| Княжна - 22:51 Раздаю зверюшек |
Тигра для Тигренка
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 22:16 анеки для полуночников... |
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от
депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты,
такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя,
поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако
ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для
взрослых мужчин составляет пол-литра.
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 23:47 про отпуск |
| внутри |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Геральт - 23:41 мафия |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:16 как отдохнуть в выходные |
Сразу оговорюсь...я так отдыхать не умею.....да по-большому счету не умею отдыхать толком вообще....по-этому если кто-то найдет в статье что-то для себя полезное ....я буду толлько рад......а уж если я сам смогу что-нить применить..................мммммммммм.... 
короче.. всё в комментах |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Тигренок - 10:56 Сперто у Гудвина (goodvin) |
ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни,
14.30 - мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.45 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp,
15.30 - массаж у симпатичного мускулистого массажиста,
16.10 - он говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале,
16.20 - тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха,
16.55 - pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку,
19.45 - поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах,
22.20 - бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами,
23.30 - кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Геральт - 10:23 суббота |
внимание....выключаю
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| 09:12 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:4 | |
| Геральт - 18:15 Пришел к нам на работу новый |
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! 
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 13:30 большая компания |
Все стремятся устроится на работу в
большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А
главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения.
А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании.
Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые
методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика
набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не
распределились
куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж
совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают
счет у
директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и
устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер
замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на
чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать
"чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет
на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном
варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход
счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании
Х и
нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать
не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила
закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали
статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту,
соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги
5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с
USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем
филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом"
(он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем
месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить
ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с
USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа
стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки
факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые
нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими
партнерами
на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные
документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение
какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт,
лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А
принтера
нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 11:37 группа три медведя |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 11:34 анеки |
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х*й посылаешь, связь просто отличная!"
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Тигренок - 10:27 Мда, загадка... |
Люди, просветите меня, бедного-несчастного Тигренка, кто такой ForumBot? Вот интересно, он вроде в гроссмейстерах числится, а по статистике сообщений у него только 6, причем последнее - в ноябре этого года, а при поиске ничего не находится...  Это когда же он 100 плюсов успел получить  ? |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:5 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
