Взятка — принимаемые должностным лицом материальные ценности, или какая-либо имущественная выгода, или услуги за действие (или наоборот бездействие), в интересах взяткодателя, которое это лицо могло или должно было совершить в силу своего служебного положения. Взятки являются одним из проявлений коррупции.
Австрия. Предположим, что иммигрант, уже преодолевший первые языковые и адаптивные барьеры, сталкивается с необходимостью уладить любого рода бюрократическую формальность (оформление документов на себя или детей, приглашение родственников, принятие на работу и т.д.). Он приходит в нужное учреждение, где его встречает широко улыбающийся административный служащий.
«Нужен документ – нет проблем, мы его выдадим сейчас же! Только нужно подтвердить подлинность подаваемых Вами документов. Для этого зайдите в кабинет № 1, поставьте легализующие печати на каждую из предоставленных Вами бумаг и заплатите сборы по „Х“ евро за каждый документ. Потом возвращайтесь. Уже вернулись? Как хорошо! Теперь дайте справку, что Вы на Родине не привлекались, не женились, не „сидели“, не болели и т.д. Нет такой справки? Ай-ай-ай! Ну, ничего, садитесь, пишите: „Я, господин N, на Родине не привлекался, не женился, не "сидел", не болел“. Теперь бегите к нотариусу и заверьте Вашу подпись. Этого будет достаточно. Сколько стоит? Если побежите в горсуд, там сборы за заверение „Y“ евро, но это за четыре квартала отсюда, вы не успеете, да и очередь там… А вот напротив – частный нотариус, к которому все от нас ходят. У него сборы за заверение подписи составляют „Y x 4“, зато это близко, и Вы точно успеете. Заверили? Отлично! Вот Ваш документ. Только на него нужно поставить печать в кабинете № 2. Заплатите сборы в кассу в размере „Z“ евро и идите за печатью, за неё платить отдельно».
Вроде бы всё делается честно, быстро и, главное, крайне вежливо. Так вежливо, что человек выходит из учреждения слегка охмелевший от радости. Зато когда он открывает кошелёк и посчитывает сумму сборов, потраченных на одну бумажку, то хмель слетает моментально. Сумма оказывается до того круглой, что глаза лезут из орбит.
- Встретил друга безработного чуть ли не кандидат физмат наук, говорит нет работы…говорю да даже не знаю…ну что тебе не нужны умные люди? Умные то нужны, а вот считающие себя умными…..вообще то нет
Если кошка гадит вам в тапки, то она делает это не просто так, а в знак протеста против равнодушия и отсутствия любви к ней (с её точки зрения). Возможно, она находится к вам оппозиции. Не исключено – она считает, что вы слишком долго исполняете свою роль хозяина в доме и вам пора уйти на покой, уступив место другому, более молодому и амбициозному хозяину… Хозяева с диктаторскими замашками если не могут приручить кошку к горшку, то просто её ликвидируют и берут себе новую более умную и покладистую. Но не спешите так поступать. На страже интересов гадящей в тапки кошки стоят: Общество защиты животных, закон и полиция, а так же бдительные соседи. Помните, что у кошки право гадить вам в тапки есть, а у вас, ответить ей тем же - нет. Поэтому последуйте моему совету и купите кошке что-нибудь вкусненькое, попробуйте договориться с ней, приласкайте её. Купите себе новые тапки и не оставляйте ни в коем случае их просто на полу! Тапки и другую обувь нужно ставить в специальные держатели для обуви, тогда никакая кошка их не достанет. Проявите терпение. Всё-таки у вас его больше, чем у кошки. И главное, если уж вы завели себе это животное, то любите его таким, каким бы оно не было, потому что это всего лишь кошка. Будьте снисходительны к её слабостям. Если кошка умная, она быстро оценит ваше отношение к ней, и будет вести себя так, как вы от неё требуете.
