| Waxa - 21:49 Ночной котодозор |
| http://www.livejournal.com/users/alena_che/19850.html |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 21:37 колдун |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:04 карта сокровищ |
(Лично мне идея поравилась, но утверждать что это мега ср-во я бы не стал (с) А. Ткачук)
Упоминания об этом удивительном инструменте для проявления желаемого можно найти во многих источниках. Достаточно назвать всемирно известную Шакти Гавэйн и ее бестселлер «Созидательная визуализация» и книгу первого в мире доктора по психотронике Роберта Стоуна «Небесная 911». Эти авторитетнейшие авторы в один голос утверждают о важности создания «Карты сокровищ». Они же рассказывают, что практически все великие мира сего имели свои «Карты сокровищ», которые в точности соответствовали тому, чего они в конце концов достигли в своей жизни.
(см комменты) |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Гала - 23:10 Вот я думаю, что лучше Прикинуться |
Вот я думаю, что лучше
Прикинуться стервозенькой, чтобы потом оказаться доброй и хорошей, или прикинуться доброй и хорошей, чтобы потом оказаться стевозненькой  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Гала - 22:16 Вопрос старшекласницам: "Девочки, как вы |
Вопрос старшекласницам:
"Девочки, как вы считаете, что нужно женщине?"
-Секс.
"А чего хотят женщины?"
-Секса
"О чем мы еще сегодня с вами не поговорили?"
-О сексе
Устами младенца... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 18:11 анеки |
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...
Решили кум со сватом порося забить. Вооружились, чем положено,
пошли в сарайку, где животное содержалось. А кума осталась
возле сарайки поджидать, пока мужики управятся.
Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо,
то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные,
усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
- Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
(КВН)
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый
второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть,
чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 14:38 осень |
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 22:32 гифка |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Геральт - 09:44 анеки агейн |
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Гала - 18:42 Я злая как собака. Сейчас со |
Я злая как собака. Сейчас со всеми поругась и пусть меня терпят. Нечего! Распустились совсем. Женщина должна быть разной  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 10:45 анек |
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Гала - 22:52 что это за профессия - милиционер7 |
| что это за профессия - милиционер7 Кто - нибудь знает лично хоть одного живого милиционера. Чтобы нормальный дядька был. Друзья, приводите позитивные примеры |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
