вероятно, дело не только в этом.

в том и прикол, что твоя жена заводила кучу знакомств, а у меня всё "глохнет". подхожу, знакомлюсь, общаюсь... в лучшем случае доходит до обмена телефонами. далее не удается чаще всего даже об одном совместном гулянии договориться. пару раз удавалось, но то оказалась москвичка, которая скоро уехала... то это оканчивалось 1м гулянием. видимо, что-то все таки не так в королевстве датском.

пока можно сказать, что скорее "места нет".

причины найти можно, а вот "их"- людей собственно, особо нет, с которыми отношения были бы такими, чтобы их "собирать"

тут бесконечностью пока не пахнет)

это я в ЖЖ себя очень сильно "фильтрую". письменно вообще не пишется много из того, что "слетает" с языка запросто. Человек, когда пишет, лучше осознает, что его читают и что запись- это почти документ.

сама за собой это замечаю. Причем как начала "делать фоновый", вообще удивилась, насколько часто мне хочется неодобрительно высказываться, и даже- постоянно возмущенно фыркаю, проглядывая новостную ленту в ФБ- то мне ролик о геях не нравится, то Нургиз Закирова.... то у кого то слишком глупые фразы на демотиваторах, то слишком много еды... смешно, конечно, но это тоже в тему. помимо негативизма к тем, кого знаю лично.

...ну и по поступкам окружающих я чувствую, что "чтото не так". как то они не особо вокруг меня "задерживаются"...только синтон-компашка и те, с кем редко видимся.

очень может быть, но я не могу понять, в чем конкретно этот навык должен заключаться.

я не болтаю по телефону, по телефону я только договариваюсь о встречах или уточняю что-то. вероятно, это минус.

забавно. почему то именно рядом с тобой я чаще всего себя ловила на том, что мне хочется сказать о комньть какую то гадость)). (ну разумеется, из числа тех, кто мне не нравится). И именно рядом с тобой мне постоянно кажется, что тебе все нравятся, а мне слишком многие не нравятся.) нинаю, это, видимо, в сравнении, потому что ты обо всех отзываешься хорошо, и даже если не можешь хорошо отозваться- то очень деликатно и еле уловимо только нотку сомнения выражаешь. Мне такой деликатности не дано, видимо.

сложно. И да, и нет. Количество друзей уменьшилось не "вдруг". Их было много разве что в студенческую пору. в раннюю.
Менялось только отношение к тому, что друзей мало. От "я никому не интересна", затем: "круто, что никто не пристает", затем "мне все равно, мне хватает только семьи", и сейчас "странно, что друзей крайне мало, наверное, я чтото не так делаю/либо думаю".

скорее да. причем оно неплохо скрывалось. До того момента, как я решила ни о ком не говорить и не думать плохо, я думала, что убеждена в том, что "мне никто ничего не должен". Теперь же, контролируя и "ловя" негативные реакции на людей, я понимаю, что "фыркаю" от того, что люди себя ведут "не как я хочу"- не как я хочу одеваются, не как я хочу ко мне относятся, не как я хочу думают. Кстати, упражнение офигенно помогает. Еще пару недель назад я фыркала и возмущалась буквально на каждом шагу. Последние дней 5 ловлю себя на том, что фыркала буквально 1 раз, и то на Димку- что он чертыхается и психует, когда у него ноут тупит. И все. И так как то жить прямо стало проще...
Да, и завелись новые знакомства, пока вобще не прочные, но на данный момент это не на главном месте.

Иногда бывает, что независимо от тебя люди заняты своими делами.

это я как то понимаю.... и разумно соотношу дела других людей и свои... но когда человек, который перед этим клялся, что я мол самая близкая подруга, вдруг за целый год не находит ни одной минуты для пообщаться со мной...даже если я 10 раз проходила мимо ее дома и набирала, спрашивала, может, она на 5 минут спустится.... и ни разу этого не случилось.... видимо, какой то вывод таки надо сделать, что либо дело не в "своих делах", либо все свои дела настолько важнее, чем на 5 минут оторваться- видимо, общение со мной ни разу не ценно для этого человека... как то так.

не настаиваю, хотя я и сама поняла, что ты считаешь, что во мне "чтото не так". но можно было бы в личку, это иногда полезно, и не так обидно, как не зная, таки чувствовать, что что-то не так. вот думаю твое мнение как раз и было бы одним из самых важных.

чисто потому, что интуитивно чувствую, что "что-то не так" и что я тебе не нравлюсь. в принципе, хотела бы- иначе бы тебя не было у меня в друзьях в соцсетях, я добавляю только тех, кто в самом деле нравится.

да, это я и сама понимаю и на данный момент стараюсь в себе изменить.

эх...боюсь, на это твое мнение также повлияло желание видеть в людях хорошее и не видеть плохого.

да, спасибо! я уже заметила существенные улучшения.

с "если бы я любил" сложно. по моему мнению, это другая крайность, которая у меня работает очень плохо. То есть- либо я поверю, что смогу любить этого человека- и тогда я и вправду могу влюбиться. Или понимаю, что никогда бы не смогла полюбить такого человека- и тогда общение становится крайне неестественным. В противно-слащавом виде я просто невыносима. По-моему, достаточно обозвать это как "если бы ты мне нравился".

Бублик писал в основном в тему "а действительно ли мне это нужно". Да, там есть над чем подумать, я до сих пор сама не понимаю, насколько мне это действительно нужно, а насколько- "ну вроде бы надо".... Вот сейчас затевались с ипотекой, и мама обратила мое внимание, что мне нЕкого попросить быть поручителем, не у кого занять денег, нЕкого попросить помочь с переездом. И правда, это странно и как то ....неприятно.. но всегда есть та оборотная сторона, что те, кому есть кого об этом попросить...должны быть готовы сами оказать подобные услуги... а я не готова на подобные услуги... это всё сложно...

никак не могу "сбросить" критичность по отношению к выражению "что добавить"? добавить то можно, это проще, чем поменять. Но точно ли достаточно "добавить"? или таки надо что-то менять....

про дистанцию уже забыла.

похоже. Но по-другому.
у меня, вероятно, кривой подход к дружбе. Я не очень понимаю названия "НАСТОЯЩИЙ ДРУГ", "ненастоящий друг"...я сама общаюсь с людьми тогда, когда захочу...а могу и не захотеть...делаю для них что-то тогда, когда захочу, а не тогда, когда должна. а вроде как если "настоящий друг", то должен быть им круглосуточно.. а для меня вот моя семья настолько дороже, чем остальные люди...что я не чувствую себя в желании и в возможности быть кому то настоящим другом круглосуточно и круглогодично. Хочу иметь право отказать в просьбе...хочу иметь право передумать... хочу не быть виноватой, если вдруг мне человек разонравился. или просто к нему эмоции пропали. а если "настоящий друг", то, вроде, такого не должно произойти и надо быть настоящим другом. меня это напрягает.