерка, и передала ему дискету через знакомых. Только текст был немного другой. Вот.
Посвящается Другу
Видел ли ты солнечный луч? Наверное, скажешь: "Да, конечно, кто его не видел?" Но видел ли ты лучик солнца, милый, чистый и непорочный, как только что выпавший снег, яркий и тёплый, как само солнце, ласкающий своим взглядом, как прикосновением, весело и невинно заигрывающий с вами, как юная дева? Он неуловим и не замечаем. «Что имеем – не храним, потерявши – плачем».
Такой луч есть у каждого в жизни.
И замечают только потому, что однажды он исчезает. Так же неожиданно, как и появляется. А без него мир уже другой, не такой, как раньше. А тот, кто увидит этот лучик до того, как он исчезнет, станет самым счастливым человеком в мире. И боль от потери лучика будет смягчаться тем, что он всё-таки был в твоей жизни. А если ты понял, потеряв лучик, что это был тот самый лучик, ты переживёшь свою жизнь заново, вспоминая все моменты, когда ты видел его, но не замечал…
Возможно, тебя посетит мысль, что ты никчёмный человек, недостойный жизни. Это не так, смею тебя заверить. То, что ты его всё-таки заметил, это уже делает тебя особенным, отличным от других. Ведь не каждому дано смотреть и видеть одновременно. Ты оказался таким, я – тоже. Жаль, что слишком поздно… Мы потеряли её, но, в то же время, и приобрели. Но почему, если мы видим прошлое, каким оно должно было быть, почему мы не сделаем настоящее и будущее таким, каким хотим. Ведь мы смотрим и видим. Может, не сейчас. Позже. Но мы обязаны видеть все лучики солнца. И помня, что «Бог любит ангелов», давать им понять, что мы знаем, кто они, и любить их вслух. В этом и вся проблема: мы никогда не говорим людям, что любим их, думая о чём-то совершенно другом или надеясь сказать это позже (в другое время, в другом месте). Придумываем любые отговорки, обманывая не столько их, сколько самих себя. Самое главное после потери – это сказать наконец-то им вслух о том, что ты чувствуешь. И понять, что ничего не вернёшь, хотя в глубине души ты будешь надеяться, что однажды очнёшься в холодном поту как после кошмара, который, казалось, будет длиться вечно. Но ничего не вернуть, и тебе придётся научиться жить без этого лучика солнца, и думать, что в следующий раз вы обязательно его узнаете. Тебе нужен смысл жизни? Он заключается в твоих потребностях. А чего ты хочешь, знаешь только ты.
Другое дело, если ты после исчезновения луча не понял даже, что он был в твоей жизни. Только тогда ты безнадёжен. Как ужасно, что именно таких людей мы чаще всего встречаем в жизни.
Ищи свой собственный лучик солнца, который вы не хочешь потерять, и говори ему об этом каждый день, каждый час, каждую минуту. Иначе ты рискуешь опоздать…
Мы знаем людей, которые живут (в полном понимании этого слова). Они живут: для себя, для других – они умеют жить. И это умение дано им свыше, ещё от рождения. Вспомните Виктора Цоя и его песни. Песни об этих людях. «И мы знаем, что так было всегда. Что судьбою больше любим, кто живёт по законам другим и кому умирать молодым. Он не помнит слова «да» и слова «нет». Он не помнит ни чинов, ни имён и способен дотянуться до звёзд, не считая, что это сон, и упасть обожжённым звездой по имени Солнце». Таким был сам Цой. И Сергей Бодров, и наша Abeli.
«А он придёт и приведёт за собой весну и рассеет серых туч войска. А когда мы все посмотрим в глаза его, на нас из глаз его посмотрит тоска. И откроются двери домой. «Да ты садись, а то в ногах правды нет». И когда мы все посмотрим в глаза его, то увидим в тех глазах солнца свет».
Всё.
Он никогда не приходил ко мне, не знаю почему. Но это был единственный раз. Он пришел сказать спасибо и тихо покурить вдвоем.
Все это было так возвышенно, что я до сих пор в шоке |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 21:13 Жизнь потеряна? |
До некоторого времени я даже не подозревала об этом!
