Версия для печати

Журналы: Наталья Лоренц -> Хроники Муми-дола

05 января 2021

15:37   Телефонное

Мальчику мама подарила айфон, старый, битый, сказала, что надо перепрошить. Полезла смотреть, закачала программу , закачала по, перепрошила, но он требует apple id. И пока его нет , или пока старый хозяин не отвяжет, телефон - кирпич. Позвонили маме, обьяснили ситуацию, но, чую, так он киреичом и останется. А девкам ничего не передали, даже конфетки нет. Ну и славно.

Комментарии :23

Написал: minimama - 18:43 05/01/2021

"Добрая" мама....

Написал: Наталья Лоренц - 20:12 05/01/2021

minimama, чисто по-человечески - жалко ее. Очень в их среде на статусность завязано. Чтоб "всё как у людей". А на выходе - имеем что имеем.

Написал: Михаил - 23:16 05/01/2021

Старый, неработающий айфон как символ пустых заплесневелых понтов. У меня Шаоми (личный) и рабочий Айфон. Из плюсов заметил, что Айфон вроде как связь лучше держит, все остальное, на мой взгляд, минусы. Я бы себе не взял. А с учетом цены - айфон - не конкурентоспособен. Никакой хваленной юзабилити не заметил в принципе. Такими темпами айфон скоро помрет, и туда ему и дорога.

Написал: Наталья Лоренц - 23:33 05/01/2021

Михаил, как символ материнской любви. Она ж обещала вагон подарков. Он моей маме рассказывал, сколько ему всего подарят. Я даже подумывала, может, оо нас и не дарить ничего...а оказалось, что дед мороз только мимо нас и пролетал.

Написал: NataliaSiberia - 08:00 06/01/2021

Вот зачем детям такие жизненные уроки? Слушать, верить своим родителям, а потом придумывать почему все не так вышло? Очень горькая пилюля. С чем потом дети остаются в душе? Время, конечно, покажет, правильно ли это было - общаться с родителями проживая в замещающей семье. Сейчас специалисты по семейному устройству за это топят: то есть ребенок должен жить в приемной семье, но не терять контакта с кровной. По мне так, в каких то случаях, надо терять контакты. Не общаться, не звонить, не встречаться. Читаю тебя, Наталья, и думаю что как хорошо что наша мама Валя ушла из роддома и думать забыла. И к общению с Витей не стремится. Да и мы тоже не стремимся. Мы здесь даже ее идеализируем, мол, мама Валя болеет, потому все так. И дальше живем. Счастливо.

Написал: Sunflover - 20:16 06/01/2021

Хорошо, может мальчик проведет анализ между действиями мамы и ее словами. И у него наконец включится анализатор действительности.

Написал: Abu - 07:35 07/01/2021

По понятным причинам ни маму, ни мальчика не видел и не знаю. Опыт такой: Вчера детям было 20 лет и собрались все - и мама, которая с ними не живет 16 лет, и родня с ее стороны, и я со своей мамой, а папа - уехал насовсем уже как два года. И я всем сказал спасибо за то, что так или иначе, битыми ли айфонами, подзатыльниками ли, простым словом или не простым, отсутствием, когда надо было бы быть рядом, как могли - помогали с детьми, потому что все пошло на пользу. Сказал от чистого сердца. А то, что было трудно, ну так, да, было трудно и детям - в первую очередь, хотя они многое и не заметили, но уж если погрузиться в воспоминания, чего уж - было дико трудно. И я всегда держал двери открытыми для таких вот =мам=, =пап=, =друзей=, =товарищей=. И для настоящих - тоже держал, не закрывал. Мне часто мои говорили - гони их к чертям, всех этих, в кавычках. Но все шло в дело, ни от чего не отказывался. А результат простой - дети сами видят, у кого айфон битый во всех смыслах, главное - рядом быть с ними и не предавать. И плохих - не осталось, потому что я их не гнал, и кавычки - раскрылись, потому что, видимо, простил. Чего и всем желаю.

Написал: Михаил - 11:50 07/01/2021

Abu, респект. Когда бывшая не по делу наезжает или косячит (а случается это постоянно), я молчу теперь аки дерево и во всем, как могу, иду на уступки. Ибо помню, какой это труд, детей воспитывать. Ну, и бесполезно ругаться. Отругались свое. Пытаюсь как можно больше времени проводить с детьми и делаю, как могу.

Написал: Наталья Лоренц - 13:10 07/01/2021

Мальчик понимает. Год назад , на гостевом, когда я сказала "ну, пока твоя мама документы оформляет,поживи у нас", он сказал:" я ж понимаю, что ничего она оформлять не будет". И встречи эти не ясно, кому больше нужны - мальчику или маме. А по происходящему, да, пусть идет как идет. Куда-то да выгребет.

