|
|
| Phoenix - 16:08 из "Игры в биссер" Гессе |
| Истина есть, дорогой мой! Но "учения", которого ты жаждешь, абсолютного, дарующего совершенную и единственную мудрость, - такого учения нет. Да и стремиться надо тебе, друг мой, вовсе не к какому-то совершенному учению, а к совершенствованию себя самого. Божество в тебе, а не в понятиях и книгах. Истиной живут, ее не преподают. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 14:41 обострение |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Ребекка - 14:33 :) |
| Аська - это цветок на могиле рабочего времени. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| BuBlik - 11:51 Подлец |
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| mouse - 11:24 про сбычу мечт |
Итак, еще одна мечта воплощается в жизнь!
Ура! Нам дали визы!!!!
В субботу мы будем в Барселоне!!!!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:8 |
| hexe - 11:03 про полеты |
Когда переполняют чувства, хочется летать. Забраться на самую высокую гору, разбежаться - и парить над пространством, расправив крылья. Обычно мы так и делаем. Но...
1. За все время лишь немногие научились грамотно приземляться. Большинство шарахаются клювом о землю и еще пашут пару километров по месту неудачного приземления оставляя глубокую борозду как на нем, так и на собственном пузе.
2. Волков бояться - в лес не ходить. Летать можно и нужно, даже если знаешь, что падать может быть больно. Но отчего бы во время полета не посмотреть вниз? Страшно? Высоты боимся? А чего взлетали тогда? Ведь можно ж летать не над горной местностью, а над водичкой какой-нибудь - океаном, морем, озером, в конце концов? Ну или на крайний случай над полем, где травка помягче? Нет, все несет нас на скалы да хребты. Или асфальт.
3. Ну ладно, может, из-за эйфории полета вниз и не посмотрели. Но ведь чувствовали же, что высоту теряем! Вот бы в этот момент крылышками взмахнуть! Может быть и выправился полет-то... Так фигушки - как падали, так и падаем. Не умеем махать. И пробовать не будем - чего толку, раз не умеем? Мы еще в воздухе покувыркаемся и ножками подрыгаем для эффекта. Или просто сложим крылья и помчимся со свистом к стремительно приближающейся поверхности. Прими, земля, благодарных своих сыновей...
Кто-нибудь знает курсы по изящному приземлению?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:15 |
| mouse - 09:26 про погоду |
Погода-то какая!!!  Солнышко, небо голубое...  Теплынь! Настроение - шаловливо-романтическое. Хочется гулять по лесам-паркам, слушать щебетание птиц, болтать о всяких разностях и поглащать мороженное.  И радоваться простым вещам!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Ночь - 07:51 День семьи. |
| Сегодня день Семьи! Такой светлый, добрый и тёплый праздник!!! Семья - это там, где вам всегда хорошо! Там, где вас всегда ждут! Там, где вам всегда рады! С праздником вас, родные! Уюта, тепла и радости в ваш дом, в вашу семью!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Ласкер - 05:44 (с) |
| Человек счастлив, когда получает удовольствие в процессе и при этом удовлетворён результатом. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| 00:12 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:5 | |
| Ночь - 21:11 Почему украинские ГАИшники не любят москвичей |
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Бастет - 20:30 Жизнь.. |
Звонит народ всяческий:
- А какие у тебя на лето планы?
- Планы? До лета дожить..!
Какое уж тут - поедешь-не поедешь... Конечно, поеду!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| mouse - 16:48 про совпадения (?) |
Вы верите в гороскопы? в нумерологию? ну, а в совпадения?
Я не знаю... Но у меня и у Гали день рожения в один день (правда в разные годы):
это я, а это Галя!
Бывает и такое.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Гала - 16:10 Сон |
. ..Решила покататься на крыше вагона метро. Перемахнула через перила и оказалась на крыше вагона. Помню его цвет: серо- зеленый, пыльный, кое-где покрытый ржавчиной. Я ползла по крышам, и впереди увидела огромные белые крысиные ноги, покрытые белым мехом..
Я села на корточки недалеко от первого вагона, а крысиные ноги опустились на мои колени и стало щекотно. Крыса была одета в белое воздушное платье и держалась за поручень наверху. Она дернула за поручень. Пошел пар и поезд тронулся. Крыса заговорила нараспев и стала рассказывать историю моковского метрополитена... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Зверь - 14:17 Котяшки немного подросли |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Ребекка - 11:06 Аляска-Канада-Калифорния: за мир во всем мире. |
"Умоется кровью тот, кто осмелится усомниться в нашем миролюбии!" - сказала группа, получив оружие. И честно сдержала слово.
За все время игры прозвучал один выстрел. В убийцу даже не стали стрелять в ответ - зачем ресурс расходовать? Просто всем дружным коллективом отобрали все бонусы (после чего он вслед за своей жертвой перешел в разряд не совсем живых), а убитого им человека за счет этих же бонусов оживили.
Больше про оружие никто и не думал. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| hexe - 10:34 кусочек радости |
Такая замечательная вещь - кусочек радости )) Особенно если оттяпать его у кого-то другого.
Радость - это странная такая штука: если ей поделиться, она не уменьшается. Не делится пополам - просто рожает еще одну себя в размере, нужном человеку. Вот бы все хорошее было таким! Так бы и делилась всем подряд. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Матроsкин - 10:03 Ностальжи. |
Кусочек солнца на брелке.
Янтарный брелочек из Юрмалы.
По ТВ показывают Ригу и я вспоминаю... .
А еще так и не могу понять, откуда такой восторг, когда в фильмах или в новостях видишь знакомые места.
Видела фильм с Гошей Куценко - а там Балаклава и Бахчисарай.
Радовалась, узнавала.
Ну и - Лаша тунбай!
Юроп, май нэйм из Вера!
дЭнсинг!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 09:59 доброе утро страна! |
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| mouse - 09:26 про замечательный музей |
Ребята, это реклама!
Вчера Светик вытащила меня-лентяйку из дому погулять по московским музеям. Сначала зашли в старый английский двор - делать там нечего! 
А потом... тут начинается саме интересное: мы попали в Палаты бояр Романовых! Ух, как было здорово! Чудесный экскурсовод Михаил с таким увлечением рассказывал о быте Москвы 16-19 вв, что просто дух захватывало! Мое сонное и апатичное настроение моментально улетучилось, и мы с девчонками периодически шептали друг другу: Жжот!
И он действительно зажигал! Столько интересного и нового мы узнали и почувствовали! Вот к примеру слово "канитель" - это золотая нить, вышивки которой была очень кропотливой и трудоемкой.
Или слово "гудеть", которое мы иногда используем сейчас для обозначения веселья, пьянки и т.д., произошло от названия инструмента гудок (между прочим, смычкового), который на всяких развлекательных мероприятиях использовался и был крайне популярен!
А "ветошь" и "рухлядь" - это ничто иное, как ткань и мех!
И это только интересные факты о происхождениии слов, а еще много-много всего об особенностях уклада того времени на Руси.
Если захотите узнать: зачем носили пояса или чем отечественная косметика отличалась от зарубежной, что такое лавка и скамейка, почему кожевники жили в районе теперешней Курской и многое-многое другое, если хотите побродить по старинным палатам и почувствовать себя боярином, а потом в очередной раз порадоваться тому, что живете в наше время (нелегко тогда было... ну, уж, по крайней мере, не всем!  ), обязательно сходите в Палаты бояр Романовых!
Вам понравится!
З.Ы.: и попроситесь на экскурсию к Михаилу! 
З.З.Ы.: все удовольствие стоит 100р. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
