| Геральт - 11:37 Утренняя мантра |
Как я и обещал группе "Комплименты" публикую текст утренней мантры! 
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Shaluniya - 10:21 1 |
Вчера первый раз видела живую Пантерку...  Интересно |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Tori - 20:37 Периферийные плачи. |
Итак, новость. Один хороший, небезызвестный человек собрался переезжать в Москву. Совсем недавно своим переездом нас порадовал ранее виртуальный, а теперь сосем уже реальный комрад - Maxim (скора вся ЖЖ-шная тусня скучкуется в Москве). В связи с этими событиями у меня начинается лёгкая паника: неужели всё лучшее - всё самое вкусное, светлое и прекрасное - в Москве?! Чё все бросают свои насиженные Брянски, Киевы, Благовещенски и т.д. и стаями летят на юг - в тёплые, то бишь, края (а теплее, как известно, там, где лучше)? Неужто в остальных городах России так стрёмно жить?! Воплю не просто так, а потому что надоела, надоела первопрестольная...  (привет Николь!  ). Что ж делать-то? Так и жить в нелюбимой, но кормящей Москоу-сити? 
Ужас, ужас, ужас... 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:13 |
| Геральт - 09:04 обьявление |
  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Tori - 22:30 Миниатюрки. |
Забавно. Всегда считала себя жадной на плюсики. А вот оказалось, что мне их регулярно не хватает (превышаю лимит)!
**************************************************************************************
Объявление в туалете павильона на ВДНХ:
"Если ваши цели достигли результата - смойте за собой!
Если ваши результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ёршиком!"
**************************************************************************************
Мама: Ой, какие у тебя волосики хорошие! Что ты с ними сделала?
Я: Помыла!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Yevgesha - 13:43 ... |
| Ехала сегодня в маршрутке... Дааааааа, старость подкралась незаметно Передо мной сидела парочка - вьюноша и дэушка лет так 17 и всю дорогу (40 минут между прочим) усиленно целовалась взасос. Сначало было смешно, потом хотелось потребовать продолжения, потом хотелось треснуть по башке. Хорошо другим пассажирам - они заходили и выходили, а я так и просидела 40 минут - от конечной до конечной. И они - от конечной до конечной. Не знаю, с чего это вдруг, но они меня достали. Вот ты какая, оказывается, старость... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 07:01 Всем Максимам посвящается.... |
Команда мечты
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:7 |
| Геральт - 21:24 нарушитель |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Tori - 11:39 Матриархат победил. |
Цитата из статьи в газете.
| Цитата | | Интересно, что родить хотя бы одного ребенка в ближайшие 2-3 года собираются 16% мужчин и только 10% женщин. |
Честно говоря, не удивилась. Давно уже наблюдаю подобную тенденцию - да хотя бы по ответам в нашем форуме. Занятно.  А вот и полная статья. http://www.vzglyad.ru/society/2005/8/25/4836.htmlВывод: сексуальная свобода ведёт к вымиранию населения.  |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:9 |
| Maxim - 10:19 Кароший реклам! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Maxim - 10:16 Сказочки... |
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
продолжение в комментах... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:4 |
| Геральт - 08:40 игрушки |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Геральт - 21:26 сладкое |
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Shaluniya - 15:35 Особенности национальных кухонь |
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:2 |
| Maxim - 15:05 Истории... |
Сегодня наткнулся на один из самых трогательных переводов за всю мою историю общения с пиратским видео.
Гробница. Говно и пыль. В полутьме двигаются то ли три, то ли четыре мудака.
Внезапно земля под одним начинает стремительно проседать. Кто-то орет: “Watch out!”
Бодрый голос за кадром: “Ты че, часы нашел?”
Покупайте пиратское видео. Оно продлевает жизнь.
***
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона...
... тот пизды получит - это мой дракон!!!
***
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Maxim - 14:42 Заветы партии- в жисть! |
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Геральт - 00:34 анеки |
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
|
|
Цитата || || Печать || Комментарии:1 |
| Yevgesha - 20:21 Книжица |
А теперь про ту самую книжицу, которая сподвигла хомяка на лесной поход.
Книжица называется "Хомяк-молчун".
Главное действующее лицо - естесно хомяк Вот такой
Вот идет он себе по лесу, молчит, никого не трогает
А звери все над ним издеваются
Сначала сойка
Потом белка
(Потом был еще бобер, но он оказался не фотогеничным)
А на сомом деле хомяк запасы в нору нес!
Вот! |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
| Yevgesha - 19:35 Как хомяк в лес ходил |
С благородной целью пополнить зимние запасы кормов хомяк сегодня с утреца отправился в лес (на пополнение запасов сподвигла хомяка некая книжица, о которой позднее). Так вот, значица, бедный хомя начал совершать подвиги с сомаго спозаранку - прежде всего, поднявшись в 5 утра, что хомякам, вобщем-то не свойственно. Затем хомяк умудрился (последовательно) - не перепутать кран холодной воды с краном горячей, не опоздать на микрик, не проспать лес - зато умудрился забыть дома весь дневной запас бутербродов Так что путешествовал хомяк по лесу на голодный желудок.
Так вот значица - лес. Заползает, значит, хомя неторопясь так в лесок - а навстречу ему тетенька - с ааааааааагромной корзиной белых грибов - да еще и в пакете несет. Возрадовался хомяк, возликовал - значит есть в лесу грибы - и потащился дальше. Вот брел он брел, брел-брел - а грибов как не было, так и нету. НЕТУ В ЛЕСУ ГРИБОВ!!! СОВСЕМ! И понял хомяк - это коварная тетенька все грибы в лесу собрала! Делать нечего - пошел хомяк за озеро, в дальний лес. Но грибов не нашлось и там. Зато нашлось много брусники и непросохшее болото, в которое хомяк успешно вляпался. Затем хомяк умудрился (последовательно) - вылезти из болота, сожрать все собранную бруснику, найти три боровика и шесть мухоморов - и еще кучку лисичек, ободрать коленку о сук, стукнуться о тот же сук головой, слегка заблудиться, найти правильную дорогу, искупаться в озере, выпросить бутерброд у отдыхавших возле озера людей, просохнуть, найти правильную дорогу к дому и встретить еще четверых грибников с подозрительно полными (!) корзинами.
Отсюда вывод - хомяки по природе своей не приспособлены для сбора грибов!  Это исключительно домашние зверьки, которых надо любить  , холить и лелеять 
 Но на грибную подливку грибов все-таки хватило 
 |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:0 |
| Shaluniya - 15:02 Как правильно писать резюме |
I. Объем резюме.
Для наиболее детального представления Вашей персоны, резюме должно быть объемным. Для позиции младшего помощника старшего дворника подойдет резюме на 3-х страницах, для позиции среднего уровня 5-7 страниц, для позиции управляющего - не менее 10 страниц.
II. Язык резюме.
Выберите наиболее удобный для Вас язык. Для того, чтобы устроится на работу в головной офис Mitsubishi в Токио можно прислать резюме на русском языке. Лучше, конечно, на узбекском. Работодатель, несомненно, заинтересуется таким претендентом и не пожалеет денег на квалифицированного специалиста для перевода Вашего 10-страничного резюме на свой родной язык.
остальное в комментах... |
|
Цитата || || Печать || Комментарии:3 |
|
|
|
Сайт Синтона
Расписание тренингов
