В Вашей ситуации я вижу несколько направлений, на которые следовало бы обратить внимание.
Первое – это взаимоотношения со взрослеющей дочерью. Обратите внимание, что 13 лет – возраст психологического отделения от родителей, и этот этап проходит более спокойно и гладко, когда родители «отпускают» ребенка, в то же время не лишая его своей поддержки. Это не означает вседозволенности – это означает, что вы вместе учитесь разговаривать на равных, выстраивать договоренности, уважать территорию и желания друг друга. Это процесс достаточно длительный, ведь прежде чем чему-то научиться, мы делаем много попыток, и не всегда удачных.
Мы бы предложили Вам совместно со старшей дочерью определить для начала:
• Какие у нее дома обязательства, что она может делать для семьи, в которой живет. Бытовые дела, заработок, посещение школы, забота о брате?
• Какие у нее есть, по праву старшинства и взрослости, права и возможности. Время возвращения домой, хобби и увлечения, внешний вид и карманные деньги?
• Какова ее личная территория – вещи, место, куда другие люди не имеют права вмешиваться без ее разрешения. Полки в шкафу, комната, стол, пользователь на компьютере?
Заключите по каждому из этих пунктов взаимные соглашения. Кроме того, имейте ввиду, что любая договоренность становится договоренностью только тогда, когда стороны назначают санкции за ее невыполнение. Санкция – разовое мероприятие, должна быть соразмерна проступку (например, если вы договорились, что санкцией будет временное лишение компьютера, то это должно быть ограниченное время – например, один день, а не «заберу насовсем»). Если сама возможность такого разговора кажется Вам нереальной – имеет смысл выстраивать договоренности с помощью психолога-консультанта.
Вторе направление – урегулирование отношений между старшим и младшим ребенком. Конфликт между детьми возникает в ситуации, когда младший ребенок вторгается на территорию старшего. Какую позицию занять родителю? Мы часто в этой ситуации встаем на сторону младшенького, говорим большому: «Нашел с кем связаться, он же маленький!» Получается, что маленьким быть выгодно: веди себя как хочешь, садись на шею – тебе ничего не будет! В этом случае ребенку просто невыгодно взрослеть – лучше как можно дольше оставаться маленьким, капризным, беспомощным… Старший же чувствует несправедливость в том, что он должен постоянно уступать свою территорию, неприязнь к младшему копится, и рано или поздно ребенок срывается и вымещает накопившуюся агрессию либо на «маленьком мерзавце», либо в конфликте с родителями. Тем более для подростка, как мы уже писали, важно признание его права на личную территорию.
Поэтому мы предлагаем Вам в конфликте между детьми, как это ни парадоксально, встать на сторону старшей дочери. То есть, объяснить малышу, что вот эти вещи трогать нельзя, что к сестре в комнату без разрешения не заходить и т. д. Во-первых, маленьким детям важно научиться уважать чужие границы, во-вторых – старшая дочь, почувствовав Вашу поддержку, охотнее будет идти на контакт с Вами.
Третье – коррекция поведения младшего ребенка, Ваши отношения с ним. Малыши удивительно тонко чувствуют, какое поведение «срабатывает» в отношении родителей, в какие моменты мы «даем слабину». Если Вы постоянно оставляете ребенка в детсаду с ощущением вины, ребенок ловит Ваше состояние и начинает «давить на жалость». Со временем такое поведение становится привычным.
А между тем ребенок в 4 года уже способен оставаться в группе детского сада на достаточно продолжительное время. Конечно, было бы неплохо, если бы это было не совсем «с раннего утра до позднего вечера» - в этом случае ребенку реально не хватает возможности побыть в родных стенах, получить достаточно Вашего внимания, да и Вы, вымотавшись на работе, бываете не в состоянии ему эту поддержку дать. Если это Ваша ситуация, тогда универсальный рецепт – 20 минут в день внимания, полностью сосредоточенного на ребенке. Только телесный контакт и выслушивание, не отвлекаясь ни на что вокруг (и даже телефон можно и нужно выключить). Но если есть возможность, забирайте ребенка пораньше (кстати – это то, что может и наверняка уже делает Ваша дочь).
И четвертое, не менее значимое – Ваше собственное психологическое состояние, душевный комфорт. Мы уже говорили об этом чуть выше: дети зачастую реагируют тревогой, капризами и эмоциональным перевозбуждением, когда мы, родители, находимся в неуравновешенном состоянии, испытываем длительное время душевный дискомфорт. Или хотя бы элементарно не отдыхаем, не заботимся о себе, не реализуем свои потребности. Из-за этого нам очень трудно быть спокойными и доброжелательными с детьми, принимать верные решения, как себя вести в той или иной ситуации. Поэтому, если Вы понимаете, что это про Вас, имеет смысл обратиться за поддержкой и помощью в решении травмирующей Вас ситуации к психологу.
Подручные травяные средства, которые могут Вас поддержать, - это мешочки с лавандой, хмелем, валерианой, которые Вы можете класть под подушку себе и ребенку; успокоительные сборы (по поводу них проконсультируйтесь с врачом); аромомасла расслабляющего и успокаивающего действия – та же лаванда, например. И конечно, достаточный отдых и употребление витаминно-минеральных комплексов для всей семьи поддерживает наш организм во всех случаях жизни.
Как раз в тему вопрос:
у нас на форуме Романтике есть женщина одна.У нее старшая дочка есть,подросток и маленький сын-и второй брак.
Там такая интеллигентная мама, и не поймет,где не так что-то делает..
Я ей тебя посоветовала для консультации.Может быть расставишь ей там точки как то в голове,что не так делают.
она в Москве. Как ей с тобой связаться?
Можно по телефону: 505-49-09.
Чую и я тебе позвоню,но просто так,а не по делу;).
Надеюсь,я тебя не очень озадачила просьбой?
И Ты звони