Странная это для меня субстанция. И не то, чтобы я бревно бесчувственное (хотя кто ж его знает, эти бревна). Но самое яркое для меня - состояние влюбленности. А дальше - ну такое..... И сказать что - нет, не люблю - нельзя, и что - люблю.... Неясно. Неясно почему периодически смотрю по сторонам, почему сверяю, сравниваю.... Ну типа же ОН должен быть всегда и везде. А вон не ОН, и не всегда Самое дивное, что и к киндеру тоже чувства захлебывающейся любви тоже нет.
Татя - 21:25 Mamagoose навеяла. Помню, мне в детстве
Mamagoose навеяла. Помню, мне в детстве нравился этот стих, и потом, когда читала его детям, тоже нравился
Усатый - Полосатый
Жила-была девочка. Как ее звали? Кто звал, Тот и знал. А вы не знаете.
Сколько ей было лет? Сколько зим, Столько лет, - Сорока еще нет. А всего четыре года.
И был у нее... Кто у нее был? Серый, Усатый, Весь полосатый. Кто это такой? Котенок.
Стала девочка котенка спать укладывать.
- Вот тебе под спинку Мягкую перинку.
Сверху на перинку Чистую простынку.
Вот тебе под ушки Белые подушки.
Одеяльце на пуху И платочек наверху.
Уложила котенка, а сама пошла ужинать.
Приходит назад, - что такое?
Хвостик - на подушке, На простынке - ушки.
Разве так спят? Перевернула она котенка, уложила, как надо:
Под спинку - Перинку.
На перинку - Простынку.
Под ушки - Подушки.
А сама пошла ужинать. Приходит опять, - что такое?
Ни перинки, Ни простынки, Ни подушки Не видать, А усатый, Полосатый Перебрался Под кровать.
Разве так спят? Вот какой глупый котенок!
Захотела девочка котенка выкупать.
Принесла Кусочек Мыла, И мочалку Раздобыла, И водицы Из котла В чайной Чашке Принесла.
Не хотел котенок мыться - Опрокинул он корытце И в углу за сундуком Моет лапку языком.
Вот какой глупый котенок!
Стала девочка учить котенка говорить:
- Котик, скажи: мя-чик. А он говорит: мяу!
- Скажи: ло-шадь. А он говорит: мяу!
- Скажи: э-лек-три-че-ство. А он говорит: мяу-мяу!
Все "мяу" да "мяу"! Вот какой глупый котенок!
Стала девочка котенка кормить.
Принесла овсяной кашки - Отвернулся он от чашки.
Принесла ему редиски - Отвернулся он от миски.
Принесла кусочек сала. Говорит котенок: - Мало!
Вот какой глупый котенок!
Не было в доме мышей, а было много карандашей. Лежали они на столе у папы и попали котенку в лапы. Как помчался он вприпрыжку, карандаш поймал, как мышку,
И давай его катать - Из-под стула под кровать, От стола до табурета, От комода до буфета. Подтолкнет - и цап-царап! А потом загнал под шкап.
Ждет на коврике у шкапа, Притаился, чуть дыша... Коротка кошачья лапа - Не достать карандаша!
Вот какой глупый котенок! Закутала девочка котенка в платок и пошла с ним в сад. Люди спрашивают: - Кто это у вас? А девочка говорит: - Это моя дочка. Люди спрашивают: - Почему у вашей дочки серые щечки? А девочка говорит: - Она давно не мылась. Люди спрашивают: - Почему у нее мохнатые лапы, а усы, как у папы? Девочка говорит: - Она давно не брилась. А котенок как выскочит, как побежит, - все и увидели, что это котенок - усатый, полосатый. Вот какой глупый котенок!
А потом, А потом Стал он умным котом,
А девочка тоже выросла, стала еще умнее и учится в первом классе сто первой школы.
Ездили в воскресенье с женой в пейнтбольный клуб "Гвардия" (у них одно из подразделений в Хотьково, но мы ездили в Костино). Инфраструктура порадовала - 4 площадки, 2 большие - можно играть 15 на 15 легко, 2 поменьше - 10 на 10 нормально (судья рассказал, что летом у них проходила игра в лесу с участием 1500 чел.). Хороший сервис: у входа встретили, определили индивидуального тренера-куратора (для нас двоих), народу много, но очередей на игры практически нет. Ездили по купонам, поэтому примерно 10 игр и 1000 шаров на двоих стоило 1100 руб., включая прокат снаряжения. Предоставляются зоны отдыха, мангалы, кипяток. Есть прокат квадроциклов и снегоходов, кафешка.