Все началось с новой темы на форуме "Студенческие годы самые лучшие в жизни"
категорически не согласна, но не могу высказать этого в теме, т.к. по правилам это будет не по теме.
Но все же... У меня никогда не будет самых лучших лет в моей жизни?????????????????????
После школы (с 16 лет) я работаю и учусь (на заочном), это не было моим выбором, но так случилось. Эти люди, которые пишут всякие слова о своем замечательном времени в вузах, они уверены, что это самые лучшие их годы, живут, уверенные, что "такого больше не будет...", "мы никогда больше не...." Извините, пжлст, а мне великое счастье сказать, что я всегда смогу, всегда буду!
Они говорят, что было такое состояние, когда ответственности минимум, а свободы максимум. Это лучшие годы?
Выпали они у меня куда-то, что ли? Может, я чего-то пропустила в этой жизни????????????????????
Признаюсь, иногда завидую, хотя не знаю чему. Не знаю этого состояния, и никогда не узнаю. Зато родители радовались, вотдорогая дочка будет с мамой, будет работать, будет ближе, роднее.
Получили?!
"Катя, вот брат твой и то делает это вот так, а это вот так..."
Постоянные сравнения уже достали!
Ну не буду я НИКОГДА такой! берите, какая есть, деньги же вам отдаю! но нет...
Ну да ладно, вспомню и о выпивке. Сегодня почувствовала, что хочу выпить. ОЧЕНЬ хочу выпить...
но сдержалась. Многие знакомые подначивают, типа, вот Катька, чтоб ты, да не пила, да не может такого быть!!! Видимо репутация у меня алкогольной девушки. При них не пью.
Но сегодня действительно хотелось выпить |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| 22:45 мои тренировки |
Ну, вот. Сегодня четвертое занятие в спортзале. Меня радовали до сих пор эти походы в спортзал. Но сегодня это было жестко. Наверно, не судьба мне привести себя в форму!
Из-за перемены погоды (с вчерашних +15 с жарким солнцем до сегодняшних -2 со снегом) разнылось колено (ударенное еще года 2 назад), к вечеру более-менее успокоилось. Но тренировка началась в 17:30. Разработка боков (от грудной клетки до конца живота). Пара упражнений, и я перестаю дышать. Скорее всего просто дыхание перехватило, но от паники стала задыхаться. Мама-врач сообщила, что после сильного удара 12-м левым ребром была гематома, возможно разорвалась мышца, срослась неправильно, я не занималась с августа физрой, и теперь эту мышцу нужно «как бы отрывать» (естественно своими же усилиями), «чтобы потом она приросла на свое место».
Короче сегодня я зря ходила в спортзал, одно мучение. По сравнению с тем, как болит эта, которая рваная, непривыкшие мышцы от нагрузки не болят, а просто покалывают.
Боюсь, что это станет причиной снижения моего энтузиазма, а, следовательно, и прекратятся мои тренировки. Так было год назад, когда воспалилось колено, когда я начала тренироваться дома.
Я вот думаю найти человека (мужчину), который будет любить меня такую, с животиком. Все говорят, что это некрасиво, когда у девушки есть животик. А мне нравились еще в детстве картины Эпохи Возрождения, эти рельефные дамы. И никто не говорил им: «Я тебя люблю, хоть у тебя жирок свисает, но это ничего, тебе надо всего полгода позаниматься, и ты сделаешь себе отличную фигуру!»
Мне нравятся мои параметры, и если бы никто не стоял над тобой и не говорил: «Фу! Катерина, какая ты некрасивая!», при этой фразе у говорящего мысль, что его (ее) фраза послужит для меня стимулом к «красоте».
Зато никто из этих разговорчивых людей никогда не подойдет к зеркалу и не скажет: «Дорогая (-ой), ты сегодня такой красивый, впрочем, как всегда!», и никто из них никогда себе не улыбается! Может, для кого-то я идиотка, но улыбнуться в зеркало - это просто. Просто приятно, когда вам кто-то улыбается!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 09:58 Восьмое марта |
Итак, я вчера не пила. Жутко, когда вокруг все под градусом. Открыла в себе пару черт. Да и чертей тоже. Раньше думала, что деньги транжирю только из-за вечного нахождения под градусом, ведь на трезвую зажимаю свои деньги, да и чужих отговариваю от покупок. Но вчера я была трезва. Потратила бешенные для меня бабки. Может, для кого-то смешна сумма в 565 рублей, но это крупная сумма. И что же я получила за эти деньги? Боль в боках от трех литров апельсинового сока, сыпь от ананасов, прокуренные шмотки (кстати о них, я всегда думала, что это от пьянки меня тошнит, когда нюхала утром вещи, а теперь на трезвую чуть дурно не стало). В ту же сумму вошла споенная мной подруга.
