| Геральт - 10:04 Анекдот!!! |
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 10:00 Пчелы |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:58 От чего люди не летают? От |
От чего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.   |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 10:57 х/ф Личный номер |
х/ф Личный номер (материал взят с сайта опер.ру  )
Третьего дня подогнали посмотреть художественный фильм Личный номер. По рекомендациям уважаемых людей, понимающих толк в произведениях кинематографа. Для лиц с нормальной половой ориентацией, конечно. Так вот, уважаемые люди говорили, что фильм неплохой. В ходе просмотра убедился в этом сам.
Кто главный герой добротного боевика? Понятно, оперативник. Например, из ФСБ. В этом месте эстетствующие педрилы отечественного разлива выбегают из зала. Кто в добротном боевике гнусные злодеи? Понятно, исламские террористы. В этом месте из зала выбегают советские интеллигенты. Кто помогает заграничной сволочи? Конечно же, российский ворюга-олигарх. В этом месте из зала выбегают дети советских интеллигентов. Естественно, наш орёл огнём и калёным железом выжигает скверну с лица планеты. В результате столь сильных сюжетных ходов фильм с удовольствием смотрят все нормальные мужчины из числа тех, что служили и служат Родине, положительно относятся к своей родной стране и не считают соотечественников унтерменшами.
(для заинтересованных лиц продолжение рецензии в комментариях)
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:53 Зайчик |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 13:43 Мужская логика |
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 10:09 Матрыкс |
Матрыкс
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 09:38 Анекдоты |
Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 11:18 Вместо анекдота |
На новый год мне подарили зубную счётку - с вибратором.  До сегодняшнего дня я много думал про всякое. Например, можно ли такое в рот запихивать? Не запомоишься ли часом? Что скажет братва? В обчем, всё было непросто. Но сегодня решил таки попробовать - тайно, конечно, чтобы никто не узнал.
Взял с опаской. Определил, что дивайс снабжён б0т0рейками. С виду водонепронецаемый, то есть под водой током бить не должно. Есть включатель и выключатель. Прибор вибрирует самым кончиком, где счетина. Вибрирует мелко, но быстро. Помолившись, выдавил из тюбика немного пасты. Включил дивайс, засунул в широко разинутую пасть (свою) и принялся осторожно тыкать в зубы.
Зубов у меня не очень много, найти их непросто. Тыкал осторожно - чтобы ненароком не откусить рабочий элемент дорогостоящего прибора. Ощущения странные: оно вроде жужжыт, но не совсем понятно, чистит ли зубы в привычном понимании процесса? То есть нет ощущения старательного наяривания по зубам влево-вправо и вверх-вниз. А просто чего-то там мелко дрожит и непонятно что делает.
И пока я отвалив челюсть и зверски выпучив глаза искал зубы, потекли слюни. Натекло бы примерно до пояса, но раковина помешала. Есть мнение, со стороны процесс настолько неприглядный, что чистить зубы этой счёткой можно только спрятавшись с глаз долой и как следует заперевшись.
Результатом первой почистки остался решительно недоволен. Закончив, схватил обычную счётку и надраил остатки зубов как следует. Совсем другой коленкор!!! Тут тебе и верный нажим, и равномерный ход, и молодецкий блеск в заплывших глазах. И никаких слюней до пояса.
Подумалось: может, ей тоже надо наяривать как обычной?
Завтра продолжу тестирование.
(материал позаимствован с сайта опер.ру ) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 11:13 Отчет о проведенном мероприятии (поход в |
Отчет о проведенном мероприятии (поход в ночной клуб  ) можно посмотреть здесь
ОТЧЕТ
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:43 Народ!!! Свершилось!! |
Народ!!! Свершилось!!
Впервые в Новом Году мы выдвигаемся в ночной клуб!!! Называется "Алиби" Встречаемся как обычно в 21:00 в центре зала м. Чистые пруды.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:48 Анекдот!!! |
Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:42 Грустная сказка |
Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 10:03 хумор |
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:53 Женщина глазами психиатра: |
Женщина глазами психиатра: 
1. Женщина - иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина - галлюцинация – и надо же такому привидиться.
3. Женщина - депрессия – глядя на нее плакать хочется.
4. Женщина – мания – появляется непреодолимое желание, объять необъятное.
5. Женщина – бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина – шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина – эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина – самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина – арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется
дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина – олигофрения – Так тебе дураку и надо.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 19:17 Из одесских наблюдений. |
Из одесских наблюдений.
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"
Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!
Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