Написал: Abu - 00:25 08/01/2021

Выгребет туда, примерно в те воды, в каких будут корабли, плывущие рядом с мальчиком. А проходящие мимо шлюпки и канонерки - пусть будут тоже, но с ними и утонуть легко (и это мальчик, как мы видим, понимает).

Написал: NataliaSiberia - 03:04 08/01/2021

А я сочувствую пацану если он действительно это понимает. Что, в таком случае, в душе у ребенка и каким человеком можно вырасти живя с этим пониманием?

Написал: Михаил - 11:26 08/01/2021

NataliaSiberia, человеческая психика - необычайно гибка. Ты же не думаешь, что самые психически здоровые и счастливые люди выросли исключительно в тепличных условиях, не испытывая никаких душевных нагрузок? Жизнь показывает другое. (Жизнь показывает, например, что уровень жизни кратно улучшился за последние десятилетия, и также кратно увеличился уровень депрессий, общей клинической неудовлетворенности). Мы созданы для нагрузок, при чем - для экстремальных нагрузок в том числе. История человечества - это история войн, убийств, грабежей, голода и насильственных смертей. Без нагрузок мышцы отрафируются, организм погибает. Также необходимо развивать мышцы духа и души.

Написал: NataliaSiberia - 12:33 08/01/2021

Невозможно вырасти счастливым человеком имея несчастливое детство. Тем более здесь ребенок. Что еще хуже - ненадежность родительской любви и заботы. Это очень трудное испытание для любого ребенка. Потому что все может быть в детской жизни, но тыл, в виде родителей, должен быть крепким.

Написал: Михаил - 12:46 08/01/2021

NataliaSiberia, напротив, люди, которые раньше повзрослели, по настоящему повзрослели - имеют больше шансов на полноценную счастливую жизнь. В войну целое поколение детей лишились детства, родителей, перенесли травматический опыт, голод, сцены экстремального насилия и т.п. Но многие из них потом стали счастливыми взрослыми людьми. Как бы это не было скучно, но правда в том, что для счастья нужен правильный внутренний настрой, нужно повзрослеть. Так или иначе, взросление - процесс преодоления трудностей. И никак иначе. В тоже время, в развитых благополучных странах растет уровень клинических депрессий, неудовлетворенности жизнью и суицида. А также уровень всевозможных психических девиаций.

Написал: NataliaSiberia - 13:11 08/01/2021

Дети, попавшие в детский дом, часто оказываются в психиатрической больнице. Это все что надо знать о детско-родительских отношениях.

Написал: Наталья Лоренц - 17:21 08/01/2021

Поколение военных и послевоенных детей хорошо описано у Петрановской и я созерцаю их рядом с собой. Дети, лишенные детства, добирают его, иногда довольно странными методами.

Написал: Михаил - 20:04 08/01/2021

А я довольно близко общаюсь с "девушкой", которой по поведению то ли 15, то ли 10, иногда 5 годиков. А по паспорту - 45... И таких - много в современном мире. В мире, где дети в том числе живут беспрецедентно благополучно по сравнению с долгой человеческой историей. Вот только, чем благополучнее становится общество, тем более высокий процент серьезных депрессивных расстройств фиксируют медики. А что с поколением детей войны? Это, насколько я понимаю, шестидесятники - наиболее талантливое, светлое и продуктивное поколение в Советской истории? Человеческое счастье - продукт глубоко внутренний, личный. Его невозможно привнести из вне. Это результат развития личности. Результат глубоко внутренней, индивидуальной и тяжелой работы. Это подарок, который не может сделать ни один родитель. Но может сильно по способствовать. Говорят, что лучший способ - пример своего личного индивидуального счастья, как модель для подражания.

Написал: NataliaSiberia - 20:12 08/01/2021

Сейчас, ежегодно, из детских домов выпускается несколтко тысяч воспитанников. 95 % из них опускаются на социальное дно. Что не так с взрослением? Почему они не становятся ни успешными, ни счастливыми, ведь, если следовать логике Михаила, родители покинули своих детей, отчего дети сразу должны были бы повзрослеть, а далее - стать счастливыми. Но чего то не работает такая схема.

