| Maxim - 15:35 так то... |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 15:29 Терминатор |
Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу – сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, терминатор! – зашептались мужики
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! – отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда. Парень дал – а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала – робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля – дура,
Терминатор – молодец
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: «Дайте вас перевяжу»
Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город думал – учения идут.
Вся америка гадает – чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 15:18 Настоясчий мужик! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:52 Чисто реклама |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 14:03 Добро пожаловать на борт Ранд! |
Добро пожаловать на борт Ранд!  В смысле Повелитель соленых огурцов!!!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 00:45 Для любителей мышов!! |
Yevgesha !! Тебе в первую очередь!!
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Yevgesha - 00:19 Осень |
Вот и в наш тихий мирок пришла осень. Ласковая, пахучая, шуршучая... Золотисто-серая, терпкая и немножко грустная...
Седой мох на городской стене тоже чувствует приближение осени - расправил своё белёсую бороду, тянется поближе к уже начавшему остывать солнцу. Мохнатые тварюшки в парке затеяли последнюю веселую игру. Задорно поблескивая глазенками, воруют друг у друга сладкий орех и прячут его в пожухлой листве. Совка-сплюшка наблюдает за ними из своего дупла - но время еще не пришло...
Солнечный луч плетет филигранное кружево золотистой листвы. Ветер заплетает косы ивам. Время на минуту остановило свой бег, чтобы задуматься о прошлом, которого нет... Тварюшки теперь жмутся к моим ногам, ластятся - хотят тепла. Прячу тварюшек запазуху - вместе со сладким орехом и кленовым листом в лапах - пусть греются. Сплюшка недовольна, ворчит, ерошит перья. Будешь булку, сплюшка?
В доме пахнет смолистой сосной и пирогами. Тварюшки уютно дрыхнут в складках старого пледа в шотландскую клеточку. За окном шуршит дождик. Будешь плюшки с чаем, Геральт?  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 18:21 Кто такое Шнайдер? |
Ахтунг!!!
Требуется помосчь!!! Мне знакомые предложили приобрести технику Шнайдер (Shnider) телек 72см, музыкальный центр и DVD все за 400 уев. Все новое. Кто знает что это за торговая марка? Какое у них качество? Знаю только что это что-то западногерманское. В интернете ничего не смог найти...
Пишите в комментарии. Заранее спасибо. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 17:03 Две стихии |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
| Maxim - 13:29 Красива...))) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 13:22 ))) |
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро
бабка, видящая единственное свободное место.
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 13:06 Первая полезная весчь в маем журнале! |
Фсе праздники России... чтоб всегда был повод
Ф камментах!!! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 12:41 9 пpизнаков амеpиканца |
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Maxim - 08:39 Апохмелимся?)) |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 08:34 Изумрудные истории |
У врача
1.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо…
2.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
- Вы не простыли, вы остываете…
3.
Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
4.
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
5.
Пришёл мужик к псиxиатору:
«Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит».
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.
6.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
7.
Врач спрашивает больного:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!
8.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
9.
Врач в психушке спрашивает:
Ваше имя?
- семьсот семьдесят два
- Это полное?
- Нет, уменьшительное
10.
-Доктор, помогите — мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой! Доктор! Доктор!!! Извините, доктор…
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
