Вот это наше обсуждение очень помогает мне, как семейному психологу, понять важную вещь.
Мы привыкли слышать и говорить простую истину: дети - разные. И к каждому нужен свой подход. С этим даже не поспоришь.
И как-то за этим забывается еще одна такая же простая истина. Вернее - две.
1. Родители - тоже люди. Более того: уже сложившиеся и в большей или меньшей степени состоявшиеся. Ну или по крайней мере - с устоявшимися образом жизни и мировоззрением. И со своей индивидуальностью, так? Детям мы даем право на индивидуальность, о родителях почему-то забываем. Или им уже не надо жить так, как того требует их суть, и быть счастливыми рядом с детьми?
2. Родители - разные. И для кого-то очень естественно то, о чем пишет фрекен Бокк, для кого-то - домашнее обучение и экстернат, как у йовин (просто преклоняюсь, для меня это - подвиг, хотя подозреваю, что для тебя, Крис, это так же естественно, как для нас наши трое детей. Я например задолбалась ото всех выслушивать, какие мы герои, тем более что знаю, что в нашей жизни нет ничего героического))))))))
фрекен Бокк же озвучила для меня мысль, что воспитывают даже не столько родители, и тем более не кто-то один из них, сколько традиция, сложившаяся поколениями семейная система. И хорошо, когда мы не воюем с ней, начитавшись правильных гуманистических книг (в духе что ребенку нужна только безусловная любовь, а воспитается он как-нибудь сам. Щаз!!). А с благодарностью используем то, что нам дали родители (а им - их родители), корректируя закосы и перегибы. Почему я восхищаюсь фрекен Бокк: я предполагаю, что она вместе с требовательностью и постоянным "надо" смогла дать сыну и любовь, и принятие, и научить его слышать и уважать его "хочу".
У меня другая ситуация. Проводником любви и принятия для меня был папа, который вообще ничего от меня не требовал. Требовала мама, и очень хорошо помню, как меня это возмущало. Мне казалось, что она меня совсем не любит. Я отчаянно тоскую до сих пор по женской, материнской любви. И с мамиными бесконечными "надо" я всегда воевала. Подозреваю, что воюю до сих пор))))))) Я объявила спонтанность своим порядком и очень рассчитывала на безусловную любовь, которой достаточно для счастья)))))
Но это лирика, проза жизни такова, что первого, Диму, я пыталась воспитывать в русле очень гуманистическом, но при этом как-то забыла, что я тоже человек)))) и не сразу поняла, что не только ребенку должно быть комфортно с родителями, но и родителям с ребенком. Позже объяснить Диме это было сложнее. Но нет ничего невозможного.
Потом появился Игорь, совсем не такой, как Дима. И тогда функцию "закона" на себя взял... младший брат мужа, который так веско говорил свое "нельзя", просто нельзя и все, и никаких разумных объяснений! что ни у кого не возникало и тени сомнения. И вот тогда-то я открыла, что дети спокойно относятся к этому слову (а я-то думала, что у всех оно вызывает бурный протест, как у меня!!)))
А когда на нас свалилась Настя, то стало понятно, что одной любовью не обойтись. Вернее, еще раньше, с двумя, было понятно, но проще от этой понятности сбежать. Нас было трое: я и мальчики, все мужчины свалили в Москву, а детский сад временно взял на себя функцию порядка, и я могла еще немного побездельничать)))) Ну там поучиться на консультанта, повести бизнес-тренинги в Туле и покайфовать от очередной беременности.
Перемен было сразу много: родилась Настя, мы приехали в Москву, Дима пошел в школу. Нас сразу стало пятеро, а ведь каждый дополнительный элемент усложняет взаимодействие системы как внутри, так и со внешним миром. Нам год потребовался только для того, чтобы устаканиться со всеми нашими переменами. И вот тогда проблема упорядочивания нашего привычного и любимого хаоса встала во весь рост! Прежний спонтанный образ жизни был неэффективен в решении новых задач, а "как правильно" мы не знали и не умели - такого опыта ни у меня, ни у Саши в семье не было. Тогда-то и пригодились все мои наработки по тайм-менеджменту, которые необходимо было шаг за шагом приспособить к нашим особенностям. И вот это уже - был героизм. Или осознанная необходимость, что по-другому никак не получится совместить интересы как детей, так и родителей.
Так вот, о чем я думаю, в итоге. Когда мы видим, что в какой-то семье родители с детьми ведут себя как-то "не так"... ну не так, как мы считаем "правильным"... или когда начинаем себя грызть за то, что мы какие-то "не такие" родители... Или когда ко мне, как к психологу, приходят родители жаловаться на проблемы с детьми... Или когда мы жалуемся или возмущаемся своими родителями...