Написал: Михаил - 21:10 08/01/2021

NataliaSiberia, Я не утверждаю, что детский дом - это прекрасно. То, что человек попал в сложную ситуацию, не означает, что он быстро повзрослеет. Чаще - тупо сломается. Я лишь хочу обратить внимание, что счастье - это птица, которую каждый добывает самостоятельно, так как это продукт внутренних процессов. И человеческая психика - феноменально гибка, ребенок - это не хрустальная ваза. Ребенок - это самый мощный и самый адаптивный организм в мире, детеныш венца эволюции, в том смысле, что наш вид - встал на самой вершине пищевой цепочки. И организм этот эволюционно заточен под нагрузки, огромные нагрузки. И в будущей жизни мальчика (да и девочки тоже) ждет жесткая конкурентная борьба, вот к чему целесообразно готовить ребенка. Лучше не игнорировать правду жизни, пока она не начала игнорировать вас.

Написал: NataliaSiberia - 21:43 08/01/2021

Михаил, жизнь показывает что без поддержки взрослого ребенок легко может поломаться. Отсюда психиатрия у детей которых покинули родители и отсюда же неустроенность тех кто рос без родителей и вышел в мир без поддержки. Родительская фигура всегда должна стоять незримо за ребенком. Неважно, есть этот родитель за спиной или нет, но ребенок должен это ощущать. А вот если нет - то тяжело такому ребенку. Поломаться может. Даже будучи взрослым. Насчет подготовки к жизни. Отдать ребенка в спорт. В серьезный спорт. Вот там будет и конкуренция, и тяжелый труд чтобы выиграть, и жизнь и слезы и любовь. Но оставить ребенка без родителя чтобы он повзрослел - не верно.

Написал: Мечта - 22:42 08/01/2021

А то профессиональный спорт не ломает судьбы и рушит здоровье)

Написал: Михаил - 00:03 09/01/2021

Цитата Родительская фигура всегда должна стоять незримо за ребенком. Неважно, есть этот родитель за спиной или нет, но ребенок должен это ощущать. А вот если нет - то тяжело такому ребенку. Поломаться может. Даже будучи взрослым. В жизни любого человека родительские фигуры играют самые важные роли. И они должны быть ВНУТРЕННИМИ. Обе психические функции - Материнская и Отцовская должны быть, и должны быть внутри личности. И к этому надо готовить ребенка. Иначе, инфантильный человек всю жизнь ищет (и не находит) недостающие родительские фигуры, одну или обе, в других людях, не понимая, что они могут и должны быть только свои, внутренние. И это возможно даже при отсутствии физических родителей. Сложно, но возможно. Психика человека - как мышцы, очень адаптивны, и нуждается в нагрузках (лучше даже где-то с нагрузками переборщить и потом восстановиться, чем никогда мышцы не нагружать и получить бесформенное желе вместо спортивного тела). Только в отличии от мышц - возможности психики куда более обширны.

Написал: Abu - 05:17 09/01/2021

= А я сочувствую пацану если он действительно это понимает. Что, в таком случае, в душе у ребенка и каким человеком можно вырасти живя с этим пониманием? = Я не не знаю, где он находится - в детдоме или у второго родителя, или у приемного. Если в детдоме, то у меня ответа нет, потому что нет опыта. Если у =вторых= родителей, то мой пример такой - я перестал переживать о ситуации со своими детьми, когда понял, что уже какой-то своей частью схожу с ума от такого рода переживаний. Примерно когда детям было лет 6. И дело пошлО еще лучше (: Рассуждения примерно были такими: - лечения от неврологических проблем нет, а если и есть, то где-то далеко, а лечить надо на постоянной основе (грубо говоря, летать в Москву к врачам - денег не наберешься). - я выдаю 100 процентов в день =заботы=, дел в отношение детей. Всегда. Даже когда делаю меньше, чем вчера. - никто _гарантированно_ не поможет, и это не крик отчаяния, а факт - логопеды, например, отказывались от них, потому что в 6 лет были дикая смесь полного отсутствия внимания с криками и слезами и полное непроизношение звуков, слов. - отставную мать не нужно показывать детям в негативе (да, собственно, я ее никогда им такой и не показывал), не нужно разбираться с ней и вникать в ее проблемы (хватает своих), а все, что она может дать, надо принимать и не гнать от себя. И знаешь, спала пелена ненужных надежд (типа - вот, могла бы и мать детям чем-то помочь, вот, там, за тридевять земель, есть серебряные пули, которые лечат от всего), опять же - унялась бОльшая, неконструктивная, часть переживаний, драматургия (драки в школе, издевательства учителей) стали чище, четче и я начал знать, что делать, хотя бы в трех четвертях разных жизненных случаев. Считаю, что со здоровым ребенком ситуация если и не проще, то подход должен быть похожим - без чертей, непонятных переживаний, честно и справедливо надо быть с ним рядом. Пусть у него будут все и он будет у всех и знает, что есть куда вернуться за помощью. То, что он понимает и выражает, за этим надо смотреть и быть рядом другом.

mJournal v1.05   © 2003-2004 by UriSoft and IBResource.ru