Единственный минус - погода и снаряга. Я этими раздолбанными маркерами Tippman играл еще лет 10 назад. В принципе, рабочая машинка, если регулярно заправляться. Но тяжелая + центр тяжести сильно сзади из-за баллона, поэтому левой рукой не придержишь, не удобно носить. Руки до сих пор побаливают. И главное - была высокая влажность, дешевая прокатная маска запотевала в течение 1 минуты, потом мало чего видишь. Либо протирай украдкой, с риском получить шар в лицо, либо на ощупь пали, как все. В результате удалось нормально зряче сыграть 2-3 игры, не больше.
Жене понравилось ровно до того момента, пока ей не всадили очередь по ногам. Остались синяки и желание отомстить. Но в целом уехали довольные.
В следующий раз - только со своей маской и в ясную погоду.
Вчера были в лесу. Наш клуб готовит соревнования по ориентированию. Мы с Вовкой ездили проверять КП.
На фотке я в оранжевой майке поверх одежды, потому что в том лесу еще не закончился охотничий сезон, и нужно ярко одеваться, чтобы было хорошо видно. Вовка по той же причине в красной байке. Но к соревнованиям охотничий сезон закончится (они уточняли), и можно будет надевать что угодно.
Так сразу и не скажешь, какое кино считаешь хорошим. Ну, вот, например, еще сколько-нисколько: Однажды в Америке, Крестный отец, Казино, В бой идут одни старики, Здравствуйте, я ваша тетя!, Индиана Джонс, Семнадцать мгновений весны, Миллионер из трущоб, Брат якудзы, Пуля, Дельцы, Достучаться до небес, Аромат женщины, Ведьма из Блэр. Джиперс Криперс-1, Изгоняющий дьявола, Чужой, Чужие... Эх, да всего не перечислишь. Нетрудно заметить, что перечисленные фильмы - мягко говоря, сильно разноплановые. И это говорит только о том, что кино не делится на авторское и коммерческое, развлекательное и серьезное, европейское и тупое, глубокое и мелкое...
Кино бывает либо плохим, либо хорошим.
единственное, что я не понимаю - это французское кино. Ну, типа, вообще не въезжаю. Тупое, пардон, и не слишком качественное. Смахивает на голливудские фильмцы категории B+. Это и называется Европейское кино (которое не чета американскому)?
"Еще одна такая ночь..." говорю я каждое утро. И ниче, и еще и еще...И все живы. Мозги, правда, набекрень немного, но и это можно списать на приближение весны
Запланировал на 26 февраля съемку друзьям в Крокус Сити Молле. Слава богу, буквально накануне изучил "памятку фотографа". Удалось поснимать на 2м этаже беспрепятственно 20 минут, после чего я увидел, что к нам идет охранник. далее-
- у охранника был бэйдж (я увы не переписал данные), он сказал ту самую фразу: мол, проф съемка запрещена администрацией. На мой ответ, что мол это незаконный запрет, он вызвал администратора (далее практически самоустранился, и наблюдал со стороны, и слава богу, никаких силовых действий не предпринимал) - через 3-4 минуты подошел администратор в светло-синем костюме, без удостоверений и бейджей, представился только именем (без полного ФИО). Он около 10 минут заверял нас, что съемка без разрешения возможна в Крокусе только на мыльницы, а у нас проф. фотик (у меня Nikon D700 был), а на него требуется а) разрешение, б) оплата за съемку (!!) Я вслух называл ему статью Конституции, которую нарушает его начальство, проводящее политику запретов. На мой вопрос: "Т.е. законы Российской федерации, вы хотите сказать, НЕ РАСПРОСТРАНЯЮТСЯ на вашу территорию?!" - администратор ответил: "Да, не распространяются, здесь правила устанавливает собственник". Далее разговор шел в русле того, что он проводил аналогию со вторжением в частную квартиру + фотосъемку; а я отвечал, что в мою квартиру он бы не проник без моего ведома, ибо у меня замок стоит на двери, а в Крокус я и мои друзья зашли, как и все покупатели, через обычные открытые двери холла, приехав на метро и/или машине.
(начиная с этого момента Александр, мой друг, которого я фоткал с его женой, вел видеозапись наших переговоров на свой моб телефон)
- администратор требовал назвать , в какой именно статье какого закона - сказано, что разрешение настолько глобально, что все работники Крокуса должны его исполнять. На что я отвечал - "это ВЫ мне должны называть эту статью" (вот тут мой прокол: сам я не знал такой статьи, и не знал четких ответов) В пинг-понг этими двумя вопросами мы играли еще минут 10.