Они воспитывают детей по принципам своей семейной системы. Они воспитывают, исходя из своих особенностей, традиций, мировоззрения. И пытаться заменить их систему воспитания и мировоззрение своим - бессмысленно: не сработает и вызовет отторжение. Да и кто сказал, что какое-то мировоззрение (православное, гуманистическое, синтоновское) более верно, чем другие? может, уже в действующую систему привнести изменения, которые позволят ей функционировать более эффективно, с большей пользой и радостью для всех участников?? Я говорю не о патологических семьях (хотя, может, и там этот принцип сработает), а о большинстве семей, которые я знаю - там действительно любят детей, заботятся о них, беспокоятся за их будущее, везде по-своему...
Я в своей работе психолога прежде всего ориентировалась бы на родителей и их потребности. А когда родители разберутся с тем, что им нужно, они стану способны в большей степени ориентироваться на потребности детей.
Так что вырабатываем свою)
У меня вообще с дисциплиной плохо- единственное что я имею право "требовать" без комментариев- это ложиться в 12 и вставать в 8- потому что - школа...
А все остальное-" о-ох, и чего ты ко мне привязалась.."
Что не мешает мне требовать дальше 
Но я думаю это еще мягкий вариант разногласия, когда ребенок , выше меня на голову, снисходительно поглядывает сверху вниз
Надо только сообразить как)).Думаю, план составить несложно. МНе настолько легко жить расписанием семьи, что я не могу иначе.Поскольку, я больше так и не родила,то расписание теперь перешло на воспитание псов и жизнь других членов семьи))
2
| Цитата |
| я предполагаю, что она вместе с требовательностью и постоянным "надо" смогла дать сыну и любовь, и принятие, и научить его слышать и уважать его "хочу". |
Ты вот понимаешь, я сама понять не могу, как получилась золотая середина.
чую все таки в том,что растили мы его все вместе с моими родителями.А мыслили мы с ними одинаково. Т.е. или 4 подзатыльника или 4 поцелуя.
Т.е. в 5 лет моему ребенку влетало от бабушки, что он сам не сообразил взять у нее сумку,т.к. она тяжелая. И при этом с ним умудрялись играть после 18 -часового рабочего дня.И он ощущал эту любовь.
А потом я, особенно сейчас в 17 его лет, просто чаще вспоминаю себя в этом возрасте.Поэтому его "Хочу" очень уважается. А он,видя уважения, старается не перейти грань дозволенного.
Вообще, ошибка родителей в том,что они начинают воспитывать детей аккурат в школьном возрасте, и удивляются, что тебе не поддаются)).
А еще ошибка действительно в том,что сами родители тихо не подозревают, чего они хотят.
Ну как то так..
Елки,заставила всю жизнь проанализировать)).
И непросто, по себе знаю. У меня вызывают огромное уважение люди, которые, несмотря на всю сложность этого процесса, имеют мужество к изменениям. Если детям, с их гибкой психикой, сложно измениться - стоит почитать книги Дмитрия Мороза о Китеже, об особенностях детдомовских детей и сложности их адаптации... То что уж о взрослых говорить, у них же все сформировалось.Другое дело, что мы, как выходцы из своих родительских семей, хотим того или нет, несем в себе впитанное в этих семьях "с молотком матери"))))))) Как бы я не кричала, что "у меня все будет по-другому", оно проявляется
. И у меня был выбор: жить в конфликте с этим наследием (а значит не только с моими родителями, но и и с самой собой) - или принять, что мои родители меня любили, как могли, и дали мне самое лучшее, что могли. Осознать, что хорошего есть в моей семейной системе (в которую входит не только моя нынешняя семья, но и родительская, и родителей родителей...) И использовать это. Мне это помогло не только наладить отношения со своими мамой-папой, но и почувствовать уверенность в себе как родителе, принять свою роль мамы (а до этого слово "мама" для меня было синонимом слова "плохая" 
)Зная историю моей семьи, понимаю, что мои родители просто не могли вести себя иначе, что в их ситуации они действительно делали то, что считали необходимым для моего счастья.
Ай заставила
Все претензии к Натке - это она первая спросила!!
А я - вообще эксплуататор страшный, благодаря вот этим обсуждениям сочиняю свою курсовую))) а может и будущую дипломную
Надя П.
дааааа, у нас еще все впереди...
natka
Вот какую кашу ты заварила!!
Наши обсуждения тут тебе чем-то помогают? Вечером будет ответ в личку, короткий, но по-моему, очень по существу Пиши уж)).
Я плюнула и не стала ничего в этом мире писать, осознав, что мир переживет без моих мыслей. Единственно,о чем жалею, это то,что не пошла все таки в мед институт.На деффаке мало было медицины -не хватает знаний.
в Институте, где я учусь (вернее, пока в академе), мне не дадут диплом, если не представлю свою четко сформулированную профессиональную позицию и не защитю ее
Диплом - Бог с ним, но работается действительно лучше, когда знаешь, на чем стоишь.