| Матроsкин - 17:21 Кое-что о дяде Федоре... |
Здесь вы увидите сенсационные кадры особого мультяшного расследования.
Для тех, кто не знает, на кого именно обращать внимание - я на второй картинке. 
ЗЫ: Граждане, кликайте на слово ЗДЕСЬ, там спрятаны картинки!  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Матроsкин - 16:13 Руководство для сотрудников. |
РУКОВОДСТВО ДЛЯ РАБОТНИКОВ
Вступает в силу ...вчера!
1. ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
2. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
3. ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
4. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
5. ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
6. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с Фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
7. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть, как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:13 В зоопарк привезли кенгуру.... |
(дальше еще одно фото)
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Матроsкин - 01:21 Пусть тебе приснится... |
А где-то там, далеко, кто-то пролил молоко и получилась лунная дорожка.... 
Я еще немножко пою... Мр.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Матроsкин - 00:51 Будете у нас на Колыме... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Monicka - 22:27 Мечта вечерняя, зимняя |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Матроsкин - 17:06 В рабочий полдень! |
Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скучно...
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому
поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Кто там нестандартные поступки отрабатывает? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:14 |
| Геральт - 14:16 шо це? хто це??? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 10:19 блокнот джунглей...(с) |
Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 10:15 немного юмора |
весь в папу!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 00:26 бурлак ver.21.7 |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Матроsкин - 22:46 Апельсины. |
Кликаете - и у вас на глазах вырастает апельсиновое дерево. Каждый раз - новое.
Красотенная вещь. 
Немного юмора Чернобыльская сторожевая - моя собака светится здоровьем! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Матроsкин - 19:02 Лучшая вакансия, которую я видела! |
Абсолютно реальная вакансия, найдена на одном из рекрутинговых сайтов.
ЛИЧНАЯ ПОМОЩНИЦА РУКОВОДИТЕЛЯ
Зарплата - 900 $
Образование - неполное высшее
Пол - женщина
Возраст - от 20 до 24 лет
График работы - свободный график
Интеллегентному, молодому (30) и симпатичному, спортивного типа НО ОЧЕНЬ ЗАНЯТОМУ бизнесмену из Москвы (медиа баинг, телекоммуникации) в связи с производственной необходимостью вынужденному находиться в г. Одесса до февраля 2006 г. совершенно необходима Подруга (открыто говоря - Любовница )
К 30-ти годам его вкус сформировался в пользу личностей следующего типа: Умеренный экстраверт, брюнетка, БЕСКОМПРОМИССНО модельная внешность (ТОЛЬКО ВЫШЕ 181 см !!!, меньше 58 кг, 20-25 лет).
Также совершенно необходим позитивный жизненный настрой, раскрепощенность и чувство юмора. Такая приятная компания будет стабильно вознаграждаться в размере девятисот долларов в месяц с еженедельной авансированной выплатой. Осведомиться по поводу этого МОЖНО по тел. ......, желательно до 20.00
Компания....
Контактное лицо....
Телефон....
Имэйл....
Вся орфография и стиль написания автора - сохранены.
Как вам такой рекрутинг? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:6 |
| Матроsкин - 17:40 Танец страсти. |
Меня окружают многие хорошие люди. Большинство знакомств - долгие, 5-10 лет. И есть среди них вполне определенный тип мужчин, с которыми рядом мое дыхание учащается, ноздри раздуваются, появляется румянец на щеках...
Понимаете, куда ветер дует, да?
Что показательно, за все время ни с одним из них романов НЕ БЫЛО. Вообще ничего, кроме дружеских бесед не было.
Хотя, по некоторым признакам, можно уверенно заявлять о том, что не только мое дыхание становится неровным.
Общение с ними, как балансировка на краю. Шаг не туда - "прощай навсегда, любовь забери...". Будоражит кровь, цепляет, разъяряет.... как пойдет.
И я прекрасно понимаю, что ТОЛЬКО они умеют меня ТАК любить и ТАК хотеть.
Нюхом чую.
Они - одни из лучших моих собеседников. Они - поддерживают меня тогда, когда слезы-сопли по лицу, когда у меня дурные настроения, когда мне х*ево, пускаются со мной в безумные авантюры. Они кормят меня пирожными и сидят со мной у костра.
и МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ.
Потому что держимся - насмерть. 
А иногда, по случаю, мы танцуем. ООО! Это самые страстные танцы, которые я помню.
 Мальчики, я вас люблю.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 15:28 и куда катится этот мир? |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Геральт - 10:08 анеки |
- Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"?
- "Ответ"
- не.. "Re: Вопрос"
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.
Господа, господа! Я сегодня узнал, совершенно случайно, для чего рельсы
прибивают!
- Чтоб не сперли!
Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?
— У него богатый словесный понос... Ой, я хотел сказать — "словарный
запас"!..
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 09:57 розовый калькулятор |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