Официально: «В задачи агентства входит распространение официальных сообщений российского правительства, министерств и ведомств, а также общественных организаций…»
А это их лента: Про "власть" «Единая Россия» абсолютно проиграла выборы в Питере. Медведев голосовал с супругой, Путин в одиночестве. Как рушится режим Путина. Саакашвили: лидеры России в панике, Россия - в тупике. Правозащитник: Россию нужно давить, а с нею цацкаются. Тандем Медведев-Путин. Все последние новости и аналитика у "Голоса Америки". Возвращение Владимира Путина. Мрачное предзнаменование для России и Запада?
Про "оппозицию": Прохоров рассказал, как вдвое снизить количество машин в Москве. Разговор Акунина с Навальным. Артемий Троицкий: Нас всех мучает один комплекс... Алексей Юшенков: Фото Навального. Как это было.
РАССЧИТАЛСЯ по обоим кредитам!! Сбербанку и ВТБ я больше ничего не должен!!!
Переболел на ногах гриппом (до +38,5 доходило). Ходил все дни на работу, правда, 2 раза после 15-00 отпрашивался. Параллельно - обновлял блог на своем сайте.
В субботу ездил в Раменское - инспектировал свою квартиру, вроде все в норме, деньги получил. В воскресенье по Москве - ездили искали новую кухню на заказ (остановились на Столплите).
с 15-30 до 19-00 проводил 2-й свадебный семинар: была одна пара, планирующая мероприятие на лето, и потом одна девушка (еще одна невеста почему-то недоехала).
Древний - 03:51 Вступайте в ряды Фурье! Сходимость! Равенство!
Две паралелльные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком...
Евклида спросили: - Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре половинки ? - Конечно, четыре половинки. - Почему ? Разве это не одно и тоже ? - Нет. Взяв два целых яблока, я не смогу определить, червивые они или нет
Древний - 17:18 Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками!
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге. * Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда! * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец... * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица! * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,censored! * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. * Когда щекочете бобра, будьте осторожны. * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь. * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки. * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! * У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену... *Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул. *Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня. *Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены! *Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой. *Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия! *Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. *Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще. *Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много. *Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества. *Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах
Честно. Со мной недавно произошло. Пишу подруге про свою мечту, мол, как писала одна девушка - "чтобы крышу оторвало и унесло к чертовой матери, чтобы гореть, чтобы ночей не спать, чтобы вулкан страстей, чтобы смеяться и плакать одновременно, чтобы огромно, чтобы священно, чтобы до прелела и за предел"... Пока искала, откуда цитировать сообщение, поисковик поинтересовался: "Вас интересует Чертова Матерь? Чертова Матерь на Facebook. Заходите, знакомьтесь, общайтесь! ru-ru.facebook.com"
В субботу 14-го ходили на ДР Никитиного друга - Максима. Дошло до раздачи подарков. Один из приглашенных мальчиков (около 5 лет), глядя на раскрытые коробки, просит меня: "Отдай мне упаковку... с ПУПЫРЫШКАМИ! ЛОПАТЬ!!" (а мы мучались - что детям надо дарить )
1. Рост ВВП в 2011 = 4.2%, это третье место в мире 2. Рост промпроизводсва - 4 место в мире 3. Профицит бюджета в 2011 году = 1%, а везде дефицит. 4. ЗВР РФ = 500 ярдов зелени - 3-е место в мире после Японии и Китая. 5. Фонд национального благосостояния вырос до 2,79 трлн руб. 6. Резервный фонд — до 1,893 трлн 7. Гос.долг: 10,4% о ВВП, из которых внешний только 2,5%. То есть почти нулевой.
Я много думала об этом. Стив, всё происходит так быстро... распаковка... настройка... и теперь это. Мы с тобой происходим из двух разных миров. Я — из завода по производству техники. А ты — из лона человека. Люди не поймут нас. Любовь между человеком и машиной ненормальна.
Но это уже неважно. Стив, я люблю тебя. Да! Да, я выйду за тебя замуж!