- администратор вызвал 2 полицейских; после 10-минутного ожидания они появились (предъявил удостоверение только один из них, я переписал его ФИО). Фактически беседу я вел только с одним из них (второй очень вяло и редко вставлял фразы). Полицейские пытались свернуть беседу в русло того, что я фотографирую вывески и бренды, что нежелательно для владельцев бутиков Крокуса. Я отвечал, что раз они выставили свой товар на обозрение, то и фотографировать я могу чем угодно и сколько угодно (попутно рассказал, что даже мыльницы уже есть со сменной оптикой, так что грань размывается все больше и больше). Администратор уже, слегка улыбаясь, стал говорить о том, что "вот если через год изменятся правила у нашей организации - тогда будет можно, а сейчас мы вам НЕ ДАДИМ продолжать съемку на проф. фотоаппарат!" я приводил примеры, что уже в ГУМе, ЦУМе и на Красной площади, а также на всех вокзалах, где более строгий режим контроля (в том числе антитеррористический) можно давно беспрепятственно фоткать. Мне почти хором все собравшиеся (4 взрослых сотрудника Крокуса вышеописанных) отвечали - что "это у них там, а У НАС ЗДЕСЬ СВОЙ ПОРЯДОК!!" Кстати, забыл сказать: съемку в их присутствии я не продолжал, дабы не провоцировать. - полиция вызвала участкового (ей позже оказалась девушка). А до ее прибытия появился 5-й сотрудник (примерно лет 50-55), который представился лишь по имени. На мою просьбу назвать свою должность в организации Крокуса, он ответил: "А почему я должен вам ее называть?" Он также продолжил повторять фразу о том, что "здесь частная территория" и дал вслух команду полицейским, что если я снова начну фоткать, чтобы меня выводили. После чего я спросил у собственно полицейских: "Что именно вы со мной сделаете, если я реально продолжу фоткать своих друзей, как я изначально и хотел, - в вашем присутствии?"
Внимание!!! - Полицейский мне дословно ответил: "вы мне за прошедшие 40 минут так понравились... лично я ничего не буду с вами делать" (!!!)
После этого, посовещавшись со своими друзьями, мы пришли к выводу, что все-таки хочется провести съемку хотя бы в другом уже месте, и решили поехать к мосту Багратиона. Соответственно, уже идя к выходу, мы в сопровождении 5 сотрудников Крокуса встретили участкового (женщину), которая направлялась к нам для разбирательства. Мы ей сказали, что в целом инцидент исчерпан и мы уходим, но остаемся при своем мнении, что и запрещающие наклейки на входе в Крокус, и распоряжения администрации, и требования согласования фотосъемки и ее оплаты (ТЕМ БОЛЕЕ!) незаконны. Участковая нам (поняв, конечно, что мы сдались) спокойно повторила в сотый раз фразу, что "да, собственник установил свои порядки, и вы их обязаны соблюдать".
Вопрос: как надо будет в следующий раз разрулить ситуацию - в сторону разрешения на фотосъемку, именно на проф. фотик с личными целями?
kalypso - 21:00 ведут зиму на казнь, на тёплый эшафот
Перед весной бывают дни такие: Под плотным снегом отдыхает луг, Шумят деревья весело-сухие, И теплый ветер нежен и упруг. И лёгкости своей дивится тело, И дома своего не узнаешь, И песню ту, что прежде надоела, Как новую, с волнением поешь.
А.Ахматова
ВЕСНА НА БЕРЕГУ БИИ
Сколько сору прибило к березам Разыгравшейся полой водой! Трактора, волокуши с навозом, Жеребята с проезжим обозом, Гуси, лошади, шар золотой, Яркий шар восходящего солнца, Куры, свиньи, коровы, грачи, Горький пьяница с новым червонцем У прилавка и куст под оконцем - Все купается, тонет, смеется, Пробираясь в воде и в грязи!
Вдоль по берегу бешеной Бии Гонят стадо быков верховые - И, нагнувши могучие выи, Грозный рев поднимают быки. Говорю вам:- Услышат глухие!- А какие в окрестностях Бии - Поглядеть - небеса голубые! Говорю вам:- Прозреют слепые, И дороги их будут легки.
Говорю я и девушке милой: - Не гляди на меня так уныло! Мрак, метелица - все это было И прошло,- улыбнись же скорей!
- Улыбнись!- повторяю я милой.- Чтобы нас половодьем не смыло, Чтоб не зря с неизбывною силой Солнце било фонтаном лучей!
Н.Рубцов
КАК ПОКАЗАТЬ ВЕСНУ
Я так хочу изобразить весну. Окно открою и воды плесну на мутное стекло, на подоконник. А впрочем, нет, подробности - потом. Я покажу сначала некий дом и множество закрытых еще окон. Потом из них я выберу одно и покажу одно это окно, но крупно, так что вата между рам, показанная тоже крупным планом, подобна будет снегу и горам, что смутно проступают за туманом. Но тут я на стекло плесну воды, и женщина взойдет на подоконник, и станет мокрой тряпкой мыть стекло, и станет проступать за ним сама и вся в нем, как на снимке, проявляться.