Не то, чтобы мне жаль денег, просто само это открытие меня поразило, смутило, не знаю, какое чувство сделала. А вообще было весело, я даже танцевать умею по-трезвому.
|
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| 22:11 07.03.06 |
Первая запись.
надеюсь нет каких-нибудь особых правил по ведению дневника, простите Журнала. Ненавижу правила.
Ну так начнем.
Встала сегодня радостная, приоделась, даже расчесалась, глаза подкрасила. потом разделась (ну не догола) полезла в подвал, достала трехлитровый баллон огурцов,вытряхнула в пакет и побежала за цветами. да заодно пряжу поискать. а на работу к восьми, время уже 8:40, и автобус в 9 только, а я взмыленная уже в девять-то утра с кучей пакетов, с цветами, в теплом пальто. это когда наулице +15!!!!!!!! короче, пришлось звонить замдиректора и просить подбросить на работу. как хорошо, что директор в коммандировке. а факс ему надо в 9 сбросить. короче, приехала на работу я уже уставшая. в связи с наступающим женским днем сегодня моя работа заключалась только в передаче этого факса директору в новгород. на работе девчонки уже почти стол накрыли, приехала, все попробовала и на телефон. Когда директор все-таки позвонил мы начали спорить. дело в том, что мы не6 поняли друг друга и у нас не получалось с этим факсом ничего. на его 14 перезвон он уже видно устал, голос такой, шепот почти. тогда у меня получилось сбросить ему факс, и он стал кидать мне другой, со своей стороны. курить так хотелось после всех этих перепалок, а тут спор этот с Ириной Александровной, не пить, не курить, не спать (с молодыми людьми) до дня рождения. факс так медленно полз. короче закрылась я и закурила. через полстраницы взглянула я на факс, и так приятно стало, все бы ему простила! безумно очаровательная открытка, насколько она может быть таковой по факсу. и я, со всей своей циничностью, даже прослезилась, не знаю почему именно.
а когда вторая страница полезла из аппарата, я хохотать начала. это действительно была открытка, наверно очень даже красивая, цветная, надеюсь он ее привезет.
потом я взяла трубку, и каким-то тихим, не соответствующим мне голосом, сказала спасибо. а он пожелал там что-то всем нашим дамочкам, а мне пожелал (естественно как директор), чтобы я свою необузданную энергию в нужный момент прятала в чулане, и т.д. и т.п.
я, конечно, будучи под впечатлением, говорила только да, да, да (чего не наобещаешь-то по глупости  )
а в голове мысли разные, одна например была о том, что он наверно думает, что я, деревенская простушка, поведусь на любую его брошенную кость, а с другой стороны, мне было действительно приятно, удивительно приятно.
несколько часов до начала застолья, в голове были только две фразы: "безудержная грусть" и "бесконечная нежность". и больше ничего, никаких мыслей. меня это саму поразило. а словами не передать, да и Лёля не поймет.
вообще в последнее время стала какая-то слишком восприимчивая. то во сне Андрюша-Москаль явился (при том, что я его не видела с 15 февраля 2005) и я расплакалась, отчего и проснулась. а потом, в том же сне, Москаль приносит мне двух мальчишек (один еще совсем ручной - в смысле до года, а второму наверно 1,5) и сообщает, что это наши дети. я беру их на руки и начинаю реветь, типа я так много пропустила в своей жизни. опять проснулась. думаю, вот идиотка.
мама сейчас пришла, посидела, видно че спросить хотела, а я скрыла этот журнал, она на комп посмотрела, встала через 10 секунд с таким видом, будто че-то спросила, а я не ответила. обиделась еще наверно. а я не умею мыслей читать! че ей надо было я не в курсе! |
|
||
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