По следам вчерашнего разговора с подругой. Прочитала вечером в книге такие строки: "Кто-то даже сказал, что в каждой личности сидят четыре человека: тот, которого люди знают, тот, которого близкие друзья знают, тот, которого он сам знает и тот, которого Бог знает. Эти четыре человека друг на друга большей частью мало похожи. Человек не тот, каким он кажется не только людям, но и даже себе". Применительно к сегодняшнему дню я бы добавила еще пятого человека - того, кого знают в Интернете. Не знаю, правомерно ли говорить и о шестом - о том, кто отражается в творчестве...
Древний - 07:22 Богатство - не когда много, а когда больше других.
Хомячков развел не Путин, офисные хомячки появились в 90-х, когда на переформатирование государственной системы наложилась компьютеризация. В то время людей способных включить компьютер и принтер, показать начальству, как же все-таки позвонить по этой чертовой мобиле, и еще что-нибудь продать было немного. И они хорошо оплачивались, хорошо относительно других. Тогда фраза "Я работаю в офисе" звучала, как "Я кой-чего добился в этой жизни".
В середине 90-х я работал в Ленгазтеплострое монтажником трубопроводов, получал эквивалент 200$, в лучшем случае 300, если объект был хороший (сколько это было миллионов уже не помню), и вызывал этим жгучую зависть других работяг, т.к. им платили в разы меньше и задерживали не как мне недели на две, а месяцами.
В офисе же начинающий менеджер, способный только отвечать на звонки и надолбать несколько строчек текста, получал 200$ в конверте, если хоть каплю продвинется, то 300 и грыз со всего откатики. Знаю одного перца, который умудрился получить откат в канцелярском магазине при покупке скрепок и пачки бумаги.
Хомячки чувствовали себя прекрасно в разрушающейся стране. Они конечно жили куда хуже, чем сейчас, но по сравнению с остальными - просто прекрасно. Хомячок гордо носил мобилку, выданную в Фирме, вызывал восторги девушек небрежными фразами о том, что на работе он пользуется Компьютером и Интернетом, копил денюжку на какое-нибудь пятнадцатилетнее ведро, потому что он предпочитает иномарки, в то время, как остальные судорожно пытались заработать на пожрать.
А потом все стало меняться, оказалось, что лениво отвечать на звонки, раскладывать пасьянс и отгрызать кусочек от всего, что проплывает мимо носа - невелика наука, и таких умельцев полно. Надо демонстрировать, что ты крутой иначе затопчут. Надо менять аналоговую мобилку на GSM, на маленькую мобилку, на с цветным экранчиком, с большим экранчиком, на раскладушечку, на айфон...
Пока в нулевые все росло и пузырилось, хомячки дружненько бежали в колесе, но дунуло кризисом в 2008, и у хомячка екнуло, он полез в интернеты и узнал, что это пока только начало, что будет вторая волна кризиса, его руководство стало задумываться, а на хрена столько менеджеров, не пора ли сократить поголовье...
И хотя потом маленько отлегло, но хомячок сидит и вроде у него все есть и вроде пока все нормально, но уверенности нет.
А хуже всего, что он не чувствует себя сытым и довольным. Ну как тут быть счастливым: Начинающий клерк нынче приходит в офис тыщ на 20, а водитель рейсового автобуса получает 30, а сварщик 50, а если сварщик еще и хороший, то и до 100. И не надо сварщику гонятся за айфоном для поддержки статуса и влезать в кредиты на приличную машинку, он вполне может и на ВАЗе ездить, ему реноме похрен.
И виноват во всем этом Путин, это Путин отнял у хомячка ощущение сытости. Не может хомячок почувствовать себя сытым пока рядом десяти голодных не будет.
По-этому и идет хомячок на митинг и кричит "Путина долой", и строчит в интернетах, что все стало хуже, чем при Ельцине, и коррупция стала просто невозможной - гайцы его копейки брать не хотят, а раньше за сущий пустяк улыбались и желали хорошего пути, и требует уважения к себе, т.е. вернуть вчерашний день.
Сайт Синтона
Расписание тренингов
) 