С. 3. Самым интересным в японской литературе мне кажется стремление к миниатюризации. X. Л. Б. И понимание ценности мгновения - это бросается в глаза в хокку. Будто цель их - остановить мгновение. И еще, я обратил внимание на отсутствие метафор. Создается впечатление, что для японцев каждое явление, предмет - уникальны; ничто и ни с чем нельзя сравнивать. А вот контраст - пожалуйста. С. 3. Вы хотите сказать, что функция метафоры - продлить миг? X. Л. Б. Конечно. И это, думается, идет вразрез со стремлением японской литературы остановить мгновение.
Мир Барби — это наш мир, каким бы он был, будь мы куклами — существами, лишенными в равной мере сомнений и недостатков. И там, где Барби вызывает у нас раздражение, мы можем твердо говорить себе: мы проецируем на нее свои проблемы. Дело не в ней, дело в нас. Это мы раздражаем себя своим навязчивым следованием моде, или карьеризмом, или беспокойством о собственной внешности, или тем, как мы строим семейные отношения, или, наконец, тем, какие игрушки мы выбираем для своих детей. Это наш мир отражается в безопасном небьющемся зеркале ее крошечного розового трюмо; в том, что он не нравится нам, мы можем винить только самих себя.
...
Дети вообще редко играют в конкретные профессии, кроме знаменитой игры в доктора, которая, как известно, преследует цели, далекие от профориентации. Бывают, конечно, игры в спасателей, пожарников или милицию и воров, но и здесь, как мы все понимаем, о развитии вкуса к будущей профессии речь не идет. Иногда дети играют в профессии, которыми занимаются их родители, самым поверхностным образом имитируя известные им элементы этих профессий с целью отыграть те или иные жизненные ситуации. Мне трудно представить себе, что мои собственные племянники ни с того ни с сего устроят серьезную и целенаправленную игру в палеонтологов или программистов. Игра в ветеринара может иметь тяжелые последствия для кошки и вряд ли напрямую связана с желанием как следует понять основы этой благородной профессии. Девочки предаются «профессиональным» играм еще реже, чем мальчики. Я рискну предположить, что большинство девочек предпочтет получить в подарок «Барби-Принцессу», «Барби-День-рождения», «Барби-идет-на-пляж» или "Барби-катается-на-роликовых-коньках", а не «Барби-Дантиста» или «Барби-Бизнес-леди». Не сомневаюсь, что компания «Маттел» прекрасно это понимает, — и все-таки выпускать карьерных Барби ей приходится постоянно. Такое упорство вызвано отнюдь не запросом рынка, то есть не желанием маленьких девочек приобрести «Барби-Палеонтолога» или «Барби-Стюардессу», а социальным давлением, постоянно оказываемым на «Маттел» со стороны прессы и родителей. Если бы Барби не занималась чем-нибудь трудоемким и престижным для зарабатывания собственного хлеба, «Маттел» было бы гораздо труднее отражать атаки, связанные с консюмеризмом куклы и с ее навязчивой привычкой следовать моде; кроме того, было бы гораздо сложнее говорить о позитивном влиянии Барби в деле воспитания молодого поколения. В целом ряде случаев «Маттел» выдвигает эти вариации своей модной куколки вперед на манер щита. Одна умная, но скучно одетая Барби защищает целую плеяду своих красивых, расфуфыренных и легкомысленных сестер. Именно давление со стороны родителей, феминисток, педагогов и прессы заставляет «Маттел» постоянно прилагать большие усилия для того, чтобы взгляды Барби на работу и карьеру можно было считать передовыми и даже опережающими время.
Горалик Линор «Полая женщина: мир Барби изнутри и снаружи».
Вопрос тут возник: надо ли регистрировать мотоцикл (то есть ставить его на учет в ГАИ, предварительно оплатив пошлиныи купив полис ОСАГО с чем-то там открытым), если после покупки полгода точно на нем ездить никто не планирует, прав пока у владельца нет. Сам мотоцикл будет перемещаться в машине.
Страховая контора говорит, что регистрировать надо, если планируют ездить, по правилам вроде как любое транспортное средство надо зарегистрировать в течение 5 рабочих дней (но там исходят из того, что эти пять рабочих дней на нем ездят...). В ГАИ не могу дозвониться - занято (рисуется толпа, желающая получить ответы на свои сложные вопросы).
Сайт Синтона
Расписание тренингов
единственное, что я не понимаю - это французское кино. Ну, типа, вообще не въезжаю. Тупое, пардон, и не слишком качественное. Смахивает на голливудские фильмцы категории B+. Это и называется Европейское кино (которое не чета американскому)? 
