Форумы Синтона

Версия для печати

Журналы: Jara -> Тому, кто счастье нашел в этом мире, Нечего бояться и можно идти в другие.

18 августа 2009

09:27 Наказывать ли ребенка?

Статья для сайта Unikids.ru

Вопрос: Ребенку 4,5 года, развитый, воспитывает бабушка; бурно реагирует на возвращение родителей с работы, становится неуправляемым, не слушается, когда зовут... Как сделать так, чтобы ребенок был поспокойнее? Бывают ли переходные периоды у детей? Нужно ли говорить ребенку "нет" и настаивать на этом? Мы с мужем считаем, что наказывать ребенка не стоит, но что делать, когда он говорит грубые слова и хамит?

Ответ в комментариях.

Комментарии :1

Написал: Jara - 09:29 18/08/2009

Безусловно, у детей бывают переходные периоды, и не один. Каждый прожитый год знаменуется для нас чем-то новым, а для детей первых лет жизни эти изменения еще более значимы, поскольку в этот период происходит формирование их личности.
И для полноценного формирования ребенку необходимо ощущать границы дозволенного, которые устанавливаем для него мы, родители. В этом наша задача, роль и миссия.
Ребенок, не ощущающий этих границ, тревожен, возбудим, его преследуют страхи, его поведение неуправляемо и причиняет беспокойство окружающим. Когда такой ребенок идет в школу, ему невероятно трудно приспособиться к резко изменившимся требованиям, ему трудно наладить контакт со сверстниками, не говоря уже об учителях, которым для обеспечения учебного процесса необходимо поддерживать дисциплину - а ребенок не приучен.
Что же делать?

Первое - усвоить для себя: родители - это родители. Ребенок - это ребенок. Значит, главный в семье - кто? Устанавливает правила в семье - кто?
В Вашем случае создается впечатление, что ребенку, в отсутствии четко обозначенных границ дозволенного, приходится буквально самому их устанавливать. Из-за этой непосильной нагрузки - и стресс при Вашем появлении, и зашкаливающая эмоциональность, и грубость. Ребенок буквально напрашивается: ну покажите мне, кто здесь главный, чтобы я уже успокоился! Ну дайте же мне быть просто ребенком!

Второе - поскольку в Вашей ситуации основным воспитателем является бабушка, полезно знать, как решает она вопросы воспитания. Возможно, ребенка зашкаливает не только от бурной радости при Вашем появлении - это также может быть реакция на разницу воспитательных требований, предъявляемых разными поколениями. Необходимо придти к единообразным требованиям. Причем предпочтение придется отдать методам бабушки, поскольку, еще раз повторяю, - именно она является главным воспитателем для ребенка, в Ваше отсутствие.

Третье - ребенок сейчас находится в таком возрасте, когда на первый план для него выходит авторитет папы. Это может огорчать, но мам дети слушаются хуже. Возможно, дело в том, что мама для нас бессознательно олицетворяет любовь и заботу, тогда как именно папа - закон и порядок. Начинайте все более активно подключать папу к воспитательному процессу в том, что касается выполнения режима дня и других требований. Кстати, и наказывать за провинности должен папа - от него дети спокойно воспринимают любые санкции, хотя внешне могут и протестовать.

Четвертое - рекомендую Вам прочесть и взять на вооружение рекомендации из книги К. Прапор «Не рычите на собаку». Это книга о том, как максимально эффективно воспитывать необходимое Вам поведение без насилия и принуждения - с помощью позитивного подкрепления.

Задумайтесь, какое поведение Вашего ребенка было бы для Вас желаемым. Постарайтесь сформулировать на уровне конкретных действий. Не просто «чтобы он меня слушался», а например так: «Я хочу, чтобы ребенок подходил ко мне сразу как только я позвала». Составьте список таких пожеланий совместно с остальными членами семьи. А затем - выберите какое-то одно конкретное действие и начинайте его подкреплять. Важный момент: подкрепление отличается от награды тем, что выдается во время выполнения желаемого действия, а не до и не после. Именно поэтому оно так эффективно для детей. То есть, Вы хвалите ребенка не перед и не после, а в тот момент, когда он ведет себя хорошо. И сводите на нет подкрепление его нежелательного поведения. Как это сделать - читайте книгу К. Прайор.

Пятое. Поскольку для детей важным подкреплением является внимание взрослых, они делают все, чтобы его получить. Причем внимание может быть не только положительным: когда вы ругаетесь, Вы тоже даете внимание, только другого качества. Но ведь все равно внимание! Присмотритесь к себе, что именно Вы подкрепляете? Если грубостью, или обидчивостью, или страхами ребенок завоевывает максимум Вашего внимания, малыш вряд ли захочет отказываться от столь выгодного поведения. Значит, надо перестать подкреплять то, что вам не нравится!

Шестое - пересмотрите свое отношение к санкциям и наказаниям. Ребенок должен знать, что его неправильное поведение ведет к неприятным последствиям. Научитесь твердо обозначать свои границы - что вам нравится, а какое поведение в отношении Вас недопустимо. Иначе жизнь с ребенком будет невыносимой прежде всего для Вас, а в раздраженном состоянии трудно любить, выполнять повседневные обязанности и принимать правильные решения.

Санкцией может быть лишение внимания, строгое выражение лица и интонации, ограничение свободы (когда вы удерживаете ребенка от того, чтобы он причинил вам вред, или когда выдворяете его из комнаты), даже физическое наказание, до определенного возраста (легкий шлепок по губам за грубые слова).
Важно во время выдачи санкции, во-первых, оставаться спокойным (иначе это будет уже вымещение на ребенке собственного бессилия); во-вторых, объяснить ребенку, за что и почему Вы его наказали (например, не за то, что ты разозлился - злиться можно, а за то, что угрожал маме - маме угрожать нельзя); в-третьих, санкция должна быть соразмерна проступку и как-то связана с ним (не идешь на ужин - садимся ужинать без тебя, но обязательно выразите свою радость, когда придет). Еще один важный момент - наказания работают, когда они крайне редкие. Поэтому не пытайтесь поменять все не устраивающее Вас поведение «с понедельника», уделяйте внимание в большей степени тому навыку, который в данный момент вырабатываете.

И последнее - ребенок может бурно протестовать, пробуя новые правила на прочность. Он должен убедиться в том, что на Вас, родителей, можно опереться, поэтому важно проявлять твердость и последовательность. Если Вы что-то запретили, назначили санкцию, нельзя это отменять, несмотря на все протесты ребенка, иначе он усвоит, что капризами и угрозами можно добиться своего - и будет продолжать разрушительное поведение. А Вашим словам перестанет доверять.
Мы часто отступаем перед этим натиском - всех нас когда-то наказывали, все мы помним, как нам было от этого плохо, и теперь нам кажется, что наказывая своего ребенка, мы становимся «плохими родителями». От этого нам может быть очень и очень не по себе. Мы решаем обходиться без санкций и наказаний, чтобы оставаться в глазах ребенка «хорошими», потому что в нас живет детский страх, что он таких строгих родителей любить не будет… Но для ребенка наряду с нашей безусловной любовью важно грамотное руководство. Санкция не должна означать прекращение нашей любви - напротив, это одно из выражений нашей заботы о будущем ребенка, ведь ему жить среди людей и подчиняться общим правилам.

На этот счет много адекватно написано в литературе по православной педагогике. Если Вы не верующий человек, Вам будет достаточно несложно пропустить спорные для Вас моменты, касающиеся именно веры и мировоззрения, зато Вы найдете там много здравых и мудрых практических рекомендаций о воспитании.
Успехов Вам!